Vous êtes jeunes, plein de rêves et d'idées mais bientôt vous allez vous marier, et niveau organisation vous saturer un peu, d'autant que vous ne savez trop comment vous organiser.
Heureusement, en plus de vous détendre, votre blog préféré va vous organiser tout ça, à la papa.
1: Je sais que c'est marrant et que bourré c'est l'éclate, mais par pitié, évitez La danse des canards, YMCA, La chenille et Ces soirées là. Ou alors, faites tout au second degré : déguisements ridicules, animateurs du Club Med, jarretière et compagnie.
2: C'est souvent une surprise des amis, mais comme à chaque mariage cette surprise débarque, vous pouvez tout de suite mettre le holà. S'il vous plaît, le générique d'Amicalement vôtre, c'était sympa à la TV, mais avec toutes vos photos d'enfance et d'adolescence boutonneuse, cela a plus de chance de tourner à Vidéo gag.
Surtout, si vos mères respectives se trouvent également sur ces photos; ça va leur rappeler leurs âges et leurs poids et donc les rendre plus agressives qu'elles ne le sont.
3: Mesdemoiselles, évitez l'effet Pippa Middleton. La mariée c'est vous, non mais! Si votre soeur est plus belle que vous, gardez la toujours à côté de vous, ainsi vous ne serez jamais loin du centre de l'attention.
Si jamais cette soeur délicieuse est en couple, n'hésitez pas à toujours parler d'elle comme faisant parti d'un tout:: "ils sont", "elle et son fiancé" etc. Ainsi, la moitié des pervers de la soirée la délaisseront et n'en seront que plus disponibles pour vous contempler.
5: N'hésitez à investir dans l'alcool. Un bon mariage se reconnaît lorsque le lendemain est très dur pour tous. En plus, tout le monde saoul signifie que tout le monde s'amuse, fait n'importe quoi et que personne ne se souvient plus de rien le lendemain. Ce qui se passe au mariage reste au mariage (imaginez un peu si vous vous mariez à Las Vegas!).
6: Pour le lancer de bouquet, si la plupart des femmes célibataires qui vont s'entre-déchirer ne vous sont pas très sympathiques, n'oubliez pas que les roses - et leurs épines - constituent de très beaux bouquets.
7: Si vous avez une traîne, vous pouvez disposer dessous des lingettes nettoyantes; ça sera déjà ça de nettoyé pour le lendemain.
8: Pour le photographe, privilégiez un paparazzi : il saura traquer les moindres secrets de chacun (amants, condition physique, cancan sur les autres, petits travers et secrets divers), et si vous ne versez pas dans le chantage vous pourrez toujours vous amusez regardant l'album.
9: Pour le voyage de noce, n'hésitez à montrer à tous (sur les réseaux sociaux par exemple) que vous êtes loin, au soleil, au chaud et que vous glandouillez gentiment pendant que tous bossent dans leurs sordides bureaux de banlieue.
10: Plutôt que de lancer du riz (car lancer de la nourriture de nos jours n'est pas quelque chose de très correcte), vous pouvez lancer des pièces de monnaies : cela ravira les pauvres de la paroisse et en plus vous pourrez voir qui se trouve être un gros radin parmi vos proches.
Et ça c'est cadeau parce que vous avez tout lu, mes loulous.
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire