dimanche 29 mai 2011

"Plus c'est tard, plus ça pue!"


Mes tous petits. Si il y a bien quelque chose qui a bercé ma jeunesse, c'est bien les débats de Gérard.
Je suppose que beaucoup ne connaissent pas ou ne s'en souviennent pas, alors je vais me faire un plaisir d'éclairer vos lanternes.
De 1997 à 2002, un ovni des ondes pouvait être entendu quand on allumait Fun Radio tous les jeudis de minuit à pas d'heure.
Pendant plus d'une heure, un homme anime des débats ayant des questions tels que "Pensez-vous que la prise d'otages de Jolo est une catastrophe naturelle ?". Entre ces questions, des chansons comme "Les soucoupes vibrantes avec:' remets des poils, j'ai pas encore eu d'orgasmes'" passent sur les ondes. Mais le véritable choc vient quand Gérard parle!
Une syntaxe, une grammaire, un vocabulaire et une diction limités, par contre il compense en criant à tout va et en déversant tout plein de belles insultes.
Car le but de l'émission n'est surtout pas de répondre aux questions du débats mais de créer un espèce de n'importe quoi. Il faut bien comprendre est très sérieux et essaye de faire de son mieux avec ce qu'il a. Malheureusement, les standardistes s'amusent à l'embêter constamment, tout comme les auditeurs. D'ailleurs, très vite dans les débats s'est créer un groupe: les "habituels". Pendant des années se fut toujours les mêmes auditeurs qui passent et repassent sous d'autres noms, car le but est de faire crier Gérard et se payer sa fiole, de se faire virer et de revenir. Tout est bon pour cela: feedback, musique de fond, effets sonores etc.
Il y a d'ailleurs beaucoup de références, pour les initiés, sur la vie privée de Gérard: cure de désintox, sa copine plutôt arrondie, Dass, kistes dans le coup, etc.
Car oui, même si on rigole bien cela n'est jamais méchants car Gérard n'a pas eu une vie facile. Ancien routier alcoolique, il se fera virer comme un malpropre de Fun après une phrase malheureuse (la radio n'étant pas fan de tout ce qui touche aux nazis après l'affaire Cauet). Cet homme au grand coeur décédera en 2004 dans la solitude, et sans la mobilisation des fans- auditeurs est enterré dans une sépulture correcte et non plus une fosse commune.
Bien que le mal-être de Gérard s'est ressenti une ou deux fois lors de débats où il était complètement ivre, la bonne humeur reste de mise!
J'ai embêté ma famille avec Gérard en voulant toujours mettre mes cassettes enregistrées dans l'auto-radio de la voiture, mais rien n'y fait après 15 ans je réécoute toujours les débats avec le même esprit qu'au collège.
Bref, écoutez!

http://ggradio.online.fr/ Voici le site indispensable pour Gégéphile: tous les sons de Gérard sont là!

vendredi 20 mai 2011

Deux petites notes de musique

Il y a dans le XVème arrondissement, un carrefour où se croisent grandes voies commerçantes, petites rues ombragées, jeunes pressés et armées de nounous aux poussettes cyclopéennes.
Alors que tout le monde s'affaire dans ce petit centre d'un quartier mort, deux petites silhouettes se faufilent dans la masse.
Un couple de petits vieux traversent une rue bras dessus bras dessous.
Alors que les feux verts piétons ne durent jamais assez longtemps, le temps semble s'arrêter pour eux.
Doucement, ils s'avancent en se tenant par le bras comme pour éviter que le vent ou quelque chose les séparent.
Les feux verdissent pour les grosses voitures aux allures de chars d'assauts. Aucun klaxon ne résonnent. Tranquillement, les petits pas du couple atteignent le trottoir opposé.
Avec la même vitesse nonchalante, la vieille dame et son compagnon continuent leur bonhomme de chemin. Abrités par une voûte de branchages, ils se dirigent vers un autre croisement de rues ensoleillé.
Le ballet des pressés ne s'est toujours pas arrêté, mais dans tout ce maelström de tension, deux petites silhouettes, accrochées l'une à l'autre, semblent flotter doucement sur les rues ombragées.

mardi 17 mai 2011

Chapitre IX: La guerre des étoiles bouddiques. (références cachées et imparfait du subjonctif)

Ce rêve bleu, on n'y croit pas, c'est merveilleux... On chante souvent cela à deux sur un tapis volant, quand la lune se fait claire et le Jafar fourbe. On le chante beaucoup moins quand on se trouve à 100 mètres du sol, accroché par une simple ceinture de cuir au dos d'un bonze tibétain.
Flavia se cramponnait de peur à Jack; alors que lui-même avait perdu toute idée de frayeur grâce à la poitrine de son ex-maîtresse. C'était comme si son poitrail voulait fusionner avec lui. Il en avait souvent rêver durant son esclavage. Il devinait sous son soutien-gorge en fourrure, les courbes galbées de ses seins laiteux, aussi doux qu'un premier amour.

L'avion humain jaune safran commença à perdre de l'altitude, alors que notre héros commençait à vraiment s'oublier entre le fait que Flavia couinait de peur et semblait vraiment vouloir empaler Jack sur ses seins.
Le bonze se posa sur une grande esplanade en pierre.
En fait, tous les moines s'étaient posés sur cette terrasse perdue au milieu des massifs neigeux de ce bout du monde.

Nos deux jeunes gens à la sexualité exacerbée se retrouvèrent au milieu d'un groupe de moine bouddhistes, qui en plus de les encercler, les regardaient comme Clara Morgane doit regarder les concombres avant de les acheter.
"Vous êtes qui, bande de guignolo! Vous voulez que l'on vous savate la trogne à coups de sandales en cuir de yak!". Voila, ce que Jack pensait entendre de leur part, mais comme l'a dit un homme politique lambda,' Même pas vrai! Voici la vérité, voila ce qu'il s'est passé':

"Homme du bout du monde, tu as été assez courageux pour sauver la femme qui faisait saigner ton corps et souffrir ton coeur; et tu as été encore plus courageux pour avoir volé 36 kilomètres sur le dos d'un ptit vieux asiatique rachitique et en jupe . Tu as le coeur aussi gros qu'un convoi d'immigrés chinois. Je sens en toi.... une présence... quelque chose que je n'ai pas senti depuis... Jeune homme, ta bien aimée doit subir une légère quarantaine, pendant ce temps me ferais-tu l'honneur d'être mon invité et pourquoi pas mon élève?
Veux-tu apprendre de nous et t'en servir pour le bien?
- Euh... bien sûr, balbutia Jack. Mais concernant cette quarantaine: est-ce que cela veut dire que je ne pourrai la pr...
- L'énergie d'un Moine Tchao émane de la Vibe à Paulo, répondit le moine qui lui coupa la parole aussi sec. Mais méfie toi du côté obscur. Ton ami s'est laissé séduire par le côté obscur de la Vibe à Paulo. Il a cessé d'être ton ami pour devenir un homme Cot'cot'. Lorsque c'est arrivé, l'homme de bien qu'étais ton ami est mort."

A ces mots, Jack crû perdre sa main droite alors que les moines la séparèrent de celle de Flavia.
A ce moment, il espérait vraiment que la Vibe à Paulo eût existé et, surtout, qu'elle fût avec lui!

lundi 16 mai 2011

Hot summer love (version mauvais goût)

http://www.20minutes.fr/ledirect/723665/bresilienne-autorisee-47-ans-masturber-lieu-travail

Déjà le journaliste n'a, apparemment, jamais appris à faire un titre. Surtout quand on te répète 500fois depuis le collège que le titre est le plus important, enfin bref.. En même temps, il ne faut pas s'attendre à lire du Albert Londres en lisant 20minutes (d'ailleurs comme vous pouvez le voir, cet article n'est simplement qu'une dépêche AFP avec quelques lignes maladroites balancées par un scribouillard en stage non-rémunéré).



Ah! Qui n'a jamais rêver de ce palucher au boulot? Mis à part, les acteurs pornographiques bien évidemment.
La plus belle partie de cette histoire de con de fée est le "au bout de 47 fois par jours, je me suis dit à 35 ans qu'il y avait quelque chose qui clochait".... Ça rend peut être pas sourd mais en tout cas la masturbation ne rend pas plus intelligent. Je veux bien qu'adolescent, nous ayons une idée naïve de la sexualité car l'expérience n'est point là, mais foutre! Avoir 35 piges et deux enfants et se dire un jour: "ah tiens, je me touche toutes les 20 minutes, c'est pas normal on dirait. En plus, ça commence à me fatiguer!".
Remarquez, la journée de chagrin doit ainsi passer beaucoup plus vite et, surtout, elle doit être ô combien plus agréable. J'aimerais bien demander à mon patron la permission de pouvoir trousser ma copine deux ou trois fois par jour (quand celle-là existe). Tout cela en lui garantissant que nos ébats seront silencieux et réglementés: moins de 10 minutes et pas de vilaines choses à base d'excréments, d'animaux ou de vieilles dames décédées.
Honnêtement, il serait fort intéressant de savoir quelle est cette maladie dont souffre cette femme et quelle en est la cause. Est-ce une forme de nymphomanie? Ce qui est sûr c'est que mon ex n'en souffrait pas le moins du monde!
Ensuite, la grosse question reste: est-ce que cela fera jurisprudence?
Et pourquoi pas?!
Ça serait le début d'une nouvelle ère: l'ère du véritable film de boules! La pornographie incarnée!
Tous les jours, nous serons les acteurs d'un véritable film de cul! Un plombier vient vous dépanner: on nique! Une collègue vous invite à aller à la machine à café: vous la prenez dans les toilettes! Vous allez acheter des clopes comme tous les jours: les culottes tombent sur le chemin!
Bref, tous les fantasmes que l'on nous vend à longueur de journée comme étant la réalité pourront devenir vrais. Mais, honnêtement, on se ferait bien chier et puis nos égo et nos visions des autres finiront d'être réduits à l'état de poussière. Un monde encore plus pourri et dégoûtant que celui dans lequel nous vivons déjà.


Je vous laisse méditer avec la photographie de cette brave dame. Si vous la croisez au marché, n'hésitez pas à lui donner un coup de main (sic)!
Ps: Heureusement qu'elle ne s'appelle pas Manuelle...



("-Ah, qu'est-ce que j'ai mal au bras, à force...").

dimanche 15 mai 2011

Gniap gniap



Il n'y a plus de rêve en notre monde, ma bonne dame! Tout comme une jeune fille apprend à sourire, le visage plein de foutre, après s'être fait démonter la matrice par un macho bien monté; pensant que son moment de gloire serait l'éjaculation dilettante d'un internaute pervers, qui l'aura déjà oublié en s'essuyant, tout comme des milliers de ses confrères priapiques.
Eh oui, mes amis: tout s'en va. On vient de publier un livre disant que les Schtroumpfs sont fascistes, racistes, antisémites et phallocrates. Bon, je dirai que ces visions n'ont pas attendu l'auteur pour circuler dans le monde des fans de bande-déssinée.
Mais parlons peu et bien: alors le fait d'avoir un Schtroumpf spécifique pour un métier ou fonction, démontre qu'ils vivent dans un système fasciste... Mmh mmh.
Ensuite, le fait qu'il existe des Schtroumpfs noirs, et le fait qu'ils sont méchants et contaminent les autres, prouvent que la BD est raciste... de mieux en mieux!
Et encore je passe sur le refrain 'Schtroumpfette, femme victime des phallocrates'; Gargamel ressemble à une caricature nazie d'un juif; Azrael ressemble de nom à Israel, blabla.
Bon alors comme je disais, ça fait des plombes que tout cela se dit (perso, on a dû me le dire au lycée!) mais bon un livre écrit par un maître de conférence à Science-po sort, et c'est la stupéfaction!
Personnellement, je pense que le 'manège enchanté' est une allégorie des clubs échangistes et que Nietzsche cache dans ses écrits l'identité du masque de fer et de qui a commandité le meurtre de Kennedy.

jeudi 12 mai 2011

Chapitre XII




Jacques Crabenstock, avocat pour animaux, 47ème étage.
Cette plaque peut être admirée en bas de la tour Montparnasse, entre clochards et jeunes rebelles en survêtement. Heureusement, pour Nicolas Brandebris et Rikimaru le koala il n'y avait personne pour les voir tabasser le gardien de nuit et le clochard qui voulait une cigarette.
Le bâtiment a beau être une grosse construction phallique en verre, la nuit on n'y voit guère; et cela est encore plus vrai quand on ne peut allumer les lumières parce que l'on s'est introduit illégalement dedans et que l'on a tabassé le gardien.
Pour Rikimaru, la terreur des ninjas et des moustiques (vous avez déjà réussi à écraser le moustique qui vous réveille la nuit en zinzonant auprès de votre oreille? Rikimaru, oui!) aucun problème pour se glisser jusqu'à l'ascenseur; par contre, malgré l'entraînement intensif donné par le koala, Nicolas n'était pas encore très au point niveau vision nocturne et maîtrise du Ki.
Bref, après quelques chutes et accidents (dont un contre la silhouette en carton de Massimo Gargia pour promouvoir le restaurant panoramique), nos deux héros, enfin surtout un, arrivèrent sains et saufs jusqu'à l'ascenseur.
La porte du cabinet de Crabenstock s'ouvrit, à coups de tatanes, aussi vite que le coeur d'un jeune homme saoul en discothèque.
La pièce ressemblait à un cabinet d'avocat avec ses gros livres juridiques et dossiers entassés sur les murs d'étagères; il y avait bien un immonde poster de chatons et un autre de jacques Verges qui se démarquaient mais sinon il n'y avait rien d'étrange. Alors que Nicolas commençait à fouiller le bureau, Rikimaru ne bougeait pas et fixait le lointain, tel Chateaubriand face à la mer ou bien tel l'employé de bureau qui attend du boulot ou du café.
Au loin, une partie de Paris était livrée aux flammes. Le sud-est de la ville lumière était couvert d'un halo rougeoyant.

Station Blanche



Comme vous le savez, j'aime l'humour et les idées de gauche, mais il y a certaines choses dans le monde qui se heurtent à mon esprit ouvert, cynique et optimiste.
Et depuis un petit moment il y a le menhir, l'Abou-Simbel de cette catégorie qui trotte dans mon esprit: On n'demande qu'a en rire de Laurent Ruquier (notez, le sens orthographique du titre!).
Alors on hache menu des candidats qui viennent pour la première fois.
Les anciens (qui sont, pour la plupart, droles) deviennent paresseux et n'arrêtent pas de faire passer leurs copains. Cela devient une secte et en plus cela permet d'en faire moins niveau acting voire écriture.
Laurent Ruquier critique allégrement les mauvais jeux de mots alors que c'est sa spécialité, mais c'est vrai il a trouvé le bon filon: il place dans une émissions 6 clampins qui font les blagues vaseuses pour lui pendant que le gourou Ruquier couine de fausse pudeur (cf ses show du week-end). Ruquier semble avoir du mal à assumer sa niaiserie (souvenez-vous des niouzes, son émission qui n'a duré qu'une semaine), mais en même temps c'est depuis ce temps là qu'il a du succès, sic!
jean Benguigui... Jean Benguigui... sympathique petit gros de service qui sent bon la méditerranée et les boulettes de viande. Il apporte une petite note fraîche mais aussi une crédibilité un peu flanflan à l'émission. Comprenez que tout le monde pense "tiens lui je l'ai vu dans Le boulet et Iznogoud" (que du premier choix DVD chez Easy Cash et tout pour 1 euro!).
Et enfin arrive Catherine Barma: la Ternadier du PAF. Elle nous fait subir, en produisant, Ardisson et Ruquier. Jusque là, tout allait bien mais avec cette émission elle parle... Chantre de la bobo et de la cougar attitude, la maquerelle ne dit rien quand on voit un sketch à intonations colonialistes etc. par contre, de la fausse pudeur vient sur les blagues façon petit Grégory. Bref, elle est tout ce que l'on déteste: le tofu, les anciens hippies qui aiment l'argent, un féminisme révolu (pléonasme), le parisianisme, la morale bourgeoise et le manque d'humour.

jeudi 5 mai 2011

Cosmo Canyon



Il fut un temps où les jeux vidéos étaient jeunes. On ne nous vendait pas encore de jeux inintéressants où un chien se dandine devant l'écran, pour apprendre à cuisiner ou apprendre à marcher. Les jeux étaient simples et entièrement dédiés aux plaisir du jeu.
Puis, un jour les consoles 32bits et la 3D sont arrivés!
Les jeux vidéos gagnent un public plus adulte et donc les jeux deviennent également plus adultes (Tomb Raider, Resident Evil..).
Final Fantasy VII est l'un des jeux les plus connus et vendu de tous les temps vidéoludiques.
Sixième opus de la saga, il est le premier à être en 3D (disons qu'il est le premier à ne pas être entièrement en 2D). Final Fantasy a toujours été une saga aux histoires sombres, aux personnages torturés et le septième n'est pas en reste. Bien que moins sombre que certains de ses aînés (notamment le 4), le sept synthétise et élève le discours écologiques de ces derniers.
Le jeu n'est plus un simple amusement pour enfants; la disparition d'Aeris fait écho à la fin de cette innocence.
Désormais, les jeux rivalisent de beauté et contiennent des scénarios très réalistes.
Au final, Nintendo a du succès avec la Wii, qui ne peut donner de beaux graphismes, parce qu'elle offre au joueur un plaisir simple et amusant. C'est triste de la dire, mais c'est peut être là le seul reste de cette période bénie où l'histoire ou les graphismes n'étaient que peu important face au plaisir de jouer. D'ailleurs, n'y-a-t-il pas plus grand plaisir que de rallumer sa mégadrive ou super-nes, ou bien refaire Tomb Raider II ou Final Fantasy VII?