A Hollywood, les martiens, les terroristes et les agents secrets se mêlent à nous. Ils sont partout et nulle part à la fois. Ces êtres étranges passent inaperçus sous nos yeux innocents. Malheureusement, tout comme les aventures de Donald Sutherland dans Invasion of the Body Snatchers (L'invasion des profanateurs en vf), tout ceci n'est que du cinéma, mais rien ne prouve que cela n'est pas vrai et qu'on ne minimise pas la situation. En fait, notre société est déjà en danger !
Regardez bien autour de vous : dans les transports, dans les salles d'attentes, dans les jardins publics, dans les moments de détente, dans votre propre salon et même dans votre propre lit. Ils sont partout !
Les gens autour de vous ont le nez rivé sur leurs écrans. Ils ne vous voient plus; leurs yeux vitreux sont soutenus dans leur obsession par la viscosité de leurs ouïes et de leurs langages.
Ils sont tombés sous l'emprise de Candy Crush.
Un jeu où le but est d'aller le plus loin possible en réalisant des combinaisons de machins colorés. Il paraîtrait même que les concepteurs du jeu ont produit une histoire pour vous accompagner lors de vos 500 tableaux à finir; personnellement, je n'y croit guère. Tout le monde zappe cette vilaine partie où l'on peut admirer une petite fille insupportable qui a trop mangé de gratin dauphinois et une espèce de Monsieur loyal rouquin qui bondit sur votre écran tel un membre du bas clergé berrichon sur un enfant de choeur.
Donc, le but est de faire des combinaisons d'éléments afin de faire des points et/ou de détruire certains éléments suite à leurs destructions. D'ailleurs, ces éléments sont supposés être des bonbons mais selon mon cortex visuel je vois des saucisses, des citrons, des feux d'artifices dans des boules à neige, des boules de produit pour le linge, des framboises et des blocs cuvettes WC saveur menthol.
C'est gratuit, il y a plein de couleurs pour illuminer ton couloir de métro donc forcément les gens aiment bien. En plus, tu peux y jouer depuis Facebook. D'ailleurs, c'est la que l'Apocalypse arrive : tout le monde est au courant des niveaux de chacun - surtout quand tu n'y joues pas - et si tu y joues tu auras le bonheur de recevoir mille notifications qui vont faire vibrer ton portable ou illuminer ta fenêtre, tout ça parce que Albert est généreux et t'envoie des vies. Plusieurs fois par jour, votre coeur s'emballera suite à une notification. Votre portable qui vibre dans votre poche : serait-ce elle ? M'a-t-il répondu ? Eh, soudainement, la tristesse frappe entre vos deux ventricules et déchire votre petit muscle en deux : c'est seulement Gertrude qui vous envoie une notification Candy Crush.
C'est là que vous vous rendez compte que d'avoir téléchargé le jeu, pour à peine passer le niveau 40 en quatre mois, commence à revenir cher. Mephistophélès réclame son dû et votre vie commence à devenir aussi triste et terne qu'une rame de métro au milieu des joueurs de Candy Crush. Au moins, quand tout le monde se coupe du monde en mettant ses écouteurs, on peut toujours se regarder.
Mais non, désormais c'est souvent Candy Crush ET les écouteurs !
Seigneur, que d'épreuve Tu nous fais subir ? Surtout, avec ses saloperies de carrés de chocolat qui popent partout et te bouffent tous tes mouvements !
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