Interlude

A l'ombre des salles de classes en fleurs. 

Mignonne, allons voir si la porte de sortie,
Pendant le bac ne sait pas endormie.
Dans la salle, toutes ces cartes bariolées
Illuminant tes yeux comme mille souvenirs d'été.
Tu ne peux entendre la mélodie qui berce mes oreilles
Mais tu as en récompense les sourires des autres élèves.

En te voyant travailler dans ce chatoyant palais
Mon transport s'enflamme et je me mets à rêver.
Mais arrêtons de songer, mignonne;
Soyons fous et unissons-nous !

Tous deux avec nos sacs de cours comme atours
Et ouvrons grand les portes de youporn et de l'amour!
Ensemble, faisons vibrer ces murs gris
Au rythme des intercours et des fortes sonneries.
Elevons-nous au-dessus de cette horrible prison.
Et voguons vers de nouveaux horizons, mon petit patapon ! 

La cigale et la marque pouce

Salut à toi, ami/e égaré/e sur les plages de l'internet worldwide. 
tu sais, il y a des mystères qui perdurent à travers les âges. Certains se résolvent avec le temps et la science, et d'autres se fondent dans l'oubli. Mais d'autres se révèlent être volontairement oubliés alors qu'ils resurgissent dans notre quotidien avec ténacité et - il faut le dire - désespoir.

Ainsi, sans que tu puisses t'en souvenir, tu t'es toujours demandé :

Pourquoi les vacances d'été durent-elles si longtemps ?

Le savoir est oublié mais les écoles sont construites sur d'anciens temples païens à l'histoire sanglante. Tous ce savoir interdit dort sous nos institutions. Sous le béton, des couloirs obscures aux murmures infâmes hibernent.
Toute l'année, les abysses cachées sous le hideux décor de l'Education Nationale se nourrissent des hormones et des émotions de notre jeunesse exaltée.

Imaginez un peu. Tous ces pensées en ébullition. Toutes ces émois tournées vers l'autre et le monde extérieur. Ces désirs de sentir l'autre avec et contre soi. Ces mêmes pensées contrariées par des sentiments à sens unique. Cette envie de s'envoler loin de sa ville natale, de se propulser vers l'avenir et bien sûr, cette angoisse face à cet avenir bien trop vaste.

Bref, un maelstrom d'émotions pures. Voilà de quoi se nourrissent les esprits qui, larvés dans les entrailles, attendent leurs retours. De septembre à juin, ils se gavent de tout ce que la jeunesse pourra leur donner. C'est en juillet - août que la limite est atteinte et les entités peuvent revenir à la surface si ils reçoivent encore leurs doses d'émotions. On vous a fait croire que l'école est fermée l'été à cause de la chaleur ou de la moisson, mais la vérité est ailleurs. La chaleur agit sur leurs êtres impies, c'est pourquoi les deux mois les plus chauds de l'année sont une menace pour le monde.

Voilà pourquoi, les jeunes, il ne faut jamais aller s'aventurer au-delà des grilles des écoles/lycées durant les vacances d'été.  Vous vous ferez dévorer et le mal se répandra sur la Terre. 
Non vraiment, reste chez toi, joue a la console et vas à la piscine municipale si tu veux ressentir de l'hormone.

A la lanterne.

Mon Dieu....

Tout ce temps sans rien publier. C'est impardonnable !
C'est vrai qu'il m'était plus facile d'écrire quand j'étais étudiant-touriste, mais ce n'est pas une raison. Promis d'ici quelques jours, de nouveaux textes vanillés vont refleurir sur la page. Il est certain que je ne pourrai plus publier quatre machins par semaine comme au bon vieux temps mais il y aura un minimum syndical d'un texte tous les dix jours.

D'ores et déjà, il y a de prévu au menu la suite des aventures de Nicolas Brandebris, des poèmes de standing et de la critique cinéma de qualité universitaire (comme toujours).
C'est ce qui est déjà en chantier, toutes les autres histoires et rubriques de l'amour suivront bien entendu.

A dans quelques jours sous les palmiers vanillés!
Salucofagos.

Problème

Mes amis, je suis désolé mais suite à un déménagement l'activité vanillée a été ralenti pour cause de cartons, mais aussi de manque d'internet.
Car oui, c'est sympa d'avoir une nouvelle niniche mais il faut attendre quelques semaines pour ravoir du bon internet avec toutes les magnifiques images que celui-là comprend.
Je pense que cela va revenir dans la semaine et là on sera vraiment reparti pour une nouvelle année aux saveurs vanille émaillée !
Salucofagos

Incertitude.

Désolé pour les petits retards mais avec la rentrée et pas mal d'autres problèmes, je n'ai que peu de temps pour écrire et surtout pour avoir l'envie de le faire.
En fait en ce moment, c'est plutôt comme ça : ambiance 1.

Mais dès ce week-end, cela s'améliora grandement et donc entre un retour à la normale pour l'écriture, ça sera comme ça : ambiance 2.
Donc un peu de patience jusqu'à ce week-end et vous aurez de nouveau tout plein d'articles à vous mettre sous les mirettes.
Salucofagos.

Genkai Haretsu !

Hide : Misery.

L'été, c'est un peu comme Noël : beaucoup profitent et s'amusent entre deux verres de rosé, trois baisers et 6 heures de soleil; d'autres essayent mais s'ennuient entre deux bouteilles de rosé, trois sites pornos et 6 heures de lumière artificielle.

Rester au boulot, ne pas avoir assez d'argent pour partir, devoir quitter son amour de camping, devoir larguer son amour de dortoir à la fin de la colonie de vacances, ne pas pouvoir organiser de soirée fondue ou raclette, tomber malade, éclater son budget à cause du budget bières fraîches, se prendre un râteau, être seul car tous les amis- souvent en couples- sont partis sans vous inviter, se prendre des râteaux parce que chaleur et minijupes ne veulent pas dire openbar, passer plus de 15 min dans les transports en communs, parce que la route même au soleil vous rappelle qu'elle est dangereuse, parce que Plus belle la vie prend aussi des vacances, devoir garder le chien de votre sœur partie en vacances, parce que vous avez fait 8 anniversaires et 3 mariages avant mi-Juillet mais à tous vous n'étiez qu'invité, vous vous rendez-compte que le prix des glaces augmentent avec la chaleur, se rendre compte que les soldes sont finies et que de toutes façons elles étaient moches, etc.

On pourrait trouver mille raisons de ne pas suivre cette euphorie générale mais pourquoi s'en faire ?
Pourquoi se ronger le moral alors qu'il n'y a aucune raison ? A part peut être ne pas faire comme tout le monde, et laissez-moi vous dire que c'est l'idée la plus conne qui puisse exister dans une vie.

L'important dans une vie, ce n'est pas ce qui arrive, c'est comment on fait avec. On peut statufier tant que l'on veut sur l'influence que l'on a sur les événements, les raisons etc. au final, c'est en soi que tout se passe.
Il peut t'arriver la pire des choses ou bien un simple déboire amoureux (oui, je sais que cela t'affecte beaucoup, ami jeune), sans juger de la gravité de chaque, c'est ta vision et ton esprit qui feront tout.
L'illusion marche dans les deux sens; le bonheur, la tristesse, au final il n'y a que toi qui puisse les produire.

Bref, tout ça pour te remonter le moral, ami qui lis se blog - et qui normalement ne dois pas bronzer à la plage ou emballer entre deux caravanes - et te faire profiter de cette chanson. Certes, son appréciation est subjective mais ce n'est pas un blog médiocre donc je te l'impose quand même. Et puis, tu n'es pas obligé d'écouter et encore moins d'aimer, non mais !
Allez, salucofagos !

Hey-ho ! Let's go !

Ici la vanille, je répète ici la vanille.
Veuillez écouter quelques messages personnels :

Il y a quelques temps, je vous avais révélé ( ici ) qu'à côté du blog imbécile aux saveurs des îles, un roman était en construction.
Eh bien, sachez que d'ores et déjà, trois chapitres, ce qui constitue l'introduction, sont déjà prêts.
Ainsi, pour tous ceux qui veulent s'essayer à l'aventure de sa lecture, n'hésitez pas à me laisser votre adresse que je vous envoie cela.
Salucofagos, et à demain pour un nouvel article du genre que vous adorez tant.

Dermistie.

Je ne sais si l'on se rend vraiment bien compte qu'il est magique de monter dans un taxi.
Non pas que cette aventure soit meilleure que le bus, le train ou que sais-je; je tiens par ailleurs à préciser que je ne détiens aucune action chez Taxi en folie, ni ai l'honneur d'avoir un membre, de ma famille, comme taxi.
N'avez-vous jamais discuté, ou plutôt taillé la bavette, avec un chauffeur de taxi ? C'est le genre de chose que vous pouvez faire tout en continuant allègrement zieuter le compteur comme vous le faites d'habitude.
On commence par un "olala, mais putain avance" ou bien "c'est quoi ce bordel !", on offre une phrase compatissante, amusante mais toujours avec un léger accent de camaraderie. Ce n'est pas Paulo votre pote du Khédive, ni votre beau-père de Marquis mais vous vous sentez bien dans la mercedes intérieur cuir à la délicate odeur de santal.
C'est ainsi que la conversation part là où l'emmènera la synergie de vos avis mêlée à vos gentillesses respectives.
On en apprend plus sur les rues de Paris, les études des enfants, les règles de copropriété (véridique!), ou tout simplement on écoute le récit d'une vie quelque fois cocasse, souvent de tous les jours, mais à chaque fois unique.

Mais le plus beau est toutes les vies que l'on peut s'inventer et vivre, l'espace de quelques minutes de voyage.
Il est plus aisé de faire ceci de nuit, quand un vrai lien se tisse avec le conducteur au milieu des boulevards déserts et des lumières blafardes.
Vous allez à Port Royal ? Bien sûr, vous êtes chirurgien, médecin militaire ou peut être étudiant en médecine. Vous sauvez des vies toute la journée, c'est toute votre vie. Votre serment vous lie à vie.
Vous pourriez tout aussi bien être astronome et vous rendre à l'observatoire en cette heure tardive pour observer une étoile naissante, une comète que des amoureux prendront pour eux ou bien chercherez tout simplement à apercevoir Dieu.

Peut être vous rendez vous dans un endroit sans prétention. Vous êtes quelqu'un de l'ombre, peut être un cuisinier ou un assistant parlementaire.
Vous vous levez plus tôt pour tout revoir et planifier; quand la ville se lèvera vous aurez une longueur d'avance, vous êtes la connaissance et la lumière dans les ténèbres.

Mais pourquoi faire compliqué ? Vous êtes simplement de retour d'une fête arrosée organisée pour votre meilleur ami qui a également sauvé la vie de votre enfant il y a quelques années.
Ou bien, vous vous dirigez vers l'appartement de votre maîtresse. Elle est belle, actrice ou simplement prof. Vous ne pouvez la voir que ce soir avant qu'elle ne reparte je ne sais où; vous l'avez vu il n'y a pas longtemps mais vous pouvez rarement vous séparer l'un l'autre.

Il y a autant d'histoires à raconter ou à entendre qu'il y a de rues et de belles filles à Paris.
Seule votre imagination vous arrêtera.

Fatigue.

Lors des achats des cadeaux de Noël, un affreux doute m'assaillit.
Avec les cadeaux emballés, la caissière de l'Occitane eut la délicatesse de me glisser des échantillons dans le sac.
Deux d'après-rasage et trois de crème hydratante pour la peau...
Suis-je censé y voir un quelconque message subliminal ?
C'est très gentil ces petites attentions commerciales mais il faut quand même faire attention à ne pas passer pour un margoulin ou un fieffé goujat.

Electro-Harmonix

Que fait-on durant les vacances ? On se repose.
Et que fait-on un jour de rentrée ? Et bien, on pleure. On pleure et on ne veut qu'une chose en rentrant chez soi : absolument rien faire.
Voilà quelques temps que tous les deux jours, votre blog parfumé vous sert de délicieux petits plats aux arômes mystérieux et indolents.
Mais voilà, aujourd'hui le cuisinier prend un petit congé et sans réelle raison valable (mis à part, le fait que ce soit la rentrée). Pourquoi ? Mais tout simplement parce que le monde est injuste.

Heureusement, le blog de l'amour pixellisé revient dès demain; et pour ne pas vous laisser sans rien, voici deux belles chansons qui vous feront oublier ce petit contretemps, ainsi que cette vilaine rentrée.

Les Costa - cocotiers.

Sandra Kim - J'aime la vie.

A demain.
Salucofagos!

Turn and face the strain.

Nous avons tous nos hobbies : se rouler nu dans les orties et les hauts-fourneaux, être bénévole dans des réunions libertines accessoirisées, certains collectionnent les timbres, d'autres aiment se frotter aux jeunes femmes dans le métro ( je vous conseille d'ailleurs la ligne 13 à ce sujet ), beaucoup aiment glander sur un canapé cocktail à la main, une autre certaine partie de la population pense qu'être au petits soins d'une copine instable et idiote est un hobby [voir le point sur les orties et le sado-masochisme, (ces derniers se retrouvent souvent dans les associations du genre "chasse à courre d'ex grognasse" un hobby comme un autre)] et enfin ceux qui ont pour hobby de se servir de leurs compagnes (ou compagnons ne soyons pas sexiste) comme repose-pied ou table basse.

Comme vous le savez, ici au blog des saveurs exotiques, c'est plutôt l'écriture qui remplit ce rôle. Une écriture de qualité variable, certes, mais une écriture qui a désormais le statut de sacerdoce. Mais si votre blog aux saveurs vanille et émail préféré n'est pas un hobby, c'est qu'il doit bien en avoir un autre.
La cuisine; voilà le vrai hobby qui se cache derrière ces lignes loukoumées ( en forme de loukoum ) et ses illustrations choux de Bruxellisées (suivre la même logique que pour 'loukoumées').

Il n'y a pas mieux que de cuisiner pour soi. On travaille à son rythme , on se détend et l'on mitonne selon ses goûts. Il n'y a pas un gros con de pique-assiette qui vient te critiquer en s'empiffrant comme une nymphomane des crêpes devant hardeur de Perros-Guirec; oserais-je dire comme dans un Dîner presque parfait?
En plus, en cuisinant on apprend plein de nouvelles choses. Que la cuisine à l'alcool c'est merveilleux, bien sûr, mais surtout ce que sont et comment on cuisine certains produits. Le gigot devient une partie anatomique d'un ovin et non plus l'espèce de masse graisseuse à peau d'orange que votre femme vous agite sous le nez chaque fois qu'elle vous fait un strip-tease sexy.

D'ailleurs, la cuisine se rapproche beaucoup de l'acte amoureux. On choisit sa viande suivant ses goûts en graisse ou en muscles. N'oubliez pas qu'il faut battre la viande pour l'attendrir...
Ensuite, on épluche son produit soit délicatement car il est tendre et fragile, soit on est pressé et on en arrache la moitié à grands coups d'économe.
Une fois tout cela fait, l'on peut le mettre sous la pression de la cocotte-minute ou bien dans un grand bain d'huile bouillante, histoire de bien dompter le légume et de l'entendre cuire. Mais vous pouvez également le faites cuire doucement dans un relaxant bain d'eau chaude ou dans un hammam vaporeux pour conserver toutes ses qualités.
Et enfin le temps de la dégustation est arrivé!
L'acte est toujours le même mais c'est là que les goûts de chacun deviennent importants. L'acte simple et cru, manger épicé, soigner la présentation, préférence pour les plats en sauce, un bon repas va toujours de paire avec un/des bon/s alcool/s, mélanger un peu tout les ingrédients, manger avec les doigts, manger pendant des heures, en garder pour le dîner ou les amis, réchauffer, etc.

Tout cela pour dire que la cuisine c'est comme le sexe, on connaît tous la recette de base mais honnêtement, il faut voir cela comme une inspiration.
Il n'y a rien de plus chiant que de respectez une recette à la lettre. Faire ci comme ça en telle quantité à tel moment.
Je fais comment si j'adore mes saucisses-purée avec beaucoup de sel et une cravache ?

Nota bene farfalle.

Salut les ptits clous,
Si vous avez remarqué une petite baisse de régime dans l'édition d'articles inutiles ces derniers temps, ne vous en faites pas; le blog sanitaire n'est pas prêt de s'arrêter, loin de là.
Sachez que ce petit retard est dû à l'élaboration d'un roman par votre serviteur, donc n'est-ce pas plutôt rassurant ?
Bien sûr les aficionados qui se reconnaîtront ainsi que maman auront le droit à une lecture VIP que même Lady Gaga elle peut pas faire.
Allez, à tout à l'heure pour un nouvel article.
Salucofagos !

3 Juin, 12H35

Aujourd'hui, chers amis, c'est l'anniversaire de votre serviteur.
Pour préserver une certaine nostalgie de ma jeunesse je n'avouerai pas mon âge mais dirai seulement que j'ai survécu à James Dean et à Jimmy Hendrix et qu'il me reste encore un peu de temps pour revivre la carrière de Jésus.

Bref, j'en profite pour dire ce que je veux; sans me soucier de l'envie d'écrire ou de vous fournir un moment de détente un tant soit peu de qualité.
Et c'est justement là que l'on a rien à dire.
Je vais pas commencer à parler de ma vie, c'est pas le genre de la maison; ais-je vraiment quelque chose à dire sur la société, nos vies etc. (enfin quelque chose de sérieux) ?

Non, en fait, je peux en profiter pour remercier tous ceux qui lisent ce ramassis d'idioties, ceux qui y passent de temps en temps, ceux qui sont passés parce qu'il y avait de la lumière bref remercier ceux qui lisent ces lignes.
Et comme d'habitude, mon ex peut toujours aller crever à Bagnolet de la main d'un acteur porno canadien. Et vive maman!
Salucofagos les loulous!

C'est DSK dans mon slip.

Désolé pour la légère pause dans la publication d'imbécillités. Ma vie, bien que royalement inintéressante, ne m'a pas laissé beaucoup de temps.
Mais comme disait le poète "avec le temps, va, tout s'en va", ou comme le disait également un autre poète "Simone, y'a plus de bière! Faut faire les courses!"
A partir de ce week-end, c'est reparti les kikis!

D'ailleurs, pour vous faire patienter, je vous laisse patienter sur la photo du jour et cette grande question:

On passe la plus grande partie de notre vie à vouloir copuler avec plus ou moins tout ce qui passe; au final, c'est tout comme payer des impôts, sauf qu'on ne rêve pas de ça. Ainsi, vous voulez vraiment passer votre éternité à payer des impôts? Alors réfléchissez bien avant d'acheter ce livre au lieu de baver à l'idée de votre futur tantrique.

Requiem pour un (jeune) skieur

Bientôt il va falloir s'élancer.
Affronter le vent, passe encore.
Se lancer sur cette descente qui ressemble à une ascenseur pour l'enfer, bon il suffit d'y croire ou de ne pas y penser.
Par contre, skier pour slalomer entre des hordes de gens, ah non!
Des gamins venant de tous les sens, de vrais femmes lors d'un premier jour de soldes! Ils sont partout, et surtout ils font n'importe quoi.
Non pas que je sois un meilleur skieur qu'eux; en fait, si on nous compare avec nos âges respectifs dans la balance je suis un gros zéro. Mais je ne déverse pas ma médiocrité sur les pistes avec 25 autres clones maléfiques.
Je suis une merde, peut être, mais au moins je suis seul.

Je skie comme un chien moldave à trois pattes, c'est un fait.
Ensuite, vouloir s'entraîner et faire des progrès c'est une chose. Mais pour cela, il vous faut endurer les chaussures de ski. Ces blocs de béton qui, d'homme ordinaire, vous transforment en âne mort. Le corps devient aussi gros et lourd que le cul de mon ex; un vrai festival de panzer sur pattes!
Après l'effort (surtout une journée entière de ski), vos jambes sont lourdes, mais avec ces porte-avions vos pieds raclent le sol, vos chevilles explosent et vos mollets deviennent bouillabaisse.

Et cet exquis moment n'est que la cerise sur le gâteau poudré.
Une journée entière à dévaler les pentes en 10 minutes pour ensuite remonter en 30.
Le tout avec des tire-fesses rigolos, des télésièges vertigineux et surtout une arrivée toujours en mode fiesta.
Au début, on redoute la force d'inertie et donc cela peut être périlleux. En fait, il n'y a rien à craindre, sauf une seule chose: la tonne de débiles qui restent plantés à l'arrivée, histoire de bien vous faire stresser.

Bref, le ski c'est un peu comme la route: on visite, on s'amuse mais: l'enfer, c'est les autres.
Ainsi, je comprends cet enfer puisque je suis moi-même un bon handicapé sur spatules, mais comme toujours je fais également partie de cette armada de glands pour ces derniers.
Par contre, comme c'est mon blog, je me permets, en toute subjectivité, d'insulter cette palanquée de médiocres qui me donnent une raison de ne pas être skieur freestyle professionnel!

Om Mani Padme Hum

Il me semble en avoir parlé, il y a de ça quelques mois (voir quelques années; si même moi je ne m'en souviens pas qui le fera..?) mais avec mes errances télévisuelles, j'avais envie de dire quelques mots.
Un jour Gilbert Montagné (si, si l'homme qui bouge son corps devant son piano sous le sunlight des tropiques) a passé quelques jours en himalaya (vendu comme Tibet mais cela sentait plus le Nepal, l'Inde ou le Laddakh) pour une émission de France 2.
Rien de bien passionnant à part de magnifiques paysages dénudés, une simplicité de vie etc.
Mais, à propos de simplicité, un des temps forts de l'émission était de voir les habitants de cette région, sans préjugé, sans confort et sans a priori. Bon, on était en droit de se dire: "encore du pathos hippy etc.". Oui, bien sûr jusqu'à une scène qui je dois bien l'avouer, cher lecteur, chère maman, me hante encore.
Une femme se rend compte que Gilbert ne porte pas des lunettes de soleil par incommodation ou par pur dédain ou affirmation impérialiste (en même temps, quand on voit Gilbert peut on penser cela?); non, elle se rend compte qu'il les porte parce qu'il est non-voyant!
Là, la femme commence à pleurer, sincèrement; sans scénariste de France 2, ni cabotinage télévisuel. Elles pleurait de vraies larmes oubliant toute pudeur ou respect de soi devant un étranger.
Elle pleurait parce que Gilbert "ne pouvait voir les beautés de ce monde". J'avais parlé de l'origine religieuse de ce type de comportements, mais là, il s'agissait d'empathie pure, amorcée par une réelle vision humaniste du monde et des gens.
C'est peut être pour cela que nous regardons ces reportages; au delà de l'évasion cela nous rappelle peut être quelque chose que nous avons perdu et qui nous manque dans notre vie de tous les jours...
Peut être reviendrai-je dessus mais, sans parler de mon éducation, de notre société etc.; peut être, faut-il se rapprocher des autres pour s'élever...

PS: Pour une fois, je vous encourage à étudier de plus près le titre de l'article pour aider, ou enrichir son contenu.

Alakazam!

Ah le charme des jeux vidéos de notre enfance! Bien sur, il y a toutes ces choses qui nous rappellent le temps béni et insouciant de l'enfance, mais les jeux en eux-mêmes sont merveilleux.
Bon bien sur, il y avait une musique toute féerique mais surtout c'est le coeur même des jeux qui l'était. Une histoire simple, dénuée de violence dans la plupart des cas, et tout cela dans un monde de rêve. On passe d'une plateforme faite de nuages à une autre sur le dos d'un papillon géant. Sauter sur les méchants robots pollueurs pour libérer de petits animaux tout mignon que même ta petite soeur nunuche n'y croit pas. On peut étirer son corps tel du chewing-gum ou bien marcher sur les touches d'un piano magique, délivrant notes et cadeaux. Et enfin se débarrasser de ces ennemis (ba oui, on ne tue pas) avec un yoyo ou bien des ventouses géantes.
Et puis tous ces tons de couleurs qui tiennent plus que de la boutique Haribo que de la grande galerie de Louvre.
Entendre les notes, retrouver ses éléments magiques, autant de choses qui nous ramène à notre enfance, qui reste un temps béni (bien qu'aujourd'hui c'est pas mal non plus)

Divas gateuses

C'est vrai que vivre avec moi-même est compliqué. Je me supporte que je ne peux décemment me séparer de moi-même. Imaginez quel bazar ma vie deviendrait! Mon âme ballottée par les vents et qui finirait je-ne-sais-où et de l'autre coté mon corps que de méchants marloupins placeraient rue Saint Denis ou Boulevard Suchet.
Mais cela pourrait être aussi un moi sensible et artiste qui tel Rousseau se baladerait toute la journée pour écrire des dizaines de volumes, et un moi guerrier qui ferait porte-flingue dans un parti politique.
Non vraiment, ce ne serait pas sérieux. Et puis quelle idée de quitter ce corps et cet esprit (bon surtout l'esprit) que je forme depuis des années pour devenir parfait, la gloire est dans un empire unifié! Si la vie est un royaume, et bien c'est la guerre des religions permanente.

J'ai lu sur le net"A quoi servent les mecs?".
Et bien c'est simple, plutôt que d'aller au restaurant avec son godemiché, c'est quand même beaucoup plus classe que de ramener un mec; en plus il peut de temps en temps tenir une conversation sérieuse, voir intéressante ce qui ne gâche rien.
C'est un peu comme Carla mais bon, elle, elle les collectionne pour oublier le fait qu'elle vieilli et qu'être connue pour son taux de botox n'est guère attirant pour une femme qui se réclame du naturel. Preuve de son naturel: la plupart des gens ne savent pas chanter, ni écrire (écrire au sens quelque chose de beau et non pas écrire sa liste de course), ainsi elle rentre tout à fait dans un cadre naturel et populaire. Chapeau l'artiste, et vive les godemichés vivants!

Arcueil

Coucou les petits clous!
Blog au ralenti, voir à l'arrêt, jusqu'à la semaine prochaine pour cause de CAPES.
Profitez du soleil et de tout en général et à la semaine prochaine!
Salucofagos!

Rue Saint Denis

Partout on peut lire "Blabla les femmes", "Blabla les hommes". Enfin quand je dis partout ce n'est pas vraiment le terme qui convient, car au final on lit cela plutôt dans les magazines pour hommes en manque de virilité ou de femmes en manque de personnalité. Bref on connaît tous ces articles de psychologie de boulevard surtout là pour orienter les lecteurs dans leurs rapports avec l'autre sexe (psychologie du boulevard Suchet, donc!).
Mais au final, tout est simple, surtout dans ces pages qui ne servent pas à grand chose mis à part à la détente. Il n'y a pas à tergiverser pendant 500 numéros sur les hommes et les femmes. Alors laissons ce blog aux mille et une senteurs WC faire aussi son psychologue de boulevard.
Les hommes peuvent se positionner en trois catégories: les muffles (James Bond); les soumis ou carpettes pour les intimes (Bernard Minet dans Salut les Musclés; ou le jeune Werther, suivant votre culture); et enfin les vrais (Indiana jones)
Les Femmes, elles, se divisent en deux catégories pour les mâles: les salopes, et les femme de leurs vies. Je vous laisse le soin de vous faire vos propres exemples.
Bon, on va arrêter là sinon après je vous propose des petits trucs pour maigrir devant la TV avec un paquet de chips ou bien les nouvelles tendances de la mode à Longjumeau.
Et surtout n'oubliez pas que la principale différence entre les femmes et les hommes se trouve dans le bas-ventre et la possibilité de mettre un enfant au monde, le reste n'est que décorations baroques sur l'autoroute de la vie.