M. Sheup Sheup (1 part)

M. Sheup Sheup est un vieux héros que je viens de retrouvé dans les tréfonds de mes anciennes pages web. Je vais essayer de lui réécrire quelques histoires, ou au moins les retravailler. Voici donc la dernière en date (2006?) retravaillée.

Mr Sheup Sheup faisait ses petites courses, tout innocemment, à son Attac préféré. En cette journée ensoleillée Mr Sheup Sheup était prêt à faire chauffer sa carte bleue: Nutella, pâtes fraîches, salades, rosé ainsi que confiture de moustiques Nantais Bonne Maman ,étendeur à linge et système balai,balayette.
Alors que notre héros tentait de faire rentrer tout ses achats dans le coffre de sa petite voiture grenat, il vit Jésus assis sur les petits parpaings qui délimitent la voie pour rentrer et sortir les chariots. Jésus mangeait une glace italienne, portait un T-shirt "Elections =piège à cons" et se grattait régulièrement le bas du dos pour ne pas dire autre chose. Mais cela ne surprenait nullement Mr Sheup Sheup qui lui même c'était fait pousser les cheveux en écoutant "Début de soirée" lors de sa folle jeunesse.
Mais Jésus étant pas mal barbu, un peu comme le Capitaine Haddock (les effluves de Whisky en moins, celles de pastis en plus..), notre pauvre messie avait bien du mal a manger sa glace proprement.
C'est en n'écoutant que son courage et sa bonté d'âme que Mr Sheup Sheup alla vers ce bon vieux hippie messianique pour lui proposer ses services et sauver sa barbe de tout ces colorants industriels et autres armadas de sucres.
Jésus accepta bien volontiers car il avait beau être ressuscité sa barbe était trop volumineuse pour que ses deux bras et ses deux jambes lui suffisent à éloigner son saint pelage du sucre lacté et glacé.
Grâce a l'aide de Mr Sheup Sheup Jésus put manger sa glace sans s'en mettre partout: pendant que d'une main Jésus tenait sa glace ,notre héros retenait la horde de poils hirsutes qui ne demandaient qu'a fondre sur la glace.
Mais voila une fois la glace correctement ingérée, une bonne partie de la barbe de Jésus n'était plus que sucres, couleurs bariolées et additifs. Les poils, qui doivent avoir leurs racines très profondément, s'étaient nourris du sucre lors de son ingestion.
Prétextant une attaque de moustiques mutants,Mr Sheup Sheup prit Jésus par force comme un huissier psychopathe et l'emmena vers la rivière toute proche. Une partie de ces éléments partirent au contact de l'eau mais cela ne suffisait pas. Alors Mr Sheup Sheup sortit la grosse artillerie de sa poche il sortit une vieille lampe à huile et en la frottant fit apparaître le Génie sans bouillir, qui rapetissa pour se mettre au même niveau que les tâches.
Mais au bout d'une heure de sanglante bataille Génie sans bouillir dû faire appel à un ami du Bois de Boulogne, le nouvel Omo.
Enfin quelques minutes plus tard les saletés furent vaincues.
Mais Mr Sheup Sheup se rendit compte qu'il avait laissé sa voiture ouverte. Ayant peur pour sa boite de confiture de moustiques mutants Nantais, il couru vers le parking ,abandonnant Jésus dans la rivière entre 3 algues, 2 pneus, 1 scout mort et 6 canettes de bières..
C'est ainsi que Monsieur Sheup Sheup sauva la barbe sanctifiée de Jésus.
Bonne nuit les petits, maintenant vous pouvez fermer vos petits yeux noisettes et attention aux moustiques !!!!!