Fondue

Mojito Vertébrale

Un dos bloqué ça fait mal,
Ces tendons et vertèbres qui ne veulent bouger d'un poil;
Mais quand on se fait ça en dormant, c'est con!
C'est un peu comme une téquila sans citron.
Bref quand tu te mouve c'est le calvaire,
Ramasser ton paquet de clopes constitue ton Golgotha.
Petites vertèbres, pourquoi n'êtes-vous pas en titane ou en fer?
Et surtout pourquoi êtes-vous bloquées comme le RER A?
Mon dos grince comme un vieux rafiot
Dommage que je n'ai pas la classe de Jack Sparrow;
Je ne peux qu'aller m'étaler sur les coussins du canapé
Tel un gros touriste sur la plage de Noirmoutier.
Bon si jamais je ne décroche pas de rendez-vous chez l'ostéo
J'ai toujours deux, trois tournevis de dessous les fagots.

Cro-Magnon

Conscient que notre seul but dans cet univers est la procréation et donc perpétrer la race humaine, j'aimerais assez vite copuler avec une femelle.
Je suis un bon chasseur en rayons alcool et chocolats; j'élève aussi des jeux playstation (près de 500 têtes).
Le chef du village m'envoie souvent du courrier, ce qui fais de moi un notable, car je dispose de 4 chevaux de race Renault. Dans ma tribu, l'on taxe les pur-sangs si il sont en ville (je suis aussi un bourgeois).
Je suis également un grand guerrier. Je possède un gros gourdin de qualité, je me suis battu maintes fois pendant la guerre de la Fnac en région Samedi-Aprèmidi. Mon maitre d'arme fut Chuck Norris, et j'étudie encore ses enseignements chaque dimanche.
Ma caverne se trouve au millieu de plusieurs grands axes de communications et à coté de la grande forêt de Casino qui subvient à toute la tribu.
J'espère te rencontrer bientôt.
Bien à toi.

Et la bobinette cherra.

ET la bobinette cherra.

En arrivant je ne savais pas encore
Que ta soirée était une soirée Taser.
J'étais obnubilé par la réputation de ta soeur
Et le Air Wick sapin façon Endor.
Bien sur, je fus très impressionné
Par les flics en cuir avec leurs droles de sèche-cheveux,
Et encore plus par ce fumet de sapin.
C'est étalé et bavant sur le parquet
Que je compris mon erreur et mon chagrin;
D'ailleurs avec les spasmes j'ai dû briser une latte ou deux.
J'ai donc ma dose de ces soirées-là
Même si toi-même tu sais pourquoi,
Alors ne m'invite plus à tes soirées Gégène
Et ne me fais pas miroiter le numéro de ta soeur Hélène!
Car même hagard avec une centrale EDF dans le dos
J'ai bien vu que c'était une folle du cul.
J'en connais pas beaucoup qui se touchent et se font dessus
En m'agrippant les cheveux et en criant "Cabillaud!".
De toutes façons, je t'ai rayé de ma liste d'amis VIP
Alors avec ou sans Taser, n'essaye même pas de me poker.

Qu'est-ce qu'on a beuglé!

Ah le bon temps des soirées chartraines!
De la bonne bière de vikings,
De la musique façon Stone et Charden
Et un bon repas made in Burger King.
Mais à force de brailler de la musique démodée
On risque de tomber dans le Marais,

Déjà que nous ne sommes pas très net.
Au moins cela sera une amitié complète.
Mais ne nous égarons pas
Car la vérité est au-delà:
C'est se réchauffer coeur et âme entre amis.
Chartres est un berceau de vie.

Romance avec Olga

Cela fait plusieurs années que j'aime et écoute Дельфин (dolphin). Ce groupe est l'oeuvre d' Andrey Lysikov, un touche à tout intellectuel russe. Il était l'un des premiers artistes hip-hop russe, il s'intéresse également à l'électro et à la poésie. La langue russe est une langue qui, au départ, se prête merveilleusement à la poésie alors avec cette musique assez mélancolique (disons: dans un esprit russe") les compositions se transforment en baume et s'écoulent doucement sur le coeur.
Voici 3 de mes chansons favorites, juste avant la cerise sur la gâteau:
http://www.youtube.com/watch?v=P47V4SASwGc&feature=channel

http://www.youtube.com/watch?v=AlMJZ4mbLAc

http://www.youtube.com/watch?v=N7Tsj7LUw-8

Et pour finir ma préférée en version live (donc un peu différente) et en cadeau le texte pour chanter devant ton PC.
http://www.youtube.com/watch?v=m3MwnDZ00oU&feature=related

Ольга едет на юг
Поезд уходит к морю
Её саквояж раздут
Наполнен широкой душою

Пустые флаконы для слез
Нужная вещь в дороге
Если что-то будет всерьез
Она разведет ноги

Все то о чем приходится жалеть
Я буду делать без сомненья тени
А то бы потом меня жалели
Все те, кто не смогли еще успеть

Все то о чем приходится жалеть
Я буду делать без сомненья тени
А то бы потом меня жалели
Все те, кто не смогли еще успеть

Все то о чем приходится жалеть
Я буду делать без сомненья тени
Атобы потом меня жалели
Все те, кто не смогли еще успеть

Test pour geeks.

Qu'il est dur de sortir de chez soi pour toi mon ami geek!
A quoi bon sortir? Tu n'as pas de mystery machine, ni de Ford Gran Torino. Et puis qu'irais-tu y faire? Tu n'as pas assez d'expérience, tu n'as pas le niveau, tu n'as plus d'argent pour aller à la pizzeria Mana; et puis habitant à coté du tribunal d'instance ton coin est infesté de flics. En fait ton quartier fait un peu figure de Mordor. Tu as l'impression que les rues sont remplies de morts-vivants, de mange-morts ou de Goa'ulds. Ton appartement, où s'entassent mechas, shitajikis et TBPs, se compare à Gondolin. Dans ton esprit tu es le Lando de ton quartier.
Tu rêves d'être le premier à trouver une étoile noire depuis que ton grand frêre Raoh t'as appris à reconnaitre la grande ourse. Tu cherches partout: du coté de Véga à Sirius, en passant par Bellatrix. Mais tu te rappelles aussi de Raoh disant qu'il existait deux lunes, au final tu t'accroches à ce rêve sans trop y croire.
Tu reçois les cartes de grand-mère en croisière entre Abydos et Jaffa et tu te demandes pour combien de temps encore elle en a car tu as toujours son colis de gaines Gainax. Tu penses même à les revendre à ton ami Simon Belmont. Simon à toujours eu des passions bizarres, mais il est le leader de ton groupe: Rox (ton groupe de grindcore) et, surtout, il a toujours des places pour quelques concerts à l'opéra Kefka Palazzo. D'ailleurs tu ne te souviens pas trop du dernier: tu étais trop ivre et du coup tu n'as pas compris pourquoi le héro, Fingolfin, fini broyé par la massue de Greedo le vilain huissier de justice, alors que c'était lui qui avait tiré le premier.
Bon même si bourré tu n'as pas l'oeil d'Agamotto, tu as quand même pris quelques jolis clichés pour essayer de les vendre au Daily Bugle, si jamais Ogami Ittô, le rédac chef nippon, y comprend quelque chose et surtout si il te laisse le PAO. C'est vrai qu'au final tu voudrais simplement avoir un Walter PPK ou un pyhton 6 pouces pour une tuerie 5 étoiles façon Istari et en finir avec ce boulot.
Mais tu continueras à travailler pour la Compagnie jusqu'à ce qu'un employé comme Deckard ou Ripley se lasse de toi et t'envoient au service de Voight-Kampf. What a Frak!
Non, mon petit geek, tu n'es pas fait pout tout cela. Tu es fait pour rester dans tes terres éternelles à apprendre le klingon.
Hasta la Vista!

Kriss Kross

Et bien c'est l'hécatombe cette année! Michael Jackson est entre 4 planches, Sarkozy en cours. Une malédiction s'abbat sur les stars. Mais sortez vos poupées, amulettes, dagues magiques et autres joujoux car il y a des morts qui se perdent.
Quand est-ce que que Madonna meurt? C'est vrai, elle ne fait plus rien (si on considère déjà qu'elle a fait quelque chose dans sa vie). Il faut bien dire que Madonna est à la créativité et à l'originalité ce que Brice Hortefeux est à la douceur de vivre. Et puis surtout, qui la regrettera? Les vieilles tatas, trop jeunes pour avoir adulé Dalida ou les Villages People; et trop jeunes pour être à la mode?
Non arrêtons le massacre tout de suite! La vieille est comme les socialistes: elle fait beaucoup marrer mais elle ne sert à rien donc il faut passer à autre chose. Et vite!
Il faudra quand même laisser faire la nature dans son cas car elle serait capable de se faire clouter sur le Golgotha, et on pourra retrouver dans quelques siècles son immonde soutien-gorge Jean-Paul Gaultier à chaque carrefour de campagne, fixé dans la pierre.

Primesautier sans mention.

Ah la vie! Ah notre belle société! Tu sais, merveilleuse jeunesse, que tu as raison d'aimer la vie. Mais, tout comme les fleurs et le sébum poussent, le soleil chaque jour illumine ton riant visage de jeune qui aime la vie et qui oublie de faire bien attention aux multiples pièges.
Toi, camarade jeune, ne sois pas aveuglé par cette vie qui s'offre à toi! Même si tu prends le chewing-gum qui te muchas les maracas ne croit pas qu'une fille modelée comme une succube viendra te faire actionner la langue et le corps spongieux.
Eh oui, la vie n'est pas un film de boules! Connais-tu beaucoup de plombiers dyslexiques venant chez toi et donc, qui confondent siphon et sphincter? Entends-tu souvent le bruit d'ouverture de ta braguette 10 secondes après avoir ouvert ta porte?
Je détruis peut être un de tes rêves mais c'est pour ton bien mon cher petit. Imagine un peu la honte que tu pourrais ressentir lorsque ta copine refusera de se faire asperger pour finir l'affaire, ou bien les troubles psychologiques que tu subirais parce que pendant l'acte tu ne brailles pas des insanitées à réveiller 3 pâtés de maisons.
Profite de la vie, mon jeune ami. Elance-toi tel un petit papillon virevoltant au grès des vents. Continue de courir, ne t'arrête pas avant la ligne d'arrivée. Reste unique tout en ayant conscience de ce qui t'entoure, et cours, cours tout doit encore et toujours!

Z Machine

Mmh, c'est étrange. J'ai plusieurs sujets sous la main mais aujourd'hui ne semble pas être un jour faste pour ce blog saveur WC.
Ce n'est pas grave, dès demain ou après-demain ça repartira!
Salucofagos.

Au sanglier, ohé ohé!

Elle était belle à tuer des sangliers...
Nous étions nus sur la plage, le Cap d'Agde baignait dans le soleil couchant et les touristes dans les méduses.
Notre rencontre fut d'une beauté et d'un mystère James Bondien. Nous étions dérrière des masques dans ce club où on échangeait. Sans le faire exprès je te suis rentré dedans.
Tes cheveux sentaient bon le churros chocolat. Tes yeux n'étaient que Nutella et ta bouche Fjord de danone.
Pour toi j'aurais bastonné une dizaine de chinois ou même compté un à un tout les grains de sable que tu as éffleuré de tes pieds délicats et plats.
Avec toi, c'était la dolce vita; c'était le toboggan de l'amour. Mon coeur était chaque jour au Marineland d'Antibes. Tu es la vodka dans mon jus de tomate.
Mais le train 5 étoiles SNCF t'as renvoyé vers tes Ardennes natales. Je vis toujours pour toi: chaque nuit avant de dormir je compte les sangliers et chaque jour je passe une heure ou deux sur le site web de Vouziers.
D'ailleurs, voilà 1 mois que je loge au camping municipal de Bogny-sur-Meuse et vadrouille toute la journée dans ton département à ta recherche. Je ferai tout les campings (même sauvages) de la région pour te retrouver. Je sais que je finirai bien par te croiser. De plus, étant en solex, ma vitesse décuple mes chances dans ces rues bondées de touristes et de sangliers.
Dans très peu de temps nous serons réunis nous ne ferons qu'un même si dans le coffre il y a aura mon chien.

Et Poc!

Love and Bluff, la nouvelle émission télé-réalité qui fait sensation sur TF1. Tellement sensation que ce n'est diffusé que à partir de minuit. Serait-ce une vilaine censure sur une émission aux images trop osées? Non, non c'est juste une merde.
Si j'en parle aujourd'hui c'est évidemment parce que je l'ai vu, un peu comme un journaliste qui se sacrifie dans les combats pour votre lecture. Je vous voit venir: s'impliquer dans la la fange transforme les gens au bout du compte. Et bien non, ce n'est pas parce que je regarde de la merde que je vais en redemander au dessert. Un recul critique s'installe, l'on peut regarder sans m'y attacher; le mauvais goût ce n'est pas comme la grippe porcine.
Le concept de l'émission est tellement plus bas que terre que l'on peut difficilement s'y attacher. Un ou une désespéré(e) a qui l'on présente 3 célibataires, mais seulement un ou une l'est. Un concept révolutionnaire, des candidats théologiens, des animations dignes de Versailles et le tout sous la houlette de Flavie Flament, l'unique flamby souriant et se nourrissant de foin.
Ainsi, ce nouvel étron estampillé TF1 survole à très haute altitude notre vilain PAF; n'essayez pas de l'approcher de trop près ou sinon votre cerveau imitera un vol Airbus.

Colin-Maillard et Tartempion, se sont les rois de l'information

Une vidéo officielle de l'église de scientologie annonçait que grace a Tom Cruise (Thomas croisières Costa) le groupe s'est fait connaitre auprès d'1 milliards de personnes dans le monde. Mmh, connaitre est une chose, après adhérer à ses merveilleuses théories à base de créatures extraterrestres et de pots de chambre designés par Damidot un soir de cuite et qui sont censés mesurer les humeurs. Des concepts moyenâgeux et une mauvaise histoire de science-fiction, c'est un peu comme une paëlla après un cassoulet: ça passe très mal.
Ensuite ils annoncent que une personne toute les minutes rejoint la scientologie, encore une fois dans le monde. Quand on y pense ça fait beaucoup de monde. On peut dire qu'ils annoncent les choses en grand. Une fête pour l'intelligence humaine.
Attention, attention! Approchez-vous mesdames et messieurs, un spectacle pour petits et grands! Le grand défilé de la scientologie sera dans votre belle région toute la semaine; une parade de non-sens avec sa batterie d'animaux, le tout fêté en fanfare de façon tonitruante.
N'hésitez-pas à venir nombreux! Dernière représentation à Paris, sous le chapiteau du tribunal correctionnel.

Chartres, "Köln Concert part 2 c"

Elle s'élève au loin. On pourrait dire que cette grande masse dans le lointain écrase la planète, mais sa finesse et sa majestuosité la font paraitre légère comme une plume au-dessus de l'océan de blé.
Elle est le phare dans l'océan de la vacuité. Il faut affronter ce vide pour pouvoir l'approcher, ne serait-ce que quelques minutes.

Mais, de près, cette impression écrasante de puissance disparait comme un papillon au détour d'un massif fleuri. Ses lignes s'affinent, elle resplendit de milles petites beautées.

Son sein est une forêt mystérieuse où, dans la douce obscurité, se mêlent lumières, musiques et passé. Son sol et ses dalles usées ressemblent au tronc d'un vieux chêne, d'où partent des dizaines de solides branches s'élevant vers le ciel.
Un jour la cathédrale s'élèvera au-dessus des vieilles toitures et embrassera les nuages pour se perdre peu à peu au-delà de notre monde et au-delà du temps.

( photo ci-dessus par: http://www.urban-explorations.com/)

Black Mirrors

La lame s'approchera de mon corps à demi-endormi. Je devinerai sa présence dans la pénombre. je fermerai doucement les yeux, et peut-être même esquisserai un léger sourire; mais je ne bougerai pas. Je sentirerai son passage comme un éclair traverse le ciel, rien n'enlèvera mon sourire.
Etes-vous vraiment heureux de vivre? Vous ressentez cette joie, ce monde ou bien vous vous contentez d'exister?
Monde aseptisé, attaqués de toutes parts par de la merde, familles éclatées, égoismes surdéveloppés, formatage, numérotage, abattage. Il faut se battre pour vivre, il faut se battre pour être heureux.
Nietzsche, encore Nietzsche, toujours Nietzsche! L'Ubermensch régnera bientôt mais il est en chacun de nous; nous devons nous battre pour le bonheur et la vie.
Tout n'est pas perdu.

Qui est mort, mamie?

Au rayon des vieux "je suis vieux et je critique, monsieur" le 14 Juillet offre de superbes promotions.
Après les belles bleues et autres spectacles qui t'en mettent plein les mirettes, nous restons pendant cette fête nationale assiégez par les pétards.
Il y en a partout: sur les trottoirs, dans les jardins, sous les voitures, sur tes chaussures et surtout dans tes oreilles!
Mais comment reconnait-on un de ceux qui se plaisent à les disperser aux 4 vents?

Et bien, ils sont jeunes, portent souvent maillots de foot ou vetement de sport, rejoignent leurs parents en trottinant après forfait, et surtout ils arborent un très large sourire idiot et béat.
Comment ça, les jeunes brulent des voitures? Ah mais pas du tout, ma bonne dame! Ils jettent des pétards! Je me souviens que sous Felix Faure c'était une autre paire de manches! Pfff, foutus apaches!

Fiesta de la musica chacha!

"Soyez français, bande de cons! Soyez français (?) pédés!"
"Soyez français", quel étrange exclamation braillée par un homme (M. A., apparemment notoire sur la ligne 4) dans le métro. Je ne sais pas si c'était le nombre infime de pièce, l'alcool ou bien la rencontre avec des GT (gentils touristes) qui a poussé cette éructation sonore.
Quoi qu'il en soit, elle souligne une notion assez floue de notre société. Car qu'est-ce qu'être français? Tondre des jeunes filles dans les rues? Se pinter la trombine devant le foot en beuglant avec son pote Dédé? Burka or not? Le parler ou savoir que le fromage se mange sur une baguette avec un verre de rouge?
Chacun a sa propre définition d'être français et des valeurs que l'on y place. On pourrait même dire que cette phrase est une des phrases fétiches vomies par l'extrème droite.
Et oui, français c'est une nationalité mais bon il ne faut pas trop leurs en demander. De bons cours d'histoire seraient tout de même assez utiles: les tribus gauloises se taper entre elles, la moitié de la France était anglaise pendant 400 ans etc.
Enfin bref, faites bien attention à vous mes petits car selon les lieux et conversations l'expression "être français" peut cacher des gros cons!

Sideways studies

(Photographie par Clément Doubroff)

A mes débuts à la fac, à la vie, un tant soit peu, adulte, je trainais souvent dans le métro. Ce n'est pas vraiment que j'avais du temps à perdre, c'était simplement quelque chose qui me procurait un certain plaisir et je n'en étais pas du tout conscient. Toute cette ligne, puis celle-ci avant d'attérrir dans celle-là. Peut être etait-ce là le signe avant-coureur de mes Ides de Mars? Je sens des coups, des dizaines de coups de poignards s'abattrent sur moi, mais il n'y a que moi qui me les infligent.
Ma vie semble bloquée dans le métro... J'arrive bientôt à un terminus. La plupart des passagers quittent la rame avant les deux dernières stations. Il la quitte petit à petit; au terminus on se retrouve toujours seul. Je ne suis pas vieux, je ne peux dire que c'est comme la vie où l'on voit partir peu à peu ses amis, sa famille, ses amours etc. Mais ce n'est pas une question d'âge et surtout c'est voir ses proches s'éloigner (comme quitter le cocon familiale ou bien ne plus être dans la même région après le bac). Terminus, c'est bien le mot qui résume où j'en suis. Je dois vite sortir pour arpenter les longs couloirs aseptisés; ces couloirs aux lumières crues où seules des réclames au gout douteux suivent notre passage d'un oeil vide. Mais ce n'est que la moment de solitude qui accompagne le condamné vers l'échafaud. Après il faut sortir à la lumière du jour, sortir du bon coté, se frayer un chemin et ne pas être perdu. Mais cela est-il possible lorsque l'on ne sait pas où on va, ni où on se trouve? Personne ne s'arrête, il ne font que de te regarder avec surprise ou peur si jamais tu ne marche pas d'un pas aussi assuré qu'eux.
Il est bien facile de se faire bercer par le voyage mais finalement l'arrivée arrive bien plus vite que l'on ne le pense. Mieux vaut être barder de cartes et de plans en tout genre, voir d'être accompagné.
J'ai trente ans et je suis complétement perdu. Désormais je passe toujours mes journées dans le métro à rêver mais c'est parce que, à l'extérieur, je ne peux rien faire d'autre que de me recroqueviller dans un coin et pleurer. Revenir et rester là... Dehors n'est qu'un cratère lunaire.

Melody of Lute ("Irish Moon")

Partout, et depuis des lustres, on nous abreuve d'histoires d'amours mais il faut reconnaitre que souvent elles se suivent et, surtout, se ressemblent.
On peut aimer les scénarii bateaux avec Hugh Grant, de jeunes vampires ou Meg Ryan mais il y en a qui vont bien plus loin.
The Fountain: un beau film de toute beauté malgré une histoire quasi-incompréhensible qui sent bon la cure de désintoxication. Mais le plus important reste cette histoire d'amour sur plusieurs réincarnations. (http://www.youtube.com/watch?v=bo7K4B1yPu8).
Dracula, qui il faut le rappeler est surtout une histoire d'amour.
L'empire des sens; l'histoire d'une passion folle qui ne peut finir que d'une seule manière.
Pride and Prejudice (Orgueil et préjugés en vf) avec son histoire d'amour loin de tout clichés sirupeux (bien que le fond le soi quand même un peu).
Hana-bi: le plus beau film du monde qui évolue autour de sa simple histoire d'amour jusqu'à la fin.
L'écume des jours: le plus beau des romans français moderne. Il faut le lire pour comprendre ce que je ne peux exprimer.
En fait c'est bien le problème: comment exprimer l'amour? Au moins ces histoires ont l'avantage de proposer de nouvelles variations sur ce sujet;