dimanche 14 novembre 2010

Mercredi 8 Décembre 2010 (brouillons)


JEHAN DE BEAUCE

Des 4 coins du monde (même si il n'y en a pas!) un nom ébloui!
Partout en France, son image s'impose comme un phare breton!
Dans la plus obscure des universités parisiennes, les étudiants mangent de l'Ebly (vu à la cafét' de Charles V à 11h35 le 08/12/2010)!
Et ce sont tous les coeurs que sa grandeur fait battre à l'unisson.
Chartres, reine du monde!
Chartres, comme un nouveau Prométhée faisant revenir d'outre-tombe.
Chartres, îlot dans le néant de la grisaille et des vents,
Qui, chaque jour embrasse avec douceur le coeur des hommes (rien à voir avec le film)
C'est bien lorsque l'on est perdu que l'on trouve Chartres!
Joyau sur Terre, présent pour que l'on puisse jamais s'abandonner.
Mes frères, et surtout mes soeurs, unissons-nous sous ses glorieux hospices,
Et construisons, ensemble, la cathédrale de l'humanité!

SIDEWAYS

C'était de l'amour que j'ai aperçu dans tes yeux,
Alors pourquoi m'avoir repoussé de tes doigts délicats?
C'était bien de l'amour que j'ai vu dans tes yeux,
Mais il n'y a toujours que moi dans ce grand lit froid.
Pourtant, cela ne pouvait être que de l'amour que j'ai vu dans tes yeux,
Et, courageusement, j'attends mais tu ne viens toujours pas.
J'essaye; j'essaye de me souvenir de tes grands yeux,
Mais, peut être, n'y ai-je vu que le reflet de mon amour pour toi.

MORITURI TE SALUTANT!

De la neige en été, voila qui n'est pas banal!
Des milliers de petits flocons se déversent sous l'astre solaire.
Ils sont légers et se déposent entre les lanières de mes sandales;
Ils sont timidement grisâtres et loin d'être glacials.
Maintenant, je sais que tous ces éléments, virevoltant dans l'air,
Ne sont que poussière car le vent a fait tomber toutes les urnes du cimetière.

RIEN QUE DANS TES YEUX

Costume impeccable, arrogance et sourire carnassier:
James Bond débarque en boite de nuit.
Après une dizaine de verres, le rosbeef allume un cigare façon feu de forêt.
Ambiance fumigènes sur la piste remplie de junkies.
Devant les vespasiennes, un videur l'attrape par le col tout de go:
Une clef de bras, refixation des gonades à coup de genou et le malotru ne fait plus qu'un avec le carreau.
Retour sur la piste, tout aussi bourré.
Le mâle alpha porte son intérêt sur une jolie et dévêtue donzelle;
Elle dit 'non' mais pour James ça veut dire 'oui', c'est une loi universelle.
Allez hop! Une bonne torgnole et la souillon se fait tripoter dans un canapé!
Comme c'est la classe incarnée, il l'emmène fissa dans son Aston Martin,
Et pendant trois minutes, c'est bamba fiesta pour la fille dans le coma!
Y'a pas à dire, en plus d'être un héros de mauvais romans écrits par un nourrisson mort et sans doigts,
James Bond a la même classe qu'une chaussette usée de Ricky Martin!

POWERFOOD

C'est l'histoire d'un boeuf sauté au curry.
Présent du menu 14 au menu 28,
Il était la fierté du Mandarin de Malakoff!
Ses amis se nommaient raviolis, riz cantonnais et nouilles sautées.
Mais un jour le fils de M. Wang se maria avec une turque.
La cohabitation ne fut pas facile pour notre ami sauté au curry:
Fréquenter des frites, du gras, des loukoums industriels et des moutons empilés sur une broche.
Mais très vite, l'amour se déclara
En la personne de Harissa.
Maintenant, ils se cuisinent dans un wok d'amour
Et copulent furieusement sur les papilles des curieux.
Étant assez modernes et compréhensifs,
Les plus prudents pourront mettre autour une protection de pain,
Car l'amour c'est bon, mais ça donne chaud!

jeudi 11 novembre 2010

Bang bang clic clic


Chers amis lecteurs (enfin devrais-je, simplement dire "chère maman"...), je m'excuse d'avance pour cet article qui se fera un peu à la première personne (chose que je n'aime pas trop faire, sauf pour des raisons purement techniques ou narratives). Ceci dit, passons à la suite:
Après une année passée en Grande-Bretagne en tant qu'étudiant Erasmus, j'ai rencontré et noué beaucoup de relations avec des étudiants autochtones. Outre faire la bringue la plupart du temps, nous avions aussi des discussions sérieuses: Quelle machine à laver du campus est la meilleure? Vin rouge ou vin blanc? Qui doit boire le wok? Quel secret se cache sous le voile de la mariée? mais également des questions sur les frais d'inscriptions et les prêts estudiantins.
Ainsi, Prime Minister D. Cameron veut monter les frais d'inscriptions en université à 9000£ (ils sont pour le moment entre 3000 et 5000£ en moyenne). Mais là n'est pas le but de ce blabla.
Mes amis londoniens se sont donc mobilisés, comme beaucoup en GB. Comme trop souvent, ces manifestations ont été perturbé par des casseurs. Simple pilleurs ou anarchistes, on ne le saura sûrement pas, mais que cette photo est belle!
Du verre brisé, des flammes, un jeune en capuche qui frappe joyeusement et surtout plein de beaux photographes/cameramen qui se gavent devant ce beau spectacle; bien sur ils restent à quelques mètres d'écart. On notera, également, qu'en plus du voyeurisme malsain et de leur impassibilité laissant libre champs aux coups de lattes, les sagouins forment comme une barrière entre le jeune qui libère son trop plein d'énergie et le reste du monde. Je ne parle pas que des forces de police, mais aussi des autres manifestants.
Au final, ces gens-là tournent le dos au groupe principal pour se focaliser sur un détail; se faisant ils lui donnent une trop grande importance et ils y participent par leur inaction et l'ampleur qu'ils lui donnent.
Bref, tout ce blabla et ces portes ouvertes, pour dire que cette photo est très représentatives de ce qui se passe la plupart du temps.
Crédits photo: AP/Dominic Lipinski

mercredi 10 novembre 2010

Excusez-moi mais pourquoi regardez-vous mon cou alors que je suis nue?


Depuis Scream, le cinéma d'épouvante est toujours une valeur sûre pour les producteurs de tout poil. Pour attirer nos chers adolescent dans les salles obscures, ou les bacs DVD mal/pas du tout rangé de la Fédération Nationale d'Achats des Cadres, les gros messieurs, fumants des cigares à Hollywood ne manquent pas de ressources. Les bougres nous ont fait subir une centaine de Scream de bas-étage ou bien de Saw version mon garage et mon salaire de chez McDo (et encore je ne parle pas des épisodes officiels qui suivirent...).
Mais étonnamment, on se farcie le succès de Twilight (prononcez "Toilettes", SVP) et les pellicules remplies de créatures aux dents longues ne se bousculent pas au portillon...
En fait, si l'on regarde bien les vampires ont toujours été présents dans l'histoire du cinéma mais toujours par période, et sans créer trop de mode.
En plus, cela est bien dommage car il n'y a pas plus sexuel qu'un vampire dans le monde de l'horreur: des gros bisous dans le cou; une jeunesse éternelle (comme un adolescent qui croit ne jamais avoir à grandir); des jeunes filles plutôt sexy car les vampires étant, de tradition, des aristocrates ils aiment le sang mais ne crachent pas sur l'emballage; etc. Ces thèmes sont connus depuis longtemps donc ne continuons pas.
Par contre, il faut noter que le vampire fut populariser par les Draculas de la Hammer avec Christopher Lee à la fin des années 50. Tout de suite, la hammer donnèrent aux films vampiriques des sous-entendus sexuels; chose qui fut accélérer dès Brides of Dracula (1960) où il n'y a aucun Dracula mais seulement un beau jeune homme, et ses maîtresses aux dents plus longues que leurs nuisettes, usant son charme sur les innocentes jeunes filles au cou esseulé.
Suite dans un prochain article sur la Hammer.

dimanche 7 novembre 2010

CGT


Il est dans ce monde une classe hors du commun. Une partie de l'humanité qui se démarque de toutes autres.
Nous les appelons les artistes. Qu'ils soient écrivains, sculpteurs ou immondes homme-statues devant le Sacré Coeur, ils ont en commun un idéal.
Car, mes amis, le rêve de tout artiste et de faire croire que son oeuvre est réel. Pouvoir donner à son imagination et son résultat un ancrage dans le présent et le vivant. Fi des idées socratiques où l'artiste est seulement un imitateur, ou de celles les comparant à des dieux en apprentissage au lycée technique de Melun, section mégalo.
Si nous poussons plus en avant notre réflection, nous pouvons affirmer que le plus beau métier pour un artiste, le plus grand pour matérialiser son oeuvre dans le réel existe bel et bien.
Ce métier est: être scénariste pour TF1 ou la TV réalité!
Avec toutes ces fictions romancées et qui, pourtant, nous sont vendues comme aussi authentiques que le cancer de la gorge de Garou ou bien la rupture par facebook de Bernard Menez.
Écrire toutes ces histoires et faire croire à des millions de spectateur de la véracité des faits: Marcel, gros, moche et méchant aime Linda, corps de rêve, salope sur les bords et maquillée comme un camion volé. Mais voila Marcel aime sa maman et sa voiture alors que Linda n'aime que sa voiture; et accessoirement les amis musclés de Marcel. Et ruptures; et coucheries; et assiettes qui volent; et amours sur le capot au parking d'Auchan; et trahison conjugale zoophile. Et ceci tient le spectateur par le bout du nez (si ce n'est autre chose) pendant des semaines entières. En plus, l'auteur peut, et souvent se doit, d'avoir recours à ses bas instincts pour écrire cela.
Peut importe que les acteurs soient extrêmement mauvais, justement cela marche d'autant mieux.
Non, vraiment le seul métier qui ait de l'avenir et qui soit de rêve est bel et bien scénariste de TV réalité. En plus pourquoi avoir de scrupules puisque, de toutes façons, vous n'existerez pas au générique.

lundi 1 novembre 2010

Premier Interlude et prélude au chapitre X


"Mon amour, mon doux amour,
Je ne sais si tu liras ce mot ou si j'aurai la force de le finir.
Je t'aime plus que tout; c'est comme si je n'avais vécu que pour cette partie de ma vie auprès de toi. J'écris pendant que j'en ai encore le temps.
Tu seras toujours en moi et lorsque la nuit nous séparera i "

[Pièce à conviction numéro 32, trouvé le 21 Juin 2010 à Chartres/ l'affaire 135BG8406/ Écriture de Noëline Borotra, destiné à Nicolas Brandebris/ trouvé dans la poche intérieur de la veste de M. Brandebris/ pièce à conviction numéro 29/ affaire 135BG8406]