vendredi 27 novembre 2009

Oh yes they float!


It (Ca ou Il est revenu), un nom qui fait frémir beaucoup d'entre nous, même parmi les plus sages et braves. Stephen King n'a certes pas une écriture des plus magnifiques, mais It est un chef-d'oeuvre.
Excellent sur le plan narratif, avec l'alternance passé/présent et puis la tension pleinement maîtrisée du récit horrifique. Mais les raisons de tous les dégâts provoqués par cette oeuvre et son adaptation sont la réelle prouesse du romancier.
Ce roman est un concentré de peur: il y a la peur du noir, celle de grandir, d'être incompris des parents, la peur de la mort et d'apprendre ce qu'elle est, la peur de devoir l'affronter (car Pennywise est plus que la mort violente en elle même, il est la mort et ce qu'il y a après, il est la fin de tout: "il flottent tous dans le lueurs mortes".
Le récit pose frappe ou rappelle le lecteur sur des thèmes comme: comment grandir, l'importance du groupe dans cette période, être maltraité par les plus grands, les apparences (It est un clown, censé être l'ami des enfants), l'humour cachant les plus grandes des névroses (Ricchie, le rigolo de la bande, est celui qui a le plus peur, son humour cache tout ce qui a dessous; et Pennywise qui aime faire de l'humour n'est qu'un monstre sanguinaire et froid); l'importance des souvenirs d'enfance (le retour de Pennywise) et l'acceptation de l'autre (groupe d'amis).
Et puis en poussant un peu plus loin, on peut aussi y voir la peur morbide du cirque (les phénomènes de foire ("freaks), clowns et leur mimiques et maquillage exagérés. C'est en fait une peur de l'irrationnel et pour un enfant que y'a t'il de plus irrationnel que la mort? Par ailleurs Alice in Wonderland qui est absurde et irrationnel est vu comme morbide par beaucoup de personnes. Mais surtout les rêves sont liés aux cauchemars: qu'en on ne rêve plus, on n'a plus peur non plus et ainsi on est rentré dans le monde adulte.

Et avada kedavra pour toi l'affreux


Si il y a quelque chose d'intéressant avec la violence, surtout exploité avec force au cinéma, c'est le coté oppresseurs/opprimés! Quand des innocents se font maltraités par des vilains (genre un pauvre enfant par le caïd de l'école), l'innocent ne dit rien ou a peur face à la violence du plus fort. Mais c'est après que la véritable violence se déchaîne, toute cette frustration accumulée qui se libère d'un coup avec le bruit et la fureur.
Un peu comme l'histoire de toute les révolutions: la violence est décuplée par rapport à celle initiale qui l'a produite.
C'est un grand sujet des films d'horreurs, surtout pour des "survivals". La clé de beaucoup de films se trouvent d'ailleurs dans le châtiments infligé aux méchants.
Qui n'a jamais rêvé de se déchaîner sur celui ou celle qui lui en faisait voir de toutes les couleurs?
Ce genre d'histoire a une fonction catharsique et est essentielle à notre bien être, car au fond qu'est-ce qui nous empêcherait de flinguer tout ces cons (perso, je préfère le lance-flammes) un jour si jamais on n'a pas réalisé cette catharsis?

-Pa-rusky? -Tchou tchou!


En Inde, on ne nettoie pas les voies; il n'y a qu'à voir leurs trognes! La RATP si! et en hiver c'est la bamba fiesta du saut sans élastique sous les trains.
Donc on attend les trains dans un froid de gueux, ce qui rend l'attente beaucoup plus énervante qu'elle ne l'est déjà.
Tout comme les roux, les suicidés n'ont pas d'âme et ne peuvent donc avoir une sépulture décente, alors bon pourquoi donc ramasser leurs petits morceaux à chaque fois...
Bon bien sur, ça fait plus propre mais quand on voit les belles stations RER et les belles voies et décors qui vont autour on est à la limite de déclarer que cela met un peu de couleur.
N'y a-t'il qu'en Beauce où l'on respecte l'autre en se pendant dans les granges?
Amis dépressifs, si vous voulez en finir tout en faisant chier un maximum de monde allez donc à la Fnac ou je ne sais où le samedi après-midi!

jeudi 26 novembre 2009

The Temple of Doom


"If adventure has a name... it must be Indiana Jones". Une belle phrase issue de l'affiche de Indiana Jones et le temple maudit ("Indiana Jones and the Temple of Doom" en vo). Indiana Jones, c'était le bon temps... Un bel hommage aux pulps et serials des années 30 et 40, avec peu d'effets numériques et donc un coté pellicule à l'ancienne sans pour autant verser dans le carton-pâte. Des histoires pleines d'aventures, mêlant exotisme, action et mythologie et qui s'offraient le luxe d'être crédible.
Mais comme je l'ai dit c'était le bon temps. Car un malheur est survenu, quelque chose qui n'aurait jamais dû arriver: Indiana Jones 4.
Ce film a violé mes yeux et mon âme d'enfant; tout comme la vision de Trey Parker et Mat Stone dans South Park où Lucas et Spielberg viole allégrement et à plusieurs reprises Indiana Jones.
L'histoire est navrante (si, si on peut le dire.): au début on ne sait pas vraiment pourquoi il se lance dans l'aventure, ensuite il part chercher le crâne de cristal qui a moins de gueule que le graal (en plus c'est assez geek). Son fils est un faux blouson noir aussi crédible que son acteur connu pour ses oeuvres de composition. La promesse de la vie éternelle du troisième opus est bafoué car papa Jones est mort. Les communistes font aussi peurs que Arlette Laguiller .
Mais quand on met de coté son scénario digne de Transformers II et ses mauvais acteurs (même Harrison Ford cabotine en mode papy Jones) voici la honte ultime du Dr. Jones:
Georges Lucas a oublié que ce n'était pas Star Wars et donc les deux acolytes ont badigeonné le film de Photoshop immonde (oui, car en plus c'est mal fait!). On en trouve même dans une scène se passant dans une église (enfin dans un lieu où on peut se passer d'effets spéciaux)
La fin est du grand n'importe quoi. Déjà niveau exotisme le Pérou et l'Amérique du Sud sans guérilla ou narco-traffiquants c'est beaucoup moins drôle mais surtout la fin est la chose de plus honteuse jamais fait dans une saga (avec Jar Jar Binks de Star Wars ep.1).
Spoiler (en même c'est tellement nul...)
Hou, la fin nous offre pleins d'extra-terrestres très mal fait! A la limite si ils avaient été simplement évoqués et non pas montré cela aurait pu passer; mais il faut bien avouer que des extra-terrestres dans Indiana Jones, ça fait foutage de gueule. Et pourquoi pas des Elfes?!
Bref, Indiana Jones 4 est une honte suprême qu'il vaut mieux oublier au plus vite, car oui il faut le voir pour se rendre compte que les aventures du Dr. Jones sont finies et que cela reste une trilogie!

mercredi 25 novembre 2009

Try this at home.




Je me suis rendu compte que peu de gens connaissent le monde de Terry Pratchett, j'ai nommé le Disque-monde ("Discworld" en vo).
Alors voici une petite présentation, histoire de.
Le monde du Discworld, c'est les mondes imaginaires (mythologiques, Tolkien, etc. ) et du notre en un seul. Un seul monde en forme de disque, posé sur quatre éléphants, eux-mêmes installés sur une tortue géante. Ce monde est surtout orienté heroic-fantasy,on y trouve des mages incompétents, des vampires, des elfes sournois, des petites sorcières etc.
Tous les aspects de notre société et culture sont étudiés sous la loupe parodique de Pratchett.
Ainsi un volume est dédié au cinéma, un autre au rock, ou encore à la bank et au football.
La géographie du Disque-monde est également intéressante; on y trouve des contrées qui ressemblent étrangement à une Europe médiévale, l'Australie, une Asie, un Moyen Orient, une Olympe, une Transylvanie (cette dernière après la chute de son empire suscite l'intérêt des autres nations, tout comme l'histoire récente de l'Europe de l'Est).
Les personnages sont tous aussi loufoques les uns que les autres: la mort à un charmant petit manoir, parle toujours COMME ÇA, et est accompagnée de la mort aux rats (une faucheuse avec un squelette de rat).
Il est assez ardu d'expliquer le Discworld car il n'y a pas un seul héros mais plusieurs et ainsi les livres peuvent se lire indépendamment de l'ordre chronologique. Enfin il existe toutefois un ordre suivant les héros. Par exemple: il y a la saga de Rincewind le mage, de la Mort, ou bien encore de Tiffany Aching.
Bon je ne sais si cette petite présentation vous a donné envie de rentrer dans le monde du Disque-monde (pardon pour les noms des fois anglais, des fois français mais je les lisant en anglais cela devient un peu brouillon dans ma petite tête saveur eucalyptus) mais sachez qu'en 26 ans de Discworld il y a presque quarante livres à ce jour, plus des cartes, livres de cuisine, scientifique (mais qui reste rigolo) et j'en passe.
Vous avez de quoi faire, consultez peut être les forums de fans ou bien simplement wikipedia pour savoir par quelle histoire ou héros commencer et plongez dans le Disque-monde!
D'autres aventures viendront bientôt malgré les problèmes de santé de Pratchett.

lundi 23 novembre 2009

Ronron.


J'ai lu que les rêves ne durent que deux secondes... Étonnant, non?
Il n'y a pas si longtemps, durant une nuit assez agité (stress, fiesta méridionale dans le salon...) je me souviens avoir eu plusieurs rêves entre deux réveils, alors que pendant ce temps là ça chantait l'huile d'olive dans le salon. Mais après avoir eu vent des horaires de cette petite sauterie, je me suis rendu compte qu'elle n'avait même pas duré deux heures; pourtant j'avais eu 4 ou 5 rêves durant cette période.
Mais ces rêves, pour ce que je m'en souviens, semblait durer 20 minutes chacun.
Les rêves deviennent encore plus beau: en un éclair on passe 20 minutes dans autre monde onirique mais si familier.
Cela rappelle un peu la légende disant que l'on voit défiler sa vie au moment de mourir; et cela justifie les intrigues de films où le héros a, en fait, rêvé les 3/4 de l'histoire.
Et faut-il vraiment dire que c'est une preuve de plus que dormir est un des moments de la journée!
Alors amis dormeurs, rêveurs et en quête de bien être: Dormez!
La révolution du polochon est en marche! Vautrons-nous dans les couettes et duvets!

Au large


Facebook évite de tuer des chatsA Mignières on achève bien les chats!
La bourguade c'est un peu Sleepy Hollow:
Il y aun corps de ferme sans tête qui terrorise la région
Et surtout une légendaire Punto.
A son bord, un monstre qui tue avec des boules de pétanques.
Il conduit son tank comme on poke sur Facebook
Il fait peur aux petits enfants de Fontenay-sur-Eure à Marrakech et son souk.
Prenez peur, braves gens!
Si dans le lointain, vous apercevez entre chien et loup
Une voiture avec deux dés de moumoute de mauvais goût
Fuyez, sinon vous ne vivrez plus très longtemps.

Coté jardin

Aujourd'hui, un homme est rentré dans la classe:
Encagoulé et armé, il a calmement demandé
Qu"un seul élève se lève et quitte sa place
Pour qu'à l'extérieur il soit éxécuté.
Une vie demandée pour en sauver une trentaine.
Tout le monde avait peur, moi seul me suis levé,
Avec calme, empathie et serénité.
J'espère que cela ne provoquera pas trop de peine;
Tout allait à peu près dans ma vie journalière
A part, peut être, une continuelle lassitude.
J'ai passé mon temps à vouloir plaire
Mais je n'ai toujours ressenti que de la solitude.
A présent je suis dans le couloir,
L'homme me demande gentillement de me tourner
Et que mon courage sera admiré.
Je crois qu'il est temps de se dire "au revoir".

Previously on Battlestar GalacticaOh le beau petit laideron!
Un être qui a le pouvoir de donner des infarctus aux pigeons.
Elle est là, la petite grosse appelée La Taupe!
Elle ne creuse plus avec ses mains depuis longtemps
Car avec son piège à loups, c'est plus partique avec ses dents.
D'ailleurs son tracto-pelle dentaire ne la gène pas pour dire des conneries
Avec ses copines, toutes attachées culturelles en laideronerie.
En tous les cas, si vous connaissez un psychopathe ou Emile Louis
N'hésitez à les mettre en relation
Comme ça au moins un finira en prison
Et le deuxième quelque part dans un buisson.

The Art of Manliness


Dans notre époque contemporaine qu'est-ce qu'être homme? Une question sans intérêt surtout quand on est un jeune rigolo comme moi qui aime bien sortir n'importe quoi!
Alors qu'est-ce qu'aiment les hommes ou qu'est-ce qui les représente:
-l'alcool: le vrai! du whisky et de la bière!
-les explosions: du bruit de la fureur, tout ce qui rappelle la guerre et le fait d'exprimer sa supériorité.
-les filles dénudées: ça excite les hormones (entre autre) et puis avoir une bombe comme femme affirme sa supériorité en tant que mâle dominant. Une preuve? Internet!
-les armes: ah la guerre et la violence, une histoire d'hommes! "Mon coté animal décuplé".
-le sport: enfin des vrais: foot: des gens qui tombent sur de l'herbe et pleurent pendant 5 minutes; la formule 1: du bruit et de l'huile; le rugby: ça rappelle les bastons de primaire etc.
-des jobs d'hommes: tenancier de bars, métalurgiste, pompier, militaire, gigolo, tueur en série etc.
-des représentations de sexes masculins: laissez papier/crayons, ou bien n'importe quoi permettant de dessiner, devant des hommes et vous verrez le résultat noir sur blanc!
-les voitures: une grosse métaphore de la masculinité avec un gros pot d'échappement qui crache.
-préservatifs masculins (oui, c'est mieux).
-beugler: mais uniquement à cause de l'alcool, du sport ou pour insulter car sinon vous êtes vous êtes une femme; en effet beaucoup d'hommes de cette trempe les qualifient d'hystériques.
-la chasse: des armes, du sang, de l'alcool et retour à l'homme le vrai, le préhistorique. En plus on sort le dimanche avec les potes plutôt que de rester avec femmes, enfants et belle-famille.
-la pêche: c'est comme la chasse mais pour les fainéants, ceux qui veulent attendre en sirotant des bières et les mêmes raisons que ci-dessus.
-les traditions: femmes aux foyers, "je suis l'unique pilierde cette maison", "quoi je ne peux plus sortir tranquile avec mes copains?!", "mais non c'est encore propre regarde il n'y a pas de trace"

dimanche 22 novembre 2009

Let the bells ring 'till the end of the night!



Il arrive souvent d'entendre des amies, des proches, de la famille ou bien des bécasses devant une vitrine dire: "Oh, cette robe de mariée est trop belle, il faut que je me l'achète!"
Mais quasiment à chaque fois, cette jeune fille (enfin j'espère pour elle) n'est pas en voie de se marier, voir est toujours célibataire.
Nous les hommes (oui, j'en fait partie donc je dis nous, aucun rapport avec Gillette), que l'on soit romantique, macho ou bien fan de tecktonik nous sommes plus dans le jour en lui-même: les amis, la musique, la famille etc. Enfin tout ça pour dire qu'un costume de mariage pour hommes est quelque chose d'assez banal. Bien sur c'est important mais nous restons dans le carcan de nos aïeux: le bon temps où le plus beau costume (généralement celui du dimanche et de toutes les grandes cérémonies de la vie) faisait l'affaire au sein du village.
C'est autre chose pour les femmes, c'est même tout le contraire; imaginez donc si elles veulent une robe de mariée façon costume de scène de Diams (en forme de parachute donc)!
Le mariage se fait à deux (encore heureux!) donc toute cette journée se fait à deux, que ce soit les détails, les invitations ou bien les robes et costumes (enfin pour ce dernier exemple, imaginons un marié geek qui annonce à sa future femme: "Je vais avoir un costume avec des images de Super Mario dessus"....).
D'ailleurs si vous lisez cet article (http://laptoplogic.com/resources/geekiest-wedding-proposals) vous allez voir que rien que la forme est assez importante. Il y a ceux qui font cela au restaurant avec bague sous la serviette, entre roses rouges et violons, d'autres qui font leurs demandes sur les abris bus et d'autres où on n'ose même pas imaginer ce qu'ils pourraient faire.
Bref, le mariage c'est la journée d'une vie, celle où on peut tout oublier avec tous ses amis et famille et surtout la personne avec qui l'on pense/veut partager sa vie (oui, ça fait un peu flanflan les barbapapas, mais reconnaissez que c'est tout de même cela).
Alors on peut bien choisir à l'avance quelque chose, le tout est de ne pas se focaliser dessus et de ne pas oublier que arrivé le moment venu, ça ne sera peut être pas comme dans vos rêves mais que cela restera quand même un moment unique.
(merci aux bisounours pour l'élaboration de cet article)

Conte: Le mauvais tour du dieu renard


Il existe une histoire oubliée depuis des lustres, dont seuls quelques vieilles personnes isolées se souviennent durant les longues soirées d'hiver au coin du feu.
Les âmes des morts passent par une grande et sombre forêt avant de rentrer dans un immense labyrinthe souterrain. Pour les guider à travers ce dédale de couloirs et de chemin, il y a Agator, la messagère des mondes, qui sous forme de pie leurs indique le bon chemin.
Mais un jour, la pie fut très affairée par l'arrivée de milliers d'âmes venant d'une terrible bataille.
Profitant de l'inattention de la pie, Abamon le renard se faufila dans les souterrains.
Au détour d'une galerie il trouva l'âme triste d'une jeune fille qui se cachait. La jeune fille était morte prématurément et désirait retourner auprès de son aimé, qui comme elle pleurait toutes les larmes de son corps.
Abamon lui dit qu'il fallait qu'elle continue son chemin pour reposer en paix, et que tant qu'elle ne le serait pas son compagnon continuerai d'errer dans un état qui ne sied pas aux vivants.
La jeune fille finit par se laisser convaincre et se mit en marche. Mais Abamon lui avait indiqué un mauvais chemin et l'âme de la jeune fille se retrouva enfermé dans le corps d'un des petits chats de son compagnon. Et le renard ne s'arrêta pas là, il indiqua ce chemin à toutes les âmes en peines qui s'étaient isolées ou qui cherchaient à échapper à leurs destins.
Lorsque Agator revint et vit cela, elle entra dans une grande colère qui fit fuir le renard en un rien de temps. Comme beaucoup trop d'âmes avaient pris ce mauvais chemin, elle montre désormais ce chemin aux âmes en peine systématiquement pour que toutes aient la chance de pouvoir rester un peu plus avec leurs aimés.
Ainsi, depuis cet événement, les âmes des personnes aimées se réincarnent en chats et restent auprès de la personne vivante. Les deux veillent ainsi l'un sur l'autre en attendant de revoir Agator qui leur indiquera cette fois le bon chemin.

M. Sheup Sheup (1 part)

M. Sheup Sheup est un vieux héros que je viens de retrouvé dans les tréfonds de mes anciennes pages web. Je vais essayer de lui réécrire quelques histoires, ou au moins les retravailler. Voici donc la dernière en date (2006?) retravaillée.

Mr Sheup Sheup faisait ses petites courses, tout innocemment, à son Attac préféré. En cette journée ensoleillée Mr Sheup Sheup était prêt à faire chauffer sa carte bleue: Nutella, pâtes fraîches, salades, rosé ainsi que confiture de moustiques Nantais Bonne Maman ,étendeur à linge et système balai,balayette.
Alors que notre héros tentait de faire rentrer tout ses achats dans le coffre de sa petite voiture grenat, il vit Jésus assis sur les petits parpaings qui délimitent la voie pour rentrer et sortir les chariots. Jésus mangeait une glace italienne, portait un T-shirt "Elections =piège à cons" et se grattait régulièrement le bas du dos pour ne pas dire autre chose. Mais cela ne surprenait nullement Mr Sheup Sheup qui lui même c'était fait pousser les cheveux en écoutant "Début de soirée" lors de sa folle jeunesse.
Mais Jésus étant pas mal barbu, un peu comme le Capitaine Haddock (les effluves de Whisky en moins, celles de pastis en plus..), notre pauvre messie avait bien du mal a manger sa glace proprement.
C'est en n'écoutant que son courage et sa bonté d'âme que Mr Sheup Sheup alla vers ce bon vieux hippie messianique pour lui proposer ses services et sauver sa barbe de tout ces colorants industriels et autres armadas de sucres.
Jésus accepta bien volontiers car il avait beau être ressuscité sa barbe était trop volumineuse pour que ses deux bras et ses deux jambes lui suffisent à éloigner son saint pelage du sucre lacté et glacé.
Grâce a l'aide de Mr Sheup Sheup Jésus put manger sa glace sans s'en mettre partout: pendant que d'une main Jésus tenait sa glace ,notre héros retenait la horde de poils hirsutes qui ne demandaient qu'a fondre sur la glace.
Mais voila une fois la glace correctement ingérée, une bonne partie de la barbe de Jésus n'était plus que sucres, couleurs bariolées et additifs. Les poils, qui doivent avoir leurs racines très profondément, s'étaient nourris du sucre lors de son ingestion.
Prétextant une attaque de moustiques mutants,Mr Sheup Sheup prit Jésus par force comme un huissier psychopathe et l'emmena vers la rivière toute proche. Une partie de ces éléments partirent au contact de l'eau mais cela ne suffisait pas. Alors Mr Sheup Sheup sortit la grosse artillerie de sa poche il sortit une vieille lampe à huile et en la frottant fit apparaître le Génie sans bouillir, qui rapetissa pour se mettre au même niveau que les tâches.
Mais au bout d'une heure de sanglante bataille Génie sans bouillir dû faire appel à un ami du Bois de Boulogne, le nouvel Omo.
Enfin quelques minutes plus tard les saletés furent vaincues.
Mais Mr Sheup Sheup se rendit compte qu'il avait laissé sa voiture ouverte. Ayant peur pour sa boite de confiture de moustiques mutants Nantais, il couru vers le parking ,abandonnant Jésus dans la rivière entre 3 algues, 2 pneus, 1 scout mort et 6 canettes de bières..
C'est ainsi que Monsieur Sheup Sheup sauva la barbe sanctifiée de Jésus.
Bonne nuit les petits, maintenant vous pouvez fermer vos petits yeux noisettes et attention aux moustiques !!!!!

samedi 21 novembre 2009

Squiteré, squitera squik squik.


Ah le Pérou...
Pays aux milles légendes: les Incas, l'or, le temple du soleil, le lac Titicaca, Kronk etc. Depuis quelques jours le trafic de graisse humaine s'ajoute à toutes ces merveilles si typiques.
Un "gang" de vilains péruviens ont été arrêté avec 17 litres de cette fameuse graisse d'origine humaine. Il y a eu 60 disparitions, un membre de 56 ans disant qu'il fait cela depuis qu'il a 20 ans et encore d'autres petits détails croustillants comme un papy rachitique mangeant ses krisprolls. Mais là où c'est beau c'est que cette histoire se relève merveilleuse (au sens conte de fées du terme)! Et en plus, cela rappelle Fight Club!
Imaginez le tableau: des dizaines de disparitions et personnes ne s'en souciait vraiment. Un pays montagneux avec des régions qui rappellent le Larzac au moyen-âge. Le tout couronné par la présence de narco-trafiquants.
Un seul cadavre retrouvé fut retrouvé: cela rappelle les histoires de mafieux ou bien des faits divers comme l'auberge rouge.
A propos de mafieux, ils ont des liens avec des italiens qui rachetaient la graisse à prix d'or. En plus, cette sombre affaire fait partie d'un commerce lucratif et international.
Graisse qui est racheté ensuite par l'industrie pharmaceutique et cosmétique. On exploite déjà sans scrupules ces pays en voie de développement mais maintenant on les tue littéralement pour notre confort. Il est vrai que on a déjà bien exterminé les baleines pour tous ces produits donc il faut bien quelqu'un pour les remplacer à bas coût.
Mais surtout l'histoire du Pishtaco est fascinante. Ce croque-mitaine péruvien qui égorge et démembre les voyageurs isolés qui prend forme avec cette histoire.
Pour le moment, je trouve que cela reste l'information la plus importante de ces derniers mois.

vendredi 20 novembre 2009

Pour la route!


The Lurker on the Threshold.
Les rues étroites se tapissent de fleurs
Et la vie devient un tombeau vaste et froid.
Les arbres se sont tus pour plusieurs mois
Et tu n'es pas là pour réchauffer mon coeur.
A la lueur lugubre d'une chandelle
J'attends, alors que la lune passe sans mot dire.
Quand viendras-tu Cybèle, ma douce Cybèle?
Malgré le temps j'entends toujours ton rire;
Ton visage si délicat, comme proue de mon de mon navire
Désormais repose en un rictus figé
Si loin de mon âme désolée.

Dans les cartons


Demandé en caisse 5 (2006/2007)
On va enfin discuter bout de gras avec des femmes éponymes
Car aujourd'hui je suis vendeur de Nutella.
Avec mes collègues on a prévu d'en gaver deux, trois
Et le plus drole c'est que l'on mettra tout ça sur film.
Alors attention, les grosses de Monoprix
Car il n'y aura personne pour sauver Willy!

Le faiseur d'anges (2002/2003)
Chérie, s'il te plaît!
Je ne l'ai pas fait exprès...
Allez, sois pas vache?!
La contraception je te la fait à la hache.

Services Non-Conformes Merguezement (dec. 2005)
Un jour, j'ai voulu prendre le bateau
Direction: fromages de chèvres et île de beauté;
Tout ça à une heure des docks marseillais.
Mais j'ai pas eu de pot.
Je suis resté, comme une merde, dans ma putain de bagnole
Car de gros dockers bouffaient à tire larigot leurs merguez.
Résultat: je me suis retrouvé comme un glandu, tout seul
Pendant que d'autres s'éclataient la rondelle en faisant grève.
La prochaine fois je prendrai l'avion
Mais je risque de ne pas passer le porche de l'aéroport
Car dans le corps j'ai des tas de boulons
Ainsi, je resterai chez moi pour gueuler du hardcore!

Je souris et je suis vert. (2005/2006)
Je suis un vilain petit canard
Mais tu ne peux pas le voir
Car autour de mon sourire
Tout n'est que cagoule en cuir.

jeudi 19 novembre 2009

M'as-tu vu en cadavre?


Depuis quelques jours la guerre est déclarée entre Ségolène Royal et Vincent Peillon.
Au moins cela règle une question que tout le monde se posait: Quand Ségolène va-t'elle prendre sa retraite et se taire?
Et bien elle s'en rapproche dangereusement. Sans rentrer dans les luttes internes, regardons ça d'un oeil distrait.
Dans cette guerre, Peillon a plus de chances d'être vainqueur: il a peu de casseroles derrière lui, il a l'image de quelqu'un qui construit, qui avance (notamment avec le NPS) et il reste un personnage encore assez peu connu du grand public.
Ségolène, c'est le contraire: elle accumule les bourde depuis quelques années. De plus, elle essaye d'être partout au risque d'être ridicule ("je m'excuse pour la France et surtout pour Sarkozy...Elle a profité de cette guerre avec Peillon pour en remettre une couche, lors d'un interview, sur les dernières élections du premier secrétaire.). Et puis surtout elle a une image désastreuse. Elle est un peu comme un gourou: seuls ces fidèles croient en elle comme à un dieu alors que pour tous les autres voient ce qu'il en est. Son image est celle de la guerre civile au sein du PS et celle de la mauvaise perdante, de la dissension à outrance plutôt que la concorde salutaire pour le groupe.
Bref, ils se tapent et se défendent mais si cela continue Ségolène partira vite-fait. Elle finira bien par gaffer comme d'habitude, si ça dure longtemps tout le monde lui demandera de partir (vu que déjà tout le monde en a marre de la voir à tous bouts de champs) et de base elle part avec un désavantage, surtout qu'apparemment c'est elle qui a déclaré les hostilités.
Bref à très vite pour suivre les aventures du merveilleux Cirque Socialiste, un grand divertissement pour petits et grands!

mardi 17 novembre 2009

To make you humble!


Alors que beaucoup, tout du moins quelques uns, attendent le retour de Edge sur le ring, nous allons regarder un peu ce qu'est le catch!
Le catch est fait pour plaire à tous: il y a du catch féminin pour les pervers. Car oui, les filles (plus ou moins musclées) sont souvent là pour finir en sous-vêtements et se battre dans des positions que même Barakesh Obama Soutra (l'auteur du kama, d'après mes sources) en rougirait.
- Aux hommes, les vrais les tatoués, car cela reste quand même de la bonne baston transpirant de la testostérone tel Rocco S. tournant pendant une canicule
- Aux hommes qui préfèrent les hommes (vrai ou faux et tatoués ou non); avec tous ces corps huilés, ces muscles huilés, cette testostérone qui coagule en huile, ces corps qui se frottent et s'entrechoquent, ces positions de soumission...
- Aux culturistes: en tant qu'homosexuels refoulés ils seront aux anges pour toutes les raisons citées ci-dessus.
- Aux femmes: pour le coté mecs huilés et musclés mais cela reste pour celles qui aiment ce type d'hommes, et bien sur encore moins aimeront les combats en eux-mêmes.
- Aux fans de grande saga et soap opéra: rivalités, histoire d'amour, jalousie, histoires de famille et d'argent , problèmes de drogue, le tout avec des acteurs qui ne seront jamais plus mauvais que ceux de Sous le soleil.
- Aux fans de cinéma d'action: car il faut quand même savoir que le catch est grand spectacle live. En plus de l'action en elle-même les match sont scénarisés de A à Z et les catcheurs eux-mêmes sont des acteurs/cascadeurs en un certain sens. Il y a des prises risquées et impressionnantes, de la pyrotechnie, de la grosse musique et des match spéciaux (type Hell in a cell, Tag team etc).
- Aux petits et grands: le catch était présent dans toutes les fêtes de villages avant l'avènement de la TV (et donc du catch professionnel); les plus vieux s'en souviendront, les moins vieux peuvent toujours suivre des catcheurs déjà présents 20 ans avant et les plus jeunes en découvrent de nouveaux, souvent dans des rôles taillés sur mesure pour ce public.
Et enfin il peut plaire à un groupe d'amis qui souhaitent passer une bonne soirée entre eux avec de l'alcool et à manger dans un endroit où ils puissent s'exprimer oralement de manière assez forte!

lundi 16 novembre 2009

Mardi après-midi


Entracte
Et c'est parti pour deux heures de bel canto!
Dans une belle cave à la décoration discrète
Chantons la didactique et le tout sans trémolo!
Prestissimo, ce cours devient le Hollandais volant en pleine tempête.
La coda dure maintenant depuis plus d'un mois
Nous sommes d'accord qu'elle n'est pas tonique.
Et nous nous accordons pour dire que l'ennui donne le la
Dans cet opéra aux sujets peu classiques.
Au moins être au poulailler ne dérange pas
Car les portes de la salle sont à deux pas.

mardi 10 novembre 2009

JCVD


Les véritables sentiments ne prennent forme qu'avec le temps. Le reste n'est que de l'impulsion ou une simple illusion.
Tout comme la sagesse vient avec l'âge et la grippe avec les cochons, les sentiments doivent vieillir. D'ailleurs ils sont comme le vin: je parle là des sentiments que l'on garde en cave, pas de ceux avec lesquels on se saoule pour une soirée. Et rien ne vaut un bon dîner avec un bon vin.
On sait vraiment qui sont ses proches ou si on aime son boulot après un certain temps. D'ailleurs on le sait quand la question ne se pose pas. Se pose-t'on la question oedipienne:"est-ce que j'aime mes parents", ou bien "Tiens mon ami X. m'a demandé un gros service est-ce que je vais l'aider?" Les amis, amoureux, parents, enfants n'ont pas besoin de se dire "je t'aime" ou "je te déteste" à tous bouts de champs. C'est quelque chose qui passe par plein de choses différentes, déjà de une. Et surtout comme se sont des personnes proches, donc que l'on voit souvent, ça serait un peu lassant de lancer ça comme un dit "bonjour" ou comme la SNCF/RATP décide de faire grève.
Bien sur il y a plusieurs niveaux pour un même sentiment, bien sur cela n'exclue pas la passion, mais les sentiments à ce stade deviennent une partie de la personne tout comme le sont les parents et les amis de toujours. Un peu comme un tatouage (mais qui fait moins mal au début): au début c'est la fiesta d'avoir un peu d'encre sous la peau (les sentiments ont les a dans la peau!) et après il devient partie intégrante du corps quand on va à la plage (ce qui n'empêche de l'admirer souvent dans le miroir à la sortie de la douche!)
En gros, ce post est plutôt niais et ne sert pas à grand chose mais il faut avouer qu'avec un blog saveur WC il faut bien ça! Notez qu'il partait d'une bonne intention.

lundi 9 novembre 2009

Conte: La princesse à la rose (chapitre 2)


Quand le prince se réveilla, nulle trace de la neige, du froid et de la fatigue. Il se trouvait sur un lit disposé dans une grande chambre richement décorée. Un homme entra après quelques minutes et ce présenta comme étant le prince du royaume des montagnes. Il le sauva de la mort qui l'attendait mais il lui demanda d'être son hôte jusqu'à la fin de sa vie en contrepartie.
Étonné le prince lui en demanda les raisons.
Il y a de ça plusieurs centaines d'années, un royaume prospère et heureux s'étendait de la plaine à toute la chaîne de montagne. Un jour le jeune héritier du trône épousa une mystérieuse femme venant d'une contrée au-delà des mers. La jeune princesse se révéla être une sorcière avide de pouvoir et de beauté éternelle. Elle tua la famille royale et soumis tous les habitants du royaume à l'esclavage pour trouver le secret de l'éternité. Des habitants percèrent ce secret mais ils ne voulaient en aucun cas le laisser à la sorcière et partirent se cacher dans la montagne. Ainsi ils fondèrent le royaume caché de la montagne, et avec le secret de l'immortalité chaque être humain était a donc le droit à la vie éternelle en ce royaume. Pour ce protéger de la fureur de la princesse ils durent créer cette tempête de neige et tout ces monstres qui protègent la fleur car elle est la seule concession qu'ils durent faire pour tout cela.
Ainsi le prince devait rester pour sa propre sécurité et celle du royaume enfoui. Mais il n'était pas prêt à rester là jusqu'à la fin des temps. Ainsi il parti du royaume durant une nuit et ressorti dans la tempête. Il revint sain et sauf en son royaume et gouverna pendant plusieurs décennies au coté de la fille du roi de la montagne, qui avait renoncé à son immortalité pour lui, sans craindre la sorcière. Car avant de partir le prince prit soin d'ensevelir la ville de la vallée sous une terrible avalanche avec son cor, libérant ainsi tout le royaume du joug de la princesse.