Oui, c'est possible...

Obama va tout changé: instaurer l'usage des couteaux à purée à la Blanche Maison, raser cette horreur que l'on nomme Arche de la défense; donnera aux ornithorynques la place qu'ils méritent; il donnera enfin à Nintendo un ultimatum pour qu'ils arrêtent leurs jeux débiles; donnera à manger aux chèvres afghanes pour qu'elles arrêtent de manger n'importe quoi; il mettra Sarkozy minable et son coté De Gaulle post-30 glorieuses; il organisera des soirées Samurai Pizza Cats dans le monde entier; il créera des îles désertes pour tous; il y aura de la guitare électrique façon rock'n roll à tout les coins de rues; les kinder bueno seront deux fois moins chers; le nutella sera obligatoire (sauf contre indication médicale); ça sera l'été toute l'année; on pourra tous vivre dans l'espace, etc?
Bref ça va être la grosse marade!!!

On a Bridge

Finalement il existe bel et bien un nouveau mouvement romantique après les hippies et les punks. Je m'en rends compte car j'en fais partie et ce mouvement change. Bientôt je ferai partie des anciens, vestiges d'un monde oublié. Eh oui, je suis un geek.
Mais pas n'importe lequel.
Pas le geek mode ultra-méga-mutant qui a peu de chances de sortir de sa bulle, ni un de ses "nouveaux geeks" qui allient bobo attitude et saloperies pour compter l'âge de son bulbe.
Je fais partie de ses vieux sages qui adorent (r)acheter de vieux jeux Mégadrive, qui trouvent d'ailleurs que c'était l'âge d'or du jeux vidéo, de ceux qui aiment les figurines etc...
L'industrie du jeux vidéo, du comic books et toutes les autres changent. En fait, ce sont les amateurs qui ont changé. Ainsi l'industrie changent également pour suivre le mouvement.
En même temps j'arrive à un moment où il faut bien que je change donc est-ce plus mal?
Ca sera comme des souvenirs de cours d'école, sauf que rien ne m'empêchera de continuer un petit peu à nourrir mon vice.
En fait je deviendrai bientôt un geek occasionel (casual geek) comme le veut le mouvement actuel. Bien que je ne calculerai jamais le nombre des mes neurones ou bien l'intelligence de mon chat sur console.

Ah ba oui, pourquoi pas

Stoppons les phrase à la con!!!
"C'est la vie!" "Ca arrive" est très correct par contre.
C'est la vie... ce n'est même plus du fatalisme c'est de la connerie à grand niveau.
D'ailleurs qu'est-ce que la vie? Si on ne répond pas à cette question existentielle on ne pourra décemment ne plus utiliser cette expression.
La vie c'est: passer ses jours sur Fessebouc; descendre les poubelles; boire et vomir après; payer des impôts; apprendre que son conjoint aime coucher avec le chien de son meilleur ami; recvoir tout les jours des mails pour aggrandir son pénis; des amis publiant des photos de vous à l'époque où vous étiez un repoussoir à filles; laisser tomber sa tartine de nutella; finir son nutella en deux jours; avoir Windows Vista; ne pas trouver de guilde descente sur WoW; être malade car on ne fai tla vaisselle qu'après 3 semaines de maturation dans l'évier; sortir sans parapluie quand il pleut; voir son patron vous donner tout son boulot à faire en plus du vôtre; etc.
Bref tout cela reste plutôt moche... Alors si c'est ça la vie je dis "non"! Je préfère la tabasser à coups de lattes bien placés pour montrer à cette vie qui je suis!
Le "ça arrive" passe encore mais le c'est la vie, et bien non la vie n'est pas comme ça si on y réfléchi. Si on pense aux bons aspects de la vie (car oui je suis sournois je n'ai cité que des éléments négatifs^^) c'est bien ces derniers qui comptent et qui doivent compter.

Trop mdlol sur mon vista pourri.

Quel bonheur, en me balladant sur les boulevards parisiens, de voir sur les bus des pubs des vraies, qui donnent envie!!!
Bon je passe sur un film de merde narrant les aventures de jeunes mutants contre un monde incrédule: ça sent pas trop la récup'!
Car à la première vision du poster de second film, je suis tombé amoureux. Je n'ai vu que ce bout de papier, je voulais tant l'embrasser... Me drapper nu dedans...
Voici un film qui dépote! D'habitude je dis "n'allez pas le voir, c'est une merde!" mais cette fois c'est plutôt: "Ne regardez même pas l'affiche c'est encore plus pourri!"
Ce film s'intitule "LOL"... Rien que le titre donne envie d'abattre le cinéma français à coups de hâche. Après les titres ronflants comme "Ne le dis à personne", "J'aime la pluie" etc, voici "LOL".
Quel beau titre pour ce long-métrage présenté comme La Boum des jeunes d'aujourd'hui. Bref comment stigmatiser la jeunesse d'aujourd'hui: une bande de crétins analphabètes qui ne feront pas grand chose de leurs cerveaux à part draguer derrière MSN ou Fessebouc. Autrement dit une jeunesse qui aime se faire chier...
Comment ce film réussira-t'il à motiver l'héroïne, ou les protagonistes, à servir à quelque chose?
En plus si le Pygmalion de cette bande de jeunes, comme disait l'autre, est Sophie Marceau qui interprète la mère, et bien on est pas à l'abri du ridicule...
C'est vrai comment sortir son enfant du stade "kikoo lol" lorsque qu'on est soi-même une gourdasse d'eau tiède aimant exhiber ses seins?
Comble du ridicule le père est un certain Chris Lambert' (prononciation américaine).
Tu m'étonnes que la gamine a dû mal et ne trouve refuge que dans son Skyblog et son ami Kevin. Kevin qui d'ailleurs lui écrit des poêmes sur MSN où "fleurs" rime avec "coeurs" et "matin" avec "calin". Ce brave Kevin qui pourtant est sorti samedi dernier avec Amélie, une des amies de l'héroïne, alors qu'il avait dit à Héroïne que le soleil couchant c'est comme les yeux d'Héroïne devant un bouquet de roses rouges. Mais il s'est vexé lorsque Héroïne lui dit que son poême était "cute et kitty kikoo lol"...
Bref un film où l'intérêt réside dans la chaleur de la salle de cinéma durant cette saison hivernale qui est la nôtre.

PS: D'ailleurs un très grand pour The Spirit qui est une des plus belle daube de ces derniers moi. Frank Miller t'es gentil, c'est bien d'être désormais célèbre et bla et bla, mais arrête de vouloir refaire du Sin City avec ce qui ne l'est pas. En plus c'est moche à outrance. Ou bien tu lis un peu mieux l'oeuvre de base, crétin!
Non mais sérieusement ça ne ressemble à rien... On croitait un film de série-B façon Taxi ou Fast And Furious qui vomi ses effets spéciaux, ses bagnoles et ses bonnasses toutes les 2minutes. Sauf que toi c'est du Sin City à toutes les sauces... C'est même un gâchis de bande-passante alors je te laisse imaginer le rapport entre ton truc et de l'argent. Allez sans rancune, vieux!

Nouvelles du front

Ma chère et tendre Dualla

Ici, peu de choses ont changé. La guerre n'en finit plus.
J'aimerais tant être auprès de toi... Je suis si loin de tout ici. Je reste dans cette tranchée jours et nuits. Les lignes ennemies sont loin, si loin.
Te souviens-tu quand je suis parti? On pensait que ça allait vite être fini. Mais maintenant tout ça est bien fini. Je ne sait même plus contre qui je me bats. Je ne vois que l'horizon quand je regarde en face. Un horizon si morne... Je ne saurai même plus te dire où je me trouve. Si longtemps que je suis ici... En plus tout ce bruit, cette fureur qui
Je sais que je ne pourrai sortir d'ici sans courir, fusil à la main, vers l'autre coté. Il faudra bien que j'affronte cette lointaine tranchée, car depuis tout se temps je sais que je peux rester ici mais alors je demeurerai loin de toi encore plus longtemps.
Ici, c'est la boue, les rats, les bombardements mais on s'y fait. Avant la première tranchée il n'y a que des barbelés, une terre éventrée, et des amis...
Beaucoup sont partis ailleurs, réaffectés pour leur bravoure ou simplement parce qu'on avait besoin d'eux. D'autres sont devant moi lorsque je regarde au loin vers cette satanée tranchée.
Maintenant, il ne reste plus que moi ici; peut petre parce que je n'ai jamais rien fait de spécial pour en sortir. Je sais que j'aurais dû le faire avant.
Peut être pourrais-je obtenir une permission ou bien me faire envoyer à l'hôpital comme ça je pourrai être avec toi et peut être après finir tout ça et enfin aller vers cette tranchée. Sortir d'ici me motivera surement et je pourrai enfin avoir des nouvelles de cette guerre.
Mais je ne suis pas sur que ça se fasse, car les transmissions sont très mauvaises et je reçois que très peu de lettres. En fait je ne reçois que les tiennes, mais c'est le plus important.
Je veux vraiment sortir d'ici, enfin surtout vivre une vie civile, une vie normale et passer tout mon temps avec toi...
Je t'embrasse très fort et espère te retrouver très vite
Je ne peux attendre plus longtemps.
Très très vite je serai près de toi.
Ton petit mari, qui t'aime très fort.

How to kill a xmas carol ( chapitre 4)

Depuis un mois c'est le zouk à la maison. Maintenant que je connais l'existence de fantomes à la maison, ceux-ci ne se gênent plus pour faire la nouba toute la nuit. Désormais je vis comme un insomniaque: n'ayant pas cours le matin j'arrive à dormir entre 7 heures et midi. Au moins ça me laisse du temps pour picoler tranquille toute la nuit avec les potes quand ils sont là. Car c'est vrai que sinon je me fais un peu chier toute les nuits a essayer de m'occuper pendant que les revenants festoient. La semaine dernière, lors d'une de ces nuits blanches, je me décidai à aller oublier ma fatigue et mes "collocataires" fatiguants en me prélassant dans un bon bain plein de mousse et senteurs éxotiques.
Quelle bonheur de sentir cet environement chaud et liquide; beaucoup dirons que selon Freud c'est un retour à l'état foetal mais bon Freud est mort vous savez (cancer de la machoire, Londres 1940... Chaud le Sigmund!). Enfin bref, ce n'était que luxe, calme et volupté (je ne pense pas qu'il eût été question d'ordre et de beauté). Jouer avec la mousse, écouter de la musique en ayant la tête sous l'eau (alors ça si c'est pas foetal!), ne rien faire, se prélasser comme chat au soleil... La vapeur montant lentement de l'eau parfumée envahissait toute la pièce. De la buée sur toutes les surfaces lisses... à part un miroir...
En fait sur le grand miroir il restait une bonne partie sans buée. Une partie dont les contours dessinaient une forme humaine. C'est lorsque sorti hors de l'eau je voulus toucher le dit miroir que j'entendis ceci:
-" Non mais ho, ça va bien! Est-ce que je te touche alors que tu te trimballes à poil devant moi?!"

Devant mon air ébahi et peut être aussi devant mon appendice génital surhumain, le miroir reprit:
-" mmh, désolé pour la brutalité mais bon faut me comprendre j'ai aussi mes principes. Je suis Miromiro le fantôme du miroir, et tu dois être le jeune maitre; on parle souvent de toi avec mes amis et collocataires.
-euh.. oui ça doit moi, enchanté. Mais dis-moi tu vas me montrer mon futur maintenant c'est ça?
-Hein? oh, non, je ne peux pas car je suis enfermé dans ce miroir, je ne peux me déplacer pour te le montrer. Et puis pour être honnête ça ne serait pas si interessant.
- Ah bon, tant que ça?
-Ba, tu seras professeur dans un lycée technologique. Tes élèves n'auront aucune motivation, tout ce qu'ils gagneront à la fin de l'année c'est savoir dessiner des animaux, faire du pied aux filles comme des dieux et écrire des poèmes. De plus, tu te feras taper une fois pour avoir dit que Booba ne s'exprimait pas correctement en français, tu épouseras une fille charmante avec qui tu auras deux filles totalement normales. Tu ne changeras pas trop et le week-end tu iras jouer de la guitare dans ton groupe. Et bien sur tu continueras à essayer de publier des écrits. Tu vois c'est plutôt pas mal que je ne puisse te montrer ça, non?"
Je ne savais pas quoi répondre, alors je fis un mouvement de tête, remerciai Miromiro et puis sortis de la salle de bain pour commencer mon entrainement maison au Kung-fu. Ainsi il fera moins le mariole le jeune sauvageon qui osera me frapper dans le futur, après j'irai bruler les CD de Booba sur la place publique en chantant!!!

Ouiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!

Parlons peu mais parlons bien (ce qui vous va être difficile avec moi). La wii, nouvelle manne divine pour le banquier de Nintendo après Pokemon (qui d'ailleurs a sauvé la firme d'un début de faillite).
Bon, je pense toujours qu'elle est mieux que la DS pour faire l'aspirateur à public et donc à pognons. Car la wii tombe moins dans le type de jeux vidéos que j'appelle le "jeux tencule". C'est à dire faire du concept fessebouc sur une console: Entrainez votre vision; Entrainez votre cerveau; Cuisinez; Elever des tamagochis arc-en-ciel et en 3D qui aiment les yaourts; Calculez votre QI; Calculez la distance entre Rennes et Tours si le train A part à 16H07 ... et enfin Calculez vos calculs (rénaux).

Bref, on fait n'importe quoi pourvu que les vieux dépensent et s'amusent autrement qu'en croisière Age tendre et jambe de bois.
En fait la Wii joue le parfait accord entre extortion de geek (Mario Kart, Zelda= toujours la même chose ce qui est une honte mais c'est si bon), console de tout les jours (wii fit) et le tout venant habituel. Avec tout ça Nintendo attire surtout les jeunes filles, les trentenaires et les jeunes bobos jeune parents qui ne sont pas un public accoutumé au monde (merveilleux) des jeux vidéos.
Mais voyons le bon coté des choses et ne déprimons pas. Au moins maintenant bobonne ne râle plus pour et quand vous jouez à la console. Même si elle a l'air quand même ridicule sur sa Wii Fit...

De plus, maintenant il n'y aura plus seulement les vieux geeks boutonneux et baveux qui joueront à la console mais il faudrait compter avec plein de bonnasses!!!
Surtout si bobonne fait tout les jours ses 4 heures de Wii Fit.
Pourtant on n'oubliera jamais les bonnes vieilles consoles, celles où les meilleurs jeux du monde ont été produit, celles où tout gamer qui se respecte à fait ses premières armes.
PS: J'ai effectivement honteusement profité de cet article pour mettre plein de photos de bonnasses et ainsi attirer du public mâle sur ce blog et surtout satisfaire mes bas instincts. Mais n'oubliez pas: Non pas pervers mais célibataire!

Fessechèvre: jeux à la mode mais pas le dimanche.

A croire que fessebouc a été créer par les bras-cassés du terrorisme afghan, qui rappelons le ne mettent pas de détonateur à leurs dynamite, tellement cela ne sert à rien.
Alors que je m'ennuyais sec je me suis amusé à remplir plein de tests fessebouciens débiles histoire de ne plus voir les secondes défilées.
Alors je suis: Ariel de la petite sirène; comédien; Lénine; un parent exemplaire; mes cheveux attirent les autres; Indiana Jones; Michelle Flaherty dans american Pie; Vampire romantique; je recherche charme et intelligence; je roule super bien les joints; le partenaire idéal; pour moi l'amour est comme une fleur; je cherche trop l'amour; My Name is earl me correspond; prof de français et enfin je suis Uma Thurman dans Kill Bill.
Bref je suis un gros bordel...
Je n'ai pas vraiment remarquer de réélles différences entre les réponses. Je veux si je fais deux tests différents pour savoir si je suis un homme idéal il y a peu de chances pour que j'ai en gros la même réponse. En même temps les différents choix pour chaque question ont été écrit par la fameuse chèvre afghane qui mange les, tout autant fameux, détonateurs. Car à la question "quel est pour vous la soirée idéale?' (souvenez-vous que c'est pour savoir si vous êtes l'homme idéal^^)
1) Vos potes, de la bière, des films X et du vomi.
2) Un diner romantique avec votre copine
3) Un diner avec votre copine au Mcdo avant d'aller la prendre sur la moquette du salon.
4) Tout seul chez vous à tuer des dragons avec votre mage niv. 14
Quel idiot ne répondrait pas le numéro 2?
Et encore ces exemples imaginaires sont très élaborés: n'oubliez pas que c'est une chèvre afghane qui les rédige.
D'ailleurs la plupart du temps on a le choix qu'entre 3 ou 4 réponses, ce qui pose un problème si on fait un test pour savoir quel métier nous correspond ou bien quelle partenaire désire-t'on.
Imaginez les réponses: Vous êtes soit éboueur, soit star du ciné, soit Acteur porno, soit professeur... Super!!! si avec ça t'as vie ne change pas...
Ou bien encore: Vous désirez des grosses rousses à tresses bavaroises, des Mannequins blondes 90/60/90, ou celles qui veulent.
Après les grandes questions existentielles de la vie comme: Pourquoi vivons-nous? Y'a t'il une vie après la mort? D'où vient la coupe de cheveux de Mireille Mathieu? Pourquoi les Afghans ne mettent pas de détonateurs? Comment une chèvre peut-elle écrire des tests et comment connait-elle le Mcdo et les mages niveau 14? Désormais nous pouvons y ajouter: A quoi sert Fessebouc?

Весна

Ivan n'a jamais eu beaucoup de chance dans sa vie.
Né pendant la présidence de Gorbatchev, il a toujours vécu dans un monde où la loi du plus fort faisait office d'ascenceur social. Il a vécu ces grands événements mais étant jeune il ne saurait dire si il y avait vraiment un avant et un après.

A 26 ans il travaille comme employé dans une banque; le travail lui plait bien que monotone mais cela ne le dérange pas. Il veut simplement avoir une petite vie tranquille.
Il apprécie les barbecues avec ses amis à plusieurs dizaines de kilomètres de Moscou dans la forêt ou au bord d'un lac. Des fois il se demande si il n'a pas besoin de cette monotonie de tout les jours pour apprécier ces petites choses... Le soleil sur son visage, se ballader dans le parc du VDNKH avec sa copine, boire des bières avec ses amis n'importe où, la première cigarette après le travail...
En fait Ivan vit le plus normalement du monde, il vit comme une vie que chacun décrirait en tout points comme "normale". Mais Ivan s'ennuie. Il ne s'en rend pas vraiment compte mais il s'ennuie au plus profond de lui.
Ces petites choses qu'il aime anesthésient son ennuie, le rendent plus supportable. Elles lui permettent d'oublier qu'il n'est qu'une coquille vide.
Il le sait et vit très bien avec. Il veut cette tranquilité qui se love dans la monotonie.
Il ne veut pas souffrir, il ne veut pas se battre incéssament pour ce qu'il aime, il ne veut se mettre en guerre pour gagner ou garder ce qu'il a.
Mais Ivan n'est pas triste pour autant, au fond il a la vie qu'il a désiré, la vie que on lui a fait désirer.

(Photo de Guillaume Protsenko; спасибо Guillaume^^)

I'm no Cylon!!!

Bientôt il n'y aura plus de nouveaux épisodes de Battlestar Galactica et de Scrubs. Et oui les meilleures choses ont une fin.
Mais alors que deviendra mon monde?
Je regarderai Plus Belle la Vie pour continuer à regarder quelque chose régulièrement. Je regarderai tellement de fois les DVDs de ces deux séries qu'il faut que j'en rachète chaque année. Je ne pourrai plus chercher à découvrir qui sont les cylons que je connais. Je ne pourrai plus m'exercer à la répartie avec le Dr Cox. Je pourrai trouver une copine qui déteste ces séries vu que je les connaitrai par coeur. J'aurai moins de raisons pour ne pas travailler. Je devrai faire l'effort de trouver une nouvelle série qui soit à la hauteur. Peut être que c'est la fin pour ces série mais au moins je n'ai pas de regret. Elles sont toujours restées cohérente et au top. Elles ne se sont pas étirées parce que le succès était là et se sont perdues dans le profit et le déjà-vu (comme "Desperate Femmes au Foyer" et "Mon Blaze is Earl"). Elles s'arrètent pour justement ne pas verser dedans. Elles doivent partir pour rester intactes, tels de beaux moments fugitifs qui restent en nous pendant longtemps et qui, qui sait, reviendront surement un jour mais différement.

Nancy

Dernière nouveauté sur Fessebouc: répondre à des questions sur tes amis...
Pourquoi pas l'intention est marrante et en plus ça sert à rien (normal c'est l'essence de Fessebouc: ça ne sert à rien et on y est quand on n'a rien à faire).
Genre de questions: Machin est-il chiant? Machin est-il sérieux? Avez-vous déjà envisager la sodomie extreme avec machin? Vendriez-vous votre enfant trisomique à machin pour pouvoir vous achetez des santiags? ou bien encore le célèbre: Vous sortez de votre et trouvez votre chien kiki copulant votre moitié alors que machin est à moitié dans le placard en dessous filmant la scène avec votre caméra cadeau de Noël, est-ce que vous prévenez machin qu'il n'a pas enlevé le cache de l'appareil?
Bref que des questions sympas qui ne servent à rien. Mais si on y réfléchi quelque chose cloche...
Car en fait on peut savoir qui a répondu quoi si on répond à pleins de questions, car cela donne des points.
Savoir que Nancy, votre camarade cochonne de lycée qui comme d'habitude en boite a laissé rentrer tout le monde sauf vous, voulait coucher avec vous fais sourire. Mais savoir que votre meilleur ami ne peut que vous tolérer ou bien trouve que vous êtes un pervers fini qui d'ailleurs finira en prison, cela peut devenir embêtant. Et oui, cela peut apporter des petites tensions dans vos rapports sociaux: "Tiens mais c'est cet encu** qui n'aime pas ma coupe de cheveux!"(monologue intérieur avant le tout haut: "Eh salut Paul, ça va?").
De plus avec leur systeme de points tu dois bien baver sur les autres pour recolter plein de points et donc voir qui t'as fait siffler les oreilles hier soir alors que tu regardais le live de Mylène Farmer (uniquement pour plaire à un ami, qui pourtant clame haut et fort qu'il n'est pas gay et que Mylène c'est une voix exceptionnelle et des textes qui le sont tout autant).
Bref Fessebouc ne sert définitevement à rien...

PS: Je n'ai jamais connu de Nancy mais reste ouvert à toutes propositions.

Tu ouvres une nouvelle gallerie?

Des fois il y a des personnes que l'on admire mais où l'on sait que toutes relations avec celle-ci sont impossibles. Bien sur je ne parle pas de stars du cinéma, de chanteurs où autres saltimbanques. Non, je parle ici de personnes que l'on cotoie tout les jours. Cela peut être le facteur (mais pas un syndiqué qui se présente aux élections nationale, il y a déjà trop d'écureuils dans nos forêts), la boulangère rougeaude, la caissière un peu salope du Auchan ou tout simplement une camarade de classe. Bref être près de ces gens là créer en nous une émotion très spéciale, que j'ai nommé dans ma grande humilité: le musée.
Vous voyez cette personne, où en tout les cas vous n'êtes pas loin; et là c'est comme dans un musée: vous êtes subjugué mais vous ne pouvez rien faire d'autre. L'oeuvre d'art est sous vitrine un peu plus loin, on ne touche qu'avec les yeux. Et puis comme avec toute oeuvre d'art la communication ne va que dans un sens. L'oeuvre vous parle mais par contre parler à une statue ou un tableau est un exercice délicat si vous avez un peu d'estime.
je suis sur que c'est avec de telles histoires que les artistes deviennent ce qu'ils sont. Ils essayent de retrouver cette oeuvre perdue, ou alors toujours aussi loin, dans leurs oeuvres... Même Slipknot et les Sex Pistols ont dû avoir une oeuvre d'art... Cela être très personnel comme une femme suicidée sous un train ou bien une jolie et gentille grand-mère tabassée par des skins nudiste dans une forêt en flamme la nuit où des rats copulaient près des poubelles.
Le problème avec ces musées là c'est qu'il n'y a pas de journée du patrimoine ou de réductions étudiantes...

Kill Xmas Carol (troisième partie)

Un jour, ou plutôt une nuit, je rentre en titubant d'une fête du genre liquide. Jusque là tout va bien me direz-vous. Mais arrivé dans mon salon, il me vient l'idée de me reservir un petit verre histoire de bien dormir. Alors je prends la bouteille de Johnny Walker tant bien que mal mais je la dévisse à peine qu'un nuage de whisky sort de la bouteille. Bizarrement, je n'ai presque pas bougé. Car devant moi se tenait désormais une jeune fille en robe de soirée, ce qui malgré les événements des semaines passées reste tout de même assez surprenant.
Je vous passe la conversation de 15 minutes autour d'un verre mais je peux vous dire qu'elle s'appelle Sandrine et qu'elle est le fantome officielle des bouteilles de Johnny Walker. Chose étonnante, cette fois ce n'était pas pour me remercier de quelque chose qu'elle me montra mon futur mais pour savoir si ce dernier serait assez bien pour elle et que l'on puisse avoir un avenir ensemble.
Cette nouvelle vision de mon futur fut assez bizarre. Pendant les premières minutes, nous étions dans un intérieur de limousine avec beaucoup, beaucoup de néons et de moumoute. Sur la banquette un trentenaire sirote une flute de champagne. Il a les cheveux rouges et porte un drole d'ensemble qui semble en cuir. Mais alors que que quelqu'un ouvre la porte et s'apprète à entrer, nous sommes transportés dans une salle de concert.
Le pire c'est qu'on s'est retrouvés directement dans la fosse. Résultat: je me suis pris sept-huit bons gnons dans la gueule ou dans le ventre, et Sandrine a beau être un fantome sa robe longue trainait un peu trop par terre. Ainsi au bout de quelques dizaines de secondes elle se retrouva au millieu de la fosse en furie en dessous. D'ailleurs je n'ai pu les voir longtemps car elle a tout de suite zappé sur un autre moment de mon futur. En tout les cas, ils allaient très bien avec sa robe: noirs, classes, avec collants. A part cette petite mésaventure, bienvenue au demeurant, j'ai pu distinguer sur la scène l'homme de la limousine. Il était avec se guitare dans un coin de la scène et n'arretait pas de gesticuler dans tout les sens. Je ne pourrais même pas dire quelle type de musique il jouait, car honnétement j'entendais pas grand chose mais en tout les cas c'était de la musique à faire remuer un Derrick. Après cet instant soutifs et bruits dans les ésgourdes, ma charmante fantome nous nous retrouvons dans une salle qui semble être une loge. Je dis ma fantome car je pense que si je dis ma fantomette, ce qui me semble être un peu plus correct, cela fait un peu trop pervers aimant les petites fifilles en trotinette. Dans cette loge le fameux guitariste en cuir, qui doit être moi car je commence a être habitué aux visions du futur, ainsi que le reste de son groupe et plein de jeunes gens. D'ailleurs à propos de jeunes gens je devrais même dire de jeunes filles... Ca allait de la collégienne cochonne à tresses à l'infirmière ou bien à la Princesse Leïa en bikini. Oui, effectivement c'était un peu une grosse orgie façon Borgia. Les nez étaient poudrés, les corps huilés, les foies maltraités et je ne parle même pas des pauvres petits animaux qui étaient présents. Les table basses étaient remplies de bouteilles et d'autres récipients. Mais alors que mon futur moi allait prendre une bouteille près de la vilaine fifille déguisée en Clara Morgane je revînt dans mon salon, toujours accompagné de Sandrine.
Et puis c'est là que je n'ai pas compris... Je trouvais tout cet avenir plutôt sympa: rockstar, alcool, sexe et compagnie. J'avais bien confiance que le fait d'avoir pleins de petites pépées dans les loges ne donnerait pas vraiment confiance à Sandrine pour un soi-disant avenir commun mais non. Elle est repartie dans sa bouteille après m'avoir fait une scène durant 10 minutes. Et tout cela parce que je buvais de la vodka... Bon ba finalement pas d'aventures avec Sandrine mais le "Va retrouver ta pute de vodka!" vallait le coup!!!

No superman

Docteur John Dorian veut ce qu'il ne peut avoir. Il imagine tout un tas de trucs à chaque instant. Il n'a que des problèmes de nanas avec lesquelles il peut tout faire éffondrer d'une phrase sans vraiment y avoir réfléchi. Il aime son monde, il appelle des objets familiers par des noms. Il n'a que peu de chances en amour. Il se pose beaucoup (trop) de questions. Il aime faire des blagues et continue même si elles sont vaseuses. Il se laisse influencer par son entourage. Il a gardé toute son innocence enfantine. Il reve sa vie. Il aime sa vie. C'est un geek. Il a beaucoup d'amis et de très bon sur qui il peu compter.
John Dorian à travers 7 saisons (et 8 cette année) représente beaucoup de choses pour moi....

Entendu.

Je vais d'entendre la réflexion suivante: L'amour est comme un papillon: si on le tient trop fort on l'écrase et si on le tient trop faiblement il s'échappe.
Mouai... Je ne dirai rien sur la comparaison façon "Quand je regarde le soleil se lever je pense à ma vie" mais dans tout les cas il y a de moins en moins de papillon si vous faites attention pendant les saisons appropriées (faire attention maintenant montrerait une intelligence ou une culture générale d'un bulot en première année à l'école des animaux et mollusques qui ne servent à rien. D'ailleurs serait placé à coté de l'ornithorynque et du hamster, ainsi que du panda vu qu'il n'y en a plus et qu'il est pas foutu de baiser pour se reproduire et sauver son espèce.
En tout les cas, n'oubliez pas cette jolie phrase sur l'amour qui vous fait penser à votre jeunesse.

Bon me voilà bien rentré. Pemière heures après la sortie de l'Eurostar dimanche: toute l'après-midi à entendre les vomissements de mon voisin malade grace aux murs façon OCB et à mon voisin qui préfère amplifier le son en vomissant dans sa poubelle plutôt que dans son évier. De plus j'apprends que 3 autres personnes de l'étage sont eux aussi très malades. Panique à l'étage, certains veulent s'enfermer le plus possible et d'autres nettoyer toutes les heures WC et poignées de porte. J'ai proposé la quarantaine ainsi que bruler les effets et mobilier des morts mais cela n'a pas était accepté...
EN même temps il suffisait de regarder la cuisine en ruine et écouter les récits de la soirée de la veille pour ne pas s'inquièter. Ce n'était tout de même pas une raison pour se frotter à tout le monde.
Et donc retour à la normale avec 9H de cours par semaine (2 cours le lundi, 1 le jeudi).
Mais désormais j'ai l'importante mission de penser à mon futur qui va pas être une partie de rigolade.
Avec ma belle licence d'anglais je suis un peu dans l'impasse niveau job. Surtout qu'une maitrise ne servira pas plus, à part pour rester 5 ans de plus à la fac et devenir prof de fac (haha).
Alors je regarde pour l'année prochaine. Un BTS... pourquoi pas. Un master Pro.. cela semble la meilleure solution (mais un en deux an; les patrons vont bien se marrer avec seulement une année de formation), le CAPES... ba au moins je suis sur de trouver du boulot et puis ma licence ne sert qu'à décrocher ce job...
Car oui, à part pour des master pro de traduction ANPE, je vais devoir jouer du dossier et de l'entretien pour en décrocher un interessant.

How to kill a... (deuxième)

Une journée entière pour l'écrire celui là alors profitez bien!!

Une nouvelle aventure commença lors d'une nuit de Mars. Avec un sommeil mis en mal par l'alcool et les ronflements de Robert je me suis résous à descendre au salon histoire de regarder la télé ou lire un bon bouquin. Personne dans la maison, à part Sauron le chat-ninja affalé sur le canapé. Allez hop, champs libre: rediffusion de Capitale sur les riches qui aiment ça, paquet de chips et posage de fesses près de l'animal, qui comme tout les chats m'a regardé du coin de l'oeil l'air de dire "gaffe à tes fesses, c'est mon canap'." Alors que la rediffusion de Déco avec Damidot, la tâcheron des pochoirs commence, je pars vers la cuisine, histoire de me faire un capuccino. Ma belle tasse Tigrou, la préparation caféïné Aldi et de l'eau dans la bouilloire. Mais au moment d'actionner la bouilloire un jet de vapeur se jette du récipient vers mon doux visage tel Jean-Marie Messier sur un billet.
Toute la matinée j'avais éssayé de mettre mes nouvelles lentilles de contact, et même si je ne lâche rien ce fut un échec cuisant. Donc me voila comme Harry Potter dans le brouillard: avec mes lunettes pleines de buée dans ma cuisine en train de gueuler: "Bordel!".

"-Salut, désolé tu veux du sopalin?"
J'enlève mes lunettes rapidement pour voir si ce n'est pas Sauron qui m'a parlé. Sans lunettes je ne suis pas myope comme une taupe mais quand même j'aurai préféré. Devant moi se tenait un gros Tigre en costume trois pièces. Et quand je dis se tenait, il se tenait sur ces 2 pattes arrières.
Il me tend un sopalin et dit:
"-Je me présente, je m'appelle Starla Princesse Etoile. Je suis l'esprit de ta bouilloire. D'ailleurs si vous pouviez acheter du vinaigre blanc ça serait bien aimable car, bon, j'aime pas trop vivre dans une barrière de corail. Et vous c'est comment?
-Benjamin...
-Oh c'est tout mignon ça. Vous voulez donc du sopalin, Benjamin?"
Je n'ai pu répondre que dans un balbutiement tellement j'étais abasourdi. Le fantome de la bouilloire... Après avoir mis des tigres dans les moteurs voila qu'il y en a dans les bouilloires.
Après avoir essuyé et remis mes lunettes, je pris dans un placard la bouteille de vinaigre blanc qui sert habituellement aux cocktails spécial "punition". Je sais que cela peut paraitre incongru mais quand vous avez un tigre de la sorte appelé "Starla Princesse Etoile" vous hne pensez qu'à être gentil avec la bète pour qu'elle parte vite et pour ensuite aller oublier et se coucher très vite, un peu comme quand votre ami(e) vous annonce complétement saoul, qu'il/elle fantasme sur les boucs, que quand vous dormez vous chantonnez Chapi-Chapo et que plus tard il/elle prendra la place du père Noël; le tout juste avant de vous vomir abondamment dessus.
A la vue de la bouteille, Starla du cosmos rugit et dans un grand sourire carnassier me me prend la bouteille des mains et déverse tout dans sa maison bouilloire. Tout en versant la bouteille, l'esprit me regarde et me dit, toujours avec une mine radieuse:
"- C'est très gentil à vous d'avoir fait aussi vite. Pour tout vous dire j'allais sortir ce soir pour ne pas dormir à la maison. Mais maintenant j'ai tout le temps alors laissez moi vous remercier. Comme vous êtes jeune et que il y a encore deux, trois trucs à améliorer je vais vous montrer votre avenir. Et surtout ne dites rien, ça me fait plaisir et après je me sentirai gener."
Je ne sais si c'est l'allusion aux choses qui n'allaient pas sur ma trogne qui me rendait muet, ou bien le fait que un autre fantome va me montrer à nouveau mon avenir. D'ailleurs si c'est pour me revoir gros, pervers et à poil en train de me faire maltraiter par deux cochonnes, non merci! Il y a internet de nos jours si je veux vraiment en voir.

Bon je suis revenu dans la cuisine. Starla Princesse Etoile est reparti dans dans son palace en plastique et moi je commence un petit déjeuner car dans 2 heures il faudra que j'aille travailler.
En tout les cette sortie dans l'avenir était meilleure que la précédente.
Première vision de mon futur: Un salon me rappelant celui de mon enfance. Tapis, un piano, des livres partout, quelques antiquitées asiatiques et puis tout le reste habituel: canapé, poufs, table, table basse... Un homme travaille devant son ordinateur sur la table alors qu'à ses cotés dort sur un pled un gros chat noir et blanc. Une musique rock passe pour tout bruit. D'ailleurs je peux même dire que ce sont The Pillows... D'ailleurs il m'en fallu pas plus pour deviner que l'homme était ou plutôt serait moi. En fait je ne changerai pas tant que ça, juste quelques cheveux blancs en plus. Je me suis rapproché de moi-même pour voir ce que je pouvais bien faire comme boulot mais à ce moment là la porte du couloir s'ouvrit brusquement et une jeune fille entra.
"- Papa!!! Je peux avoir 20 euros pour m'acheter un nouveau DVD de danse "Papluskelasuite"?
-Mais t'en as pas déjà 3?
-Si mais là c'est le nouveau qui apprend comment faire le mouvement du "Tout trankil pardessu ton jean".
-Bon d'accord mais je te préviens c'est la dernière fois. Franchement, je sais que maintenant c'est dur mais bon la prochaine fois tu me demande et je te télécharge ça. Internet ça a toujours servi pour diffuser et avoir des trucs de merde, crois en ton vieux père.
-Ouai, ouai...Merci p'pa."
Et c'est alors qu'arrive un jeune homme d'une quinzaine d'annéee tout comme si il attendait le départ de ma fille.
"- Dis donc papa, je pourrai te parler quand tu auras fini ton chapitre?
-Si c'est pour de l'argent tu peux le faire tout de suite. Vu combien l'éditeur me donne mieux vaut que je travaille le plus vite et le plus tranquilement possible.
-T'aurais pas 15 euros pour que j'aille prendre une bière ou deux?
-Pff, tiens aller, je t'en donne même 20. Et surtout bois pas de Pécheur, c'est dégueulasse."
Mon fils acquieça de la tête et parti dans un remerciement rapide.
Une fois toute cette fureur jeune et vénale partie, je me vis regarder longuement le chat qui au bout de quelques secondes leva la tête vers mon moi futur et cligna de l'oeil avec ce rictus, propre au chat, ressemblant étrangementà un sourire.
Alors mon moi alla changer le cd et lorsque la musique se diffusa au level 26, une grande scène explosa devant mes yeux.
Alors que de "SMK Hittar Munspelet" des Slagsmalsklubben (décidément dans 20 ans j'écouterai toujours la même chose...) se lança mon moi futur dansa au millieu de la pièce comme un abruti de mariage alcoolique sous MDMA ayant trop regardé Dora la sexplotatrice. Mais en plus de sautiller et gesticuler comme un attardé le chat faisait de même à coté. J'avais l'air assez heureux de danser avec mon chat; tellement heureux que plusieurs chansons passèrent, sans rien changer de la danse, avant que Starla me fit revenir.
Cette danse forte joyeuse me rassura sur cet avenir. La vue de mes deux chieurs d'enfants, de mon travail qui semble être "écrivain raté" et puis une femme que je n'ai vu nulle part me donnait pas vraiment de baume au coeur.
Mais d'ailleur j'ai oublié de préciser que lors de la folle danse du salon il y avait Starla Princesse Etoile et Robert l'esprit de mon placard qui dansaient également... Ca promet...

Cambouic

Ce qui est bien avec le rock, c'est qu'on ne lui demande rien. Il y en aura toujours pour demander au rock d'être politique, mais au final, tout le monde s'en fiche bien.
Tout ce qu'on demande au rock c'est de bouger, de sentir la sueur et le cuir. De pouvoir faire n'importe quoi en l'écoutant: brailler, danser, gesticuler. Justifier nos bagues, notre gel dans les cheveux et nos vêtements. Qu'il rende les parents fous. Qu'il résonne si fort dans l'autoradio que la voiture en tremble. Qu'il pousse des milliers de collégiens à se mettre à la musique.
Qu'il sorte l'industrie de deux roues de la crise en poussant à l'achat de grosses cylindrées. Qu'il fasse voyager tout ses fans autour du monde avec pour seul bagage une guitare, une bite et un couteau. Que ça pète de partout. Et surtout que tout le monde le chante sous la douche, devant son PC, dans son salon, en faisant la cuisine, en marchant, en se reposant ou seulement pour se remonter le moral.

Repartito por la gaudriole

Dimanche retour à Londres, mais est-ce bien utile?
Je ne sais même pas ce que je vais faire l'année prochaine...
Au pire je pourrais toujours finir en Afghanistan dans l'armée. Sait-on jamais peut être qu'un angliciste est recherché. Au moins je pourrai toujours conseiller les terroristes pour qu'ils n'oublient pas de mettre des détonateurs sur leurs dynamites ou bien à surveiller les chèvres pour qu'elles ne les mangent pas.

Devant le claque

Fin de la publicité sur le service publique. Mais toutes vos émissions pour vieux préférées restent: Les chiffres et les lettres, Derrick, Le renard, Drucker etc.
Beaucoup de bruits pour rien au sujet de cette suppression. Le plus est ailleurs, comme la vérité si on en croit les année 90....
Avant mon départ à Londres, le journal télé c'était plutôt Arte, puis à 20H00 celui de la 2 car la nounou d'enfer merci bien. Celui d'Arte excellent, celui de la 2 était potable. Mais Horreur! Je reviens pour les vacances et regarde les infos d'Arte, toujours irréprochables. Ensuite une nounou d'enfer toujours aussi hilarante que j'ai vite zappé, comme à mon habitude, sur Pujadas et sa tête de cocker. Quel malheur, pendant un moment j'ai crû regarder TF1.
Un long reportage sur Gaza et puis enchainement avec la neige en France et les enfants qui font de la luge... C'est bien gentil de ma montrer ça, de me dire que la mearché de Noël de Mulhouse est celui où il y a le plus de fumeurs et de gateaux à la canelle mais bon...
Je sais bien que c'est la crise et que les mauvaises nouvelles minent encore plus le moral des français; rajoutez à cela la crise qu'engendre à France Télévision la suppresion de la publicité, mais est-ce bien une raison pour nous faire subir une information grand public façon FNAC.
Peut être vais-je me mettre en apprentissage d'humour avec la nounou...

How to kill a mocking Xmas Carol

Aujourd'hui commence la nouvelle série ridicule de ce blog qui l'est tout autant!!!
Peut être pas quotidiennement mais assez souvent vous retrouverez un épisode de ces aventures intitulées "How to kill a mocking Xmas Carol". (retravaillé à 16H le lendemain)

La maison familiale chartraine est un vrai moulin à fantomes! Ils y rentrent comme dans une taverne. Cette nuit alors que, blotti dans ma couverture, je finissais de balayer ma petite fièvre au loin, réveil brutal par l'éclairage de ma chambre. Au pied de mon lit, près de la porte entrouverte, se tient un homme en cape. Le plus bizarre étant que toute sa personne et sa cape semblaient flotter dans les airs. Malgré sa grande pâleur je pouvais voir qu'il regardait dans ma direction. Je n'osais pas bouger; je n'avais pas peur mais je ne pouvais rien faire d'autre que de fixer cette apparition. Une froide brise semblait soulever les plis de sa cape blanchâtre; lui même semblait se laisser porter sur ses cotés par cette mystérieuse brise.
Mais lorsque je le vis s'approcher légèrement vers moi, je compris qu'en fait l'entité était seulement bourrée. Bien qu'il se soit ridiculement cassé la gueule et pris le bout de mon bureau sur le front, j'ai tout de même sursauté lorsqu'il passa à travers mon lit.
L'apparition se remit debout en prétant toujours aucune attention à mon sommier, mon matelas et ma couverture. Il n'avait pas à proprement parler de visage puisqu'on ne voyait que son crâne. D'ailleurs je ne pensais pas qu'un crâne pouvait avoir l'air si souriant. Mais le plus étrange était qu'il portait un chapeau melon d'où dépassait des cheveux mi-longs. On aurait dit... un surfer anglais du début du vingtième siècle. Il se massa vite fait la nuque d'une main en baillant puis en posant les yeux sur moi s'exclama:
"- Oh, pardon! Excusez-moi mais j'ai pas l'habitude de rentrer saoul. Désolé pour le dérangement, hein! dit-il d'un air joyeux et effectivement il puait le whisky bon marché et l'eau de Cologne.
-Comment ça "rentrer"? Vous êtes qui d'abord?
-Ba, je suis Robert le fantôme de votre commode.
-Parce qu'il y a des fantômes dans ma commode?
-Non, il n'y a que moi. Personne ne vous a mis au courant?
-Euh... non. J'aurais dû?
-Il n'y a pas de règles pour cela mais c'est bien plus poli et agréable pour vous et moi. D'ailleurs pour m'excuser et pour ne pas avoir laisser ma commode au grenier, car figurez-vous que je suis allergique à la poussière, je vais vous montrer votre futur!"
Je n'en croyais pas mes oreilles depuis un moment mais lorsque je me retrouvai en caleçon (oui, je dors en caleçon) avec Robert sur une route je n'en cru plus mon lobe occipital.
Nous étions devant une maison bourgeoise qui semblait perdue au millieu du parc sur lequel elle était bâtie. Seul une véranda protégeant une large piscine produisait la preuve que je n'étais pas au 19eme siècle. Et peut être aussi les cadavres de 1664 qui gisaient sur le gravier de l'entrée.
Robert partit sans m'attendre vers l'entrée en se grattant les fesses. Tout en le suivant je me fis la réflexion comme quoi heureusement que ce n'était un fantôme femelle aux fesses intouchables. Enfin bref.
A l'intérieur, un décor qui allait de paire avec le bâtiment: meubles anciens, tapis, tentures, tableaux bref une vraie maison maison d'époque. Mais dans le salon quelques éléments bizarres vinrent entâcheter ce décor made in Madame Bovary. En effet, il y avait une impréssionnante collection de dvd de fesses sur une table ainsi que quelques ustensiles "orientés". De plus une blonde péroxydée à forte poitrine ronflait fortement sur le canapé. Il n'y a aucune perversité de ma part quand je dis qu'elle avait une forte poitrine car elle dormait entièrement nue. Bon peut être que le coté pervers de la chose fut que je la fixa pendant 3 minutes. C'est alors que j'allais quitter la salle (parce que bon les nanas à poil qui pionce sur les canap' c'est gentil un temps) qu'un homme bedonnant arriva dans la salle en brayant au téléphone. Enfin il ne braillait pas méchamment comme un chien à un postier non-gréviste, mais il parlait très fort comme si il commander un menu à un Mcdrive. Même debout on aurait pû poser une pinte de bière sur son ventre sans qu'elle tombe. Il arborait un bouc façon Johnny sur son visage rougeaux, ses cheveux ou les vestiges de sa chevelure étaient gominés; cela me faisait penser à la marée descendante, laissant quelques flaques luisantes sur la plage aux trainées d'algues. Ses vêtements étaient de fort mauvais goût mais ne semblaient pas pour autant avoir été acheter à Kiloshop. Ce qu'il brayait au téléphone était incompréhensible: des noms, surtout d'origine slave, des chiffres, des dates. Pour un peu j'ai failli me sentir mal avec la fragrance eau de maquereau avec laquelle il s'était aspergé. On aura dit une toilette publique durant un festival rock. Pour que ce soit une eau de toilette...
Puis une deuxième femme arriva dans la pièce. Cette fois elle était brune et bien réveillée mais tout aussi à poil. Pendant que l'homme faisait les cent pas dans le salon en téléphonant, elle alla vers la table et se mit à la scruter attentivement. Enfin elle scrutait plutôt tout les objets de sex-shops qui l'ornaient.
Je sentis sur mon épaule le contact froid de Robert, qui me fit signe de sortir. Mais avant de franchir la porte du salon, je ne pus retenir ma curiosité. Depuis quelques secondes, des bruits secs m'alertèrent de quelques choses mais je fus tout de même surpris quand je me retournai.
La brune fouettait violement l'homme qui maintenant téléphonait à quattre pattes. L'homme coupa le téléphone et se mit à crier qu'il était un "vilain garçon" et qu'il méritait de passer à Téléshopping. Et puis ce fut un festival: "Magnifique ensemble de mobiler, colmbien pour cela?", "Rape carotte en titane qui fait aussi le café, dites un prix!", "Combien tu prends?" et à chaque fois l'homme répondait entre deux coups de martinet: "Très cher!!!". Mais ce fut lorsque la blonde se léva et vint avec une peluche Casimir et un gros objet bleu, dont la forme ne laissait aucun doute quand à sa fonction, que nous nous retrouvâmes de nouveau dans ma chambre.
-"Et bien, voila. Bon je vais devoir te laisser mais tout ces événements m'ont fatigué. dit Robert en baillant comme si de rien n'était et commencait à rapetisser à vue d'oeil.
- Non mais attends! C'était tout ça?
-Ton futur comme je te l'avais promis. Bonne nuit mon petit."
A peine ces derniers mots furent prononcés qu'il disparut entre les tiroirs de la commode.
Merveilleuse nuit! En l'espace de 30 minutes je fais la connaissance du fantôme de ma commode où chaque matin je pioche mes habits et mes caleçons, et j'apprends qu'à 50 ans je serais producteur ou acteur porno et qu'en tout les cas je serai un sacré vicieux. Bon en même temps j'aurai deux bonasses pour moi!
Je vais essayer de me rendormir mais avec ces visions en tête... et puis c'est peut être dû au fait que maintenant je le connais mais Robert ronfle comme un réacteur d'avion asthmatique.
Je sens que ma vie ici va être plus joyeuse et que ça commence cette nuit! Parce que il n'y a pas qu'un seul fantôme dans cette maison.

Et bonne année grand-mère!!!!

Et décidément la nouvelle année, sa gueule de bois et sa neige n'arrête pas les représentations somptueuses du cirque Parti Socialiste.
Jack Lang revient de plus belle au sein de la vieille maison. Il en est parti (enfin officiellement) lors du projet de réflexion sur les institutions et a laissé un beau foutoir au PS, qui par ailleurs n'est que le résultats des dissensions que le parti subit depuis 2002 et qui fit le bonheur des petits comme des grands lors de l'élection du premier secrétaire.
J'ai bien envie de ressortir mon post où je compare tout ça à la guerre des deux roses ou à la guerre de cent ans tellement c'est beau... (en même temps suffit d'aller un peu plus bas pour le lire.)

Donc on retient un parti en miettes où tout le monde tire la couverture à soi-même et où les réglements de comptes font rage comme dans un bon vieux film de mafieux. Donc rajoutez un Jack en forme au millieu de tout ça... Un éléphant de première heure qui n'a rangé son ambition au porte-manteau. Bref ça commence à sentir de plus en plus le sapin là-dedans...
Bon par contre il faut bien jouer: éliminer les éléphants et tout les opportunistes mais éviter l'éclatement total du parti (ce qui serait sa fin). Le mieux étant de former et de lancer de jeunes cadres du parti qui pourront tenir tête aux éléphants et former une nouvelle base visible du parti qui annoncerait son renouveau.
Dans quelques jours je serai de nouveau à Roehampton mais cela ne m'empechera pas de suivre avec attention les nouveaux spectacles proposés par la maison des roses.

Seashore

Il ya quelques jours , je vous ai parlé de ma lecture annuelle de L'écume des jours mais je vous annonce également ma vision annuelle prochaine d'Hana-Bi de Takeshi Kitano. Je l'ai découvert en 1999 lors de sa première diffusion sur Canal+ et il reste pour moi le meilleure film du monde.
Si la lecture de Boris Vian est annuelle c'est parce que j'ai d'autres choses à lire; si la vision l'est aussi c'est parce que ma sensibilité ne peut s'exposer trop souvent.
Alors qu'il existe beaucoup de choses que mes amis jugent tristes mais qui, même si elles ne me remplissent pas de joie, me bercent tranquilement. Comme par exemple "Eternal Sunshine of thr Spotless Mind" ou "The Fountain" pour ce qui est du cinéma, et Citizen Cope (http://fr.youtube.com/watch?v=bo7K4B1yPu8) ou bien la bande originale d'Amélie Poulain pour la musique.

En fait ce que l'on nomme la mélancholie ne se présente pas en un état bien déterminé. Pour moi écouter la musique d'Amélie Poulain c'est un peu comme regarder le ciel d'été étoilé allongé dans l'herbe en fumant une clope. Regarder "Reves"("Yume") ou "Vivre"("Ikiru") d'Akira Kurosawa c'est plutôt ressentir l'état qui intervient après la tristesse; cet état que l'on ressent quand on se remet debout et que l'on sait que l'espoir n'est pas loin.
Je ne sais pas si c'est spécialement moi, mais je dois avouer qu'il m'arrive de passer d'un état d'humeur à un autre à cause de films ou musiques (si bien sur il n'y a pas d'éléments extérieurs)... Mais promis bientôt je me nourrirai que de Disney!!!

Alors heureuse?

Merveilleuse vision que celle que j'ai eu en lisant mon petit site du Monde.fr comme chaque jour.
Le pendant électronique du quotidien de Beuve-Méry rend compte de la nouvelle facétie du Vatican. Et je vous rassure tout de suite nulle trace du parti socialiste dedans.
Bref, la pilule est polluante: http://www.lemonde.fr/planete/article/2009/01/05/le-vatican-denonce-les-effets-devastateurs-de-la-pilule-sur-l-environnement_1137972_3244.html
Elle se répand sur et dans la terre telle une peste. Mais cette entité est bien plus perfide qu'une simple puce car elle s'attaque à la fertilité masculine.
Moi qui pensais que c'était la vision d'émission people ou de décoration avec la grosse Damidot qui nuisait à la fertilité masculine... Mais on peut lire que cette dégénérescence des gonades masculines n'est que le symptôme d'une pollution "environnementale". Il est certains que cette pollution aux hormones est bien plus importante que la pollution industrielle et le lacher de cyanure dans les rivières (spécialité chinoise).
Ce doit plutôt être les hommes, enfin les mâles, qui sont cause de cette pollution car ils sont plus habilités, comme chacun sait, à uriner dehors (regardez bien sur les bords de routes). Ou bien c'est encore un coup des chinois. Mais ils ont beau tuer les petites filles dès leurs naissances dans un sac plastique contre un mur ou dans la rivière, ils auront beaucoup plus de femmes que tout le monde avec leur population de 1 300 000 000 personnes.
Ou bien ce sont les réusltats de l'industrie du porno, qui s'est beaucoup developpé (aucune métaphore douteuse) avec internet. Imaginez tout ces litres de liquides répandu dans toutes leurs éxactions allant du simple 5 à 7 au Two girls one cup. De plus les acteurs ressembleent à des gravures de magazines de muscu et vu les scènes des actrices elles doivent surement avoir plusieurs prescriptions de pilules pour plus de sécurité...
Mais j'apprécie surtout la fin où la responsable de la société italienne de pharmacologie déclare que les oestrogènes et autres hormones contenus dans la pilule sont également dans le plastoc, la viande, le désinfectant etc. Voila qui est bien plus rassurant. Au moins si on en ingurgite tout les jours sans s'en rendre compte, il n'y aura plus de problème à l'oublier.

2009, chic et choc? J'préfère les Délichocs

Petit poème de nouvel an, tout frais, tout chaud:

Bonne et heureuse année à tout mes petits lecteurs,
Une nouvelle page se tourne aussi sur ce blog chaleur

Car maintenant les posts auront un esprit 2009:

Un esprit toujours autant blog saveur vanille.
A la fin je ferai une grande garderie avec tout les posts à la con
Et si jamais ils ont besoin pour s'épanouir de plus d'expressions

Je leur offrirai un grand voyage
Et les mettrai sur papiers aux Editions La Pléïade.
Bref encore que du bonheur pour cette année 2009
Qui comme toute les autres commence dans le vomi.
Comme l'année, par habitude, sera à chier
Venez vous détendre 365 jours sur ce blog saveur WC.

Ca sent l'été

Sorti l'été dernier, voici que je réécoute avec délice la suite des aventures de Mademoiselle K.
Grand fan du premier album, j'avais bêtement oublié le CD lors de mon départ pour Londres...
Dire que ce dernier album est légérement en dessous du premier serait vraiment pousser mémé dans les orties; une fois que je le connaitrai quasi-par coeur il sera aussi bien...
Du bon rock qui sent bon la clope, le jean, le camboui et le Jack Daniel et qui aide à se sortir la tête de toutes les merdes pop du moment (nota bene: BB Brunes en fait partie et la quasi totalité des groupes anglais à l'exception de The Darkness!!).
De bons riffs, parfois mélancholiques, parfois agréssifs; des textes qui parlent d'un peu de tout, un peu de rien bref on se prend pas la tête et pourtant ça touche tout le monde.
Bref dimanche prochain je n'oublierai plus le cd pour qu'il puisse égayer mes derniers mois britons. Il s'ajoutera ainsi à la bande originale d'Akira, Yann Tiersen, Marcel et son orchestre, Les Fatal picards, The Darkness et plein d'autres...

Et la bobillette, bordel!!!

Tout le monde connait une certaine porte. Une porte interdite: la porte que l'on n'ose pas franchir, celle qu'on est obligé de franchir... La porte du débarras au fond du jardin interdit d'acces par le parents; la porte de la cave que l'on contemple à chaque fois avant de partir en courant; la porte où l'assassin est peut être derrière mais qu'il faut bien passer si l'on veut lui échapper.
Il y a beaucoup de portes: des portes simples, des colorées, des gravées, des vitrées, des trompe-l'oeil. Des portes avec des toiles d'araignées, des portes avec des fissures, avec une chatière, avec des rideaux ou bien avec un porte manteau toujours à ses cotés.
On voit la porte par laquelle Dick Tracy mitraille le méchant, par laquelle Gilda entre, par laquelle Katsumi découvre les habitudes de ses maitres ou bien celle par laquelle Harry Potter découvre mille et une choses.
On a tous dans l'esprit certaines portes, et la plupart du temps elles sont fermées et non ouvertes... De là à dire que c'est une porte ouverte à métaphore de la vie n'étant pas du gâteau...

Joli, distingué, avec moustache intégrée.

Que de pavillons en France... Ces merveilleuses bâtisses construites avec 3 francs 6 sous.
Se ballader dans la campagne les pieds nus sur l'herbe où sur la moquette du bus; d'un coté la ville: ses immeubles et ses vieilles bâtiments historiques, de l'autre la campagne avec ses bois, ses champs, ses fermes et ses faisans. Au millieu de tout cela, sous un ciel d'hiver bleu pâle, on peut observer les pavillons.
Les pavillons... ces étranges maisons venus de nulle part... Ni vraiment à la campagne, ni vraiment à la ville... Refuge familial qui n'est ni pour les pauvres, ni pour les riches.
C'est un symbole de la véritable classe moyenne qui s'érige aux abords des villes. Créant un océan de tuiles et de crépis à perte de vue. Une uniformation du paysage allant avec celle des classes sociales.
Mais tout ceci reste poétique, imaginons maintenant cet intérieur tout en carrelage et cette décoration toute kitsch: choix entre bois immitation vieille ferme du Père Goriot ou simplement beauf imitation Salut les Musclés. Une vie de palace sous les éternels musiques de Michel sardou et Johnny Halliday.
Dans 50 ans ils s'écrouleront d'eux-mêmes, espérons que dans ce futur les successeur n'auront pas l'idée d'en reconstruire.