Brocante.

Voici une petite histoire que j'ai rédigée il y a au moins 3-4 ans maintenant...

"Voici une petite histoire de votre héros favori pour vous faire patienter avant le véritable retour de Monsieur Sheup Sheup !!!!!!

Mr Sheup Sheup faisait ses petites courses tout innocemment à son Attac préféré. En cette journée ensoleillée Mr Sheup Sheup voulait faire chauffer sa carte bleue: Nutella, pâtes fraiches, salades, rosé ainsi que confiture de moustiques Nantais Bonne Maman ,étendeur à linge et systeme balai,balayette.
Alors que notre héro tentait de faire rentrer tout ses achats dans le coffre de sa petite voiture grenat, il vit Jésus assis sur les petits parpaings qui délimitent la voie pour rentrer et sortir les chariots. Jésus mangeait une glace italienne, portait un T-shirt "Elections =piège à cons" et se gratait régulièrement le bas du dos pour ne pas dire autre chose. Mais cela ne surprenait nullement Mr Sheup Sheup qui lui même c'etait fait pousser les cheveux en écoutant "Début de soirée".
Mais Jésus etant pas mal barbu, un peu comme le Capitaine Haddock (les effluves de Whisky en moins, celles de pastis en plus..), il avait bien du mal a manger sa glace proprement notre pauvre messie.
Cet ainsi que n'écoutant que son courage et sa bonté d'âme Mr Sheup Sheup alla vers ce bon vieux hippie messianique pour lui proposer ses services et sauver sa barbe de tout ces colorants industriels et autres armadas de sucres.
Jésus accepta bien volontiers car il avait beau être ressucité ça barbe etait trop volumineuse pour que ses deux bras et ses deux jambes lui suffisent.
Grace a l'aide de Mr Sheup Sheup Jésus put manger sa glace sans s'en mettre partout: Pendant que d'une main Jésus tenat sa glace ,notre héros retenait la horde de poils hirsutes qui ne demandaient qu'a fondre sur la glace.
Mais voila une fois la glace correctement ingérée, une bonne partie de la barbe de Jésus n'etait plus que sucres, couleurs bariolées et additifs.
Pretextant une attaque de moustiques mutants,Mr Sheup Sheup pris Jésus par force comme un huissier psychopathe et l'emmena vers la rivière toute proche. Une partie de ces éléments partirent au contact de l'eau mais alors Mr Sheup Sheup sortit la grosse artillerie de sa poche il sortit une vieille lampe à huile et en la frottant fit apparaitre le Génie sans bouillir, qui rapetissa pour se mettre au meme niveau que les tâches.
Mais au bout d'une heure de sanglante bataille Génie sans bouillir dut faire appel a un ami du Bois de Boulogne, le nouvel Omo.
Enfin quelques minutes plus tard les saletées furent vaincues.
Mais Mr Sheup Sheup se rendit compte qu'il avait laissé sa voiture ouverte. Ayant peur pour sa boite de confiture de moustiques mutants Nantois il couru vers le parking ,abandonnant Jésus dans la rivière entre 3 algues et 6 canettes de bières..
C'est ainsi que Monsieur Sheup Sheup sauva la barbe sanctifiée de Jésus.
Bonne nuit les petits, maintenant vous pouvez fermer vos petits yeux noisettes et attention aux moustiques !!!!!"