lundi 16 décembre 2013

Es lebe Sarastro !


En ce moment sur nos écrans, on peut entendre -et surtout subir - une jeune fille qui en picorant du frometon s'écrie "Ossau-Iraty" avant que cela se répète 10 fois grâce/ à cause de l'écho. Vous ne connaissez pas ? Eh bien comme c'est Noël, voici le spot en cadeau : Doux Jésus.
Mis à part le fait que le son "ossau" chez moi fait surtout penser à un plat de veau en sauce et surtout que je ne m'amuse pas à citer (beugler) le nom de tous les aliments que je mange, cette publicité illustre bien la méthode publicitaire avec son irritant écho : le bourrage de crâne.
Les images de pub mille fois répétées ne peuvent plus te quitter. On t'impose les sons, les images et les conneries - car plus c'est gros et con, mieux ça passe - et te voilà conditionné avec beaucoup de place prise dans ta tête pour pas grand chose.

c'est comme une charmante jeune fille - pardon je parle pour ma paroisse mais cela marche également pour un charmant jeune homme - on la voit de dos dans une rue ou a la sortie d'un cours ou d'un métro. Ses chaussures galbes sa silhouette, ses jambes s'allongent, s'affinent et montent en collant à petits motifs jusqu'à une petite jupe; son manteau fermé pour le froid sangle parfaitement ses hanches avant de recueillir ses longs cheveux bruns. Cette image est unique car on ne la verra qu'une fois; la lumière, les gens autour, l'humeur du moment tout n'est qu'unique, et si cela se répétait tout de même tous les jours on s'en lasserait car loin et inaccessible , on ne voudrait pas se rendre compte que cela n'est pas pour nous.
Quand on voit un fille, pardon un mannequin, qui nous regardera jamais, parfaite devant une plage ensoleillée imaginaire c'est exactement pareil : où est le rêve à force de te matraquer un rêve que l'on t'impose (même si l'on est d'accord avec) ?
Il se passe la même chose avec les chansons : on écoute un jour autour d'une radio et d'un embouteillage, et quand on commence à l'entendre à tous bouts de champs cela devient très vite énervant.
Il faut donc bien voir le côté énervant de la pub qui se répète tout comme la voix de la femme qui aime gueuler dans les montagnes les aliments qu'elle mange. D'ailleurs, paye tes repas : quand on voit sa table il n'y a que de la charcuterie et du fromage. Tu m'étonnes que l'on glisse un bandeau '5 fruits et légumes par jour'; c'est son cardiologue qui doit être heureux de connaître le détails de ses repas chaque jour.
Et donc voir également, l'horrible rabâchage de rêves et d'idées que l'on t'impose telle la dernière des propagandes fascistes?


Mais reconnaissons tout de même que la répétition en boucle de publicité avec des filles en bikini passe beaucoup mieux que d'autres.
Tout comme celle-ci que je vous mets en cadeau de Noël, où l'on peut voir une jeune femme qui se rêve sur les plage mexicaine et surtout que ça à l'air d'inspirer vu ses tétons qui pointe tels des ouvriers un jour de paye. C'est ça aussi la publicité : te mettre l'essentiel sous les yeux en format XXL.


vendredi 6 décembre 2013

Zim zim.


Nous le savons tous, en ce moment l'hiver commence à s'installer. Il fait froid, il ne fait pas très beau mais surtout les réveils sont de plus en plus désagréables.
Vous aimez vous levez alors qu'il fait nuit, sachant que vous reviendrez du chagrin il fera encore nuit ?
L'idée d'affronter une horde de problèmes en commençant tout d'abord par la forte bise qui vous fouettera dès le pas de votre porte passé, c'est sexy, non ?
Ainsi, le plus important et de faire un réveil agréable.
Je ne parle pas de savoir si vous vous réveillez à côté de votre manche à testicules préféré ou de votre ... enfin de la fille dont vous avez le vague souvenir avoir dragué à la soirée d'hier; non, car s'il y a bien une vérité universelle à propos des réveils lors des jours ouvrés, c'est que l'on est seul face à son réveil matin.
Mais pense-t-on assez au fait que le choix de ce réveil et ô combien personnel ?
Attention, à cause de cela votre grande histoire d'amour peut tourner court.

Vous devez vous lever tôt; hier soir, Stéphanie, la ravissante chef du service design a enfin succombé à vos charmes après quelques semaines de discussion autour de la machine à café et un bon restaurant. Votre nuit à été magnifique et en tant que parfait gentleman vous avez accepté de ne mettre que votre réveil pour vous deux. Sa main contre votre torse et sa tête contre votre épaule, les paisibles minutes défilent et le compte à rebours avance inexorablement. Malin comme un singe, vous avez avancé votre réveil de cinq minutes, histoire d'avoir un petit réveil câlin; le moment arrive est voilà ce qui la tire de ses rêveries : Premier réveil.

Votre petit ami est parti travaillé à l'autre bout de la France. Votre histoire a commencé, il y a de ça plusieurs mois. Avec les études, vous vous voyiez les week-end : grasse matinées, cinéma, etc.
Cette fois, il a ses congés, vous n'êtes pas en vacances mais vos horaires de fac vous permettent d'avoir un peu de temps pour vous; du coup, même si vous ne commencez qu'à dix heures, un petit réveil est de règle. Vous êtes plutôt du genre à devoir vous réveillez vite et bien pour ne pas sombrer dans l'indolence mais également quelqu'un qui n'a que faire des sonneries personnalisées et donc utilise celles intégrées. Ainsi, vous découvrez à 07h47 votre copain vous regardant avec de gros yeux ronds suite à ce type de réveil : Second réveil.

La nuit a été rude : hard-tech et vodka/red bull toute la nuit. Votre nouvelle copine néo-hippie dort/ cuve avec vous. Soudain, votre téléphone aux couleurs post new age s'allume et votre chambre s'illumine au son du troisième réveil. Votre poster de Che Guevara, pour lequel le photographe original n'a rien touché, a beau être en plein milieu de la pièce, Nelly reprend sa sarouel safran en lin et vous laisse seul avec votre Drum et votre tasse de café.

La soirée était prometteuse. L'exorciste puis Shining avec des litres de Jack Daniel bien sec avant de vous unir violemment, scarifications contre scarifications. Votre amour mutuel s'unit à celui du mouvement gothique. Vous avez déjà parlé de vos futurs concerts de Black métal et vous vous voyez déjà tous les deux comme les Mina Harker et Dracula des temps modernes. Mais voilà, votre réveil sonne : quatrième réveil. Votre noirceur racée n'a d'égal que la complainte du jeune californien devant le manque de glaçons de son gobelet de Coca McDonald. Au réveil, il a beau rester un peu de maquillage et de vernis à ongles, vous n'êtes plus le beau prince des ténèbres, l'antéchrist du bahut que vous laissiez paraître.

Bon, je pense que désormais vous avez bien compris le concept de l'individualité du réveil matin. Néanmoins, je ne peux vous laisser comme ça, alors comme c'est bientôt Noël et que le blog vanillé vous aime, voici deux dernières sonneries qui ne manqueront pas de vous faire imaginer quelques situations : Cinquième réveil.
Sixième réveil.

Bon réveil et bon week-end à tous. Salucofagos.