'Vais te crever, moi !

Une jaquette qui fait déjà rêver.

Chers amis tourangeaux, chers amis beaucerons, chers amis de la Costa del Sol, chers amis goblitos, chers amis pipeleaux, chère maman,

Comme vous le savez, on occupe ses week-ends comme l'on peut. Certains vont faire du sport, d'autre défilent dans les rues sans réellement savoir pourquoi et sinon les vrais, les tatoués regardent Stonehenge Apocalypse.

Héros des temps modernes.

Un chef d'œuvre du 13e art - oui, quand on est à la table des arts c'est le treizième - l'art du nanar !
Les mégalithes de Stonehenge bougent ! c'est dans une certaine position qu'ils entraînent un champs magnétique tuant les hommes et les poules dans un rayon de 200 mètres. On a déjà bien les chocottes au fond de notre canapé, mais ce n'est que le début : en fait un compte à rebours maléfique - maléfique car totalement sorti du néant - se met en route. Dans 40 heures, ça sera la fin du monde. L'amas de pierre étant britannique, il prépare cela avec humour et s'amuse à faire péter 2,3 pyramides toutes les 10 heures, ou moins selon les besoins du scénario.
Que du bonheur ! Mais les détails, comme dans toute œuvre de qualité, sont simplement magnifiques.

"Putain, de scénario ! J'aurais dû m'arrêter à Highlander, et encore...

Notre héros - il faut malheureusement bien l'appeler comme ça - est 'Américan' et effectue pas moins de 2 aller-retours sur Stonehenge. N'oublions pas le fameux compte de la bourre. Pour un voyage Stonehenge - New York State, il ne faut même pas compter une heure d'avion et au porte à porte en plus ! Je ne parle pas de la distance Maine - New York qui se fait le temps de manger un burger.

Des effets spéciaux du tonnerre, mais vu le niveau de la production, ais-je seulement besoin de vous vanter ce point là ? L'horreur de leur réalisation n'a d'égal que celle de leurs conséquences : des millions de morts et des continents décimés, rien que ça ! Un réacteur nucléaire géant (dixit le scientifique incompétent).
Un amas de caillasse au milieu d'un champs, ça tache énormément.

Attention, faut pas énerver la pierre druidique sinon elle pixellise.

"Moi, y'en a tout cassé !"

Un méchant que l'on ne voit presque jamais et aux motivations aussi obscures que son esprit : genre tout va bien j'ai réussi mais je préfère me casser dans la forêt... Un bon gros débile qui fleure bon la brigade narcotique; je tiens à signaler que l'acteur tout drogué qu'il est, joue un personnage créer sous la même influence.
D'ailleurs, son refuge paradisiaque est un bouge oriental rempli de va-nu-pieds faisant plus penser à Sangatte - ou Notre Dame des Landes - qu'à l'arche de Noé.

On y trouve surtout un militaire très militaire. Vous savez ce même personnage stéréotypé que l'on retrouve dans chaque production comptant de jolis hommes en uniforme et au vocabulaire aussi développé que leurs synapses.

Un budget décors et un grattage de parties dignes d'Hollywood.

Un homme qui fait très peur : une chevelure rousse rongée par la calvitie. Un personnage qui te coure après en bermuda beige, chaussettes blanches montantes et Birbenstock aux pieds, tout en vociférant comme un damné. On parlait motivations un peu plus haut, mais là c'est le degré zéro de tout ce que l'humanité a construit depuis des millénaires.

Le héros - ce mot fait toujours autant mal - est un homme qui a tout compris mais, Cassandre de son époque, il est seul. Heureusement, il a beaucoup joué à Metal Gear et du coup il se faufile ni vu ni connu au milieu d'une zone militaire ultra-protégée. Il est tellement balèze le Paulo que même en plein milieu d'un énorme pré on ne le voit pas. C'est pas un héros à deux francs, six sous ça, ma brave dame ! Quoique quand on voit le morceau et qu'on l'entend surtout...

Des millions de morts en Malaisie; le mauvais goût tue !

Enfin, il faut savoir que quand on tire un missile nucléaire, on se positionne à moins d'un kilomètre de la cible, histoire d'avoir une belle vue. Et attention , se sont les forces spéciales américaines qui vous le disent. Oui, les forces britanniques sont juste là pour faire des barrages sur les routes et s'employer à ne pas voir le glandu de héros qui se ballade au milieu des champs.

Pour conclure, je dirai que pierre qui roule n'amasse pas mousse.