mercredi 30 novembre 2011

Ca va chier!


Toujours pas de dates pour internet...

Vous pouvez être sûr qu'il y aura un très gros article, plein de grossièretés et de bile envers SFR, pour ne pas les nommer.

A suivre également: les maîtres de la musique classique qui t'expliquent la vie, des articles peu objectifs sur des films et la télévision ainsi que la suite des histoires made in WC.

Mais surtout, bientôt une nouvelle histoire apocalyptique avec Jack Médecin, René le Grillager et Dodo la saumure! Un grand moment!

Salucofagos!

mardi 22 novembre 2011

Arf


Chers amis, chère maman,
Suite a de menus problèmes techniques (plus d'internet), le blog saveur vanille des îles WC sera de retour dans une ou deux semaines.
Salucofagos

samedi 12 novembre 2011

Et en avant la zizik.


Dans notre monde actuelle, il y a plusieurs choses qui nous ravissent chaque jour: ,la publicité et TF1. Alors imaginez l'amont de bonheur et de joie qui nous transporte lorsque que TF1 fait une pub sur elle-même!
Mais voyez plutôt: http://www.dailymotion.com/video/xlt86a_tf1-les-rouges-et-les-bleus-campagne-de-pub-2_webcam

http://www.dailymotion.com/video/xlt7s6_tf1-les-rouges-et-les-bleus-campagne-de-pub-1_webcam#rel-page-1

Un magnifique spectacle où tous les animateurs vedettes (et un peu moins) jouent une scènette dont je suis sûr toutes les assurances, le Vieux Pané et le jambon Herta sont jaloux.
On y voit des enfants qui jouent toute la journée (dehors comme à l'école), des beaufs grassouillets qui picolent au PMU du coin, des gens qui bouffent en gueulant (parce que c'est important la victuaille, bordel!), des méridionaux qui braillent sur un terrain de pétanque, des personnes qui aiment s'entasser sur les routes (en klaxonnant et gueulant) ou dans les stades (toujours en gueulant). Si je voulais être mauvaise langue je dirai que les pires campagnes anti-françaises du monde entier ne ferait pas mieux.

Chacun son rôle: Roselmack en jeune cadre zen;
JP Pernaut en mannequin de la dernière collection Jean Lefebvre;
Carole Rousseau en 'on ne sait quoi' faisant toujours 'on se quoi' dans une école;
Nikos qui se plaint d'avoir des voisins bruyants dans un bar qui sent bon le poivrot anisé;
Dechevane en touriste bourgeois à la plage parce qu'il a perdu son voilier;
JP Foucault en guest-star marrante, le temps d'une blague de 3 secondes;
Le jeune au charisme de navet que tout le monde a déjà oublié, essayant d'être un Rastignac jeune, sympa et branché, mais surtout raté;
Lagaf' en acteur sur fond bleu avec son look de videur de boîtes de province;
Laurence Ferrari en personne faisant tâche;
Séverine Quétier en bonnasse mutine sur un banc;
Le footeux, que l'on voit jamais, imitant un présentateur de météo;
JL Reichmann avec son ton et son accent tout droit issu des poissonneries parisiennes de la Butte aux Cailles, période communardes;
Evelyne Dhéliat très bonne dans son rôle de coiffeuse en pause au PMU;
Denis Brogniart et son sourire un peu moins brillant que le soleil mais avec son air d'intelligence pareil au varech échoué sur les rochers;
Benjamin Castaldi toujours excellent dans son rôle quotidien d'attardé du village;
Claire Chazal qui se voit obliger de surjouer pour essayer palier à la fraicheur de Laurence Ferrari .

Encore merci TF1. La tour de Boulogne-Billancourt, c'est de la France et du bonheur en barres!
Notons tout de même la belle phrase avec 'la viande rouge renvoyée en cuisine car elle est bleue'. Jean Amadou n'est plus mais on s'en qu'il reste en nous, à TF1.

vendredi 11 novembre 2011

Des gloups et de bulles


Il y a 10 ans, on a beau dire mais c'était bien différent. En même quoi de plus normal! Alors qu'il y a 10 ans, il n'y avait pas beaucoup de différence avec les 10 ans d'encore avant. Mais ne nous enfonçons pas plus loin dans la machine à remonter le temps car je crains de devenir vulgaire en arrivant aux hippies.
Il n'y avait pas d'internet; pour communiquer on devait passer par le téléphone (surtout fixe) et par La Poste (qui a conservé son label d'incompétence; mais à l'époque les services postaux n'étaient pas ouverts à la concurrence).

On ne pouvait donc pas draguer sur internet. Il fallait foncer et s'attaquer à la bête à main nue (notez que c'est une métaphore pour décrire la cour et non la description d'un viol).
D'ailleurs, mais comment faisait-on pour garder la relation quand on était jeune? On appelait chez les parents: "oui, bonjour madame. Est-ce que je pourrai parler à Stéphanie/Julien, s'il vous plaît?" C'était classe!

A l'époque, on achetait... enfin disons plutôt: nous utilisions encore des CD. Les PC étaient plutôt miteux niveau mémoire donc le téléchargement devait attendre (en plus, avec une connexion 56k limitée à 2 heures par mois, c'était la croix et la bannière).
Les CD coûtaient la peau de l'ours sans l'avoir vendu mais on avait au final un bel objet. En plus, on en trouvait plein en occaz': maintenant, même pour trouver un déplorable Enfoirés ou un misérable André Rieux, il faut se lever de bonne heure (pourtant c'est le genre de merde qui inondait le marché de l'occasion).

On enregistrait la TV et les films sur cassettes VHS. Cela coûtait cher et à la fin la cassette était rempli de bouts de pubs, de clips vidéos ou de films de M6.
D'ailleurs, pas de porno à tous les coins de rues à l'époque! Non, non, non. C'était soit un téléfilm M6 le dimanche avec 30 minutes de dialogues improbables entre deux plans de corps dénudés. Sinon le porno c'était le premier samedi du mois sur Canal + ou sur certaines chaînes du câble à quelques moments du mois.

Niveau cinéma, on n'avait pas forcément moins de films de merde sur la toile mais il y avait beaucoup moins de multiplexes ; alors je ne saurai dire si il y a un rapport mais en tous cas le prix des places étaient moins chères. A l'époque cela faisait une petite sortie sympa avec sa copine/copain mais aujourd'hui cela revient à payer à cette dernière/dernier un très bon restaurant gastronomique. Surtout que l'on risque surtout de voir de la merde et il faut avouer que le ciné pour emballer c'est pas le top.

jeudi 10 novembre 2011

Chapitre XIII; L'interlude à Dudule.


Jack crû qu'en sortant de la pièce, il allait faire une pause avant sa dernière épreuve. Mais, que nenni! Ce fut tout de suite après qu'eut lieu celle-ci.
Une épreuve si terrible que tous les esprits en oublièrent son contenu de peur de s'en souvenir. Vous me direz: ' mais alors, comment est-ce qu'une telle cérémonie peut se faire et donc se perpétuer de générations en générations?" C'est un grand mystère que seuls les initiés, comme Jack désormais, peuvent connaître. Mais il faut noter que cette connaissance est placé dans la zone taboue de la conscience; entre les journées Nutella et le fait d'apprécier Arthur.
Bref, Jack était maintenant devenu un maître ninja-spirito-bouddhiste; Flavia fut libérée, et ainsi Jack coulait des jours tranquilles entre méditation, lecture, amour, repassage et sexe endiablé.
Chaque matin il allait cueillir ses flocons d'avoine dans la boite de céréales, et préparait un petit déjeuner romantique avec thé au beurre de yack/ confiture/ pain noir/ préservatifs/ Malboro et Paris Matin. Après sa toilette post-coïtale matinale, notre bon Jack commençait sa journée de feignasse.
Il aimait lire Dostoïevsky, Goethe, Christopher Moore et Bernard Russo. Comme il adorait les tuniques (de moine) en lin et les dessous en satin et en soie à motifs cachemire, il découvrit les affres de leur repassage. Il aimait également siroter des tequila sunrise sur la terrasse du temple de Tara, ainsi qu'un peu de sexe hardcore dans le placard de la chambre de Flavia ou bien une cravate de notaire sur le toit, face aux éléments, les soirs de tempêtes.
Mais Jack ait encore loin du lycée californien où il travaillera plus tard auprès du jeune nullard has-been Aaron Carter.
Il avait beau passer du bon temps comme un DSK dans un hôtel ou dans des toilettes de restaurant, son véritable destin se présenta à lui quand il reçu des nouvelles de son compagnon de drogue Franz...

mercredi 9 novembre 2011

Vraiment pas cher.


Merveilleuses publicités télévisuelles!
En ce moment dans nos mirettes, la pub Gifi. Dans ce fameux torchon, on apprend que Gifi a eu une idée merveilleuse et qu'elle vient de Villeneuve-sur-Lot. Déjà un nom qui fait rêver et qui nous livre des images d'inventions révolutionnaires dans la tête.
Bref, dans cette pub, on apprend que cette idée est de: créer des franchises et des magasins partout en France. Ça en bouche un coin, hein! On n'est pas le demi d'un à Villeneuve-sur-Lot!
Je cite le spot:"aller près de chez soi, mais c'est cher; aller loin mais perte de temps et de carburant"... Bienvenue au royaume de l'illumination intellectuelle!
Non, mais c'est quoi cette pub des années 70!
La vente par Internet, Gifi connaît pas. Heureusement, qu'une voiture est présente durant la pub, c'était à croire qu'ils allaient représenter les clients conduisant des chars à boeufs.
Et puis c'est quoi ce truc: "ouai, en fait on a plein de magasin en France!" Coforama, Casa, Ikea aussi...
Gifi, des idées de génie, et des pubs dont le niveau d'intelligence et à l'image de leurs prix.
Allez salucofagos les nuls!

mardi 1 novembre 2011

Ca roule.


Rock'n roll par ci, rock'n roll par là, bebop alula!
Le rock, c'est la vie; c'est l'énergie.
Être rock'n roll baby, c'est être indépendant. Suivant son âge et sa situation c'est s'émanciper de la société, des parents etc.
mais ce n'est pas pisser sur tout ce qui bouge. Coucher avec une MILF peut être rock'n roll, violer une grand-mère l'est un peu moins.
Boire des bières avec son fils en jouant à la console, peut l'être; ne rien comprendre à ses enfants et ne jurer et s'habiller que par son groupe heavy métal 80 de jeunesse ne l'est pas.
En fait, c'est tout un équilibre d'être rock'n roll. Être rock'n roll, chacun peut l'être d'une manière différente.
Alors, la prochaine fois que tu me renverses de la bière (oui, toi: le type bourré qui traîne dans tous les bars) dessus en me disant "allez, c'est rock'n roll!", ou bien la prochaine que tu m'obliges à aller dans un club sordide pour te voir emballez tout ce qui bouge et sucer des ours (oui, toi: l'ami/e qui se dit wingman pour te traîner en sa soirée) en me disant "rock'n roll!"; et surtout la prochaine fois que tu m'exploses les oreilles avec Johnny Halliday quand je marche ou ronque (oui, toi: le voisin ou conducteur indélicat) en me disant que Johnny est plus rock'n roll que Jacques Dutronc. Eh bien, vous tous faite très attention car je pourrai danser le rock, façon Mash Potatoes sur vos faces.