Danny Go!

Ah, bientôt les vacances!
Le soleil, les bermudas (ou jupes), les terrasses de cafés et les nuits douces et festives comme une bonne flute de champagne (les moustiques en moins).
Mais dans cette douce saison se propagent les ennuis et les fautes de goûts.
Des trajets en voitures allant aussi vite qu'un versement de la part de l'administration sur votre compte bancaire; des ou bien vos ignobles gamins à l'arrière de la voiture, les immondes ronds de serviette avec votre nom dessus (ou bien les pas moins ignobles bols de Pornic, toujours à votre nom); la bonne tablée locale avec pizza, kébabs, chichis et glaces au sucre; les bons moments aux campings, comme un marriage de 15 jours, animé avec un goût douteux; Secret Story; etc.
Bref tout le monde va se ballader dans des rues bondées, sentant la graisse et la barbe à papa, en tongs et en T-shirt dragon argenté acheté sur son petit marché local pour le prix d'un paquet de pâtes( même avec la crise ça fait pas cher!). Pourquoi ne sommes-nous jamais classe le restant de l'année (hors diners amoureux, mariages et demande d'augmentation) ? C'est quand on n'a rien à faire que l'on devrait, histoire d'être encore plus heureux en vacances: On est beau, on a rien à faire, on peut aller partout, on peut draguer tout ce qui bouge et pour peu que vous soyez dans le sud on pourra même vous demander des autographes.

Hop hop hop?

Les relations hommes/femmes sont assez simples en fait: les femmes doivent faire croire qu'elles ne sont pas célibataires alors que les hommes doivent le faire croire.

De là découle toute la subtilité de l'art de faire la cour, ou de se faire compter fleurette.
L'homme s'approche et engage son piège de paroles. La femme se doit de ne rien laisser paraitre, de faire durer les choses, voir même de repousser très légèrement et gentillement le prétendant. Prétendant qui devra ne pas se laisser impressionner par cette feinte et montrer qu'il est un mâle, un vrai, un tatoué qui sait ce qu'il veut et qui tentera jusqu'au bout de l'obtenir, tel Leonidas dans son corridor rocheux.
La femme doit donc faire comprendre au mâle qu'elle est d'accord mais tout cela en petits signaux quasi-invisibles, histoire de se faire désirer.
L'homme doit lui feindre une certaine nonchalance histoire d'appâter la femme.
Bref on se fait vraiment chier pour rien, même si cela fait partie du jeux et de son plaisir.

I'm not a number...

Le prisonier m'a toujours fasciné.
Cette histoire dans une ambiance irréelle avec de mystérieux agents secrets ou dirigeants. Dès que quelqu'un tente de s'échapper une grosse bouboule vient vous étouffer comme il se doit pour vous ramener sur la côte.
Vous êtes écrasé par la société, les règles, vous ne trouvez pas de sortie et vous êtes l'objet de jeux psychologiques cruels donc vous êtes dans Le Village.
Etant un fervent lecteur de Kafka je ne peux qu'adhérer au Prisonnier. Bon le tout est un petit peu psychédélique mais lors de ma première vision (vers 16 ans) c'était un choc, alors que cette série date des 60s!
Une société artificielle, où tel Alice in Wonderland rien n'a de sens commun, une société où vous n'êtes qu'un pion [tel un jeux d'échecs (spoiler)], une société d'où vous ne pouvez vous extirper, où vous êtes également un des ses acteurs même étant rebelle, une société où l'individu n'a pas sa place mais seulement son numéro personnel, une société où vous n'êtes qu'un anonyme criant face à l'océan.
Le Prisonnier est définitivement une des meilleures séries au monde.
Be seeing you!

(Ramondelli, awesome catoonist in Wildstrom prod. for the picture)

Champagne!

Fessebouc est décidement toujours le numéro un sur ces pages qui fleurent bon l'air wick.
Depuis quelques mois, une nouvelle vague d'onanisme se propage. Après toute les saloperies déjà exposées ici voici que les tests pour voir si les copains vous connaissent font un tabac.
Mais quel est donc l'intérêt, foutre Dieu?!
Bon ta meilleure copine sait quel est ton gel douche matinal, Paulo ton poto du bistrot peut dire combien de ricard tu peux boire avant que ta femme t'appelle, mais au final ça interesse qui?
Tes amis fesseux (fesseux: de fessebouc)? Peut être bien que je ne vois pas vraiment pourquoi on peut être intéressé à savoir le deuxième prénom ou le nombre de sucres dans le café du copain.
Toi même? A déjà on s'en rapproche; tu jauges tes copains avec le compteur à débilitées fessebouc. Parce que il faut être honnête tu connais déjà tes réponses. En fait tu te fais mousser en attendant de voir tes supers potes qui exploseront les scores. Ces potes doivent d'ailleurs être les mêmes qui étaient autorisés à te laisser de petits mots dans ton agenda durant les cours de philo.
Mais bon entre nous quand on a des amis, des vrais, est-ce qu'on s'en fout pas un peu de savoir leurs détails et surtout de savoir si ils connaissent les notres?

Allez ne t'énerve pas.

Depuis un mois je n'ai guère le temps d'écrire sur ce blog saveur WC comme vous pouvez le remarquer. Effectivement j'ai pas mal de boulot depuis lors mais je vais essayer dans le mois de publier deux, trois trucs. Donc un peu de patience mes petits.
Bien à vous.

C'est arrivé près de chez vous.

Aimer quelqu'un... On peut très bien aimer quelqu'un que l'on ne connait pas. Aimer tout simplement le sentiment ou l'image qui nous est renvoyée. On peut simplement aimer quelqu'un pour quelques mots et quelques sourires. On peut attendre l'amour ou tout simplement le rever. On peut tout aussi bien ne jamais le rencontrer, tout comme on peut le connaitre de milles façons. C'est à la fois simple et compliqué. C'est psychosomatique et transcendant. L'amour est à l'image de la vie.

Dans la joie!!!!

Ah le cosplay... Cette discipline geek issue des mangas et des jeux vidéos qui consiste à se déguiser comme ses héros et à les imiter lors d'une réunion de geeks. Bon on est jeune, on ne sait pas trop quoi faire, on est créatif donc pourquoi pas. Mais le gros problème de cette pratique reste que on peut très vite atteindre un très bon score en ridicule...
C'est surtout ça: on est gros, moche, sans amis, beauceron et prêt à tout... Donc on se fringue tel un employé du célèbre cabaret de la rue des Martyrs au tenancier un peu vieilli et aux lunnettes bleues fumées.
Voilà quelques exemples de jolis cosplay (je passe sur les originaux vu qu'ils sont réussis).
Mais en contre partie, ces geeks, ces gens sans volonté, sans confiance, sans audace ne méritent qu'un autel de la honte dans l'église du ridicule et donc voici ce que je vous offre:

Oui, vous êtes gros, vous êtes moches, vous ne servez à rien (enfin pas plus qu'un kleenex devant un film sur Canal tout les premier samedi du mois). Vous n'avez que ce que ce vous méritez... Bande de méchants!! Allez donc travailler, plus, pour gagner, plus!
Ainsi payez-vous une vie, payez-vous une gueule, voir un bide correct si cela est possible et arretez d'envahir notre monde déjà surmédiatisé en conneires!

Dans un anglais bois

Il y des films chocs. Des films que l'on peut oublier après quelques jours mais qui nous ont vraiment marqués pendant la vision ou dans les heures suivantes.
Et bien cela faisait un bon moment que cela ne m'était pas arrivé et Eden Lake s'est posé dans mon PC.
Au passage oubliez l'ignoble affiche française qui fait plus pour la dévalorisation du film que pour attirer le chaland. Bref un bon petit survival, qui en ne montrant quasi-rien (ou juste le minimum) réussit à mettre assez mal à l'aise.
C'est surtout de par son thème qui, mine de rien, est bien placé dans nos peurs modernes: la violence des jeunes.
Ici, un couple un peu neuneu s'embrouille avec une bande de jeunes délinquants (Chavs) mais la violence va monter très vite... Bref un survival tout ce qu'il y a de classique: violence pour la survie, dégradation, revanche, instincts etc. Mais l'actualité est toujours là entre jeunes rebelles sans brevet des collèges mais avec whisky, rites d'initiations violents et téléphone filmant la violence (happy slapping). Car il ne faut pas oublier que le film est britannique est tout c'est thème son très vivants ici-bas.
Pour le mauvais point du film, nos héros un peu neuneu (j'aime le répéter) font quelque fois des choses que l'on ne comprend pas (normal, quand on a de l'eau tiède entre les deux oreilles faut pas s'attendre à du McGyver). Sans rien dévoiler je dirais que c'est un peu comme dans les films d'horreur: nous sommes 10, un tueur sanguinaire nous poursuit et si on faisait des groupes....
Comme quoi pour se faire maltraiter dans des films d'épouvante faut pas être fute-fute...

Mulder's Final Adventure.

Mulder's Trilogy

Il traverse tranquilement la route à la nuit tombée

Pour aller coller sa truffe au fin fond d'une poubelle,
Ou simplement pour se promener, qui sait?
La bête a ses mystères, c'est aussi ce qui la rend belle.
Car beau n'est vraiment pas le mot qui lui colle à la peau.
Dans un film pourri à base de Bête du Gévaudan
Il serait plutôt l'indien grec kung-fu gigolo.
Mais ne jugeons pas l'animal trop hâtivement
Car au final il y a bien une chose sure
C'est qu'il ne tiendra pas 2 minutes devant un comité de censure.
Pauvre âme, qui jusqu'au fond de son foin
Doit ressentir les affres de la nudité.
Toute la journée à poil sur une cheminée,
Même en montrant les crocs t'as pas l'air bien malin.

Tron

Vous êtes gros? Enfin pour rester poli et vendeur disons que vous avez un peu de surpoid; vous avez un petit bidon? Votre bière tient sans les mains sur votre ventre quand vous êtes debout? Votre bambin vous confond avec un culbuto? Vous vous sentez en phase avec les baleines quand vous vous baignez dans la mer?
Bref vous êtes un gros sac et vous n'en pouvez plus!
Et bien une nouvelle technologie vient de faire son apparition. Les plus grands instituts se forment à ce progrès révolutionnaire.
Chèrs gros, ne retenez que cette simple phrase: "Mangez des ballons!"
Cela ne coute rien, votre piscine olympique, qui vous sert d'estomac, sera rempli et vous pourrez garder le confort de votre grosse bouée.

Donc n'oubliez pas: entre deux livraisons de pizzas, pensez ballons!!!

Pushy Pushy!!

Nouvelle vidéo pour les beaux jours pour tout mes compatriotes fan de "pushy pushy"!!!
http://www.youtube.com/watch?gl=FR&hl=fr&v=4JXD2g0xe0c

(Les autres vidéos sont un peu plus bas, postées en Aout il me semble)

Oui l'image a déjà été posté.

Le futur... on n'a toujours peur de ce que l'on ne connait pas.
Pas grand chose. Jamais eu de futur.
De l'ambition oui, mais il y a le chainon manquant. Il manque toujours quelque chose de toute manière.
Quelque chose s'est perdu entre le présent et le futur hypothétique gavé d'ideaux. Quelque chose qui relie les deux; un futur proche qui ammène, telle une marche, au palier futur...
Maelstrom. Blank generation. Solitude et peur de se dévoiler. Comme Vienne éternellement assiégée...
Faire confiance au milieu de rien, au milieu de soi...

Yop yop!!

Merveilleuse soirée au Grand organisée par la fac...
Tout la fine fleur du monde estudiantin briton (cad ma fac) dans un ancien théâtre reconverti en discothèque. Trois étages, des balcons, des colonnes et des vomis.
Car oui dernière soirée de l'année dans ce bel endroit donc nos bons amis locaux se sont déchainés. Un qui vomi dans la fosse alors qu'il danse sur le podium, d'autres devant les agents de sécurité quand ce n'est pas sur; bref que du grand!
Les jeunes filles en fleurs n'étaient pas en reste, la preuve on ne pouvait être sous leurs ombres car elles étaient à quasi-nues. Bon vous me direz c'est normal, c'est l'Angleterre mais que nenni. Là c'était olympique: des poils qui s'affirmaient quasiment au grand jour, des protubérances de divers sortes qui se frottaient contre vous, des mains qui en dansant éffleuraient un peu tout...
Est-ce là le signe d'un mal profond? Peut être ou peut être pas... (c'est vraiment con comme phrase, on dirait Malraux,sic!)
Très bonne soirée quand même à danser et à profiter du temps et des amis.
En fait ce post ne sert à rien mais n'est-ce pas là l'essence de ce blog saveur WC?^^

Mulder Wars Trilogy

Toungouska

Tapi dans l'ombre de la taxidermie
Il ne sort pas vraiment du bois de Quat'sous
Mais bien du ghetto, le vrai avec son bling-bling et ses gros sous-sous.
Il a le poil mité et collant comme un vrai bandit,
Il passe toute sa journée sur la cheminée
Et glande comme un koala en été.
La nuit il se faufile hors du foyer
Pour hurler à la cathédrale sous la nuit étoilée
Au grand dam de ses deux maitres, légèrement déviants et obsédés;
Et qui, "Was ist loss? Was ist das?", devraient arrêter de se toucher.
Petit être malmené par la vie et la chevrotine
Même l'orthodontiste n'a pas été tendre avec toi.
Sous ton immonde apparence se cache le roi de la fiesta
Car bizarrement tu n'es jamais loin quand coule la bibine.

Je moi non plus

Un animal empaillé ne sert pas à grand chose sinon être laid,
Fessebouc c'est exactement la même chose mais dans une virtuelle réalité.

Alors imaginez un peu le résultat quand les deux sont combinés!
Et bien oui, nous nous retrouvons en plein millieu de l'inutilité.
En même temps il suffit de débrancher l'ordi
Pour oublier ce non-sens qui pourtant vit.
Viens sur Fefesse si tu n'as pas d'âme et que tu as le poil troué
Ou bien même si tout simplement tu te fais chier.

(Troisième et dernier volet très prochainement)

Pardon GCG.

Revenons au cas de la "grassieuse" Madonna. Sa fille voudrait devenir actrice et selon certaines sources elle s'aurait déjà vu proposer des roles ici et là mais devant le refus de sa mère elle ne reste qu'au stade école dramatique...
On ne peut dire que le mammouth de la pop postmoderniste est une mère indigne qui ne veut pas que sa fille lui fasse de l'ombre. Ce n'est pas Blanche Neige quand même. Mais surtout comme Lourdes (la fille) veut être actrice il aurait fallu que sa mère sache ce que cela veut dire. Elle fait quelques films dans sa vie botoxée mais que ceux-ci soient bons ou mauvais une chose est certaine: Madonna ne connait pas la comédie car elle joue comme un pied. Même Tony mon pizzaïolo joue mieux quand il s'agit de me soutirer des sous. Ces prestations sont lamentables, que dis-je? Ses prestations sont le Mordor du cinéma, et encore Sauron reste invisible.
Bref pour sa fille au nom affreux (à croire que la madonne aime vraiment le ridicule,sic!) il reste deux solutions pour son avenir.
Deux solutions quand on est la fille de Madonna. Soit devenir comme elle: être ridicule, ne compter que sur les médias et la chirurgie, ainsi qu'un bon sampler. Tout faire pour vouloir y arriver et surtout arriver nulle part ou alors dans la presse people.
Ou bien elle la reniera tel un symbole de la pensée Freudienne. Elle balancera tout ce lourd héritage contre un mur à l'aide d'un sac plastique comme on tue un chaton quand il n'y a pas de rivière à proximité. Alors elle pourra avoir le sentiment d'être elle et de réussir, ou tout du moins, d'accomplir ce qu'elle fait par elle-même. Sur cette voie elle sera peut être aussi pitoyable actrice que sa mère mais elle deviendra quelqu'un de bien.

On verra

On me dit "publie!", "lance toi" etc. Je veux bien, pas de problème.
Un jour surement que je me lancerai mais bon il reste quelques petits trucs qui sont important quand on écrit. Du coté des idées, il n'y a pas de soucis. J'ai des palanquées d'histoires de concepts et de pouet-pouet. Mais il reste le style. C'est un peu comme la musique: tu peux jouer du Hendrix à la note près, c'est bien t'emballe les gonzesses en boum et tout mais bon si tu ne sonnes pas ça vaut pas tripète. On peut même dire la même chose pour les films; il faut plus qu'un bon scénario pour faire un bon truc, il faut les acteurs et la réalisation derrière. Et bien c'est pareil, sans style convenable les idées restent des gribouillis.
Donc travailler mon style (prononcer "stiil" et non "staïl", on n'est pas sur Skybloug, que diable!) voilà ce qu'il faut.
Il le faut absolument, car je ne veux pas être Amélie Nothomb et son écriture de foire du trône!!
Alors on profite de la senteur WC du blog et on se pose pas de questions. Ou alors on se demande si on sort le soir pour picoler mais c'est tout. Non mais!!

Tu peux crier, on t'entend pas. C'est pas Star Wars ici!

Alors les jeunes on aime le cinéma? Vous avez raison c'est toujours moins que vos ignobles coupes de cheveux et votre raisonement bourgeonnant.
Bon alors chez vous c'est quoi le cinéma, en termes de saga? Star Wars ( la Prequelogy parce que sinon c'est trop pour les vieux), Le seigneur des anneaux, Matrix et Fast and Furious (surtout pas Hary Potter c'est pour les petits et les pucelles!)?
Jeunes béotiens! Reveillez-vous que diable voyez plus loin que le simple divertissement! Car oui tout ces films sont bien (à part Fast and Furious mais après cela dépend du taux d'alcool dans le sang) mais bon il y a beaucoup mieux.
Il y a la saga Alien! Rendez-vous compte, chaque film est un nouveau concept scenaristique. Le premier (Ridley Scott) c'est douze péquins pas vraiment militaires qui se retrouvent avec quasiment rien pour tuer ou plutot survivre à un alien. Tout et sombre et claustrophobique, entre jaune/rouge, noir, fumée, couloir et acier.

Le second par James Cameron change du tout au tout: une bonne troupe de marines suréquipée en artillerie lourde fait face à des légions d'aliens. Toute la bataille d'Iwojima en à peu près 2 heures avec en guest Vasquez aka "Oui, j'aime bourriner!" et Bishop aka "Mister Opinel". Une ambiance blanc et bleu (toujours un peu de rouge), des gros machos à cigares, des petites filles innocentes, des vilains capitalistes, des grosses mitrailleuses bien huilées, une reflexion sur le sentiment maternelle et toujours des couloirs, beaucoup de couloirs.Et tout ça dans un film bien burné, plein d'acide et de vilaines bébètes à zigouiller dans la joie.
Le troisième (David Fincher) c'est la mère Ripley qui après tout ce bazar vécu dans les deux précédent films croit trouver l'amour dans une charmante colonie pénitentiaire (aucun rapport avec l'ami praguois Franz K.) où elle s'est échouée avec deux cadavres (au passage je suis d'accord avec Cameron, un véritable gâchis de ne pas les garder). Mais non, pas de bol: un alien est sorti d'un des cadavres (l'autre s'est juste fait empallé alors qu'il pieutait), de plus la colonie pénitentiaire c'est pas vraiment ambiance Cancùn et surtout la mère Ripley a choppé un vilain alien dans son ventre alors qu'elle était au pageot avec ses copains Empallé et Niche d'alien. Mais bon le concept reste en quelques mots: l'héroïne est porteuse du mal, aucune arme et un seul alien. Le tout dans une ambiance bien étouffante transportée par des nuances ocre/rouille.

Bon le quatrième est un peu plus confus au niveau concepts. D'ailleurs je vais aller vite car c'est celui que j'aime le moins. Bon alors en fait les concepts seraient plutôt: la réalisation de Jeunet qui à l'époque à Hollywood était "Omondieu-pa'croyab-commenkifé!", un alien croisé avec de l'ADN humain, un alien qui nage, Dominique Pinon dans une chaise roulante avec un fusil à canon scié, des militaires manchots, des scientifiques qui comme d'habitude ne savent pas ce qu'ils font (pardonnez-leurs), la divine Winona Ryder et tout ça contre deux aliens. Bref celui-là à part pour l'ambiance et la réalisation vous pouvez le mettre de coté, jeunesse.
Alors ça vous fait pas envie tout ça, mes petits? Avouez que ça a quand même plus de gueule que Indiana Jones qui fait trois fois le même film (le quatrième est différent car c'est une grosse et immonde bouse)!
Bon allez je vous laisse méditer sur vos choix de films, votre sébum et vos futures pollutions nocturnes. Gros bisous et à très vite mes canaillous.

Dead or Alive II

C. n'est pas un tueur comme les autres. Oh bien sur il est aussi discret et efficace que les autres mais il est connu pour ce qui peut apparaitre comme des lubies. En effet il ne tue que durant les journées ensoleillées. Tant que brille un soleil radieux, il exécute ses contrats sinon personne ne sait ce qu'il fait. La légende veut que, lorsque le temps est pluvieux et caché quelque part, il médite sur les vies qu'il a pris, sur le mal qu'il a fait et sa necessité. C. est un tueur respectueux et non pas un vulgaire homme de main sans compassion. Il fait se travail car il est doué dans ce domaine et aussi parce que le hasard de la vie l'y a conduit. Il ne tue que lorsqu'il fait beau car ainsi ses victimes emportent avec elles une dernière belle image, un dernier rayon de soleil.
Mais c'est surtout lui qui emporte de belles images. Quand le soleil brille, il sourit du coin des lèvres tel un bouddha car il sait que malgré la nature de son gagne-pain il fait tout pour que cela se passe bien dans ce monde. Personne ne le connait mais il parait que ceux qui connaissent son visage et le croise durant une belle journée lui sourient et garde ce rictus pendant quelques minutes, le temps de rester dans ses pensées avant de reprendre son chemin.

Un belge rentre dans un café. Plouf!

Il est bien connu que quand on a rien à faire on traine sur Fessebouc ou bien on se vautre devant la TV. Mais en regardant bien votre petite lucarne on s'aperçoit bien vite de cette vaste supercherie.
Car qu'est-ce que le net si ce n'est 80% de cul? Le haut-débit, le téléchargement, la liberté, tout cela ne sert que cette vaste machine masturbatrice.
Et la TV? Des émissions avec toujours les mêmes personnes sur d'autres mêmes personnes et sujets. C'est encore pire que internet, nous ne nous masturbons pas dessus, nous regardons la Tv se toucher. Nous sommes absorbés toute la journée par un océan de foutre...
Et ce n'est même pas un bon vieux peep-show façon rue saint-Denis où on paye pour ça, c'est plutôt Orange mécanique. Au moins on a le choix de la regarder ou pas.
Et encore aux vues de certaines émission, qui nous apprennent à bien planter un clou, à réussir sa cuisson de burger Charal au micro-onde ou bien encore à réaliser des mosaiques sur son parquet avec des craies de couleurs, on peut douter. Car je pense que les fidèles abrutis ignares, figures de la nullité intello-culturelle, qui leurs servent de téléspectateurs atteignent une certaine jouissance orgasmique devant cette avalanche de savoir.
Cette société basée sur un certain individualisme bientôt se brisera la nuque à force de se regarder le nombril et son intimité... Les orgies c'est bien beau mais il ne faut pas que cela vire à La grande bouffe.
Comme disait l'autre: "Il y a quelque chose de pourri au royaume du Danemark".

C'est toujours ça

Horizon

Venise au coucher de soleil
Doucement je vogue vers toi.
J'aurais pu le faire bien avant ça

J'aurais dû prendre conscience de mes ailes.
Pas un bruit, seules les vagues
Doucement elles me portent loin de tout ça
Loin des souvenirs que l'on élague
Je sais qu'un jour toi aussi tu viendras
Prends garde quand tu contempleras la cité et ses beautés
Ce sera nos amours perdues que tu verras passer.

Marcadet- Poissonniers

Ce que j'aime les transports sur Paris!
Avec son métro tout en odorama
Et ses bus avec animation baston toute la nuit.
Quand à la gentillesse des co-usagers je n'en parle même pas.
Se ballader à Paris c'est un peu comme un lendemain de fête:
Vomi sur le palier, ambiance WC et mal de tête.
Heureusement que je n'y vais jamais seul, surtout rue Saint-Denis,

Car avec toi Ginette c'est pour la vie.

893

J'ai déjà parlé de la mafia, il y a de cela quelques mois; si tu ne me crois pas tu peux aller voir plus bas. Enfin bref mes lectures et interets font que je reviens souvent sur ce sujet.
Pour quelqu'un qui écrit c'est un sujet merveilleux.
On y redéveloppe des sujets chevaleresques à base d'héroïsme, de fidélité à un groupe et de dépassement de soi. Les récits de héros marchent toujours, surtout chez les jeunes. Il n'y a qu'à voir Harry Potter.
De plus il faut monter une histoire dense où le twist final est fortement recommandé. Cette histoitre couvrira un champs très large. Politique, droit, armement, économie, géopolitique, sociologie, histoire etc.
En effet, une histoire mafieuse est intimement liée à la société. Elle est son reflet; bien sur le reflet d'une société mafieuse mais surtout le reflet d'une société subconsciente. Une société corrompue où tout du moins controlée en partie par des pouvoirs occultes. une société violente, une violence que l'on peut trouver n'importe où dans les rues et sans pitié. Le sexe est désomais sale et dégradant, plus lié à l'instinct animal qu'à un épanouissement. Dans le néo-polars même les valeurs d'honneur et de fidélité sont remis en cause: notre société n'a plus de place pour les valeurs.
Ecrire une histoire mafieuse s'est un peu réinventer notre société; essayer de la replacer sur un axe de valeurs tout en restant dans l'horreur et la saleté qui lui ait symbiotique.
C'est écrire sur notre société en y ajoutant fantasmes et valeurs.

Full Coffee Gokudô

Boire du café, encore du café, toujours du café!!
Soyons les Danton de la caféïne! Que les flots de cette boisson submerge notre quotidien!
Un océan de café berçant une plage sucré; ses vagues résonnant jusqu'aux montagnes de chocolat, ancrées dans le sol comme arc-boutants d'un ciel radieux aux tâches crémeuses.
Le café sera la clef de voûte d'une nouvelle vie pour tous.
Une vie sans crise financière, sans jeux vidéos idiots signés Nintendo, sans fatigue, sans ennuie, une vie sans tout ce qui nous rabaisse au quotidien.
Sus aux oméga 3, au thé vert et au bio!
Vive la vie, vive le plaisir, vive le café!
Il n'y aura plus de peur, ni d'ennemis; il n'y aura plus de place pour une société dépressive. Le café apportera de l'harmonie en chacun et de la créativité.
le café vour fera vivre vos rêves et vous laissera loin de votre ancien quotidien.
Tous ensemble, frères caféïnés, plongeons dans les délices de l'hyper-activité!
Le café n'est pas un dictateur, il est amour et paix.
Nous n'oublierons pas le vin et la bière mais du café, que diable!!

Non troppo

Dans notre belle société, nous avons désormais la Wii Fit. Mais quel est donc ce curieux engin ressemblant fortement à un paillasson designé par Apple?
Cette planche à découpe fait la joie des petits comme des grands, en même temps quand on est habitué à fourguer des produits qui calculent ton QI ainsi que ton nombre de cheveux idéal c'est une douce routine. La Wii fit calcule ton poid idéal et toute les petites choses qui encombrent les magazines féminins. Et croyez le ou non, on peut même jouer.
Du Hoola-hoop, du ski et beaucoup d'activités colorées et endiablées sur lesquelles on s'amuse comme des fous tout en perdant ses beaux bourrelets.
Car oui il y a deux façons de jouer avec cette chose. La première est de jouer chacun son tour et de se foutre clairement de la gueule des autres; bref l'éclate. Et la seconde est d'en faire chaque jour en pensant sérieusement perdre son repas de Noël et ses Macdo.
En effet la Wii Fit est surtout un objet pour bobos cool et in ze wind (pléonasme). C'est l'objet des grosses feignasses qui sont pas foutus de bouger leurs gros arrière-trains pour faire du sport.
Alors choisis ton camps, camarade! Les jeux vidéos: oui, les gros culs: non!

Candyman.

Une pub vient me tirer de l'ennuie et de l'abattement dans lesquels la TV m'avait plongé. Cette obscur spot aussi puant que les autres disait: "C'est magique!"
C'est fou ce que ce mot revient souvent ces derniers temps: Paris, c'est magique; Disneyland c'est magique; le paté Herta est magique; la police et la matraque contre les jeunes c'est magique!
Autre chose, il suffit de voir le succès d'Harry Potter et autres Golden Compass qui plaisent aussi bien aux adultes qu'aux enfants. Tout est magique, vous êtes magiques, on vend du magique, vous achetez du magique et les bonnes soupes sont celles de Magi Magique.
Alors pourquoi tout ça? Parce que c'est la crise? Parce qu'il n'y a plus rien de magique dans notre monde?
Y'a surement un peu de tout ça. Mais je pense surtout que tout cela est dû à l'attente impatiente du prochain Final Fantasy; Ca au moins c'est sur que c'est magique!

Oh que oui!!

Pourquoi les vieux s'affalent-ils chaque après-midi devant les séries teutonnes sentant bon les tapis peau de tigre et la moustache sous Ray-Ban? A part bien sur le fait qu'ils sont intrasèquement vieux ou en voie de gâtisme avancé.
Tout d'abord ces programmes se complaisent dans une grille horaire particulièrement propice à un atroupement de vieilles personnes, que l'on nomme plus couramment: Les Vieux. Les séries vedettes de ce genre (Derrick, le Renart, Rex, Un cas pour deux etc.) se diffuse sans vergogne entre le journal de 13H et Les chiffres et les lettres. Plusieurs rapports diffusés par la police, diverses associations et l'assemblée nationale démontrent que ces deux programmes, semblant inoffencifs, sont des aimants à vieux notoires.
De plus, l'intense violence et suspence de ces séries est parfaite pour le vieux, avide de sensations fortes et en pleine digestion.
Ah toutes ces séries qui sentent la naphtaline. Cela rappelle à tout nos vieux le bon temps... Celui où ils étaient déjà vieux et où tout aller bien. Les pantalons pattes d'eph', la RFA, les jeunes voyous (blousons noirs), les communistes, les noms allemands et les rues leurs rappelant un ancien amant avant de perdre ses cheveux ou le STO, la bonne époque où les étrangers restaient à leurs places, cela rappelle surtout au combien la vie est trépidante et pleine d'aventures.
C'est tout la magie de la TV publique qui aime prendre soin de ses vieux, d'ailleurs c'est pas pour rien que Drucker présente toujours la même bouse depuis des années...
J'espère que quand je serai vieux et donc abruti ils arreteront de passer ces saloperies vautrées dansn la choucroute défraichie, j'attends au moins de bons Dragon Ball Z sinon je resorts la PS2 et la Mégadrive!!!
Bref être jeune c'est dur, mais être vieux c'est mou. (Moustic)

Lève la jambe!!! Lève la cuisse!!! Oh hisse!!!

Marthe Richard, cette femme plus proche de la mafia que de la sainteté.
Enfin je ne vais en parler pendant des heures, il vous suffit d'aller voir l'ami Wiki.
D'ailleurs la fermeture des maisons closes (que l'on veut rouvrir, voyez toute la cocasserie de la situation, voir même la roucasserie^^) c'était un peu comme fermer les magasins Jennyfer ou Pimkie ou encore d'enfermer chez elles les filles de La Rochelle.
Où sont passé les Madame Claude ou les Monsieur Jean? Où peut-on encore trouver une salle "Golfe du Tonkin", à part dans un restau viet'? Où peut-on, lorsque l'on est client régulier, traiter comme tel à part chez son épicier fournisseur officiel en alcool après 19H30?
Et oui, tout ça est parti dans l'après-guerre; encore un coup des boches!!!
Mais bon ce n'est point trop grave il reste toujours les soirées et les résidences étudiantes, c'est juste officieux désormais.

Une baffe et au pieux!

James Bond: Quantum of Solace.
Alors bon plusieurs avis entendu ici et là: "Oui, trop d'action!", "Nya nya trop bien", "Pourquoi il parle pas de la crise?", "Et les frites, bordel?"
Et bien sus à tout ça car les vraies questions sont: Pourquoi c'est aussi court?; Pourquoi dans les deux derniers Bond les méchants sont Français? et enfin C'est bien beau tout ça mais pourquoi il ne baise plus les bonnasses?
Et oui, si Quantum of Solace soulève des débats c'est sur ces bases qu'il faut chercher. D'ailleurs je m'interesse particulierement à la dernière; c'est vrai ça! ça sert à quoi de mettre des bonnasses à moitié à poil dans le film si elles ne donnent pas de leurs personnes?
D'ailleurs cela aurait pu être pire, vous auriez pu lire plus de 10pages de James Bond... (c'est dur croyez moi, j'en ai fait que 2 tellement c'est écrit avec les pieds)

David Vincent les a vu

Les chinois nous tueront tous...
Et alors que deviendrons-nous?
Ils parleront toutes les langues existantes alors que tout les autres peuples devront se contenter de la leur sous peine de mort.
Tintin au Tibet sera mis au pilon, le Dalai Lama sera le nom d'un petit animal vilain et en voie de disparition.
D'immense réseaux souterrains de chemin de fer parcourront la Terre et seront réservés à l'armée et au gouvernement. Les chefs d'états vassaux devront se rendre pour toute une année à Beijing une année sur deux. Si ils ne pourront pas leur famille y sera transferée.
Chaque homme et femme entre 17 et 21 ans devra passer 18 mois en République Populaire dans une usine ou un champs.
Les mariages mixtes ne seront autorisés que si le conjoint issu de la Republique Populaire a déjà un enfant.
Tout les agents au service de l'état devront faire à l'issue de leurs stages un pélerinage sur la Grande Muraille.
Chaque foyer devra disposer d'au moins 4kg de nouilles en réserve.
Tout amis, relations ou sympathisants de Michel Leeb sera sévèrement puni.
Tout les produits originaux sortants devront être soumis au bureau central pour cofirmation de copie.
Les mots communisme, pauvreté et Tienanmen seront proscrits.
Enfin aucune chirurgie esthetique ayant pour but de se rapprocher du type asiatique ne sera tolérer.

Roehampton University Main Entrance. bus stopping.

Etrange ces gens qui pleurent apres les élections du RSU (Roehampton Student Union)... Trois jours de vote et donc d'intense campagne. Banderolles, panneaux, on attire le chalant par tracts ou de vive-voix. Les posters étaient déjà en place depuis une bonne semaine partout dans le campus.
Après la traditionnelle soirée concert au Belfry (mon ptit bar) du jeudi les résultats tombèrent. Avant cela, beaucoup d'alcool et de cigarettes pour contenir le stress... Les résultats tombèrent encore plus lourdement et méchamment que la lame de la guillotine sur la nuque offerte au destin du condamné. La joie de certains s'exprima à l'ombre des autres, ou alors avec le plus grand respect et contenance. Tout le monde allait de ses félicitations et surtout de ses regrets. Des groupes se formèrent autour des vaincus le plus souvent en pleurs.
En fait il est question d'avoir un boulot bien payé sur le campus pour trois ou deux ans avec un bon ajout à mettre sur le CV. Un contrat assez long dans une maison sérieuse et réputée, le tout bien payé, qui refuserait?
N'est ce pas plutot le fait de rester a la fac une année de plus en etant payé et en ne faisant rien. Car bon le coeur du job reste quand même l'organisation des fêtes étudiantes et tout et tout. Mais c'est vrai qu'après trois ans passés ici, il est dur de partir j'imagine... en fait je le sais bien qu'il est dur de partir d'un tel environement. On connait tout le monde; on vit dans une véritable communauté; c'est une autre famille après la véritable que l'on vient de quitter pour s'élancer hors du nid vers la vie adulte.
C'est aussi la course à la popularité: tout les candidats se connaissaient et surtout étaient amis alors forcément une compétition du genre cela créer des déceptions. On ne peut pas connaitre tout les candidats alors on vote pour ses connaissances. Des programmes étaient là, des vrais des tatoués, bien que l'on soit à la fac et non pas sur les panneaux des mairies.
C'est aussi le systeme anglo-saxon ou la fac est plus qu'un batiment miteux ou on pose ses fesses.. C'est vraiment un monde à part où tout et tout le monde sont sur le campus. C'est un peu comme un rêve avant la sonnerie de la vie active.
Touchant. C'est là où j'ai compris l'esprit de cette fac. Imaginez la même chose pour les élections de représentants d'UFR ou de délégués de classe avec le même effet...
En un sens, cette soirée était belle. Un peu comme voir les jeunes réagir devant les affiches des lycées français à la fin de mois de Juin. Et encore la réalité est encore loin, il y a la Manche entre les deux.

Por la Segrada.

La Belle Moumoute sans Merci. (A John Keats)

Qu'attends-tu âme grise
Esseulée et prostrée dans le canapé?
Le soleil ne semble pas avoir d'emprise,
Ni même le son populaire de la TV.

Qu'attends-tu âme grise
Si triste dans tes traits?
Il y a pourtant tant de cerises
Le long du chemin menant vers les blanches falaises de craie.

J'ai vu deux diamants sur ton visage,
Plus brulant que braises dans l'obscurité saturnale,
Et sur tout ton corps, grand et majestueux comme le Tage,
Une teinte argentée, perfection entre ébène et opale.

Je rencontrai une reine dans mon exil;
Si belle, telle une déesse de lointaines civilisations.
Son expression était paisible et ses mouvements graciles.
Ses yeux aussi sauvages que le regard d'un lion.

Je lui ai fait offrande de ma compagnie
Et de ma plus douce affection.
Elle me regarda comme une maitresse à la fin de la nuit
Et me parla en doux sons.

Je la déposai sur mes jambes entrecroisées
Et elle s'y endormit instantanément.
Pour des heures elle s'y lova, chantant sans un arrêt
Dans une mélodie se perdant dans le temps.

Elle me donna des essences de joies
Et des branches de fleurs fuschias,
Puis, dans un étrange langage, me sussura:
"Je suis tellement bien avec toi."

Elle m'emmena dans sa retraite endormie
Où sans aucun son elle s'étira,
Et d'une douce habitude je la caressai quatre fois;
Mes yeux fermés, comme endoloris.

Elle me berça jusque dans un long repos
Où je rêvais; Ah, gracieuse amie!
Tant de rêves vus les yeux mi-clos
Sur ce canapé synonyme d'ennui.

Je vis des rois et des princesses d'Orient
Des guerriers et des poètes, tous pleurant.
"Il n'y a qu'une "belle moumoute sans merci".
Puisse-t'elle encore une fois nous sortir de notre mélancolie".

Je vis leurs mains réclamant la douceur
Et leurs jambes avides de chaleur.
C'est alors que je me reveillai encore endormi
Sur ce canapé synonyme d'ennui.

C'est pourquoi je me tiens toute la journée
Esseulé et prostré dans le canapé,
Non loin de la cuisine et de la TV
Attendant que Moumoute vienne encore une fois me réconforter.

Composé le 23 Mars de 14H à 15H30 (oui, j'étais en cours^^).
Pour la compréhension de tous, voilà l'oeuvre originale: http://www.bartleby.com/126/55.html
Et la voici en français pour les vilains: http://le-club.mabulle.com/index.php/2008/02/24/121008-la-belle-dame-sans-merci-jkeats-et-waterhouse
PS: Hauteclaire plutôt que de nous fourguer des images de golfs aurait pu prendre 10 secondes et se bouger l'arrière train pour indiquer l'édition et surtout le nom du traducteur. Oui je suis peu être un peu tatillon mais bon avec la maitrise aide pas, même si j'écris sur Batman.