Fourmicro onde.

Chers amis tourangeaux, nantais, du pays de La Cathédrale, de la Costa de la paella, chère maman;

Avez-vous remarqué comment sont fait les magazines de mots croisés/ sudokus que vous aimez tant sortir dans le transports en commun ou bien empiler dans les WC ?
Il y a toujours des petites pépées disséminées ici et là, entre deux grilles et autres offres exceptionnelles d'abonnement, et cela commence dès la première vision.
En couverture, une charmante demoiselle en bikini pour le spécial été. Tout en tenant une tranche de pastèque dans les mains, elle vous regarde tout sourire comme si vous veniez de lui raconter la dernière blague à la mode ( vous savez, celle de la pute et du curé intégriste ). Le sourire s'explique donc mais la pastèque par contre...

Entre votre page difficulté 4 et votre grille spécialement préparée par Ribery, une autre jeune fille vous accueille avec une petite jupe plissée s'accordant parfaitement avec sa raquette de tennis. Lolita diaphane portant en elle l'innocente jeunesse et les regrets de l'été éphémère; en un mot, un véritable aimant à pervers.

Bref, je pourrais passer des paragraphes entiers à décrire ces magnifiques pages oscillant entre un téléfilm érotique allemand de 1993 et les pages d'Elle magazine 1954.
C'est vrai ça, même Kinder a essayé de moderniser l'image de Günter ( non, je n'invente rien; vous pouvez vérifier ), le sémillant jeune homme de ses emballages ayant surtout contribué à vanter les joies de la plastification de visage et des terreurs nocturnes.
Pour être honnête, la dernière fois que je me suis intéressé à un emballage de Kinder Maxi, je n'ai pas été choqué par une différence très flagrante.

Ainsi, les pages deviennent un véritable étalage de petites günterettes au brushing parfaitement laqué et au sourire canard WC impeccablement tendu.
On peut également y admirer le charme discret de l'indémodable garde-robe petite-bourgeoise : le polo uni, la robe à fleurs, cardigan sur robe de soirée ( plutôt soirée tatie Danielle qu'ambassadeur )... Tous les clichés de l'humour populaire y passent, mais il faut que cela soit uni !

Mais c'est bien sûr ! Qui achète ce genre de publications ? Qui est-ce que tout cela fait rêver ?
Les vieux, évidemment !
Les vieux et les ménagères ( les ménagères constituent une sous-espèce de vieux section précoces ).
Des jeunes filles tout à fait acceptables, avec si possible un chaton ou un cheval à coté, se retrouvent toutes les deux pages pour éviter que le dit magazine ne ressemble à un calendrier des postes. Vous savez le machin à base de fleurs ou de chatons que votre grand-mère achète chaque année mais que vous n'achetez jamais ( à la limite vous payez pour que le postier se barre de votre paillasson ).
Elles sont l'image de la belle-fille idéale, et même de la fille (ou petite-fille, n'oublions nos amis à la barbe fleurie ) dont tous parents rêvent avec socquettes, anglaises et posters de poneys.
En plus, les facétieux photographes et directeurs de publication aiment nous coller aux rétines des photos saisonnières avec des associations audacieuses telles que bonnet, écharpe plus neige ou bien soleil, plage et maillot de bain.
Du coup, c'est bien cela donne l'impression aux vieux que leur progéniture leur envoie une carte postale de leur vacances, alors que cela fait des mois qu'ils n'ont pas de nouvelles.
Ces magazines sont un peu le symbole de l'abandon que subissent les vieilles personnes. En plus, c'est dangereux car en cas de canicule, ces magazines brûlent très vite.

Au final, c'est triste les magazines pour vieux. Cela les confrontent à leur solitude de retraités et installe en eux une nostalgie de l'époque où ils ressemblaient aux mannequins ( ou au moins s'en rapprochaient ); à part monsieur dont l'appréciation du reluquage de jeunes filles sur papier glacé lui fait un peu oublier la bonne époque où il draguait tout ça dans les bals populaires.
Alors que les mannequins glacés défilent sur les pages, les vieux rêvent : ils sont vieux et moches, leur vie sexuelle n'est plus ce qu'elle était et ils ne peuvent plus gambader sur la plage comme des cabris avec des tranches de pastèque. Au moins, ils ont l'air moins con et surtout peuvent aligner plus de deux mots sur leurs grilles, chose que les idiots photogéniques ne peuvent se vanter.

Non, vraiment, c'est sympa les mots croisés quand on y comprend quelque chose mais heureusement que ces belles photos sont là pour nous faire rêver. C'est un peu comme revoir de vieux magazines des années 50 ou 70 avec peaux de bêtes, femmes en cuisine ou à l'aspirateur et monsieur dans le fauteuil du salon muni de son verre de scotch et d'une moustache virile et conquérante; sauf que le kitsch des mots croisés est censé représenter 2012.
C'est vraiment la fin du monde...