Arx Tarpeia Capitoli Proxima.

Comme vous l'avez certainement remarqué, chers amis tourangeaux, nantais, beaucerons, hispanisants et bien sûr chère maman, la température commence à sérieusement descendre telle une grand-mère qui aurait raté une marche dans l'escalier.
Et quand la bise fut venue, les maladies deviennent répandues ( au début je pensais à 'feuillues' ou 'barbues' mais la beauté du mot dévorait la grâce du sens ).
Ainsi, partout dans l'hémisphère nord, ça renifle, ça tousse, ça sort bouillottes et écharpes, les mouchoirs en papier subissent un génocide biodégradable et les mamies commencent à se lancer dans la production industrielle de soupes maison.
Les infections déferlent dans les cavités nasales, les globules blancs ripostent avec vivacité, la température monte et nous, pauvres âmes, restons les tristes spectateurs de cette guerre bactériologique annuelle.

Alors on se soigne à qui mieux mieux, mais n'est-ce pas ennuyeux d'aller simplement chez le médecin pour se soigner ?
Je le sais; toi, le jeune derrière ton écran, tu aimes avoir la classe en toutes circonstances; tu aimes être malade car cela fait un beau mot d'excuse pour rester toute la journée sous la couette; et tu aimerais être un gangster, un vrai, un tatoué, qui dessoude les microbes par pelletées.
Alors ne perds pas espoir et inspire-toi de ses petits conseils maison.

Certaines personnes mettent de la musique pour se détendre et somnoler sous la couette ( je tiens à préciser que le slam n'est pas de la musique, que Les enfoirés c'est de la vulgarité et que Madonna n'est tout simplement rien du tout ).
Bref, toute musique qui vous relaxe est bonne mais étant dans le blog du mystère et de l'intrépide idiotie, je vous conseille vivement d'écouter ceci, ou bien encore cela ( qui sont des hymnes non-officiels du blog par ailleurs ).
Et comme je sais que vous êtes gourmands, je vous en remets une couche pour votre plus grande joie avec ce chef d'oeuvre des temps modernes et cette pièce rare et délicate de bon goût. Cela vous donnera un peu de peps pour vaincre la maladie, en plus c'est parfait pour irriter les voisins.

Je suis sûr que certains se soignent en écoutant les grands discours de l'histoire pour se donner de la force, à la manière du personnage joué par Michel Blanc dans L'exercice de l'état écoutant et ré-écoutant le discours de Malraux pour l'entrée de jean Moulin au Panthéon. Attention toutefois, l'excès de terribles cortèges peut vous emmener vers Angkor et ses ravissants souvenirs ramassé au burin.
La maladie ne devient plus un élément perturbant de votre vie quotidienne mais un némésis qu'il vous faut combattre avec panache et courage.
Cela dit, une étude récente tend à montre que l'écoute prolongée de Richard Clayderman, André Rieu et Sexion d'assaut provoque un suicide massif chez les microbes. Par contre, le risque de finir par vous suicider existe également.

                                 

Généralement lorsque l'on se sent malade on appelle maman, mais certains poussent le vice jusqu'à se réfugier chez maman. J'avoue que dans la plupart des cas c'est une très bonne idée : cuisine de maman, machine à laver, repassage et régression. Mais avouez que ça n'a rien de très original.
Allez plutôt passer quelques jours chez des amis. Ça vous fera voyager et vous ne souffrirez plus en silence, vos amis aussi profiteront de votre malheur. Pour peu que vous ne comptiez plus revoir ces amis par la suite, n'hésitez plus !

Si pour vous l'écologie est un grand magasin de bricolage ou une marque de produits vaisselle, la solution est toute trouvée : passer votre journée sous la douche pour vous relaxer. Dès que vous ressentez des frissons à cause de la fièvre, augmentez la température et inversement en cas de bouffées de chaleur.
En plus de ne pas connaître le concept citoyen de développement durable, il vous faudra également avoir un bon porte-feuille mais sans doute possédez-vous un 4x4 donc cela ne devrait pas poser de problème.

Si jamais vous êtes vieux et aigri, que vous vouez une haine tenace envers le monde et le genre humain, ou tout simplement parce que vous voulez une place assise dans le métro, je ne saurais trop vous conseiller d'aller tousser dans les rames du métros.
Pour une fois que ce n'est pas vous qui subissez à quelques centimètres de distance ce genre d'individus. Profitez, on n'est pas malade tous les jours !
D'ailleurs, si votre rêve est de détruire l'humanité mais que vous manquez de moyens pour cela, vous pouvez toujours vous servir de vos miasmes pour concocter chez vous un 'super gros virus de la mort que même H5N1 il a peur'. Au pire, ça vous occupera et vous apprendrez, j'en suis sûr, plein de choses sur la virologie. Par contre, il vous faut maîtriser le rire démoniaque ( vous savez celui qui fait ' mouahahaha').

Enfin, si vous avez toujours rêver d'être Gérard Philipe ou Romy Schneider, profitez de votre maladie pour vous entraîner et rêver devant votre miroir. De toutes façons, quand on est malade il n'y a pas grand chose d'autre à faire.
Vous aurez les yeux gonflés, le regard vide, le visage légèrement bouffi et rougeaud ainsi qu'une diction plus que maladroite. alors vous pourrez interpréter les plus grands rôles de Christophe Lambert, les plus grandes tirades de Ben Affleck ou les inoubliables rôles de Jennifer Lopez.
Si jamais vous ne vous trouvez pas convaincant, pensez que vous pouvez toujours allez faire peur aux enfants pour Halloween ou bien animer des anniversaires avec votre nouveau visage, histoire de gagner quelques sous.

Et pour finir dans l'amour, la gloire et la beauté voici la véritable petite recette de Tonton Blog vanillé : 3 à 4 fois dans une journée ( privilégier la soirée ); une tasse, du thé vert, du miel, du jus de citron, un peu de rhum ambré et de l'eau chaude, et au revoir la vilaine crève.
Je vous ferais bien des bisous mais après écriture de cet article, je me demande si c'est bien sage.