Picoti picota.

Au premier rang des émissions intellectuelles lors de la grande messe du neurone en folie, nous retrouvons L'incroyable famille Kardashian.
Un vieux truc que l'on essaye de nous refourguer à coups de panneaux publicitaires.
L'incroyable famille Kardashian, une téléréalité vieille comme mon dernier verre de Passoa, où l'on peut suivre la vie de cette famille; c'est à dire des trois sœurs qui partagent le même vide cérébral.
Avant il y avait Les Osbournes, première émission du genre et ensuite Le monde merveilleux d'Hulk Hogan . Deux œuvres télévisuelles magnifiques, avec leurs personnages décalés et attachants. Au moins, on savait qui ils étaient et il y avait une dimension nostalgique.

Kardashian. Vous avez sûrement déjà entendu ce nom, mais comme avec Mathilda May (cf, ce bel article maison) impossible de savoir ce qu'elle a fait pour cela ( d'ailleurs, dans les deux cas, ne vous raclez pas trop la soupière car la réponse est : absolument rien ).
Ainsi, depuis 2007 voici le néant de la célébrité minutée. Les faits d'armes des Kardashian : des gros seins, une sextape, et de l'argent. Bref, c'est Paris Hilton mais en fois trois (notez que le nombre de synapses reste égal ).

L'une est une vraie réclame pour la chirurgie esthétique, une autre ressemble à un petit cochon qui serait tombé petit dans la marmite de crème fraîche ( enfin plutôt de vodka en l'occurrence ) et enfin, une dernière qui reflète la plus grande médiocrité dans tous les domaines.
Il y a bien un petit frère qui se ballade mais tout le monde s'en fout.
Voici pour les protagonistes, mais qu'en est-il de l'histoire ?

Et bien, il n'y en a pas; comprenez qu'il n'y a rien d'intéressant à se mettre sous la dent. Là où un Ozzy à l'ouest ou un Hulk balourd feraient rire dans leurs vies de tous les jours, les Kardashians montrent simplement que les vies ennuyeuses se trouvent également chez les riches; c'est juste qu'ils sont plus énervants. En fait, là où Beigbeder en fait une œuvre ( peut-être même un peu trop ), les Kardashians en font un produit indigeste. Le Destop Turbo de l'ennui.
Cette famille est à l'emmerdement ce que l'électrocardiogramme plat est à l'acte de décès : un label rouge.
Je crois même que je vais m'arrêter là car j'aime être méchant mais face à l'antimatière, il est dur de trouver des éléments dans tout ce vide.
Sur ce, si jamais vous zappez dessus, n'oubliez pas que même changer pour Ruquier est un acte de raison.