Après de torrides chaleurs, des dizaines de cartons à transporter, une centaine de pages à rédiger et des milliers de kilomètres pour déménager, c'est déjà le moment de la reprise.
Au moins, la reprise du blog vanillé qui fleure bon le RSA.
Mais alors que les feuilles commencent à former un réseau de pièges mortels pour nos petits vieux, aventuriers du bitume, nos chères (c'est une expression) têtes blondes reprennent également l'école. Mais croyez-vous seulement que l'école est ce qui leur vient en tête quand on évoque le mot 'rentrée'? Il faut être lucide en sachant que la vraie rentrée pour nos enfants est celle de la nouvelle saison de Secret Story; une émission, une vraie, une tatouée. Les émissions de télé-réalité passent maintenant comme un salaire aux impôts dans notre société et il serait bon qu'en cette belle rentrée (oxymore) nous faisions un petit récapitulatif de toute cette culture. (Attention, les extraits proposés en liens peuvent choquer les plus diplômés)
Il y a donc l'émission phare de cette rentrée : Secret Story. Des jeunes gens sont enfermés dans une maison aux couleurs des plus horribles. Chacun d'eux a un secret que les autres doivent découvrir, mais tout le monde s'en moque. Il faut dire que les secrets vont du "je suis le fils du cousin du chauffeur de lady Diana (Trevor Jones)" à "tous les soirs, je rêve de Jean Roucas". Ainsi, tout l'intérêt de l'émission réside dans les histoires sentimentales, les décolletés, les jupes trop courtes et les dolines en français ainsi qu'en culture générale.
Les plus vieux d'entre nous se souviennent de Loft Story, la première émission du genre en France. 24h sur 24, on pouvait suivre sur le câble les aventures de jeunes sans secret s'ennuyant sec dans une maison en contreplaqué, ainsi que les pubs pour Durex et les vendeurs de piscines organisées par Loana et Jean-Edouard. Bref, Rien ne se perd, tout se transforme.
En fait, depuis Loft Story, nous subissons sans discontinuer ces émissions où de jeunes bonasses et de jeunes Don Juan de boîte de nuit chassent leur ennui à grands coups de vits et de croupes. Citons ces merveilleuses émissions oubliées telles que Les colocataires ou bien Nice People. Le nom et la chaîne changent mais pas le concept. Si l'on a tous oublié les prénoms et les visages de ces volailles d'élevage, on a également oublié le nom des émissions. Coïncidence? Je ne pense pas.
Dans un autre genre, nous avons la possibilité de nous divertir le gras des neurones devant Koh Lanta, une émissions phare depuis plusieurs années. Dans cette émission, on lâche des gens de tous les jours sur une île déserte et puis on pose la caméra. Les candidats sucent des cailloux pendant des semaines quand ils ne participent pas à des épreuves pour déterminer qui pourra partir au prochain vote. Car oui, en plus de mâchouiller des bulots, les candidats s'éliminent entre eux afin d'être le dernier. "Il ne peut en rester qu'un". Du coup, les stratégies et les affrontements sont avec les épreuves les éléments qui constituent 80% du show; le reste étant constitué de chasse aux cailloux, de bronzage et des réflexions pertinentes de Denis Brogniart.
A propos d'île, on en oublierait presque la grande émission : L'île de la tentation. Un chef d'oeuvre du genre où plusieurs couples viennent tester leur amour. Bien sûr, les mâles et les femelles sont séparés et se retrouvent entourés de belles créatures toutes plus huilées et ouvertes que des actrices pour adultes après une semaine à Budapest. Voilà, le bousin : belles pépées et engueulades de couple. Après une journée à disserter sur A la recherche de temps perdu ou bien sur le concept d'übermensch, ces merveilleuses images de nichons accueillants et de fessiers endiablés sont/étaient le parfait moyen de se vider, la tête.
C'est ainsi qu'est arrivé : The Bachelor. Une émission des plus intellectuelles où un bellâtre beau, riche et intelligent - comprenez ici : ventre plat, PEL de 10 000 euros et ayant un Bac général - choisit l'amour de sa vie entre une dizaine de jeunes bonnasses prêtes à tout. Rien de bien nouveau sous le soleil : on mate du cul en oubliant que le Bescherelle existe. C'est d'ailleurs, après cette émission qu'on a pu découvrir le merveilleux Greg le millionnaire et sa suite Marjolaine la .. bref, Marjolaine, celle qui "rend tout dur de partout"(dixit).
Mais toutes ces émissions aux courbes dénudées étaient un peu trop explicites, les téléspectateurs pouvaient se dire qu'il y avait peu d'intérêt culturel. Une hérésie! Alors, les chaînes sont revenues au bon concept des jeunes qui s'ennuient mais tout en conservant le côté jeune nichon avec plein d'amour à donner. L'amalgame étant un peu trop poussif, elles ont rajouté l'ingrédient de l'humour (ou du foutage de gueule, au choix) et voilà qu'apparut : Les princes de l'amour
Mais ce sera pour la suite car, en plus de toujours me reprocher d'écrire des articles trop longs, il y a encore plein d'autres jolies émissions de télé-réalité à revoir.
Et il y aura de tout : de la cuisine, des oreilles en piteux état, du sujet/verbe/complément et bien sûr du nichon!
(A suivre)
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