dimanche 29 avril 2012

Jack Médecin, chapitre 5: Voir Venise et avoir une médaille.


Le voyage en bateau dura plusieurs jours.
Notre ami médecin se trouva vite un petit coin douillet dans la cale. Entouré de sacs de jute et de cartons, l'animal s'était confectionné une petit niche avec quelques couvertures.
Comment s'est-il nourri durant ce voyage me direz-vous ?
 Et bien , Jack a longtemps étudié (et perfectionné) une méthode de méditation ancestrale : si il n'y a pas de nourriture solide, cette méditation permet de se nourrir exclusivement d'alcool; et Jack avait justement à sa disposition un bon carton de rhum agricole.

Il ne semblait pas avoir grand monde sur le bateau. Jack avait dénombré trois personnes selon les différents genres de vidéos pornos qu'il pouvait entendre à travers les parois.
Jack passait son temps à regarder par le hublot, quand il ne dormait pas dans son cocon.
Il vit passer Gibralter, non pas parce qu'il connaissait le rocher et les colonnes d'Hercule mais grâce à la vision de plusieurs zodiac bourrés de sacs bizarres filant à grande vitesse vers l'Espagne.
D'ailleurs, le lendemain soir, dans le même genre Jack eut le droit au défilé des boat-people au large de Lampedusa. Jack ayant fait le serment d'Hypocrite, il n'hésita pas à leur envoyer ses bouteilles vides. Pourquoi n'en auraient-ils pas besoin ? Quand on dérive sur un bout de PVC cela peut toujours servir.

Bref, après une ou deux journées de cocooning au fond de la cale, le bateau s'arrêta. Par sécurité Jack resta quelque temps tapi sous sa couverture comme un jeune chat alcoolique.
Lorsqu'il voulu regarder par le hublot, il eut à peine le temps de voir la moindre forme ou couleur qu'une grosse loutre de mer se colla à la vitre. Attention, cette loutre est bel et bien un mammifère et non pas un jeune drogué au cheveux sales qui ricanent bêtement dans un canapé.
Jack, surpris, laissa tomber sa bouteille par terre. C'est alors que l'animal commença à gratter au hublot tel DSK sur une vitrine d'Amsterdam.
Notre héros médecin, ayant les oreilles sensibles depuis les trois dernières bouteilles, lui ouvrit afin de soulager son mal de crâne chronique.
La bête se jeta sur le rhum répandu sur le sol comme un touriste à Lisbonne sur les litres de Caipirinha.
Mais maintenant, Jack pouvait voir où il était:

Venise, la sérénissime. La ville lagune aux dizaines d'îles, aux mille ponts et aux millions de paquebots immondes qui défoncent la lagune et enlaidissent la ville.
La bateau était vide. Venise était encore endormie sous le timide soleil levant.
Au bout du ponton, derrière la légère brume, un bâtiment de briques ocres semblait appeler Jack.
Sur la sonnette, un nom: Brice Lalonde.

jeudi 26 avril 2012

Le dimanche à Bamako.

Mariage pluvieux, mariage heureux; mariage arrosé, mariage bourré.

Vous êtes jeunes, plein de rêves et d'idées mais bientôt vous allez vous marier, et niveau organisation vous saturer un peu, d'autant que vous ne savez trop comment vous organiser.
Heureusement, en plus de vous détendre, votre blog préféré va vous organiser tout ça, à la papa.

1: Je sais que c'est marrant et que bourré c'est l'éclate, mais par pitié, évitez La danse des canards, YMCA, La chenille et Ces soirées là. Ou alors, faites tout au second degré : déguisements ridicules, animateurs du Club Med, jarretière et compagnie.

2: C'est souvent une surprise des amis, mais comme à chaque mariage cette surprise débarque, vous pouvez tout de suite mettre le holà. S'il vous plaît, le générique d'Amicalement vôtre, c'était sympa à la TV, mais avec toutes vos photos d'enfance et d'adolescence boutonneuse, cela a plus de chance de tourner à Vidéo gag.
Surtout, si vos mères respectives se trouvent également sur ces photos; ça va leur rappeler leurs âges et leurs poids et donc les rendre plus agressives qu'elles ne le sont.

3: Mesdemoiselles, évitez l'effet Pippa Middleton. La mariée c'est vous, non mais! Si votre soeur est plus belle que vous, gardez la toujours à côté de vous, ainsi vous ne serez jamais loin du centre de l'attention.
Si jamais cette soeur délicieuse est en couple, n'hésitez pas à toujours parler d'elle comme faisant parti d'un tout:: "ils sont", "elle et son fiancé" etc. Ainsi, la moitié des pervers de la soirée la délaisseront et n'en seront que plus disponibles pour vous contempler.

 4: Civil, religieux, à la campagne ou à la ville, c'est vous qui choisissez. Évitez toutefois, Costa croisières, l'île de Jolo, la croisière au large de la Somalie et surtout Montrouge (le pire de tous).

5: N'hésitez à investir dans l'alcool. Un bon mariage se reconnaît lorsque le lendemain est très dur pour tous. En plus, tout le monde saoul signifie que tout le monde s'amuse, fait n'importe quoi et que personne ne se souvient plus de rien le lendemain. Ce qui se passe au mariage reste au mariage (imaginez un peu si vous vous mariez à Las Vegas!).

6: Pour le lancer de bouquet, si la plupart des femmes célibataires qui vont s'entre-déchirer ne vous sont pas très sympathiques, n'oubliez pas que les roses - et leurs épines - constituent de très beaux bouquets.

7: Si vous avez une traîne, vous pouvez disposer dessous des lingettes nettoyantes; ça sera déjà ça de nettoyé pour le lendemain.

8: Pour le photographe, privilégiez un paparazzi : il saura traquer les moindres secrets de chacun (amants, condition physique, cancan sur les autres, petits travers et secrets divers), et si vous ne versez pas dans le chantage vous pourrez toujours vous amusez regardant l'album.

9: Pour le voyage de noce, n'hésitez à montrer à tous (sur les réseaux sociaux par exemple) que vous êtes loin, au soleil, au chaud et que vous glandouillez gentiment pendant que tous bossent dans leurs sordides bureaux de banlieue.

10: Plutôt que de lancer du riz (car lancer de la nourriture de nos jours n'est pas quelque chose de très correcte), vous pouvez lancer des pièces de monnaies : cela ravira les pauvres de la paroisse et en plus vous pourrez voir qui se trouve être un gros radin parmi vos proches.

Et ça c'est cadeau parce que vous avez tout lu, mes loulous.


mercredi 25 avril 2012

Pour Y. et S.

   L'amour se révèle en italien. Aimant Dieu, aimée de Dieu, aimantée par Dieu, choisissant les amants de Dieu, la musique est une réalité magnétique. L'âme de Dieu est mathématique, contrapuntique, harmonique et mélodique. Le diable, envieux et furieux, fait beaucoup de bruit autour pour empêcher qu'on l'entende. Dieu est amour (et humour), mais nous passons notre temps à l'alourdir, à le déformer et à l'oublier. Conséquence : peu de vraie musique. Ne dites pas que vous aimez Mozart, le « divin Mozart », si vous n'aimez pas l'âme de Dieu, son amour subtil, variable, complexe, joyeux, terrible ou doux, c'est-à-dire, simplement, la musique.

Sollers, P. Mystérieux Mozart; Gallimard folio, 2006; p 89

lundi 23 avril 2012

Fatigue du lundi.



Salut à toi jeune rebelle, ça bichonne ?

Mais es-tu seulement un vrai rebelle, un Lorenzo Lamas du bitume de l'anticonformisme?
Il y a 20 ou 10 ans c'était 'nique la police', maintenant c'est nique les bouteilles 'Eristoff Gold (avec des paillettes d'or) en boite. Problème, non?

Il n'y a plus de contestation, de révoltes et donc de contre-réaction. Choquer et être contre les bonnes moeurs, c'est depuis des années la seule mode qui reste un tant soit peu.
Surtout depuis la période punk, où la destruction des valeurs n'amenait rien à part voir jusqu'où on peut aller. La contestation et donc destruction ( entendait morale) ne débouche que sur le nihilisme.

Il n'y a plus grand chose qui choque, ma bonne dame. On se lasse des pubs et autres produits choquants; mais se donner l'air d'un Sex Pistol alors que l'on ressemble plus à Rossini est du tout dernier chic.
C'est un peu comme les socialistes devenus bobo ou les punks à chiens devenus clients chez SFR et Vidéo Futur.

Donc où sont les rebelles d'aujourd'hui? Ceux en lutte contre la société?
C'est peut être bien les asexués? Ou alors ceux qui font pas trop de sport, qui mangent ni trop gras, ni trop sain?
En fait, être anticonformiste, c'est n'être rien. N'être d'aucune faction, les combattre et les défier du regard impassible, intouchable.

"La vulgarité, c'est ce que font les autres." O. Wilde

samedi 21 avril 2012

Passacaglia



Illustration musicale, donc tu peux cliquer.

Chanson pour ventricules.

 Aujourd'hui j'ai rencontré la plus jolie des jeunes filles.
Je lui ai demandé si elle aimait les Pixies
Elle m'a dit 'oui' puis est partie avec un grand sourire.
Je l'aime de cent mille feux de joie.
Mon coeur bat et advienne que pourra.

Comme moi, es-tu amoureusement enivrée ?
Comme moi, n'auras-tu en tête qu'une seule pensée
Aux rêves de nos baisers échangés,
Et à toutes nos étreintes imaginées ?

La ville ensoleillée sourit aux amants sous le vent d'été.
Les passants vont et viennent dans un ballet sans cesse renouvelé.
Nous allons nous retrouver tout à l'heure,
Et au diable, si je fais des erreurs.

vendredi 20 avril 2012

Hey baby!


Lorsque deux personnes s'appellent certaines expressions reviennent souvent; mais en connaissons-nous les origines? C'est sur quoi nous allons nous pencher aujourd'hui.
Eh non ce n'est pas le fameux "Désolé, mais je ne savais pas que c'était ta femme" ou bien le non moins célèbre "Dans les yeux, ça pique".
Aujourd'hui, mes chers amis, chères futures ex et chère maman, nous étudierons la phrase suivante: "Je te tiens au jus".

Contrairement à la croyance populaire, cette phrase ne se réfère pas du tout à l'expression "on se tient au courant" et du coup, au jus d'électricité.
Effectivement selon le professeur Bernard Pantoufla (docteur ès siestes crapuleuses), l'expression viendrait du lobby capitaliste des producteurs de jus de fruits.
D'après des écoutes téléphoniques du FBI, l'origine proviendrait de Manuel Paquito, DRH de l'entreprise du même nom, qui l'aurait prononcé depuis son hacienda colombienne à l'un de ses associés ayant le gosier et les cloisons nasales assez sèches.

D'après mes recherches, toutes personnelles, cette expression serait originaire du monde du porno. Vous me direz, on n'est pas loin de la Colombie.
Je ne vous ferai pas l'affront de vous expliquez la relation entre le porno et le jus, mais imaginez-vous un film porno (si possible avec une de vos connaissance, c'est plus marrant) et répetez-vous cette phrase, 'Je te tiens au jus! Je te tiens au jus!', énoncée par l'un des personnages.
Bonne journée à tous et non, il n'y a pas de quoi.
Salucofagos.

jeudi 19 avril 2012

Il pleut bergère.


A toi le jeune qui aime crier ta haine et ton désespoir (surtout quand tu ouvres la boite contenant ton BigMac).
Voici quelques tuyaux pour reconnaître le bourgeois. Oui, cet être que tu conspues dans la cour de ton lycée ou devant la machine à café de ta fac de socio. Ainsi voici comment reconnaître ton ennemi (qui étymologiquement vit en ville):

Le bourgeois a des maîtresses. Attention être atteint de DSK-manie n'est pas un signe de bourgeoisie. Le bourgeois aime la stabilité; ainsi il s'accouple en dehors du nid, généralement avec le même partenaire. Pour le bourgeois mâle la partenaire est généralement une subalterne, du genre "prenez-moi sur le bureau, monsieur le président directeur général!". Le bourgeois aime copuler dans des endroits qui lui ressemblent et donc qu'il connaît, il laisse les chambres de Formule 1 et les airs d'autoroutes aux petites gens.

Connaître tous les membres d'une autre famille (souvent notaires, etc.)
Bien sûr, le bourgeois connaît également son boulanger, le professeur etc. mais il ne peut avec eux discuter des cours de la bourse, de la nouvelle maison sur la côte bretonne ou du dernier congrès de radiologie et de son buffet.

Avoir déjà pratiqué la partouze (au moins au lycée). On peut penser que le prolétaire possède des moeurs légères mais au final c'est plutôt son patron qui dépense sa semence comme il dépense son argent: un peu partout et n'importe comment.

Voir plus souvent la femme de ménage que ses propres parents. Toutefois, il faut bien noter que la bonniche sera toujours traité comme telle; au pire elle pourra diénaiser un des enfants.

Militer à Action contre la faim et donnez des conseils sur le homards et la truffe lors de la finale de Top Chef. Un prix spécial de la classe façon papa est donné à celui qui sert la main ou dîne à la même table que Bernard de la Villardière.

Quand on commence à dire: " tu sais habiter à Paris c'est pas si cher". Un bonus spécial est attribué à ceux qui précise "vivre dans le XVIe/VIIIe/VIIe etc."

Quand tu aimes parler de Mai 68 avec des jeunes mais que tu n'as pas le temps car la Grande Épicerie va fermer. De toutes façon, ce n'est pas très grave car tu étais en voyage linguistique à Londres durant les événements.

lundi 16 avril 2012

Chapitre XXI


L'homme en noir les regardait sans aucune expression perceptible. Ce mutisme renforçait sa ressemblance, conférée par sa stature, avec l'objet inanimé qu'est une armoire normande.
L'architecte, penchée sur une commande de contrôle aux couleurs de la République, tourna seulement la tête, puis retourna à la console après avoir esquissé un sourire moqueur.

"Lancement dans 31 minutes" annonça la voix robotisée du haut-parleur.

Alors que Rikimaru allait lever son arme pour tirer, l'homme leva son bras vers lui en un éclair et le koala fut violemment projeté plusieurs mètres derrière lui comme une simple poupée de chiffon. Il retomba inanimé dans le couloir ferroviaire, laissant une petite traînée de sang sur le mur.
Après, un bref moment de stupeur Nicolas et Brutus chargèrent le mastodonte comme un seul homme (enfin un seul être mi-lion mi-homme).
L'homme en noir ne bougea même pas les yeux vers eux.
Criant de rage, Nicolas dégaina dans la course une des épées que Rikimaru lui avait confiées, alors que le lion fonçait tête baissée et crocs en avant.

L'homme en noir ne bougea qu'à la dernière seconde. Nicolas ne sentit pas sur le coup ses côtes se briser, son crâne s'ouvrir, ni même le sol en béton contre lequel il s'écrasa lourdement.

Brutus était immobile. Stoppé net dans sa course, seuls ses yeux bougeaient avec détresse.
La femme se retourna vers lui et dit:
- On aura assez d'âmes dans quelques minutes; tu peux le laisser comme ça Claïus. Les services du Magistère le récupéreront.

Claïus acquiesça et reprit immédiatement sa position d'imposante plante verte. Quand à la femme, elle se dirigea d'un pas lent vers Nicolas Brandebris à demi-inconscient.

Elle appuya de son talon sur son flanc droit déjà meurtri . Une grande gerbe de sang s'éjecta violemment de la bouche de Nicolas alors que ses côtes brisées s'enfonçaient un peu plus profond dans sa chair.
L'architecte, tout en gardant un air stoïque, continuait doucement à appuyer. Les cris de Nicolas et tous ces flots vermillons jaillissant de sous sa botte ne provoquaient en elle aucune émotion visible.
Il était loin le temps où Nicolas se réveillait au chaud tout contre Noëline. Ce genre de souvenirs qui l'accompagnait jusque là ne pouvait rien contre le flot de douleur qui s'engouffrait et se répandait en lui.
Tout son tronc était animé de spasmes violents. Sa tête et sa mâchoire semblaient prêtes à violemment se disloquer tellement muscles et tendons s'étaient contractés. Sa respiration coupée, son corps faute d'air semblait vouloir expulser la douleur qui en frappait chaque cellule. Le visage n'était plus qu'un effroyable et interminable cri silencieux.
Le corps de Nicolas s'anima d'un dernier spasme avant de retomber inerte en un léger souffle.

"Missile lancé. Cible atteinte dans 5, 4, 3, 2, 1,0. Cible anéantie."

(A suivre)

dimanche 15 avril 2012

Ba oui...


La meilleure blague du mois vue sur Facebook: "N'allez pas voir A la recherche du Marsupilami, c'est la merde de l'année jusqu'à maintenant, ou comment perdre 10 euros!"

J'ai envie de dire: ' En même temps, tu l'as bien cherché, connard!'
Sérieusement, quand j'ai vu/subi les Ghost Rider ou les Transformers, je savais bien dans quel registre je m'aventurais (celui de la bouse blingbling en l'occurrence): j'ai picolé avant et je suis fier d'avoir survécu.

vendredi 13 avril 2012

Moi aussi, je veux militer!


Ah, la finale de Top Chef!
Si les émissions précédentes et leurs 'épreuves' loufoques restaient dans le droit chemin du divertissement de bon aloi, le combat final fut l'aboutissement du mauvais goût mâtiné de bons sentiments ronflants et fats.
Une finale où les deux finalistes ont cuisiné pour Action contre la faim; quelle noble cause.
Une cause qui se devait d'être mise en lumière avec toute l'importance qu'elle requiert: la finale se passa donc au Trianon Palace Versailles Waldorff Astoria (dixit le dégoulinant Rotenberg). Et oui, comme quoi ceux qui font vivre Action contre la faim ne sont pas que de jeunes étudiants exploités patrouillant dans la rue pour le bonheur de vous alpaguer.

Ainsi: festival de chemises rose, de perlouzes, de chignons impeccables, de brushing bref la crème de la bourgeoisie nobiliaire. En plus, la guest-star, le VIP, le parrain de la soirée était l'inénarrable Bernard de la Villardière!
Tous se bâfrent gaiement avec deux menus chacun (entrée, plat, dessert) et nos oreilles se délectent de grands commentaires de connoisseurs de homards et de truffes. C'est ça aussi lutter contre la faim et montrer l'exemple au peuple: savoir que le homard à 40° et beaucoup plus tendre que le homard cuit à 75.
Il n'y a pas à dire, c'est beau le combat contre la malnutrition! On en mangerait.

Alors bon, on peut dire que les participants versent chacun 100 euros à l'ONG pour cette soirée,
mais il faut voir le mode de vote. Ils ne votent pas pour A ou B mais placent des sommes sur les deux; au lieu de donner des pourcentages comme tout être normalement constitué.
Un vrai festival de vulgarité!
Vivement la finale de Koh Lanta en faveur des sinistrés du tsunami au Marineland d'Antibes ou à l'Aquaboulevard!

jeudi 12 avril 2012

C'est DSK dans mon slip.


Désolé pour la légère pause dans la publication d'imbécillités. Ma vie, bien que royalement inintéressante, ne m'a pas laissé beaucoup de temps.
Mais comme disait le poète "avec le temps, va, tout s'en va", ou comme le disait également un autre poète "Simone, y'a plus de bière! Faut faire les courses!"
A partir de ce week-end, c'est reparti les kikis!

D'ailleurs, pour vous faire patienter, je vous laisse patienter sur la photo du jour et cette grande question:
On passe la plus grande partie de notre vie à vouloir copuler avec plus ou moins tout ce qui passe; au final, c'est tout comme payer des impôts, sauf qu'on ne rêve pas de ça. Ainsi, vous voulez vraiment passer votre éternité à payer des impôts? Alors réfléchissez bien avant d'acheter ce livre au lieu de baver à l'idée de votre futur tantrique.

mardi 3 avril 2012

Beta male.



"Hello, Madeline. I'm Charlie."
"I always liked the name Charlie." Madeline said. "How come Sally can't see you?"
"Only you can see me right now," Charlie said.
"Because I'm dying?"
"I think so."
"Okay. You're a nice-looking kid, you know that?"
"Thanks. You're not bad yourself."
"I'm scared, Charlie. It doesn't hurt. I used to be afraid that it would hurt, but now I'm afraid of what happens next."
Charlie sat down on the chair next to the bed. "I think that's why I'm here, Madeline, you don't need to be afraid."
"I drank a lot of brandy, Charlie. That's why this happened."
"Maddy-can I call you Maddy?"
"Sure, kid, we're friends."
"Yes, we are. Maddy, this was always going to happen. You didn't do anything to cause it."


Moore, C.
A Dirty Job; Harper, 2006; chapitre 12, p 138

lundi 2 avril 2012

C'est lundi donc on va faire vite.


Entendu et vu:

Nicolas Canteloup.
Canteloup a inventé un nouveau type d'humour d'imitation: la devinette imitatrice.
Avec lui, ce n'est jamais drôle, mais alors jamais! Ne jamais décrocher un sourire et chercher l'humour est un classique. A la limite, là où il est balèse, c'est de faire de l'humour pour vieux en étant relativement jeune (contrairement à Magdane, Boujenah etc.). Non, vraiment, c'est assez fort pour un auditeur de devoir chercher qui il imite à chaque imitation de sa part. Je suis sûr que cela doit constituer de bons moments de paris entre amis et collègues:
"C'est Sarkozy!
- Mais non, c'est Georges Marchais, voyons!
- Ah bah non, c'est Karl Lagerfeld en fait...."
Je suis vraiment méchant et de mauvaise fois, il imite très bien l'accent du sud-ouest, mais à part Maïté, Bernard Laporte et Éric des Musclés il n'y a pas foule à imiter. Et en plus, tout le monde s'en fout.

François-Xavier Demaison.
En spectacle, il a le physique de son humour: lourd. On se demande si il grimace tout le temps ou bien si c'est naturel de ressembler au fils de Quasimodo et de Courtemanche.
Sinon, on peut noter une carrière cinématographique plutôt déplorable, servie par un jeu d'acteur affligeant.
D'ailleurs, souvent les seuls intérêts de ses films sont ses partenaires féminins, fréquemment aussi mauvaises actrices malgré leurs bonnes performances mammaires et aux sourires (exemple type: Virginie Efira).

Arthur.
Que ce soit à la TV ou sur scène, je n'ai même pas besoin d'aller plus loin.