mardi 25 octobre 2011

Citrouillons, mes amis!


C'est bientôt Halloween alors voici une petite liste des meilleurs films d'horreurs, histoire que vous ayez le temps de vous organiser pour cette soirée (par souci de longueur et de lisibilité, les titres donnés sont ceux de la version française).

Classiques
Alien/ Aliens/ Ring (Version japonaise originale)/ Sleepy Hollow / Evil dead/ Prince des ténèbres/ Suspiria/ Frissons de l'angoisse/ Scream/ The Thing/ La mouche/ Candyman/ Event Horizon.


Classiques historiques
la Momie (1932)/ Massacre à la tronçonneuse/ Freddy, les griffes de la nuit/ Psychose/ Shining/ La nuit des morts-vivants/ Hellraiser/ La malédiction/ Don't Look Now/ Halloween/ L'échelle de Jacob.


Classiques Drive-in et Coca-Cola
La Momie (1999)/ Rocky Horror Picture Show/ The Thing from Another World/ It (Ça- Il est revenu)/ Théâtre de sang/ Le chien des Baskerville (1959)/ Vampire, vous avez dit vampire/ La créature du lagon noir/ Les aventures de Jack Burton dans les griffes du mandarin.


Nouvelle Terreur
La Colline a des yeux (2006)/ Jusqu'en enfer/ Le village/ L'armée de morts/ L'échine du diable/ REC/ La secte sans nom/ The Descent/


En Gore et en Couleur
Braindead/ Re-animator/L'au-delà (1981)/ La maison des 1 000 morts/ Cannibal Holocaust/Hostel/ Saw .


Lien
Halloween des plus petits
Caroline/ SOS Fantomes 1 et 2/ Shaun of the Dead/ Scary Movie (au choix)/ Indiana Jones et le temple maudit/ La foire des ténèbres/ L'étrange Noël de Monsieur Jack/ Poltergeist/ Gremlins (1 et 2).

Allez, on se les sort!


Après Philadelphia, les rois du fromage à la con et sans réel goût nous proposent: le nouveau Boursin apéritif! Accrochez-vous car c'est du Boursin roulé dans des tranches de jambon fumé...
Oui oui, c'est bien ce que tout le monde fait depuis 50 ans pour l'apéro. C'est le petit plus de l'apéro chic et choc après les chips goût entrecôte au feu de bois de tante Suzanne.
Après les boites de pâtes immondes (cf: http://brisetouchefraiche.blogspot.com/2010/12/giovanni-yappa.html ), qui pour un prix abusif vous raviront de dégoût, voici donc la nouveauté Boursin; le nouveau produit à la con, le futur aliment que vous achèterez une fois mais pas deux, bref une nouvelle connerie sur le grand marché de l'inutile. Bientôt dans vos magasins, vos bols déjà remplis de chips ou de cacahuètes et qui se nettoieront et rangeront automatiquement (et peut être avec également cris de ménagère en colère ou beuglements de soirées foot).
En plus j'aimerais bien voir le prix dudit Boursin car bon du fromage à tartiner à la con et des tranches de jambon (tout aussi con), si j'en crois mon coté futé (il paraît que j'en ai un!) il me dit que j'en aurai le double ou le triple pour le même prix et voir même cent fois meilleur pour peu que je rajoute du poivre ou des herbes.
Salucofagos Boursinos.

lundi 24 octobre 2011

Son de cloche.


2012 ou la fin du monde, mais fin 2011 en est le début: il y a une nouvelle pub Philadelphia.
Cette fois, ce sont les mecs d'un Dîner presque parfait qui s'y collent et remplacent la mère May.
Déjà que Mathilda était pas trop connue et si elle l'était on se demande toujours pourquoi (vu la vacuité de son CV); mais là c'est encore pire.. (cf: http://brisetouchefraiche.blogspot.com/2011/06/oh-my-gosh.html ).
Ils n'ont rien fait du tout (enfin encore moins que Mathilda) et personne ne les connaît; perso, j'ai su que c'était eux car il y a celui au moignon; il faut dire ce qu'on le reconnaît facilement surtout que je ne l'ai vu qu'une seule fois.

Tout d'abord, un bel accent français sur l'immonde et horripilant Oh My Gosh (aussi énervant que les truies américaines qui beugnelent Oh my God a tout bout de champs avec leurs voix nasillardes). Les oreilles saignent...

Ensuite, après le Philadelphia (aka Saint Morêt en français) élément essentiel de vos dîners mondains, voici une nouvelle orientation encore plus spectaculinaire: Avec philadelphia, tu es sûr de niquer!
Passons le coté macho (ce sont quand même deux mecs qui font la pub) voici le dialogue: "Hey mec, j'ai la queue en feu. Du coup, j'ai invité une fille à manger mais bien que j'ai fait un dîner presque parfait, je suis un peu une merde. T'aurais un conseil?
- Bien sûr: tagliatelles et philadelphia! Avec ça tu vas emballer comme un Dieu! (ces deux dernières phrases sont vraies! Nda)."

Merveilleux monde de la séduction, il suffit de pâtes avec un fromage à tartiner et hop, c'est parti pour des heures de festival de Cannes du plumard et de la cyprine!
Bientôt, une nouvelle pub avec Joe (Joe le clodo, celui qui dort devant votre Franprix) où le Philadelphia sera un produit aphrodisiaque et qui se révélera merveilleux pour la lubrification intime!

Et Pif!


On entends souvent dire que le rire est le propre de l'homme. Donc Laurent Ruquier n'est pas humain.
Et la médecine alors?!
Pensez aux animaux qui crèvent comme des merdes parce que ils se sont pris un bon coup de papatte. Exemple: tu es jeune, tu es skater et tu as envie de culbuter Cindy et sa personnalité très mammaire; ainsi tu lui montre le super trick de la mort que même Jeanne Moreau elle ne connaît pas! Malheureusement, tu te casses la binette et tu te casses le poignet droit.
Mais il n'y a pas de médecine du coup, des mois avec ta main pendante, une vilaine cicatrice, voir une belle petite gangrène.
Ainsi, voilà pourquoi les animaux ne font pas de skate.

samedi 22 octobre 2011

Fermez les yeux!


L'amour est aveugle continue! Revoici a l'infâme grosse daube qui pollue vos écrans pour la deuxième année!
Le concept: des gens qui se tripotent dans le noir et qui après s'être aperçu durant 2 secondes se demandent si ils vont tenter quelque chose avec la personne.
D'où le double jeu de mots (décidément, ils sont trop malins à TF1), le fait de ne pas se voir et d'après d'outrepasser le physique. Et oui, la chaîne culturelle aime les bon sentiments.
Cela se sent encore plus dès lors que les participants sont: blondasses à gros seins, faux Matt Pokora, métrosexuels, mochetés, idiots à l'accent régional, bref un vrai cirque des horreurs.
D'ailleurs, à part entre amis et avec quelques verres, l'émission reste dans les abysses de la perte de temps. Le genre de trucs que vous regretterez avoir vu quand vous aurez un cancer.
A propos, de double jeu de mots, vous aurez que je suis quasiment au même niveau que TF1 en donnant mon conseil dans le titre. Quelle folie ce blog!

Tétramorphe


Georges Romero, dieu du film horrifique!
Il y a plusieurs grandes dates et film dans l'histoire du film d'épouvante et parmi ceux-là il La nuit des morts-vivants (1968).
Il représente un grand pas dans l'horreur visuelle, tout comme Psycho (Psychose en fr) l'a été; bien sûr maintenant les jeunes rigolent devant mais il faut voir le choc qu'ils ont représenté à l'époque.
Sans parler d'esthétisme et de techniques de réalisation, ce film a été révolutionnaire car il a porté le genre comme un genre adulte. Romero a fait de son film une véritable bombe contestataire et social. Les zombies avant c'était un ou deux façon La momie.
Mais voilà un petit résumé de la saga des 'Of the Dead':

Night of the Dead (La nuit des morts-vivants; 1968): L'original, le vrai! Alors que le morts reviennent un petit groupe de survivants se barricadent dans un maison. Le film fustige la guerre du Vietnam et le racisme ambiant.

Dawn of the Dead (Zombie (version européenne montée par Argento)/ L'aube des morts-vivants; 1978): Le deuxième opus qui va encore plus loin et qui peut être considéré comme le chef d'oeuvre de Romero. Le film commence sur de l'action brute, qui reprend le thème du racisme et de la précarité des minorités, et ensuite tout le film n'est qu'une charge emportée contre la société de consommation. On peut même voir avec l'arrivée de motards, un début de compassion Romeronienne pour les zombies (qu'au final, ils valent peut être mieux que nous).

Day of the Dead (Le jour des morts-vivants; 1985): Un opus très agréable à regarder, bien qu'une légère diminution de budget se fait sentir. En pleine guerre froide, Romero ne choisit aucun camp mais ne se prive pas de tirer à boulets rouges sur les militaires. De plus, c'est l'opus qui marque une grande étape dans l'évolution du zombie. Également incontournable, donc.

Land of the Dead (Le territoire des morts; 2005): Après plusieurs années de vaches maigres, le maître revient grâce aux succès de Shaun of the Dead et L'armée des morts (remake de Zombie/ Aube des morts-vivants). En partant sur les bases lancées par le précédent film, les zombies contre attaquent une société pas si éloignée où l'on se protège de l'extérieur et où les inégalités sociales sont criantes. C'est autre chose que ses prédécesseurs mais le film reste une bonne réussite; en plus, bon casting à la clef: Asia Argento et surtout Denis Hopper, magistral.

Diary of the Dead (Chronique des morts-vivants; 2008): Les zombies se réveillent alors que des étudiants tournent un film. L'attaque contre les médias et la culture de l'image se révèle pas très fine, voir un peu lourdingue mais bien que moyen, le film se regarde bien. Il ne faut simplement pas s'attendre un film exceptionnel.

Survival of the Dead (2009): Le dernier opus en date, qui peut se voir comme la suite du précédent. Alors, vouloir faire du western avec des zombies, pourquoi pas mais j'avoue que je n'ai vraiment vu l'intérêt du film. C'est un peu du grand n'importe quoi. A la limite, on peut voir ce que donne une société où les zombies sont des amis. Sinon, j'ai bien aimé les décors.

Allez, comme c'est bientôt Halloween j'en reparlerai et évoquerai surtout les "quatre vivants" du genre: Georges Romero, John Carpenter, Wes Craven et Dario Argento.

vendredi 21 octobre 2011

Grande Arche


Il est 8h30 du matin; les yeux encore un peu embrumés, j'arrive in extremis à rentrer dans une des dernières rame de métro avec un peu d'air pour respirer.
Une jeune femme dort sur un homme, tout serrée. Sa tête entre ses mains posées sur son torse. La rame ronronne, ses soubresauts ne dérangent pas son sommeil.
Puis elle met ses bras autour du corps du jeune homme et continue à dormir. Lui regarde au loin, comme si de rien n'était.
Tout comme rien ne la perturbe, personne ne semble voir ce couple dans la rame.
Le RER continue sa route. C'est à se demander si un jour ces deux personnes quitterons le train.
Peut être que se sont des fantômes... Ou bien peut être qu'au lieu de rester dans sa bulle comme tous (mais on se demande bien pourquoi), eux restent tout simplement dans la leur qui est constituée de petit bonheur et de tendresse partagée...
Sur mon journal des mots croisés; n°381/ difficile: "Qui a un chat dans la gorge" en 6 lettres.... Miaou ?

Troittoirs et parichiennes.


En ce moment, dans vos kiosques préférés aux vendeurs sentant la Gitane et le manque d'amabilité, vous pourrez trouver l'édition anniversaire des 20 ans de Technikart.
Technikart, c'est un peu la fin de mon adolescence mentale. Je m'explique: je sors du lycée et lis le magasine durant mes années de fac. C'était gratifiant! De la musique un peu underground et recherché, de la philosophie, critique des médias et de la société, conseils intelligents de lecture, le tout sur un ton jeune, drôle et un peu cynique. Technikart résume un peu mes 4 années de fac à Tours.
Mais c'est un peu ça le problème: c'était cool quand on était en province après c'est du banal.
Beigbeider, les gens fashion, les soirées coke, le dernier DJ cool à la Bellevilloise, la Bellevilloise, les philosophes bataves, les sorties en Vespa, la barbe de Sebastien Tellier, les films iraniens, l'expo Kubrick, les bars à putes du VIIIe, bref tout cela devient de l'ordinaire quand on habite à Paris.
Maintenant, j'attends les éditions anniversaires de Chasse et Pêche, du Sanglier français et de Randonnée champêtres pour me faire rêver.

mercredi 19 octobre 2011

Et on recommence!


Dernièrement, une vidéo plutôt choquante fait le tour du monde virtuel. On y voit Wang Ye, une petite fille de Foshan (sud de la République Populaire de Chine), se faire écraser à deux reprises par des camions de livraisons, souffrir au milieu de la route pendant que des dizaines de passants continuent leurs chemins, avant qu'une femme ne la place sur le bas-coté avant d'aller prévenir la mère. C'est charmant, c'est chinois!
Partout fleurissent des commentaires du genre: 'saloperie de société de consommation!'
Je voudrais pas faire mon rabat-joie mais cela n'a rien a voir.
Depuis des millénaires, des gens meurent dans l'indifférence; mis à l'écart de la société, à cause de maladies, religions, conditions sociales etc. Combien de fois vous passez à coté d'un sans-abri allongé dans la rue? Comment êtes-vous sûr qu'il n'est pas mort ou agonisant?

C'est un peu comme dire après lecture que les oeuvres du Marquis de Sade sont l'illustration de notre société où le sexe et la perversité sont présents tout autour de nous.
De notre plus ancien "C'est pas juste!" sur les bancs de l'école à nos "mais ils ont pas le droit de nous frapper!" de nos manifestations estudiantines, on a toujours du mal à voir que c'est la nature humaine et que cela ne changera jamais.
On a beau accuser tout ce que l'on veut (les jeux vidéos; l'urbanisme; les médias), le problème sera toujours le même: l'humain.

Bien évidemment, je ne dis pas 'oh mais non, ce n'est pas horrible; c'est normal'. Ce que l'on voit est révoltant, et toutes les personnes vues dans la vidéos (à l'exception de la petite, la mère et la seule personne ayant une conscience) méritent de bons gros coups de pelles dans la gueule et la rotule (voir mieux pour les deux conducteurs). Le fait que cela tienne de la nature humaine ne justifie en rien ce qui s'est passé, mais cela ne doit pas surprendre.

D'ailleurs, c'est quoi toutes ces caméras présentes autour de la mère quand on lui annonce que sa fille a succombé à ses blessures... Au final, qui critiquerait des médias qui permettent à tous d'assouvir ses pulsion voyeuristes à tous moments et partout (par exemple, comme voir une fillette agoniser). Avec les médias, on pense tout savoir et avoir tout lu et vu alors que l'on reste des enfants naïfs et inexpérimentés, et ils n'ont pas intérêt à nous en sortir.

Je vous mets la vidéo mais cela risque de choquer: http://www.youtube.com/watch?v=cxX84XtgubM&feature=share

PS: j'ai lu qu'une des raisons qui 'expliquerait' l'indifférence des passants serait le fait qu'en Chine plusieurs bons samaritains se seraient fait poursuivre en justice. Quand la connerie appelle la connerie (en plus de l'explication aussi douteuse qu'un kébab de Barbes...).

lundi 17 octobre 2011

Chapitre XVI


Brutus se débattait avec fureur pour envoyer au loin les nombreux orientaux qui se jetaient sur lui baguettes entre les dents et rouleaux de printemps à la main.
Nicolas se releva douloureusement et voyant la scène il n'hésita pas une seule seconde.
Il prit un Vélib' et se jeta dans la masse. Coup de guidon dans la mâchoire! Et bam, un bon coup de pédalier en ferraille façon Le Creuset dans la rotule! Ça boute sévère à grands coup de Vélib'!

Au bout de quelques dizaines de secondes, plus un seul asiatique ne se trouvait sur le grand félin métallique.
Brutus se tourna vers Nicolas, puis baissa la tête. C'est après l'avoir dignement relevé (c'est quand même le roi des animaux, crénom di Dioux!) qu'il lui dit:
"Merci, petit être. Je suis fait du même cuivre que la lampe du génie d'Aladin mais je n'ai point trois voeux à t'offrir. En effet, j'étais à l'origine une batterie de cuisine de plats à kougloffs et comme j'étais martelé, l'office de placement des génies ne m'a pas retenu et m'a revendu à Bartholdi. Enfin bref, je peux toujours t'offrir mon aide- en plus, de ne pas te tuer- en remerciement.
-Sais-tu qui t'as invoqué tout à l'heure? dit Nicolas après avoir incliné la tête.
-Non, désolé. Je ne suis qu'un modeste mercenaire, qui répond à la demande de ceux qui connaissent le mot de passe donné par mon entreprise. Par contre, je peux t'amener à cette personne; je suis une créature magique, certes, mais cette personne dégagent une forte aura surnaturelle, mais elle s'asperge un peu trop de parfum au patchouli."

Après quelques échanges de blagues, car Brutus est un lion de Belfort marrant, Nicolas s'installa sur le dos du lion et ils se mirent en route.
Paris n'était qu'un champs de bataille de Denfert-Rochereau au jardin des plantes. Partout on trouvait des bouts de porc au caramel et des flaques de Nuoc-mâm. Des dragons dansants sur les sons des gongs s'affrontaient avec les forces de l'ordre; les animaux du jardin des plantes repoussaient l'envahisseur et tenaient la place.
Mais alors que Nicolas Brandebris et Brutus allaient traverser la Seine, un daoshi lança des talismans de zombification d'Austerlitz vers les animaux mais le vent se leva...

T'es VNR ?


Alors, résumons la vie sexuelle des jeunes (et un peu moins): les femmes veulent/préfèrent des hommes (plus) vieux et les hommes, de leurs cotés, veulent/ préfèrent des femmes plus jeunes!
Merci au nom des pervers de tous les horizons! (oui, si on regarde bien, c'est tout bénef pour les pervers et autres priapiques amateurs de nymphettes).
Désolé pour les puceaux.
Et oui, sache, cher jeune, qui te fait déjà piquer tes futures copines en boums par les 'lover à guitares', que tu seras condamné à attendre tes 20 ans bien tassés avant d'avoir une copine/expérience sexuelle si jamais tu n'as pas réussi avec quelqu'un de ton âge avant.
Par contre, mesdemoiselles, vous aurez quelqu'un plus tôt mais serez-vous prêtes?
Du coup, c'est très bien: les jeunes filles vont connaître la désillusion et les jeunes damoiseaux seront frustrés et se méfieront du sexe opposé. Un avenir radieux en perspective!
Voici donc la sexualité des adolescents: t'es vieux (vieille), jeune, une guitare, pétasse, un scooter, cheerleader, sport étude, et hop, t'es sauvé le/la jeune! Tu emballes ce que tu veux à tire larigot et perds ta virginité avant même d'avoir vu un sujet de bac blanc!
Merci la vie, merci les jeunes!

dimanche 16 octobre 2011

Les oreilles, la queue et la culotte.


Corrida interdite en Catalogne et partout sur le net les pro et anti-corrida s'affrontent. La question n'a pas pignon sur rue mais elle reste assez présente dans les médias.
Alors spectacle sanglant, tradition, art, mise en spectacle d'exécutions?
Les mecs qui gueulent contre la corrida sont du genre qui aiment bien manger du veau le dimanche sans penser que ledit veau c'est fait égorger et découper après avoir reçu un bon coup de marteau électrique. Je passe sur le sang qui gicle abondamment et fini en flaque épaisse et noirâtres; le veau qui se fait vider de ses entrailles malodorantes et hésitant entre le violet, le jaune et le verdâtre; etc.
Les autres sont plutôt du type bourgeois, chasse ou pastis matinal et souvenirs de l'armée.
En fait, si tout le monde pouvait fermer sa gueule, ça serait pas mal.
Parce qu'au final qu'est-ce qu'on s'en fout?! C'est pas comme si c'était partout, tous les jours. Donc chacun se fait son idée mais bon si chacun pouvait prendre conscience que la plupart des gens n'en n'ont sérieusement rien à carrer.
Sinon que dire de l'utilisation des animaux dans les cirques? Ils ne meurent pas sous vos yeux mais et leurs dignités alors?! Est-ce que je gueule contre le tennis ou la natation qui produisent des humains difformes (ou le foot qui crée des idiots)?! Et enfin, qui s'insurge (hors périodes de grèves) contre la SNCF, son service déplorable et ses prix prohibitifs?!
Non, sérieusement, il y a peut être des choses plus importantes que de s'insulter sur un machin qui ne dure que quelques semaines dans l'année et reste très localisé.
Plus on sent fout, moins on s'en fait!

lundi 3 octobre 2011

Et avec un coup de pelle?


Si j'ai bien tout compris à la société, on exploite les pays du tiers monde et on place des enfants en situation d'esclavage pour que nos baskets soient moins chères?
Bon déjà, je trouve cela légèrement dégueulasse mais surtout j'aimerais soulever une question:
Du coup, cela sert à quoi tout ce merdier, vu que les baskets sont toujours aussi chères?!
Vous avez vu le prix d'une paire de Nike?
Franchement, il y a de quoi gueuler! Et pas comme les indignés qui gueulent pour on ne sait trop quoi; d'ailleurs, si ils pouvaient retirer leurs Adidas pour faire leur zinzin!
Monde de merde!