Bubulles

http://www.stumbleupon.com/s/#8jUuVy/pekkasandborg.com/portfolio?id=2/

Juste pour dire que je reste collé dessus depuis plus de 10 minutes... je pense que la maladie me guette.
Mais je sais que vous allez faire de même!
D'ailleurs n'oubliez pas de déplacer la fille quand elle est bloquée (ou pas) avec le click gauche.
Amusez-vous bien!

Heat on.

On nous a prévenu, le climat va radicalement changer; mais lisez plutôt:
Tout d'un coup, sans aucun avertissement, tel un chat voyant un steak entre lui et le dos de son maitre, bref tout d'un coup la température baissera rapidement. Oyez ce qu'il se passera mes frères! (une température moyenne d'été a été prise)
30° - Les habitants de la région PACA arrètent de faire leurs sieste quotidienne.
20° - Alors que les gens du nord viennent de plus en plus dans le sud, les sudistes construisent en Espagne.
15° - Les Corses commencent à partir vers le sud.
10° - Le festival de Cannes et d'Avignon sont déplacés en Corse.
5° - Les Ch'tis profitent de leurs plages. La Bretagne est envahie de pingouins qui abiment les réserves de crèpes.
0° - Les Bretons et les Ch'tis mettent un pull.
-5° - Des gens sont payés pour rouler toute la journée sur le périph pour remonter la température. Les boissons froides sont interdites.
-10° - Votre chat veut absolument dormir avec vous, dans votre pyjama en pilou.
-15° - Vous planifiez vos prochaines vacances comme 14 jours dans un bain chaud. Décathlon commence à fabriquer de vrais équipements contre le froid.
-20° - Le gouvernement et la DDE commencent à s'inquiéter et à agir. Il y a plus de bonhommes de neige en France que d'habitants.
-25° - Le sud de la France est dépeuplé; L'immigration esquimaux est en hausse. Votre chat est parti depuis longtemps retrouver ses origines en Egypte
-30° - Les voitures ne démarrent plus. Tout est gelé. Les parisiens s'amusent à coller leurs langues aux métaux.
-35° - Les Savoyards ferment la fenêtre de leurs salle de bain. La cathédrale de Chartres est un des derniers bastions humain proche du pôle Nord.
-40° - Trop froid pour penser, la culture disparait et le sport, tel le foot, devient la seule activité humaine.
-45° - Une famille d'ours polaires habitent désormais dans votre maison et vous êtes surement des glaçons dans leurs verres de whisky.

Essai sur une journée II

Arnaud sirotait cette immonde chose qu'est un verre de Label 5 (depuis quand les patrons boivent-ils du whisky dégueulasse?). J'ai du mal à m'occuper du mien tellement son souvenir dans ma bouche, ma tête et mon ventre m'obsède.
- Alors, tu es d'accord?
-Oui, oui, il n'y a pas de soucis.
Il sait très bien que je ne peux me permettre de questionner ses demandes... J'espère qu'il va vite finir son verre.
- Si tu me le fais pour Vendredi ça te va?
- Oh oui, je te ferai ça en temps et en heure.
Que pouvais-je dire d'autre? Tiens il y a la fille en bleu de Chine qui me regarde... Dommage. Arnaud la déshabille du regard depuis 10 minutes.J'ai "Halo" de Depeche Mode par Goldfrapp dans la tête: Je rêve que je meurs ou que l'on me tue. Je meurs au ralenti, mon visage se fige dans la douleur mais aucun son ne sort. Je bois mon verre en écoutant les recommandations d'Arnaud, est-ce que je manquerai à quelqu'un?
Dans quelques dizaines de minutes je serai parti et je sais que je pourrai rêvasser tranquillement à une possible mort sur cette chanson. Je me vois déjà dans mon salon où seules les ondes de la musique troubleront les volutes de ma cigarette.
Je me rends à présent chez Maëllis; sur le chemin je reçois un message de Catherine. Il va falloir que je lui redise que c'est fini et que, aux vues de sa conversation et de ses centres d'intérêt, je ne désire pas la revoir.
-Tu veux une clope?
Je la prend volontiers. Ma première de la journée... Tiens je croyais qu'elle avait arrêté de fumer. Je n'aurais pas dû fumer cette cigarette: le silence s'installe au fur et à mesure que le tabac brûle.
Elle a l'air soucieuse. Elle a même plus ses petits tics qui d'habitude m'énervent. Je la regarde, je ne porte même plus la cigarette à mes lèvres mais je sens que je dois m'en aller.
Est-ce fini entre nous? Non, je vais trop loin, ça doit être les pilules; d'ailleurs je me demande si je n'ai pas raconté n'importe quoi depuis le début de la journée. Il faut que je rentre vite. Manger, dormir, rien faire, travailler, glander, appeler quelqu'un, faire des courses, nourrir le chat, travailler, faire quelque chose, dormir.

It rings like all through the daylight.

Pour continuer sur le monde sans limites de la créativité musicale Tonton Satan WC vous présente Matt and Kim.
Ils sont jeunes et beaux, ils sont amoureux (même mariés) et viennent de Brooklyn (si ça c'est pas la classe!).
Bref ce charmant petit couple s'est fait connaître du public par les myspouche, youtube etc, et depuis quelques années continuent leur petit bonhomme de chemin.
Je l'ai vu pour la première fois, il y a 4 ans, dans une émission culturelle tardive franco-allemande tardive à l'occasion de la sortie de leur premier album, et ce fut comme révélation.
Leur musique reste simple est pourtant si entraînante. C'est rythmé, énergique, ils donnent envie de bouger, crier, sauter dans tous les sens, et en plus, leur clips et concerts sont délirants, fous bref rien de mieux pour sourire et se sentir heureux.
Que dire de plus? Ils font de la bonne musique et en plus ils sont si mignons (je précise que cela n'a rien à voir avec une quelconque attirance pour le triolisme ou l'échangisme). Allez pour vous rendre compte de tout ça, je vous laisse quelques liens:

http://www.youtube.com/watch?v=4Yg-CgIwaHs&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=WgBeu3FVi60&feature=fvw
http://www.youtube.com/watch?v=CmUmZ4rd1wg&feature=related

40 choses que les alcooliques doivent faire avant de mourir.

On trouve décidément de tout sur le net. En fouinant pour trouver pleins de zoulies photos afin d'illustrer ce blog satanique WC, je suis tombé sur un petit texte marrant que je m'empresse de traduire pour vous le faire découvrir (attention cela peut donner des idées):
1: Faire l'ouverture et la fermeture d'un bar.
2: Etre saoul sur au moins deux jours.
3: Boire un litre d'alcool fort tout seul en une journée.
4: Danser n'importe comment devant une foule.
5: Passer une nuit en cellule de dégrisement.
6: Se bourrer la gueule sur la tombe de votre héros.
7: Payer une tournée générale dans un bar bondé.
8: Partir dans un road trip improvisé.
9: Se faire expulser d'un bar.
10: Laisser un énorme pourboire.
11: Aller à la rencontre d'un/une étranger/re qui semble impossible à avoir et lui payer un verre.
12: Organiser une after dans votre bar favori.
13: Préparer à votre meilleur ami un Martini parfait.
14: Acheter, construire ou voler un bar pour votre salon.
15: Se faire ramener à la maison par vos amis de beuverie.
16: Se bourrer la gueule avec votre père.
17: Participer à une bonne baston.

18: Visiter l'endroit où l'on produit votre vin/ alcool ou bière préféré.
19: Regarder saoul le soleil se lever avec vos meilleurs amis de beuveries et une bouteille.
20: Aller à une réunion des alcooliques anonymes.
21: Faire une douzaine de bars en une nuit.
22: Essayer au moins une centaine d'alcools ou cocktails différents.
23: Etre saoul sur la terre de vos ancêtres.
24: Commencer à se bourrer la gueule au boulot avant une soirée.
25: S'offrir un magnum de coûteux champagne avec votre aimé/e.
26: Donner 20 euros à un clochard.
27: Etre saoul et dire exactement à votre patron ce que vous ressentez.
28: Offrir une bonne bouteille à un ami.
29: Manger un énorme cornichon directement au bocal (pickled eggs en version originale).
30: Partir pêcher avec vos amis.
31: Manger le ver (du numéro 30).
32: Voler de l'alcool.
33: Dépenser la moitié de son salaire dans une bouteille.
34: Commencer votre attendue et très personnelle autobiographie: "Moi et la picole: une histoire d'amour".
35: Apprendre, au moins, une véritable chanson paillarde.
36: essayer l'absinthe.
37: Regarder "Barfly" avec 5 de vos plus proches amis.
38: Avoir travailler au minimum une semaine comme barman.
39: Faire votre propre bière ou alcool.
40: Aller bourré à votre lieu de culte.

Tron 2.0

http://www.infos-du-net.com/forum/540-35-prendre-copine-derriere

On savait que la télé rendait bête, et qu'internet a été crée (ou surtout sert) pour les crétins, mais là je suis rarement tombé sur des specimens comme ceux-là.
Tout commence dans la poésie comme vous pouvez le voir, mais voyez plutôt l'intérêt de la question. Normalement on trouve sur ces forums des choses du genre: "Vista c'est de la merde, aidez-moi", "J'ai 13 ans je suis encore vierge est-ce normal?" ou bien "Cherche sous-titres pour épisode 124 de l'Agence tout risque". Dans ce topic on tombe dans l'immense et sombre coeur d'internet. Un jeune un peu con-con qui a cru que la vie était un film de boules et qui demande des conseils à d'autres personnes qui sont tout aussi gratinées. Ne parlons même pas de sa conception du couple et de la sexualité, mais retenons que nous sommes entourés d'imbéciles.
Malheureusement là où la culture aurait pu prendre le dessus, on s'enfonce encore plus dans la bêtise.
Après de suberbes réflexions sur comment aider le pauvre jeune homme à diversifier sa sexualité en compagnie de son amie qui n'a pas son goût de l'aventure, le débat tombe dans un thème qui se résumerait par: "j'écris mieux le français que toi!" Une conversation sur "comment forcer ma copine à se faire sodomiser" qui finit en "j'ékri bi1 mieux le français, pov merde", cela tient du grand art et de la démonstration de force et de potentiel d'internet!
Contre l'ennui, il y a internet!

Essai sur une journée

Arnaud m'a appelé ce matin; je ne sais même plus ce qu'il voulait exactement, sûrement un dossier sur lequel je devrai plancher en arrivant demain au bureau. Un dossier comme j'en traite tout les jours, un dossier rempli des mêmes chiffres froids, un dossier rempli de noms et de titres inconnus mais un dossier qui sera le sésame d'une grosse rentrée d'argent.
De toutes façons je ne suis pas derrière mon bureau et l'idée de rejoindre Maëllis occupe tout mon esprit. Je m'allume une nouvelle clope.
Je me fous toujours de ce mystérieux dossier mais la cigarette me fait reprendre contact avec mon entourage immédiat: des pigeons un peu partout, une vieille qui traîne son caddy, des collégiens qui ont l'air tout aussi intéressant et malin que les pigeons. La station de métro apparaît au loin, je vais avoir le temps de finir ma cigarette. Je me sens mal, sûrement le tabac, le stress et mon ventre vide. Je m'engouffre directement dans le métro en pensant que chaque seconde gagnées seront des secondes en plus auprès d'elle.
Une heure après, nous sommes côte à côte. Tout contre elle et en sirotant de la sangria je me rends compte à quel point je/nous suis/sommes bien.
Mon boulot n'est pas très jouissif et passionnant, mes amis et ma famille ont tous leurs petites vies, la TV me fait vomir, internet me lasse, au final ces moments passés avec elle me font oublier toutes ces choses et pourtant on ne fait rien de spécial.
Lui ai-je dit que je devrais bientôt retourner en cure de désintox? Lui ai-je seulement dit que je me drogue? Mon ventre recommence à me faire mal. Des dizaines d'aiguilles frappant mes entrailles.
Nos yeux s'effleurent du regard pendant de longues minutes. Un portable retentit, nous devons nous quittez. La porte résonne partout dans l'immeuble alors que je me dirige vers le dehors.
Rentrer, m'allonger, fumer une clope en regardant le plafond et après appeler mon patron pour discuter du dossier autour d'un verre. Il me reste quelques pilules de mes prescriptions, en les vendant je pourrai proposer un restau à Maëllis; on a déjà été à L'escadrille donc ça sera sûrement Le dirigeable. Noël n'est pas loin, je pourrai sur le chemin chercher deux, trois cadeaux. Et puis non, je ferais cela une autre fois; par contre j'irai m'acheter des clopes et peut être du thé ou bien des médocs immondes qui ne marcheront sûrement pas.

En passant rapidement.

Il y a de cela quelques mois, on proclamait partout: Plus de publicité sur les chaines publiques, les chaines publiques vont mourir!!
Ne vous inquiétez pas car cette absence de pub, entre la poire et le dessert, ne se voit pas du tout!
Effectivement il suffit d'allumer la lucarne pour savoir que la pub te muchas toujours les maracas, que la vie sans gras c'est merveilleux, que la nouvelle voiture elle est encore mieux que celle d'avant mais moins bien que celle qui viendra; bref c'était quoi ce tapage sur la fin du monde télévisuel publique?
On nous a encore pris pour des cons; déjà que c'est un peu le coeur et le moteur de la publicité mais le coté annonce de Paco Rabanne c'était un peu le papier cadeau du présent.
La pub est toujours bien présente quasiment toute la journée sur le service publique, d'ailleurs on se demande si ce n'est pas à cause de ça qu'elle parait plus longue et surtout plus chiante...

OMG WTF !!

"Ah, c'était mieux avant!", "c'est plus ce que c'était ma bonne dame", "on était plus heureux dans les années 80" et bla et bla.
De la nostalgie, pourquoi pas, mais point trop n'en faut car il faut rester objectif sur ce/ces bons temps; heureusement que votre serviteur démonique aux senteurs WC est là pour vous remettre dans le droit chemin.
Années 60: une mode basé sur le crétinisme puéril (yéyé), des parents pas cools, une France réactionnaire, des jeunes drogués individualistes, construction d'immeubles immondes en béton.
Années 70: des meubles en plastoc orange immondes, de la moquette en moumoute ignoble, des costumes au-delà du bon goût, des punks, des drogués et des putes, des villes en ruines et toujours des immeubles en bétons.
Année 80: des émissions Tv aussi mauvaises que celles d'aujourd'hui, des néons, du fluo partout et surtout dans des vêtements très laids, des synthés minimalistes dans chaque produit musical, de la musique pour beaucoup imbuvable par ailleurs, et encore un peu trop de béton.
Et pendant toutes ces époques, les Tv mettaient 10 minutes pour chauffer et s'allumer,

la bouffe et n'importe quel produit d'intérieur étaient remplis de saloperies chimiques, tout les survêtement pour le sport étaient immondes, des blousons noirs partout, et on devait rajouter des noms aux numéros de téléphones (ex: Odéon 348...)...
Bref bien sur nos temps ne sont pas roses mais ce n'était pas mieux avant, c'était juste plus kitsch.

Body Bags

Aujourd'hui, après la vague asiatique (Ring, The Grudge...)qui s'éssoufle, voici les écoles d'horreur espagnole (Nacho Cerda, Jaume Ballaguero...) et anglaise (Neil Marshall, James Watkins...). Les grands maitres (Craven, Argento, Hooper,etc.) se reposent ou sombrent dans le navet, mais dans tout ce petit monde horrifique on dénote une étoile: John Carpenter.
John Carpenter est un homme discret et se fait de plus en plus discret les années passants.
Il a lancé sur le marché le personnage du Slasher (avec Halloween-1978) qui donnera naissance au Jason, Scream etc... Mais l'ami John n'est pas un de ses geeks du film d'horreur qui ne veulent que faire peur; non il va beaucoup plus loin et place dans ses films une très implacable critique sociale ainsi qu'un certain coté intellectualiste.
Par exemple Craven s'attaque aux mythes et leurs modernisations (The People under the Stairs-1991) ou bien aux codes mêmes de l'horror flick (Scream-1996), mais John Carpenter s'attaque à la société capitaliste et médiatique (They Live!- 198) ou bien à l'individualisme froid que cachent les banlieues pavillonnaires américaines (Halloween).
Passionné depuis l'enfance par les westerns, il redonne ainsi à l'horreur un coté de danger de l'inconnu, où les héros sont en terrain inconnu où mille dangers les guettent.
Mais le grand problème est que beaucoup de ses films (et quasiment les meilleurs) comme The Thing (1982), Prince of Darkness (1987) n'ont pas eu de succès, ainsi depuis ces années Carpenter continue malgré tout avec des budgets frisants le ridicule.
Sans faire d'immondes bouses pour l'argent, c'est un passionné qui continue à faire ce qu'il aime contre vents et marées même sans sous ou reconnaissance.

Poésie plutôt Rome antique.

Youplaboum!

C'est en marchant dans Paris
Que j'évacue défaites et soucis:
Ils montent et virevoltent dans la nuit
Alors que j'arpente les rues endormies.
Les gars de Ménilmontant sont peut être charmants
Mais, à coups de lattes, ils ont pris mon argent.

Love story au PMU

Jamais je n'ai eu autant envie de vodka!
Ce doit surement être toi,
Ou bien ta jupe en pilou minimaliste.
Tes tailleurs d'époque léniniste,
Tes jambonneaux à peau d'orange
Et ta bouche humidifiée comme le delta du Gange
S'accorderont à mon visage gras suppurant l'acné.
Ce soir dans le bar, je suis bourré; alors profites-en, baby!

Ploc!

Notre vie s'apparente à un téléfilm érotique bon marché;
Nous sommes l'incarnation de mes dimanches soirs sur la TNT:
Tout ce plaisir susurré,
Tout ces corps timidement dénudés
Et surtout toutes ces parlotes qui n'en finissent pas!
Ginette, je dois bien te l'avouer
Même couchant avec toi, tout les jours ou tout les mois,
Comme avec eux, je n'arrive pas à éjaculer;
Tu parles, malgré ton bec de lièvre, vraiment trop;
Tu es une oeuvre d'art moderne avec des poils dans le dos.

Poésie romantique

Matin I

A travers les persiennes les rayons
Parcourent la pièce timidement
Comme pour ne pas réveiller les amants.
Sur le lit défait
Rêvent les amoureux, enlacés,
Que l'on ne peut pas séparer.
Le chat dort sur un des vêtements éparpillés
Dont les fiancés, à la va-vite, se sont séparés.

Matin II

Bientôt il fera jour
Bientôt nous nous reveillerons
Et toute la journée nous nous embrasserons
Mon amour.
Nous nous mangerons
Du bout des doigts.
Nous nous aimerons
Du bout des lèvres,
Aussi naturellement
Que des rires d'enfants.

Mistigri et petit-déjeuner

Sans un bruit, sans un son
Le chat se posa sur les draps
Se lovant entre nos corps las
Sans y prêter aucune attention.
Un thé, un café, des dizaines de baisers,
Deux yeux d'amandes sur nous, posés.
Ils nous enveloppent à demi-fermés;
Plongés dans notre insouciance
Nous ne voyons pas le chat,rêvant en silence.
Un chat, des amants enlacés, des milliers de baisers,
C'est par un beau matin d'été que nous nous embrassons
Sans un bruit, sans un son.

Rashinban

La science a tué la fantaisie! Elle n'a pas vraiment mis à terre l'imagination mais elle s'éfforce de lui assener de violents coups à chaque fois qu'elle tente de se relever.
Il n'y a plus de monstres, de terres inconnues, de contes; il n'y a plus cette petite frayeur enfantine devant un bois un peu sombre sous les rayons carmins du soleil couchant.
Qui peut encore se moquer des médecins comme Molière le fit si bien?
Le monde est réglé, non, le monde est devenu une horloge. On ne peut sortir de son cadran; bien sur on peut s'en évader mais ses aiguilles nous retiennent fixés.
Il n'y a plus d'ogres ou de sorcières, seulement des frères humains. Beau ou laid, l'homme n'est qu'un rouage de la machine; un rouage aussi précis et froid qu'une pièce d'horlogerie. Les plaisirs ne sont plus que le meuble, la gaine de bois de l'horloge, ce qui protège les pièces, et non plus la pièce où elle s'anime.
N'y a-t'il plus que les rouages en fabrication qui se permettent de rêver ou de poser un regard émerveillé sur l'atelier avant d'être placé sur leurs supports?

Méchant tabouret

Les i-pods explosent, Kwai Chang Caine n'est plus, les réacteurs brulent sur les tarmacs, les portables Samsung n'affichent plus rien pendant quelques heures après un match de foot et la mousson; les portables Samsung qui décèdent une semaine après; mais qui s'en soucie?
Et oui, ma bonne dame, tout fout le camp.

Morandini donne des leçons, Besson fait du cinéma, Marc Levy écrit, Madonna chante et Arielle Dombasle couine.
Fessebouc et son orthographe et intérêt de pourceaux, la TV et son cortège d'arrache-neurones.
Preuves que la technologie ne peut pas tout résoudre ou faire.

A Quai.

Mes amis, on nous a trompé!
L'imagerie populaire a biaisé, une fois de plus, notre jugement. Le fabuleux destin d'Amélie Poulain! Une héroïne pleine de bons sentiments, du Paris-touriste à tire larigot et surtout du bonheur à tout les étages. Ca suinte le miel et la barbe à papa.
Et bien, non! Le film est construit sur de la tristesse, de la solitude. C'est un film Nietzschéen, il dépeint la transformation d'une jeune fille, socialement à l'état de chrysalide, qui s'ouvre et se jette dans la vie.
Elle a peur, elle cache et réprime ses sentiments. Elle s'enferme dans son monde imaginaire, ses amis, ou plutôt, connaissances sont tout comme elle: des personnes seules qui au fond souffrent aussi. Ils ont tous une cicatrice au coeur qui les empêchent, dans une certaine mesure, de jouir pleinement de la vie.
Au moins, tout le monde en a retenu le message d'espoir et ce qui importe le plus. Si le film peut dégouter par son ambiance "la vie en rose", il faut se souvenir que ce n'est pas le propos: c'est un monde imaginaire et faux qui n'explosera qu'à la fin pour laisser place à la vie.