mardi 30 août 2011

Second Interlude


Note de Nicolas Brandebris

Cher journal,
Elle est belle. Ses yeux sombres me laissent sans défense. Je ne peux rien faire, rien dire, tant qu'elle les posent sur moi. Ils représentent tellement. Ils sont malicieux, des flammes s'allument, dansent au sein de son iris et embrasent son regard; quand ce n'est pas un brun profond constellé d'étoiles scintillantes qui vous ensorcelle.
Son sourire la rend mille fois plus belle, comme si cela était encore possible. Sous les plissures de sa peau délicate ses yeux exaltent la joie et tout son visage n'est plus qu'un astre rayonnant. Un feu de joie qui danse et illumine la nuit constellée.
Je l'ai entendu dire qu'elle reviendrai demain à la galerie pour y vendre quelques oeuvres.
J'arriverai en avance. J'attendrai d'apercevoir sa démarche gracile, ou bien le simple son clair et enjoué de sa voix.
Demain, je prendrai mon courage à deux mains! Demain!

lundi 29 août 2011

Début de rien et fin de tout.


Un après-midi de Juin. Les couloirs de Montparnasse en fin de journée ne sont plus que fourmilières pour les spectateurs et pistes étroites de slalom pour les autres.
Dans son sous-sol, un métro quitte le quai désormais désert.
Beaucoup de bruit, pas mal de secousses, heureusement le terminus n'est qu'à quelques stations de la gare.
Porte d'Orléans. On pourrait croire que l'on part pour la campagne. En fait, pas du tout.
La rame se vide peu à peu. A l'avant-dernier arrêt, tout le monde descend. Du strapontin situé au fond du wagon, on ne voit plus que quelques ombres dans les wagons précédents. On a l'impression d'être le dernier voyageur d'une diligence nocturne, fonçant à travers les landes pour un village inconnu.
La voiture s'arrête en mille grincements. Après, il n'y a qu'un long couloirs aux néons froids.
Dans la lumière crue, il faut arpenter ces couloirs aseptisés où seules les réclames d'un goût douteux nous suivent du regard. Après, il faut prendre la bonne sortie. Ne pas être perdu quand on revoit la lumière du jour.
Heureusement, le concert commence dans le bar, que l'on remarquerait même au milieu de la foire du trône. La terrasse ensoleillée permet de profiter de la musique tout gardant un certain recul.
Une jeune fille se tient un peu à l'écart. Elle est belle, elle arbore un grand et beau sourire, et elle connaît deux, trois de mes amis. Pourquoi pas?!
J'aurais dû comprendre mon sursis dès le voyage dans le train fantomatique.

jeudi 25 août 2011

XIVe


Alexandre n'avait jamais compris le concept des arrondissements parisiens. Le découpage en escargot défie sa raison depuis des années.
Bon, le XVIIIe, c'est Montmartre; le XVIe c'est l'espèce d'îlot à l'ouest de Paris où il n'y a rien à faire. Voilà, l'espace parisien pour lui.
Le IIe? Le IIIe? Qu'est-ce que c'est que ça?!
Le XIVe? Là, où il y a la gare Montparnasse, voilà la réponse.
D'ailleurs, au-delà du découpage des arrondissements, Alexandre se demande également ce qu'il y a dans le XIVe arrondissement.
L'immense Fnac Montparnasse? Même pas, malgré son nom. Une arnaque de haute-volée, profitant sans vergogne de l'illustre nom.
Il y a bien les bars de Denfert-Rochereau et le parc Montsouris pour chiquer deux, trois bières avec les copains quand il fait beau.
Voilà, ce qu'était l'arrondissement pour lui: un espèce de grand vide. Le seul vrai problème fut quand il emménagea avec sa compagne dans l'arrondissement. D'ailleurs, il dira toujours qu'il a 'attérri' dans le XIVe. Le Neil Armstrong de l'ennui moderne.
Une des seules choses à laquelle il était attaché était le boulevard Arago. Il aimait se balader sous les rangées d'arbres. Il avait l'impression d'être au calme, surtout quand il longeait les hauts murs de la Santé.
Les feuilles qui tremblent et s'envolent sous le vent. Il se voit en redingote et haut de forme le long les murs sombres de la prison. Il était un poète maudit, mais un poète maudit affectionnant les jolis quartiers et n'aimant pas aller se pinter dans les coins louches de Montmartre.
Il était un mélange entre Baudelaire et Villiers de l'Isle-d'Adam, le talent en moins, les baskets en plus.
Non, vraiment, il n'y a pas de XIVe arrondissement au-delà de ces quelques centaines de mètres pour Alexandre.

mercredi 24 août 2011

Gun's and Nevroses


Au palmarès des pubs à la con qui font paraître Matt Pokora pour un poète et Katherine Pancol pour un écrivain, Panzani tient le haut du pavé!
Une communication qui se veut jeune et attractive mais qui est en tout et pour tout atroce; un massacre du 'Félicie aussi' de Fernandel; des décors criards qui ferait passer la Compagnie Créole pour des pleureuses professionnelles.
Mais, au-delà de nous martyriser les tympans et le globe oculaire, Panzani s'efforce également de massacrer le français sans aucune vergogne. Pire que des fautes de grammaire, nous là des phrases, qui ne veulent tout simplement rien dire, mais voyez par vous même:

"Faut de l'amour dans la recette, Panzani aussi."
"5 minutes à la poële -Ouai, j'avoue -Panzani aussi."
"J'ai mes tous nouveaux gnocchis de Panzani aussi."
"Un grand risotto, Panzani aussi."
"Signé Panzani; Panzani aussi."

Ces exemples sont tirés des dernières pubs, que toi aussi tu peux voir sur ton écran que c'est même pas croyab'! Il y a de cela un ou deux ans, les textes de pubs inséraient le "Panzani aussi" de manière correcte mais, par contre, quel désastre pour la marque.
Imaginez-vous ne voir que des pubs (toujours aussi énervantes) vantant la marque d'une façon éhontée: "vous n'aimez que ce qu'il y a de meilleur dans la vie, Panzani aussi", Je dois le dire je suis épatant".
Ba oui, à force de se palucher toute la journée sur le fait que l'on est le plus beau et le meilleur, on en perd la raison; Panzani aussi.

jeudi 18 août 2011

Histoire d'E


En ce moment , il n'y a que peu de place pour le rock: le rock français est mort depuis 10 ans et l'américain et le britannique pourrissent tranquillement sans créer quelque chose de nouveau. Ainsi, je vais vous donnez deux, trois groupes japonais, mes tous petits (et toujours en activité, cela va sans dire).
Effectivement, là-bas le rock est toujours vivant. Bon, ceux que je vais vous exposer sont les têtes d'affiches du paysage rock nippon, donc ils ont tous à peu près 10 ans de succès et d'expérience; mais il faut bien commencer par quelque chose et ainsi éveiller l'interêt.

The Pillows.
Avec The Pillows, on trouve un groupe rock/pop aux rythmes énergiques et simples.
La voix de Sawao (le chanteur) peut surprendre un peu mais c'est un élément essentiel du charme du groupe. D'ailleurs, je vous conseille leurs clip vidéo qui sont tous emprunt d'un certain humour. C'est le groupe parfait à écouter lors d'une journée ensoleillée.

http://www.youtube.com/watch?v=ashe_4phX_Y&feature=relmfu
http://www.youtube.com/watch?v=NtbXRXSrPks

Asian Kung Fu Generation
C'est le groupe phare de ces dernières années. Surtout découvert pour avoir fait le générique d'un dessin animé à grand succès (Naruto), AKFG est donc également un des groupes japonais les plus connu mondialement. Leurs mélodies pop assez simples mais efficaces et le tout respire l'adolescence: de la joie de vivre, de l'energie, un peu de romantisme ou de spleen et surtout une fraicheur incomparable.
D'ailleurs, si jamais la musique ne vous plait point, je vous conseille quand même de regarder les pochettes dans google images. Elles sont toutes réalisées par Yusuke Nakamura et sont à la fois épurées, et avec toujours La touche japonaise (je vous en donne un exemple ci-dessous).

http://www.youtube.com/watch?v=QyedyQA8pYo&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=bz2oR2zJHeU



Go! Go! 7188Tout comme les Pillows, nous retrouvons ici, une formation de trois personnes (guitare/chant; basse; percussions), mais l'homo japonicus n'est ici que batteur et fait donc office de minorité active au milieu de ses deux accolytes (et fondatrices du groupe). (Nota bene: je passe sur la condition de femme au Japon). Le rock de Go Go est très influencé par le punk rock et le Enka (style traditionnel vieillot japonais que l'on pourrait rapprocher du style guinguette des années 20/30 français; genre "Amants de Saint Jean" etc), ce qui constitue une très bonne surprise musicale (attention, se sont des influences, cela reste tout de même du rock!). En plus, la voix de Yuu, donne une certaine fragilité et une énergie puissante, mais douce, au rock. Notez, également de très jolies pochettes.

http://www.youtube.com/watch?v=84u5QzDPqMk
http://www.youtube.com/watch?v=LBAfaba9t64



The Birthday
The Birthday est un cas quelque peu à part car on peut dire que son histoire commence au début des années 1990. En effet, c'est à cette époque que débute un des plus grand groupe japonais de rock/garage: les Thee Michelle Gun Elephant. En passant les détails, on retrouve dans The Birthday Kazuyuki (le batteur au mohawk) et Yuusuke (le chanteur à la voix rauque).
Les compositions restent toujours aussi électriques et musclés pour le rock, mais on trouve désormais beaucoup plus de ballades au jeu intimiste mais toujours portées émotionellement par la voix de Yuusuke. Honnêtement, peut-on faire mieux? J'en doute. Et puis, le style rock'n roll est là et bien affirmé, alors bon, qu'attendez-vous?

http://www.youtube.com/watch?v=gvfyGQJUU94
http://www.youtube.com/watch?v=Ir5t0tzJZ6c&feature=relmfu

Rock'n Rollement votre!

mercredi 17 août 2011

Au passage


Pourquoi est-ce que dans les films d'horreurs se sont toujours (très souvent) de frêles jeunes femmes, de préférence jolies, qui se font trucider?
Principalement, pour le coté esthétique. Une belle femme est tout de même plus agréable à regarder qu'un homme (même beau). En plus, c'est comme une barbie: on lui mets de jolis petits vêtements et de temps en temps on les enlève.
Ensuite, la jeune fille représente beaucoup mieux l'innocence enfantine passant à l'âge adulte, qu'un surfer californien. Car ce passage est bel et bien le coeur de toutes histoires d'épouvantes. Il en est au moins le principal moteur avec les peurs enfantines que les récits distillent.
Et c'est dans un grand feu d'artifice que les deux principaux points fusionnent pour créer le troisième: la tension sexuelle. Des nanas enfants (mais aux formes adultes) à moitié nues poursuivies par de vilains tueurs aux armes phalliques. La découverte de la sexualité et d'un monde extérieure hostile et individualiste.
Bons films à tous!
Salucofagos!

mardi 16 août 2011

Chapitre XI: Comme un Stark!


Jack passa avec succès le deuxième jugement 4 heures après avoir mis en sommeil (ou en glace, si vous préférez) sa fiancée.
Le deuxième jugement n'était en soi pas bien compliqué, ce qui peut troubler. Car lorsque quelque chose est oriental, on se dit toujours que c'est compliqué; il n'y a qu'a voir les menus de restaurants chinois, l'écriture, la signification des papiers de bonne fortune dans les biscuits ou encore l'explication du pourquoi ils aiment les choses kitch et immondes.
Les moines mirent Jack dans une pièce sombre. Il y trouva un tabouret, enfin il trébucha dessus quand il découvrit. Des voix résonnèrent:
"- Jeune apprenti Tchao. Voici le deuxième jugement; le deuxième Bamba Fiesta! Comme il est entre le premier et avant le troisième sur quatre, la vibe à Paulo commence à entrer en toi. Que ta maîtrise et ta bravoure se mêlent à la vibe à Paulo. Que la Bamba Fiesta commence!
L'être humain est pareil à une mouche. Lorsqu'une mouche passe près de toi, elle ne te voit pas. Tu es à une échelle si grande qu'elle ne le peut et ne peut te concevoir. Ainsi, elle est totalement surprise quand tu l'écrases de tes deux mains. Je rappelle que cet acte est contre la vibe à Paulo et que cela t'enlève directement 6 points par mouche sur tes points de réservations pour ta prochaine réincarnation, ou réaffectation corporelle.
Il en va de même entre toi et les dieux. Sauf que ces derniers utilisent des moyens plus sophistiqués pour te tuer que claquer des mains.
As-tu bien compris cet enseignement?
-Euh oui, oui. Nous sommes des mouches pour les dieux, qui peuvent nous écraser quand ils le souhaitent; surtout qu'ils n'ont pas de problèmes de réincarnation.
-Très bien, jeune apprenti. Tu peux sortir désormais. Tu viens de passer la deuxième Bamba Fiesta!"
Une porte s'ouvrit dans l'obscurité. Derrière, Jack fut accueillit par Koushimi, son maître. Ce dernier le félicita et lui annonça qu'il aurait plein de temps pour se préparer, car ses prochaines Bamba Fiesta sont reportées. En effet, le seconds tiers provisionnel ainsi que quelques indispositions gastriques dues à une mauvaise soupe aux champignons, laissèrent pas mal de moines dans leurs lits. Fièvres, délires, toilettes bouchées et Ricky Martin toute la journée figeait la vie de Tara.
Jack commença donc son entraînement intensif en attendant: méditations sous cascades glacées, charpenterie à la main ou aux dents, nettoyage des toilettes, catch avec ours et visionnage de TF1 ou M6 durant plus de deux heures (pour les chaînes du câble, l'exploit commence à 30 minutes).

vendredi 12 août 2011

Et pouf plus rien!


Est-ce que M6 devient fou?!
Rassurez-vous, M6 ne commence pas à présenter de vrais émissions culturelles ou de qualité. Faut pas rigoler, non plus! M6 a un standing à respecter. Cela fait déjà plus d'une décennie qu'elle porte haut et fort l'étendard de la chaîne intellectuelle!
Vous avez forcément zappé dessus, il y a peu, j'en suis sûr. Attention, je ne vous juge; moi-même, je zappe dessus quand la flemme du canapé me prend.
Enfin bref, avez-vous vu la nouvelle musique de la chaîne lors des coupures pub?
Mais si, vous savez bien! Une musique très énervante. Le genre de soupe dont les musiques essayent de nous matraquer toute la journée pour nous pousser au téléchargement illégal.
En gros, on voit le gros logo M6 (tout moche sur un fond tout aussi, qui démontre qu'être infographiste manchot et alcoolique c'est dur!) avec en fond une musique qui a le don de vous énerver dès la deuxième qui dit: "Television, up in the sky... " ou "Television, in the sky" selon les versions.
In English dans le texte mais pour les autres cela donne: "la télévision, là-haut dans le ciel."
On s'étonnera du slogan au vu de la chaîne qui aime nous proposer des émissions bien lourdes et indigestes.
Mais surtout, quel est le vrai message derrière tout ça?!
Et oui, c'est: 'Balance ta TV par la fenêtre!"
Un poste TV ne vole pas nous le savons bien, sauf intervention extérieure d'un être humain passablement excédé. Et lorsque l'on regarde M6 qu'a-t'on envie de faire? Balancer sa TV par la fenêtre bien sûr. Le suicide ou l'attentat étant des solutions un peu extrême, et le coût d'un poste restant assez élevé, chacun préfère éteindre la chose.
En tous cas, le rêve de jeter son poste par la fenêtre reste et maintenant M6 approuve!

jeudi 11 août 2011

Chapitre XV


La voiture des Zébus du clair de lune, avec à son bord la prêtresse de la secte et l'homme en noir, démarra en trombe. Nicolas et Rikimaru se retrouvèrent donc seuls face à un lion de Belfort vivant et à l'air assez peu commode, ainsi que face à une émeute de chinois, tout aussi énervés.
Le brave Brutus (oui, tout le monde rêve secrètement du fait que le lion de Belfort s'appelle Brutus!) s'élança vers nos compagnons, après avoir couru à toute vitesse sur quelques mètres, tel un étudiant fuyant un CRS.
Tout comme le beau et majestueux (et fainéant!) félin dont il est issu, Brutus sembla planer dans les airs pollués de la capitale. Les seules traces de ces quelques tonnes de cuivre martelé furent les deux énormes trous d'obus laissés par ses pattes antérieures dans le pavé de grès.
La réception du jeté fit trembler les immeubles bourgeois endormis. Le nanti bougonna, l'ouvrier s'appliqua à ne pas renverser son café, la libertine effila son bas qu'elle remettait et nos deux compères se jetèrent sur le trottoir.
Mais alors que Nicolas tomba, tête la première, contre une borne vélib'. Rikimaru réussi à retomber sur ses Jambes/pattes (cela reste un koala anthropomorphe), mais ne pu porter secours à son compagnon. Mis à mal par les activités sportives de Brutus, le sol se déroba sous ses pieds/pattes et, tout comme Don Giovanni fini à la fin du second acte, Rikimaru fut happé dans les catacombes dans un maelström de gravats, de poussière et d'ossements.
Alors qu'un mécontent cria 'Vos gueules, putain!' du haut de son balcon, Brutus se tourna doucement vers Nicolas, inanimé sur le trottoir mal éclairé. Il s'approcha de lui à pas de loup mais, alors qu'il avançait son museau pour renifler le corps de Nicolas, un rouleau de printemps vint lui exploser à la gueule (non, ce n'est pas grossier; c'est un lion)!
Un groupe d'une bonne vingtaine de chinois se dirigeait vers Brutus alors que des centaines d'autres continuaient leur avancée vers Montparnasse.
"Manger, gros minou! Menu 42!!!"
Les asiatiques fondirent sur le lion, nems à la main.
Brutus avait beau se débattre à coups de pattes et de mâchoire, il était assailli de toutes parts. les débris de nems et de rouleaux de printemps s'accumulaient sur la bête.
C'est alors que Nicolas rouvrit les yeux.

Blanc cassé.


Cela faisait bien longtemps que je n'avais pas vu Le violongay.
Cet homme avait fait un petit buzz, il y a de ça quelques années. Depuis les vidéos ont été supprimées mais des internautes qui ont bon pied, bon oeil ont fait la joie de tous en les enregistrant.
Notez qu'il en existe, au moins, une dizaine; ainsi je ne vous en ai mis qu'un échantillon représentatif.
Mais trêve de blabla et place au show! (Attention, si vous êtes un jeune adolescent ou bien que vous aimez les dauphins et les licornes, le choc peut être violent).
Et n'oubliez pas, ce genre de personnes vivent à coté de nous et ne portent pas toujours des mulets et des passoires sur la tête!

http://www.youtube.com/watch?v=SAsTD5EQBsY

http://www.youtube.com/watch?v=mkx2UV0cw8k&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=za4jE765NCI

mercredi 10 août 2011

Nekonomiyaki.


Bonjour, je suis un chat.
Je suis l'ultime . Je suis supérieur aux humains.
Pendant qu'ils s'entassent dans les transports en commun, je pionce tranquillement. De temps en temps, je vais chiquer un bout de canapé avant de retourner m'étirer. En fait, c'est vers la fin de journée que je bouge beaucoup et dans tous les sens; comme ça je suis de nouveau fatigué et affalé sur le tapis quand mes maîtres rentrent exténués du boulot.
D'ailleurs, ils me nourrissent sans broncher! A chaque fois, c'est la fiesta dans ma gamelle. En même je ne leur laisse pas le choix. Si jamais ils oublient, je les rééduque comme à nos débuts ensemble. Avant que le réveil ne sonne, je saute sur le lit, tel une MST sur une fille facile; et si cela ne les réveille pas, je passe en mode carnage!
Violente agression des doigts de pieds, concerto de miaulements en ré mineur, câlins appuyés avec poils allergènes et fouettements énergisants.
C'est moi le papa de la maison!
Si jamais ils m'appellent, je ne viens vers eux que si j'ai une très bonne raison sinon je m'en vais au loin d'un air dédaigneux.
Je dois avouer que je fais beaucoup moins le malin lorsqu'il y a des enfants. Ces sales monstres me poursuivent, me hurlent dessus et me torturent sans aucune pitié. Cela les fait même rire! Sales mioches sadiques!
Je les évite au maximum, mais si ils m'embêtent de trop je me gène pas pour meurtrir leurs épidermes à coups de griffes. Bon, bien sûr, ils gueulent dans tous les sens après ça mais c'est un mal pour un bien car les parents ne me disent jamais rien et culpabilisent leurs porcelets.
Non, il n'y a pas à dire, je suis le dieu des temps modernes.

mardi 9 août 2011

Piou Piou!

Connaissez-votre ennemi!
Une personne du sud de la France, vous présentera automatiquement sa joue gauche pour vous faire la bise.
Ainsi, si une jeune femme/homme, aux traits charmants et de bonne composition, vous propose sa joue gauche, n'hésitez pas à vous en servir!
Vous pourrez dire à la personne que vous adorez les cigales et le soleil. N'insistez pas trop sur votre passion pour le rugby, le foot et le Ricard si vous êtes un homme (pour une fille, vous pouvez dire tout ce que vous voulez).
N'oubliez pas que ces gens viennent d'un pays beau et chaud, vous ne les ferez pas rêver avec votre pavillon de Melun. Si c'est le cas, épousez tout de suite la personne!
Attendez, également, que la personne vous parle de culture pour voir où elle se situe, car l'inculture et l'analphabétisme peuvent être courants dans certains coins.
Bonne chasse à tous!

Nb: L'ensemble de ces conseils peuvent ne pas être appliqués si vous êtes en possession de GHB.

lundi 8 août 2011

Chapitre XIV


Nicolas et Rikimaru coururent après la voiture à bride abattue. Ils avaient beau être sportifs et surentraînés, ils n'arrivaient pas à gagner du terrain sur la grosse cylindrée.
Mais, peu avant d'arriver à Denfert-Rochereau, la voiture s'arrêta brusquement.
Un grand homme en haut de forme et redingote noire descendit tranquilement, suivit par la mystérieuse architecte. Sa beauté n'avait pas changé depuis que Nicolas l'avait aperçu dans les sous-sols de Coignères. L'obscurité nocturne magnifiait la pâleur de son visage.
Cette fois-ci, elle n'était à demie-vétue en un vêtement tribal devant faire fureur dans les salons vestimentaires de gourous. Le pardessus blanc qu'elle portait se soulevait légèrement avec la brise. On aurait dit une plume à coté de l'homme à la redingote, qui bien que mince, ne donnait pas envie d'aller l'insulter.
Pendant plusieurs secondes nos deux héros et la belle et la bête, se regardèrent dans le blanc des yeux.
Mais comme la vie n'est pas un film de boules, ni un film de Sergio Leone, cela ne dura pas longtemps et personne ne se sauta dessus. Par contre, l'architecte leva et porta la main vers nos compères. Son visage s'éclaira et elle prononça des mots inaudibles avant de reprendre sa position initiale.
Un grondement se fit sentir dans Paris. Une ombre gigantesque se dressa devant la lune.
Le Lion de Belfort s'anima. Son cuivre s'anima en grinçant et le lion se dressa sur ses pattes arrières. Il regardait en direction de Nicolas et Rikimaru. Deux gros yeux rouges luisaient dans la nuit; Leurs réflexions sur le cuivre noir créaient un halo rougeâtre, accentuant la face quelque peu agressive de la bête.
L'architecte remonta dans la voiture, suivit de l'homme au haut de forme et c'est alors que le lion grogna puis s'élança vers eux.
Mais si se trouver face à un gros lion à l'air énervé n'est pas une situation enviable, cela peut être pire. Derrière le lion, une armée de chinois, torches, armes et bouffe bizarre en main, remontait l'avenue au pas de charge.

dimanche 7 août 2011

Vaincu mais avec 10 chaises


Au rayon des crétins gueulards, j'en ai vu un beau aujourd'hui. Un beau spécimen qui devrait être exposé en tête de gondole au magnifique supermarché de la beauferie. Vous savez là où on trouve des phrases du genre: "On est en Janvier, il fait froid, c'est abusé!", "Olala, y'a trop de monde sur cette plage!" (Prononcé un 28 Juillet à La Grande Motte) ou encore "Nintendo, c'est trop bien!" (cette dernière marche également avec Mac).
Bref, ce charmant personnage déclarait être outré de payer sa redevance TV. Il est certain que taxes et impôts ne font jamais plaisir, que l'on soit simple d'esprit ou non. Dans toute sa finesse, l'ami était choqué de "devoir payer pour toutes les merdes que l'on nous propose sur le service public!" (sic, traduit en français).
Bon, je passerai sur les frais de l'INA (qui fait vivre Les enfants de la TV et toutes les émissions bien connes et inutiles que notre philosophe doit adorer), l'arborescence des médias publics etc.
Cet homme est un rebelle qui remet en cause la notion même d'impôt.
Les impôts devraient être choisi à la carte, et ceux-là devraient porter le noms exacte de ce pour quoi il existe.
j'attends de revoir notre héros quand l'impôt sur le revenu tombera pour qu'il nous dise que c'est honteux de prendre de l'argent durement gagné et que ça ne sert à rien car le système hospitalier, judiciaire et l'éducation sont en ruines.
Attendons-le aussi au tournant avec un autre de ses prochains spectacle: les impôts locaux; avec en bonus le retour de la redevance!

vendredi 5 août 2011

Ca va chauffer dans les portugaises!


Dans notre joli téléviseur, nous pouvons admirer au milieu du paysage télévisuel (de base croquignolet) les pubs pour mobiles.
Il y en a des tonnes, toutes aussi affligeantes les unes que les autres, mais le pompon revient à celles qui ont comme sujet 'personnalise ton mobile'!
Imaginez: votre chéri(e) a une subite envie de vous appelez. Quelques secondes après, votre portable sonne, mais au lieu d'avoir la marche Turque habituelle, votre portable vous braille "chéri" ou le nom de votre aimé aux oreilles.
Apparemment, on peut le faire avec n'importe qui: maman, grand-mère, dealer, petite soeur, juge d'application des peines etc. Mais est-ce que cela s'applique aux centres d'appel marocains qui veulent vous vendre des trucs?
Ça marche aussi, apparemment, avec n'importe quels prénoms. Cela tombe vu que la mode est aux prénoms moches tels que Gaspard, Balthazar, sûrement Melchior, mais que fait-on si on a un ami se prénommant Mathusalem ou Melchisedech?
Une fois, que c'est installé sur ton portable, t'as déjà la honte quand ça beugle "maman" ou bien "canari en sucre",mais imaginons ce que cela pourrait devenir avec le temps: "c'est ton patron qui vient encore te casser les couilles"; "la grognasse du week-end dernier t'appelle"; "bite numéro cinq t'appelle"; "c'est René la ventouse" ou encore "c'est ton ex, décroche et insulte la/le"!
je sens que l'on n'a pas fini de se marrer.

Up in the Air

Chers amis, comme vous le savez ce fut dernièrement, pour votre humble serviteur, une période de vacances. Mais grâce à 24 heures d'avion aller/retour, voici un bien beau retour en force de votre blog WC préféré! Voici donc, la critique saveur vanille des films visionnés durant ces longues heures hors sol.

RAIPONCE (Tangled)

Bon, je ne vous cacherai pas plus longtemps que je suis un Disney-man, donc j'étais tout enthousiaste de voir ce nouvel opus des studios aux deux célèbres oreilles. Surtout après un Princesse et la grenouille réussi qui a annoncé le retour de la qualité des productions.

Eh bien, le film est très réussi (je l'ai même visionné une fois à l'aller et une fois au retour). Le graphismes, les décors et les lumières sont d'une beauté éblouissante.
On revient, encore une fois (après La princesse et la grenouille), à la tradition Disney d'inclurent des chansons; celles-ci sont très réussies et s'intègrent parfaitement dans le récit.


L'humour est omniprésent et bon enfant; la patte d'un bon Disney.
Le coté romance est subtil et surtout ne gangrène pas le scénario. Donc, un très bon divertissement pour petits et grands, chaudement recommandé!


POTICHE
Une bonne petite comédie franchouillarde qui égratigne les moeurs bourgeoises. Les acteurs sont impeccables et pour une fois, le scénario évite intelligemment la mauvaise histoire d'amour ou bien le moment où tout le monde se dit "oh mon Dieu, mais va-t-elle/il s'en sortir?!".
Le film se passe dans les années 1970, ainsi le coté lutte des classes évoqué est crédible, par contre on voit assez peu l'intérêt du film. La critique sociale tombe à plat, on cherche l'humour (gênant pour une comédie), et en fait il a beaucoup trop de clichés.
On ne s'endort pas devant, loin de là, mais à voir un soir de pluie alors qu'il n'y a pas votre série préféré ou bien que vous désirez regarder quelque chose d'un oeil distrait.


BIG MAMMA, DE PERE EN FILS. (Big Mommas: Like Father, Like Son)

Ce film est une sombre merde. J'ai arrêté au bout de 45 minutes (que l'on vienne pas me dire qu'il fallait attendre plus!). Je n'ai pas décroché un sourire une seule fois et je n'ai pas suivi l'histoire car il n'y avait ni humour, ni histoire, en fait. Dormir ou regarder par le hublot pendant 45 minutes aurait été plus productif.

LE MYTHO (Just Go With It)
Petite comédie sympathique ou Adam Sandler se trouve enfermé dans ses mensonges. Un bon Adam Sandler, en somme, mais qui n'est pas un de ses meilleurs (Happy Gilmore et Zohan, pour ma part). L'humour marche bien et le tout ronronne tranquillement jusqu'à la fin.
L'histoire d'amour traditionnelle passe, également, car elle permet de montrer les séduisantes plastiques de Jennifer Aniston et Brooklyn Decker.



LE CONCERT
Bon si on passe l'affiche façon médiocre comédie de boulevards parisiens, ce film est une réussite. Du même réalisateur que Train de vie (qui est un petit chef d'oeuvre méconnu), le film narre le retour d'un chef d'orchestre russe mis à pied sur le devant de la scène. Entre la France et la Russie, plusieurs scènes rocambolesques, touchantes et éminemment drôles ponctuent l'aventure d'Andrei Filipov et de son orchestre pour le moins original.
Le film est à la fois drôle, poétique, tendre et émouvant. De plus, c'est l'ami Tchaikovsky qui s'occupe de la musique; alors que demande le peuple (à part des sous) ?!
D'ailleurs, je vous conseille également de vous jeter sur Train de vie!!!



CAPTAIN AMERICA
Ah le Capitaine Amérique... Bon, si il a bien quelque chose que je n'aime guère (enfin dans les comics) c'est bien le gros super-héros débile et gros bourrin. Dans cette catégorie, je rentre Hulk, Thor et... Captain America!
Bon, l'histoire est sans grand intérêt. Je n'ai bien compris pourquoi le personnage débile à été choisi pour être le Captain. Car oui, durant la première moitié du film, le héros se trouve être la pire des sous-merdes.
Au delà de ça, le film se regarde; surtout quand vous n'avez rien d'autre à faire.
Toutefois, je tiens à signaler l'ambiance rétro réussie, surtout le coté quelque peu steampunk, et la charmante présence de Hayley Atwell.


RIEN A DECLARER

Comme vous le savez Bienvenue chez les Ch'tis n'est pas une comédie (du moins, pas réussi), alors imaginez mon appréhension en cliquant dessus! Personnellement, je trouve cela mieux que les Ch'tis (en même temps c'est pas très dur), mais cela reste un film très mineur. Si je n'ai pas baillé devant ou bien zappé c'est grâce à Benoit Poelvoorde et François Damien.
Voilà, sinon pas grand chose à dire mis à part que, tout comme les Ch'tis, le film tourne sur un humour flanflan et des clichés. Ce qui n'est pas un mal: La vérité si je mens utilisait le même concept mais c'était drôle.


VERY BAD COPS (The Other Guys)
Grand fan de Will Ferrell et d'Adam McKay, ce film fut quelque peu décevant.
Certaines scènes sont très réussies et il y a, comme à l'accoutumée, des idées hilarantes mais l'ensemble reste un peu faible. L'histoire est un peu trop présente, ce qui casse un peu les gags, et en même temps elle ne l'est pas assez pour que l'on puisse s'y intéresser.
Adam Mckay a voulu le film un peu trop grand public par rapport à ses précédents opus (Ricky Bobby, Ron Burgundy etc.) qui sont des chefs d'oeuvres de grande débilité.


VERY BAD TRIP (The Hangover)
Bon, celui-là je le mets dans l'article mais je le connais quasiment par coeur. Car oui, quand ce n'est pas le film d'horreur, la comédie (surtout débile) est le domaine de votre aimable serviteur. En résumé 3 amis se réveille dans une chambre de Vegas après un enterrement de vie de garçon. Mais le futur marié a disparu, ils se retrouvent avec un bébé et un tigre dans la chambre.
Un film hilarant complètement idiot avec quelques touches de mauvais goût, bref un très bon film.

Quel fan je fais? Je n'ai toujours pas vu le 2 qui se déroule à Bangkok!


lundi 1 août 2011

Saison 4!

Et voilà, après quelques semaines de repos pas du tout mérité, j'ai le plaisir de vous annoncer le retour du blog saveur WC!
Une année de plus d'idioties et de tout ce qui donne corps à cette page abyssale.
Tenez-vous prêt pour la saison 4!