Donne, donne-moi Alamut !

Changeons un peu notre horizon linguistique, que diable!

Au lieu de dire 'Ola du bateau', disons 'Ola Dumoulin'.  Cela fait beaucoup plus révolutionnaire et passionné. L'histoire du bateau, cela fait un peu jeune marinier sentant le hareng qui passe le bonjour à Guy dit la sardine dans le vieux port de Marseille. Avec Dumoulin, on reconnaît en son interlocuteur un romantisme effréné et une histoire d'amour, certes tragique, mais ô combien romantique.

Ou bien disons: "Allez, du Bellay!" en lieu et place de 'Allez, du balai!'?
Du balai fait tellement Cendrillon en haillons balayant derrière ses demi-soeurs; voir sombre loufiat de l'ancien régime se faisant bien exploité par Monsieur de. . Au moins, avec du Bellay, on chante un peu la culture.

Le prince aux mille voyages (version non-director's cut).

Il y a fort longtemps, dans un lointain royaume, une famille indigente se présente au château pour réclamer de l'aide au roi.
Bien que bon et sage, le roi leur refusa cette aide et la famille fut priée de quitter le château sur le champs.
Pendant ce temps, le jeune prince était assoupi dans les jardins royaux. Il rêvassait à d'hypothétiques faits d'armes: des combats contre des dragons, venger en solitaire l'honneur de sa famille etc. C'est alors qu'il s'imaginait sauver une belle princesse en danger qu'il vit la fille qui vint voir son père avec sa famille.
Mais il était trop tard et il ne put rien faire. La paysanne s'empara de son coeur aussi vite qu'un éclair.

Sans son coeur, le corps du prince dépérit; son esprit vif et brillant s'enfonça dans la noirceur et la mélancolie.
La jeune fille était introuvable; alors le prince quitta le château et parti à sa recherche un soir de pleine lune.
Pendant des mois et des mois, il voyagea à la recherche de son coeur.
Il parcouru tout son royaume, rencontra des milliers de gens , petits ou grands et découvrit mille et une choses. Il alla même la chercher à l'étranger. Il alla même au-delà du monde que sa civilisation connaissait.

Un jour, au détour d'une vallée, il retrouva la jeune fille. Il s'était arrêté dans sa maison pour demander le couvert et du fourrage. Elle ne le reconnu pas mais malgré les nombreux mois passés lui en gardait un souvenir vivace.
Elle gardait son coeur dans un flacon oublié au milieu de dizaine d'autres dans un recoin poussiéreux de sa mansarde. La mémoire revint à la jeune fille quand elle le surprit à contempler son bocal.
Elle proposa de lui rendre mais le prince refusa et s'en retourna vers son château sans autre parole.
Ses voyages et ses rencontres comblèrent le manque au sein de sa cage thoracique. Sa quête pour retrouver son coeur l'avait conduit au-delà de tout ce qu'il avait pu espérer.

3 Juin, 12H35

Aujourd'hui, chers amis, c'est l'anniversaire de votre serviteur.
Pour préserver une certaine nostalgie de ma jeunesse je n'avouerai pas mon âge mais dirai seulement que j'ai survécu à James Dean et à Jimmy Hendrix et qu'il me reste encore un peu de temps pour revivre la carrière de Jésus.

Bref, j'en profite pour dire ce que je veux; sans me soucier de l'envie d'écrire ou de vous fournir un moment de détente un tant soit peu de qualité.
Et c'est justement là que l'on a rien à dire.
Je vais pas commencer à parler de ma vie, c'est pas le genre de la maison; ais-je vraiment quelque chose à dire sur la société, nos vies etc. (enfin quelque chose de sérieux) ?

Non, en fait, je peux en profiter pour remercier tous ceux qui lisent ce ramassis d'idioties, ceux qui y passent de temps en temps, ceux qui sont passés parce qu'il y avait de la lumière bref remercier ceux qui lisent ces lignes.
Et comme d'habitude, mon ex peut toujours aller crever à Bagnolet de la main d'un acteur porno canadien. Et vive maman!
Salucofagos les loulous!

On achève bien les chevaux.

A la fin des années 70 les punks, voulaient révolutionner le rock en foutant tout par terre.
La mort des hippies, revenir à la création brute, à la simplicité. Un renouveau salvateur venant d'un mouvement qui marqua tous les arts, mais qui fini par devenir sclérosé et n'être que la caricature bouffonne de lui-même.
Bien avant, ce fut le rock des années 50 qui révolutionna la musique.
La musique comme tous les arts se doit de vivre, d'évoluer, quitte à choquer pour se réinventer.

Et nous, on a quoi en France?
Les enfoirés, l'arthritique Johnny, Aznavour... Bref des vieux.
Des nouveaux qui pensent etre creatif et intelligents: Benabar, Ycare, Zaz... Bref, de jeunes nuls qui finiront dans le bac de CD à 50 centimes d'Easy Cash sous peu.

En fait, on a le choix entre des ringards et des mauvais qui, tous deux, produisent de la musique soporifique; de la musique d'hospice et de simples d'esprit.
On se retrouve sur la musque électronique coté qualité mais sa diffusion reste assez marginale quand on y pense.
Mais restons sur une note positive: on peut toujours choisir ce que l'on écoute et choisir les endroits qui en diffusent. Bref, bon week-end.

Courts instants.

Novembre.
Tu effleures mon dos de ta main menue
Tes gestes sont délicats, tes ongles se font doux.
Je reste fort, l'écran me captive sans une once de vérité.
Pourquoi n'est ce jamais évident quand l'amour n'est plus?


Coquelicots.
Le vent a fini par emporter tes sourires
Et tes belles manies, recouvertes par les souvenirs.
J'ouvre mes yeux depuis longtemps desséchés
Et plonge tout entier dans le ciel d'été.


Symphonie.
Quand tu souris
Au coin de ta bouche
Un petit pli,
Et en moi résonne tout Paris.


Effleurement.
Ton regard azur, me touchant, se pose
Et fond au sein de mon tendre coeur,
En un court et divin instant fait de soleils et de jasmin,
Pour se répandre à tes pieds comme mille promesses impatientes.

Allo, ici la cave.

Très chers amis (oui, pour une fois, je ne dis pas 'très chère maman' puisque maman, je sais que tu es cultivée),

Vous savez que pour être reçu et apprécié du beau monde, il faut savoir quelques astuces et maîtriser les connaissances de bases qui vous donneront un sérieux coup de pouce lors de petites sauteries.
Ainsi, j'espère que vous savez ce qu'est un sommelier.

Non, ce n'est pas quelqu'un qui fabrique ou répare les semelles. Bien malheureux celui qui énonce ceci devant la marquise du Poteauroze lors du rally de sa fille Marie-Alexandre. Vous pouvez dire adieu à votre projet de mariage avec l'héritière ou aux prochaines parties champagne/petits fours.

Le sommelier est le gardien d'une tradition millénaire. Bien sûr, il vous apporte du vin et vous conseille mais sous ses airs de monsieur alcoolique-je-sais-tout, l'animal cache une histoire secrète qui va des mystères de l'Atlantide à la coupe de cheveux de Michel Drucker.
Mais rassurez-vous, ces membres essentiels de toute batterie de cuisine ne conspirent pas contre l'humanité malgré leurs terrifiants pouvoirs. Au contraire, ils sont les anges gardiens du genre humain.

Ils gardent les secrets de la survie des mammifères lors de l'extinction des dinosaures, ils ont également contribué à la carrière de Jésus en lui fournissant le vin lors des noces de Cana.
Le soir, ils quittent leurs enveloppes corporelles et viennent veiller sur les soirées entre amis et parfois viennent souffler des envies cochonnes pour récompenser ceux qui ont fait honneur à la boisson.

Maintenant, vous savez; maintenant, vous les regarderez d'une autre manière quand vous irez vous restaurez.
Et n'oubliez pas d'avoir une pensée pour eux lors de vos ébats alcoolisés (enfin, vous pouvez le faire juste après si cela vous gêne).

Jack Médecin, chapitre 6: Qu'est-ce qui se passe dans la maison ?

A l'âge de 15 ans, Jack et des amis du collège Jacques Daniel montèrent un groupe de rock: Les joyeux godets médaillés. Ils ne firent que peu de représentations - dont une mémorable au Nem croustillant (buffet gastro d'origine indéterminée de Bonneuil-sur-Marne) se terminant par une bataille de boules coco et de bouddha en plastique - mais tous les week-end dans un garage de Chevilly-Larue, c'était la folie entre amis: du bruit, de la sueur, de la bière de mauvaise qualité et des cookies.
Eh bien, c'est cette même ambiance que Jack retrouva en arrivant dans le palais vénitien de Brice Lalonde.

Ne voulant pas passer par les arcades qui relient la cour intérieure du palais au Rio delle veste et être vu, Jack Médecin escalada le mur de briques du jardin. Il se hissa un peu maladroitement, on peut même dire comme une vieille merde, l'animal étant toujours sous l'effet des trois dernières bouteilles de rhum.
Sur le sol délicatement pavé, contre les fenêtres centenaires, dans l'escalier extérieur, sur le puits, partout des personnes cuvaient endormies au milieu des verres vides et des cotillons. Brice avait dû lâcher une belle petite partie, et si quelque chose énervait Jack c'était bien d'arriver à jeun en fin de fête.

Le vestibule avait l'honneur de contenir le buffet. Aux vues de sa grandeur et de tous les plats vides, le feu buffet avait dû être digne du plus grand des médecins, pensa Jack, avant que la moitié soit transformée en miettes sur le carrelage ou en tâches sur les murs de marbres, voir au plafond ou pendant du lustre Murano.
La pièce suivante ressemblait fortement au jardin niveau ambiance alcoolisée, les vêtements en moins. Bref, la narcolepsie aux Chandelles.
D'ailleurs, l'intérieur du palais ne semblait n'être que cela: des gens à poil, des gens à poils avec des accessoires, des gens à poils avec des animaux, des gens avec beaucoup de poils, etc.

Il n'y avait ni caméra, ni gardes; en fait à part le fan club de Tabatha Cash et de Caligula (le film), il n'y avait rien d'étrange et c'est bien ce qui inquiétait notre enquêteur amateur de liqueurs.
Jack fut longtemps amateur de manège, ainsi ce fut la queue du Mickey quand Jack trouva grand ouvert dans la cuisine un passage secret et une bouteille de champagne.

Un étroit escalier menait à une salle de l'étage supérieur. Là-haut, il n'y avait rien hormis un léger ronronnement et quatre sarcophages qui luisaient d'une lueur pâle et artificielle.
Jack se sentait l'âme d'un Howard Carter moderne.
Sur les sarcophages des noms: Jackie la Médecine, Jackos le Médecinos, Jacquounet le Proctologue et Jacquou le Croquant.
Jack se sentait l'âme d'un jeune puceau qui, après avoir demandé "tu veux sortir avec moi?" , attendant de recevoir l'éclat de rire fatal.

Tù quieres dou gâteau?

Le film de merde se doit toujours d'être vu en version française!

Le plaisir savoureux de ces accents exotiques mêlé à l'improbabilité du vocabulaire. C'est la cerise sur le gâteau du scénario improbable, de l'effet spécial raté, du mauvais acteur etc.).

Dernièrement dans mes oreilles, l'incroyable Guèpes Attack (nom de la pochette, car il a un autre nom dans le menu DVD, et encore un autre dans le générique du film). Un film merveilleux où des guêpes envahissent un village mexicain à cause de méchants aux projets plutôt durs à cerner.
Ainsi, à coté des deux héros américains (forcément) se trouve une ribambelle de sémillants acteurs locaux qui n'hésitent pas à se parer de leurs ponchos les plus chatoyants et de leurs plus belles moustaches.
Évidemment, cela nous donne le droit à un festival d'accents idiots et de phrases en langue frangnol. Du style: 'Buenas tardes' et 'gracias, senor' toutes les deux minutes.
"Il a pas l'air bien le gringo", "je ne sais pas pour vous, mais à la escuela en m'a pas appris cela".
Bref, du grand art Jafar.

Rappelons-nous du meilleur film de cette catégorie: Doc Savage.
Le film où le doublage constitue tout le charme de ce film mythique.
Outre le fort zozotement du héros (imaginez le prononcer avec son charisme de bulot mort: 'Cessez ça tout de suite, je suis Doc Savage!"). Nous y retrouvons un sémillant mexicain (décidément) qui ne connaît pas le mot 'école' en français ou 'voiture' mais qui, par contre, dit sans hésitation le mot 'cadastre'.

C'est ça, la force nanardesque: une audace incomparable.

Syndrome de Stendhal.

Dans un pays merveilleux que l'on nomme la Beauce se tient fièrement le plus imposant des bâtiments intersidéraux (car oui, la Terre ne lui suffit pas) : La cathédrale de Chartres.
Située entre deux mers - la mer de blé et la mer dite de la piscine de Chartres - la cathédrale centenaire écrase le paysage pastoral de sa magnificence (c'est d'ailleurs pour cela que la région est si plate).
Elle rend la vue aux aveugles, elle transforme l'eau en nectar, elle peut rendre Arthur drôle (mais il n'y est jamais allé apparemment) et quand on pense à elle la douche est instantanément plus chaude et la mousse immensément plus onctueuse.

La plupart des visiteurs entrent, font un tour et repartent, comme le ferait un chat entendant l'ouverture du frigo. Certains, pris d'une folie sportive et aventureuse, choisissent de gravir le clocher gothique Jehan de Beauce et de ne faire qu'un avec l'humanité et l'horizon (ou tout du moins avec le vent).
Mais, il existe au sein de cette forêt de pierres et de lumière, un élément unique au monde, que seuls quelques érudits connaissent. Un endroit petit et discret baignant dans la lumière chaude et colorée des vitraux.
Au détour d'un transept, des milliers de personnes chaque jour passent sur/devant ce grandiose détail de la cathédrale : le saint clou.
Il porte en lui à la fois la simplicité christique et toute la complexité de la mécanique quantique.
Tous les 24 Juin, vers midi, la lumière solaire ose rentrer nue dans la mer de pierres en passant par une légère découpe dans le vitrail. Et c'est pendant ce moment éphémère que la main d'Hélios éffleure le clou, aussi rapidement et intensément qu'un baiser d'adieu.

Certains disent qu'il a été planté là pour régler les horloges, d'autres que Michel Sardou lui-même l'aurait planté là pour annoncer sa naissance (il est comme ça Michel!) et que sais-je encore.
Se tenir au-dessus du clou, c'est sentir en soi, l'énergie tellurique de la ligne de force templière, dixit Coco Bel-oeil, aimable mendiant ayant ses habitudes devant ladite cathédrale (note: il ne fournit pas de service voiturier).
En s'arrêtant de longs moments pour chercher le trou percé dans le vitrail, cela risque de déclencher une certaine curiosité chez les visiteurs et peut ainsi leur faire comprendre que chaque recoin peut cacher une surprise (posologie: cette méthode peut s'appliquer partout et à volonté).
Mais la véritable légende n'est-elle pas celle-ci: une ancienne coutume veut qu'un baiser échangé au-dessus du clou apporte joie et chance aux amoureux. Il est certain que les amants éprouvent de la joie sur le moment, pas besoin de saint clou pour ça.
Le clou est à l'image de cette histoire, ce n'est pas ce qui est vrai qui importe, c'est le fait que cela fasse rêver.
Saint clou bleibet meine freude.

(Photo par Nezumi. http://nezumy.blogspot.fr/  Passez lui faire un coucou, c'est un ami).

Nicolas Brandebris (Proximité): interlude.

«Aujourd'hui, c'est l'ensemble du peuple français qui est sous le choc. C'est la nation entière qui pleure d'une seule âme comme, malheureusement, elle ne l'a que trop fait au cours de son histoire.

Ce matin, à 6 heures 13, un missile balistique de courte portée a frappé notre territoire.
Des milliers de vies, des milliers d'êtres humains, de citoyens, d'amis, de parents, d'enfants, ont été lâchement réduit à néant en quelques instants.[...]

Il y a un temps pour le deuil, et un temps pour panser les plaies. Cela prendra du temps, nous en sommes conscients; cela ne sera pas facile, mais tous ensemble nous surmonterons cette douloureuse épreuve. Ce n'est qu'en étant soudé que nous arriverons.
Bien sûr, la priorité du gouvernement sera d'aider à cicatriser les coeurs et les âmes, et de participer pleinement à la reconstruction de Montrouge en lançant un grand plan de reconstruction; mais pour que cela guérisse totalement, la justice devra également faire son travail.
En tant que représentant de la souveraineté du peuple, je m'engage devant vous à tout faire et à engager tous les moyens en notre possession pour faire la lumière sur cette tragédie et conduire les coupables devant la justice républicaine. [...]

Ainsi, je demande à tous de rester unis et dignes dans la douleur. Unis et déterminés, nous nous relèverons ensemble de cette difficile épreuve, et sans rien oublier nous irons de l'avant. Nous rebâtirons ce qui a été détruit, nous relèverons ceux qui ont été touché et nous marcherons ensemble vers l'avenir dans la fraternité et l'espoir.»

Extraits du discours télévisuel du Président de la République française du 26 Février 2011

Fais-moi rire, le drôle !

Nous le savons le PAF français est une merveilleuse source de rires involontaires et de tentatives de suicide.

Best of truc, best of chose avec entre deux sketches tronqués 3 animateurs ringards qui pouffent comme des idiots au sketch  et qui nous le refont, histoire de remplir et de nous prendre pour des cons. N'oublions pas qu'ils sont idiots, du coup ils résonnent comme tel.
Dans la vie, on a déjà envie de taper ceux qui nous répète à longueur de journée les "je ne vous jette pas la pierre, Pierre" ou "c'est pas faux", alors imaginez ça pendant une heure à la TV avec des ringards qui pouffent tous seul.

C'est bien le comble de la télévision: nous faire rire involontairement. Chaque fois qu'elle essaye, c'est une catastrophe.
Une légende urbaine parle de malheureux un peu simplets qui zappe encore sur Arthur, pensant que peut être il pourront y trouver un petit sourire. Certain disent que ceux qui survivent sont soit fous, soit psychopathes.

Chapitre XVIII : Fume, c'est du tibétain !

D'habitude, les hauts plateaux tibétains ne sont pas un lieu d'effervescence. Il y a bien des 'place to be' - Bar-PMU Chez Jampa; Drolma, sortilèges, herbes et accessoires de fêtes; restaurant Au yack tranquille, etc. - mais là, il n'y a avait plus personne.
Jack pouvait voir les villages abandonnés et à semi-brûlés. Il pouvait sentir les habitants se terrer de peur dans leurs maisons. Seuls les vents et les quelques herbes éparses osaient encore se mouvoir.

Pendant cinq jours, Jack et Flavia ne virent personne; à part peut être Madonna qui se "ressourçait auprès de la nature première et des forces telluriques", mais peut-on décemment considérer Madonna comme étant une personne ?
Tous deux ne prirent que peu de repos, enchaînant les cols, les sentiers à flanc de paroi, les steppes.
Plus le monastère se rapprochait, plus ils accéléraient le pas. Ce n'est qu'en vue de Tara qu'ils s'arrêtèrent.
Le monastère n'était plus qu'un château de sable éventré.
Le bâtiment qui constitué son entrée n'était quasiment plus qu'un tas de gravats fumants. L'ensemble, enveloppé dans un léger nuage de fumée, semblait plutôt intacte. Seul le dernier bâtiment, qui faisait office de donjon semblait également avoir été touché. A l'angle du coté nord-est, un trou béant s'offrait à l'oeil de celui qui regardait le dernier étage du monastère forteresse.

Des cours jusqu'aux cellules, des centaines de cadavres jonchaient ses enceintes.
Partout, chacun pouvait voir des traces de lutte; les moines s'étaient battus jusqu'au bout.
Quelques bonnes âmes des villages voisins aidaient ici et là pour aider les blessés ou assister les mourants.
Tant de morts, tant d'hommes sages morts pour rien, tant d'êtres vivants confrontés à la fatalité et l'injustice de la mort...
Dans sa cellule, réduite en pièces, Jack trouva Tenzin (un de ses maîtres) étendu sur le sol entre gravats et morceaux de poutres. Le pauvre n'avait plus que quelques instants à vivre. Son corps avait été gravement touché, mais quand Jack le découvrit, malgré un corps emprisonné en ses derniers soubresauts, son esprit resta aussi brillant et vif:

"Tu ne dois pas être triste... Nous sommes tombés pour la liberté que tu regagneras... pour celle que tu défendras... Ton ami se dirige vers le pont lunaire... C'est au-delà des mystères des Ming qu'il pense trouver sa voie... c'est depuis chacun que le vent tournera; Si ce n'est pour tous, ton action... montrer... vanité. Personne n'est... Brille !"

Le soleil se couchait. Toutes les couleurs existantes se mouraient dans l'ocre et le carmin solaire. Les âmes, les souvenirs semblaient monter aux cieux alors que la brume venue de la terre s'élevait pour rencontrer les étoiles naissantes.
Il était arrivé trop tard pour Tara, mais l'étoile luisait toujours. Son véritable combat devait se livrer aux portes de l'empire du milieu, aux abords du royaume millénaire.
La Chine fera office de dernière confrontation; et l'humanité en dépendra.

Pantoufla.

Au cinéma, vos mirettes peuvent aller voir l'adaptation des Avengers. mais votre temps se divise entre les bars et les révisions... Heureusement, je n'ai que ça à faire d'aller le voir mais également de vous en parler.

Dans l'ensemble, le film reste un bon film de divertissement d'action. Tout est plutôt bien ficelé comme tous bons produits hollywoodiens.
Une histoire classique et bien rythmée, mais sans réelle grande surprise. On s'y intéresse vite, bien que je puisse reprocher une première heure un peu pantouflarde.

A propos de pantoufles, voilà le réel problème du film. D'ailleurs, il y en a deux, tout comme une paire de pantoufles.
En tant que connoisseur es comics, je dois avouer que je ne porte pas d'affection particulière pour Thor, Hulk et Captain America. Ce sont de gros lourdauds aux histoire potentiellement intéressantes mais avec un potentiel personnel proche de zéro. D'ailleurs, je remarque une belle mise en abyme de ce fait avec l'acteur de Captain America ( Chris Evans ) qui a le charisme d'une moule. Du coup, faut pas s'attendre à une illustration de L'art e la guerre par Sun Zu.
Ensuite niveau histoire, on pourrait remplacer deux, trois héros par un paillasson, une corbeille à fruits et des pantoufles, tout le monde n'y verrait que du feu. Black Widow ne sert strictement à rien (à part émoustiller les pervers), mais la pantoufle d'or et attribuer à Hawkeye : le personnage qui ne sert à rien et dont tout le monde s'en bat. D'ailleurs, leur histoire d'amour n'est même pas évoquée, ni vraiment suggérée; elle est à l'image de leurs utilités: nulle.

Mais c'est bien parce que j'aime bien être méchant que je dis tout cela.
Le film reste un bon moment de divertissement, qui ne risque pas de trop abîmer votre conception philosophique du sens de la vie. A la limite, le voir en 3D fait surtout mal aux yeux (voir au portefeuille).

Elle est mambo, la maladie.

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Who dares...

Bientôt il y aura des petites critiques de comics mais pour le moment présentons quelques grands auteurs (mes préférés, ou en tous cas ceux sur qui j'ai fait mes études, oui ça existe!).

Warren Ellis: grosse culture geeks et post-moderniste (entendre par là, que ses relectures vont plus aller sur Godzilla et Star Wars que sur le Chartreuse de Parme et Foucault). Il aime beaucoup ne pas finir ses séries, et il faut avouer que le pépère baisse un peu de régime depuis quelques années niveau qualité. Section: gloire passée.

Garth Ennis: le gros bourrin qui aime l'humour potache et les histoires de guerre. Il verse plus dans la parodie que dans le message. Franc tireur, on est toujours sûr de passer un bon moment, pour peu que l'on aime les grossièretés, la violence, et le sexe façon salle de garde. Section: Fou en liberté.

Alan Moore: certes, très lettré le vieux barbu s'embourbe dans sa connaissance (voir d'autres substances) si bien que maintenant on ne comprend jamais ce qu'il dit et veut dire. Le vieux gourou reste dans sa bulle, et ne se prive pas pour refourguer de vieux papiers, histoire de rester un tant soit peu dans l'actualité. Section: Novateur et actuel comme un cadran solaire.

Grant Morrison: Également très lettré, l'animal ressemble pour beaucoup à Moore, mais il ne s'en donne pas les airs et conserve humour et humanisme, il est donc au-dessus.
L'homme aux multiples talents: il peut tout faire et avec brio. Il est vrai qu'il peut être assez difficile d'accès et à lire parfois, mais il propose toujours différents niveaux de lecture et ne débarque jamais le lecteur au milieu de Batman 458 ou X-Men 365 sans aucun petit rappel. Section: universitaire.

Hip To Be Square.

Chers amis, chère maman, vous pensiez que j'en avez fini avec les critiques filousophiques sur des grands chef d'oeuvre Roman/film comme Fight Club ? Et bien, vous aviez raison; pour Fight Club. Car aujourd'hui c'est American Psycho qui est au menu (et j'essaierai de parler aussi bien du roman que de son adaptation que je trouve très réussi pour ma part).

Si l'on prend le roman, il faut bien voir combien il était innovant à son époque de parution (1991). Innovant de par ses qualités et styles littéraires : combien y'a t'il maintenant de romans reprenant les mêmes successions de marques? Mais je ne m'étendrai pas plus longtemps dessus car je suis d'humeur fainéante et je vous sens déjà bailler (sauf toi maman, bien sûr), et vous n'avez qu'à le lire, bande de vilains paresseux.

Différents niveaux de lecture s'appliquent à l'oeuvre, et il y en a pour tout le monde: satire sociale, récit morbide d'un serial killer, comédie horrifique, bref chacun décide.
Personnellement je penche pour la dernière option, certes l'humour est noir et grinçant mais c'est l'une des parties essentielles d'American Psycho. Le film comme le roman vont au-delà des genres.

Patrick Bateman est quelqu'un de haut placé et qui a l'air plutôt brillant (bien qu'il travaille dans la boîte de son père, mais ne semble pas l'apprécier plus que ça). Mais Patrick ne fait jamais rien, il ne bosse simplement pas. Même quand le détective Kimball entre dans son bureau pour la première fois, il fait semblant d'être au téléphone mais ne parle pas boulot mais fringues. D'ailleurs, il ne parle jamais boulot directement, mis à part en parlant de collègues qui auraient récupéré tel ou tel dossier mais sans plus.


La violence n'est pas choquante dans sa description, car aujourd'hui - et même lors de la parution du livre - les détails crus, sexuels ou gores, ne choquent plus. La violence est morale car il n'y en a aucune.
C'est bien là l'essence: une description exacerbée d'une époque (mais est-elle loin?) sans vraiment de morale ou de justice où la richesse donnait le droit à beaucoup de choses, et en premier lieu de la montrer. Une vision qui ne porte aucun jugement comme pour ne pas trouver d'excuse ou d'espoir, signifiant ainsi son intemporalité.
C'est un monde à l'image de Bateman: sans réelles émotions, où personne ne sait vraiment qui est qui et d'ailleurs eux-mêmes ne savent qui ils sont.


Bateman est la part noire que nous possédons tous; il est un fantasme: avoir de l'argent a ne pas savoir quoi en faire, laisser libre court a ses pulsions, ne pas avoir de problème moraux, avoir une image et un contrôle de son paraître impeccable etc.

Ainsi, American Psycho fait frissonner, fait rire et fait réfléchir, alors que demande le peuple à part des sous ?
Et n'oubliez pas de rendre vos vidéocassettes!

Pouss-mouss

Si l'on regarde bien la publicité, on trouve les pubs incompréhensibles (celles qui vendent du parfum et des voitures et donc n'ont pas de réels arguments), CVA Direct et celles où on te promet à force d'arguments que ton futur achat sera des plus judicieux pour toi, ton banquier, ta planète et ta couleur de moquette.

Dans le genre, on peut apprécier les pubs de gel douche. Déjà parce que 90% du temps, on peut y voir une femme dénudée, et généralement pas la plus moche du village.
Mais trêve de plaisanteries, il n'y a pas que ça qui fasse vendre un gel douche (quoique ?). Avec tel gel douche vôtre peau reste naturelle, tout doux, la mousse viendra glisser sur vous comme la main ferme et douce d'un amant de jeunesse, son gel sensuel agira comme une muqueuse autour de votre peau etc.
Vôtre temps sous la douche sera un moment d'évasion sous une cascade tropicale (les publicitaires aiment beaucoup cette image) et elle sera un moment d'extase tantrique infini dès que vous mettrez Afrique adieu de Michel Sardou.

Non, mais est-ce vraiment important ? Où vont les eaux bleues du Tanganyka ?
Le gel douche on l'utilise pour ne pas puer le vieux bouc incontinent, voila la vérité. Et puis, il y a tellement de gels douche différents aux senteurs si naturelles.
Heureusement qu'il y a toujours une ou deux donzelles nues pour me dire lequel acheter.

Jack Médecin, chapitre 5: Voir Venise et avoir une médaille.

Le voyage en bateau dura plusieurs jours.
Notre ami médecin se trouva vite un petit coin douillet dans la cale. Entouré de sacs de jute et de cartons, l'animal s'était confectionné une petit niche avec quelques couvertures.
Comment s'est-il nourri durant ce voyage me direz-vous ?
 Et bien , Jack a longtemps étudié (et perfectionné) une méthode de méditation ancestrale : si il n'y a pas de nourriture solide, cette méditation permet de se nourrir exclusivement d'alcool; et Jack avait justement à sa disposition un bon carton de rhum agricole.

Il ne semblait pas avoir grand monde sur le bateau. Jack avait dénombré trois personnes selon les différents genres de vidéos pornos qu'il pouvait entendre à travers les parois.
Jack passait son temps à regarder par le hublot, quand il ne dormait pas dans son cocon.
Il vit passer Gibralter, non pas parce qu'il connaissait le rocher et les colonnes d'Hercule mais grâce à la vision de plusieurs zodiac bourrés de sacs bizarres filant à grande vitesse vers l'Espagne.
D'ailleurs, le lendemain soir, dans le même genre Jack eut le droit au défilé des boat-people au large de Lampedusa. Jack ayant fait le serment d'Hypocrite, il n'hésita pas à leur envoyer ses bouteilles vides. Pourquoi n'en auraient-ils pas besoin ? Quand on dérive sur un bout de PVC cela peut toujours servir.

Bref, après une ou deux journées de cocooning au fond de la cale, le bateau s'arrêta. Par sécurité Jack resta quelque temps tapi sous sa couverture comme un jeune chat alcoolique.
Lorsqu'il voulu regarder par le hublot, il eut à peine le temps de voir la moindre forme ou couleur qu'une grosse loutre de mer se colla à la vitre. Attention, cette loutre est bel et bien un mammifère et non pas un jeune drogué au cheveux sales qui ricanent bêtement dans un canapé.
Jack, surpris, laissa tomber sa bouteille par terre. C'est alors que l'animal commença à gratter au hublot tel DSK sur une vitrine d'Amsterdam.
Notre héros médecin, ayant les oreilles sensibles depuis les trois dernières bouteilles, lui ouvrit afin de soulager son mal de crâne chronique.
La bête se jeta sur le rhum répandu sur le sol comme un touriste à Lisbonne sur les litres de Caipirinha.
Mais maintenant, Jack pouvait voir où il était:

Venise, la sérénissime. La ville lagune aux dizaines d'îles, aux mille ponts et aux millions de paquebots immondes qui défoncent la lagune et enlaidissent la ville.
La bateau était vide. Venise était encore endormie sous le timide soleil levant.
Au bout du ponton, derrière la légère brume, un bâtiment de briques ocres semblait appeler Jack.
Sur la sonnette, un nom: Brice Lalonde.

Le dimanche à Bamako.

Mariage pluvieux, mariage heureux; mariage arrosé, mariage bourré.

Vous êtes jeunes, plein de rêves et d'idées mais bientôt vous allez vous marier, et niveau organisation vous saturer un peu, d'autant que vous ne savez trop comment vous organiser.
Heureusement, en plus de vous détendre, votre blog préféré va vous organiser tout ça, à la papa.

1: Je sais que c'est marrant et que bourré c'est l'éclate, mais par pitié, évitez La danse des canards, YMCA, La chenille et Ces soirées là. Ou alors, faites tout au second degré : déguisements ridicules, animateurs du Club Med, jarretière et compagnie.

2: C'est souvent une surprise des amis, mais comme à chaque mariage cette surprise débarque, vous pouvez tout de suite mettre le holà. S'il vous plaît, le générique d'Amicalement vôtre, c'était sympa à la TV, mais avec toutes vos photos d'enfance et d'adolescence boutonneuse, cela a plus de chance de tourner à Vidéo gag.
Surtout, si vos mères respectives se trouvent également sur ces photos; ça va leur rappeler leurs âges et leurs poids et donc les rendre plus agressives qu'elles ne le sont.

3: Mesdemoiselles, évitez l'effet Pippa Middleton. La mariée c'est vous, non mais! Si votre soeur est plus belle que vous, gardez la toujours à côté de vous, ainsi vous ne serez jamais loin du centre de l'attention.
Si jamais cette soeur délicieuse est en couple, n'hésitez pas à toujours parler d'elle comme faisant parti d'un tout:: "ils sont", "elle et son fiancé" etc. Ainsi, la moitié des pervers de la soirée la délaisseront et n'en seront que plus disponibles pour vous contempler.

 4: Civil, religieux, à la campagne ou à la ville, c'est vous qui choisissez. Évitez toutefois, Costa croisières, l'île de Jolo, la croisière au large de la Somalie et surtout Montrouge (le pire de tous).

5: N'hésitez à investir dans l'alcool. Un bon mariage se reconnaît lorsque le lendemain est très dur pour tous. En plus, tout le monde saoul signifie que tout le monde s'amuse, fait n'importe quoi et que personne ne se souvient plus de rien le lendemain. Ce qui se passe au mariage reste au mariage (imaginez un peu si vous vous mariez à Las Vegas!).

6: Pour le lancer de bouquet, si la plupart des femmes célibataires qui vont s'entre-déchirer ne vous sont pas très sympathiques, n'oubliez pas que les roses - et leurs épines - constituent de très beaux bouquets.

7: Si vous avez une traîne, vous pouvez disposer dessous des lingettes nettoyantes; ça sera déjà ça de nettoyé pour le lendemain.

8: Pour le photographe, privilégiez un paparazzi : il saura traquer les moindres secrets de chacun (amants, condition physique, cancan sur les autres, petits travers et secrets divers), et si vous ne versez pas dans le chantage vous pourrez toujours vous amusez regardant l'album.

9: Pour le voyage de noce, n'hésitez à montrer à tous (sur les réseaux sociaux par exemple) que vous êtes loin, au soleil, au chaud et que vous glandouillez gentiment pendant que tous bossent dans leurs sordides bureaux de banlieue.

10: Plutôt que de lancer du riz (car lancer de la nourriture de nos jours n'est pas quelque chose de très correcte), vous pouvez lancer des pièces de monnaies : cela ravira les pauvres de la paroisse et en plus vous pourrez voir qui se trouve être un gros radin parmi vos proches.

Et ça c'est cadeau parce que vous avez tout lu, mes loulous.

Pour Y. et S.

   L'amour se révèle en italien. Aimant Dieu, aimée de Dieu, aimantée par Dieu, choisissant les amants de Dieu, la musique est une réalité magnétique. L'âme de Dieu est mathématique, contrapuntique, harmonique et mélodique. Le diable, envieux et furieux, fait beaucoup de bruit autour pour empêcher qu'on l'entende. Dieu est amour (et humour), mais nous passons notre temps à l'alourdir, à le déformer et à l'oublier. Conséquence : peu de vraie musique. Ne dites pas que vous aimez Mozart, le « divin Mozart », si vous n'aimez pas l'âme de Dieu, son amour subtil, variable, complexe, joyeux, terrible ou doux, c'est-à-dire, simplement, la musique.

Sollers, P. Mystérieux Mozart; Gallimard folio, 2006; p 89

Fatigue du lundi.

Salut à toi jeune rebelle, ça bichonne ?

Mais es-tu seulement un vrai rebelle, un Lorenzo Lamas du bitume de l'anticonformisme?
Il y a 20 ou 10 ans c'était 'nique la police', maintenant c'est nique les bouteilles 'Eristoff Gold (avec des paillettes d'or) en boite. Problème, non?

Il n'y a plus de contestation, de révoltes et donc de contre-réaction. Choquer et être contre les bonnes moeurs, c'est depuis des années la seule mode qui reste un tant soit peu.
Surtout depuis la période punk, où la destruction des valeurs n'amenait rien à part voir jusqu'où on peut aller. La contestation et donc destruction ( entendait morale) ne débouche que sur le nihilisme.

Il n'y a plus grand chose qui choque, ma bonne dame. On se lasse des pubs et autres produits choquants; mais se donner l'air d'un Sex Pistol alors que l'on ressemble plus à Rossini est du tout dernier chic.
C'est un peu comme les socialistes devenus bobo ou les punks à chiens devenus clients chez SFR et Vidéo Futur.

Donc où sont les rebelles d'aujourd'hui? Ceux en lutte contre la société?
C'est peut être bien les asexués? Ou alors ceux qui font pas trop de sport, qui mangent ni trop gras, ni trop sain?
En fait, être anticonformiste, c'est n'être rien. N'être d'aucune faction, les combattre et les défier du regard impassible, intouchable.

"La vulgarité, c'est ce que font les autres." O. Wilde

Passacaglia

Illustration musicale, donc tu peux cliquer.

Chanson pour ventricules.

 Aujourd'hui j'ai rencontré la plus jolie des jeunes filles.
Je lui ai demandé si elle aimait les Pixies
Elle m'a dit 'oui' puis est partie avec un grand sourire.
Je l'aime de cent mille feux de joie.
Mon coeur bat et advienne que pourra.

Comme moi, es-tu amoureusement enivrée ?
Comme moi, n'auras-tu en tête qu'une seule pensée
Aux rêves de nos baisers échangés,
Et à toutes nos étreintes imaginées ?

La ville ensoleillée sourit aux amants sous le vent d'été.
Les passants vont et viennent dans un ballet sans cesse renouvelé.
Nous allons nous retrouver tout à l'heure,
Et au diable, si je fais des erreurs.

Hey baby!

Lorsque deux personnes s'appellent certaines expressions reviennent souvent; mais en connaissons-nous les origines? C'est sur quoi nous allons nous pencher aujourd'hui.
Eh non ce n'est pas le fameux "Désolé, mais je ne savais pas que c'était ta femme" ou bien le non moins célèbre "Dans les yeux, ça pique".
Aujourd'hui, mes chers amis, chères futures ex et chère maman, nous étudierons la phrase suivante: "Je te tiens au jus".

Contrairement à la croyance populaire, cette phrase ne se réfère pas du tout à l'expression "on se tient au courant" et du coup, au jus d'électricité.
Effectivement selon le professeur Bernard Pantoufla (docteur ès siestes crapuleuses), l'expression viendrait du lobby capitaliste des producteurs de jus de fruits.
D'après des écoutes téléphoniques du FBI, l'origine proviendrait de Manuel Paquito, DRH de l'entreprise du même nom, qui l'aurait prononcé depuis son hacienda colombienne à l'un de ses associés ayant le gosier et les cloisons nasales assez sèches.

D'après mes recherches, toutes personnelles, cette expression serait originaire du monde du porno. Vous me direz, on n'est pas loin de la Colombie.
Je ne vous ferai pas l'affront de vous expliquez la relation entre le porno et le jus, mais imaginez-vous un film porno (si possible avec une de vos connaissance, c'est plus marrant) et répetez-vous cette phrase, 'Je te tiens au jus! Je te tiens au jus!', énoncée par l'un des personnages.
Bonne journée à tous et non, il n'y a pas de quoi.
Salucofagos.

Il pleut bergère.

A toi le jeune qui aime crier ta haine et ton désespoir (surtout quand tu ouvres la boite contenant ton BigMac).
Voici quelques tuyaux pour reconnaître le bourgeois. Oui, cet être que tu conspues dans la cour de ton lycée ou devant la machine à café de ta fac de socio. Ainsi voici comment reconnaître ton ennemi (qui étymologiquement vit en ville):

Le bourgeois a des maîtresses. Attention être atteint de DSK-manie n'est pas un signe de bourgeoisie. Le bourgeois aime la stabilité; ainsi il s'accouple en dehors du nid, généralement avec le même partenaire. Pour le bourgeois mâle la partenaire est généralement une subalterne, du genre "prenez-moi sur le bureau, monsieur le président directeur général!". Le bourgeois aime copuler dans des endroits qui lui ressemblent et donc qu'il connaît, il laisse les chambres de Formule 1 et les airs d'autoroutes aux petites gens.

Connaître tous les membres d'une autre famille (souvent notaires, etc.)
Bien sûr, le bourgeois connaît également son boulanger, le professeur etc. mais il ne peut avec eux discuter des cours de la bourse, de la nouvelle maison sur la côte bretonne ou du dernier congrès de radiologie et de son buffet.

Avoir déjà pratiqué la partouze (au moins au lycée). On peut penser que le prolétaire possède des moeurs légères mais au final c'est plutôt son patron qui dépense sa semence comme il dépense son argent: un peu partout et n'importe comment.

Voir plus souvent la femme de ménage que ses propres parents. Toutefois, il faut bien noter que la bonniche sera toujours traité comme telle; au pire elle pourra diénaiser un des enfants.

Militer à Action contre la faim et donnez des conseils sur le homards et la truffe lors de la finale de Top Chef. Un prix spécial de la classe façon papa est donné à celui qui sert la main ou dîne à la même table que Bernard de la Villardière.

Quand on commence à dire: " tu sais habiter à Paris c'est pas si cher". Un bonus spécial est attribué à ceux qui précise "vivre dans le XVIe/VIIIe/VIIe etc."

Quand tu aimes parler de Mai 68 avec des jeunes mais que tu n'as pas le temps car la Grande Épicerie va fermer. De toutes façon, ce n'est pas très grave car tu étais en voyage linguistique à Londres durant les événements.

Chapitre XXI

L'homme en noir les regardait sans aucune expression perceptible. Ce mutisme renforçait sa ressemblance, conférée par sa stature, avec l'objet inanimé qu'est une armoire normande.
L'architecte, penchée sur une commande de contrôle aux couleurs de la République, tourna seulement la tête, puis retourna à la console après avoir esquissé un sourire moqueur.

"Lancement dans 31 minutes" annonça la voix robotisée du haut-parleur.

Alors que Rikimaru allait lever son arme pour tirer, l'homme leva son bras vers lui en un éclair et le koala fut violemment projeté plusieurs mètres derrière lui comme une simple poupée de chiffon. Il retomba inanimé dans le couloir ferroviaire, laissant une petite traînée de sang sur le mur.

Après, un bref moment de stupeur Nicolas et Brutus chargèrent le mastodonte comme un seul homme (enfin un seul être mi-lion mi-homme).
L'homme en noir ne bougea même pas les yeux vers eux.
Criant de rage, Nicolas dégaina dans la course une des épées que Rikimaru lui avait confiées, alors que le lion fonçait tête baissée et crocs en avant.

L'homme en noir ne bougea qu'à la dernière seconde. Nicolas ne sentit pas sur le coup ses côtes se briser, son crâne s'ouvrir, ni même le sol en béton contre lequel il s'écrasa lourdement.

Brutus était immobile. Stoppé net dans sa course, seuls ses yeux bougeaient avec détresse.
La femme se retourna vers lui et dit:
- On aura assez d'âmes dans quelques minutes; tu peux le laisser comme ça Claïus. Les services du Magistère le récupéreront.

Claïus acquiesça et reprit immédiatement sa position d'imposante plante verte. Quand à la femme, elle se dirigea d'un pas lent vers Nicolas Brandebris à demi-inconscient.

Elle appuya de son talon sur son flanc droit déjà meurtri . Une grande gerbe de sang s'éjecta violemment de la bouche de Nicolas alors que ses côtes brisées s'enfonçaient un peu plus profond dans sa chair.
L'architecte, tout en gardant un air stoïque, continuait doucement à appuyer. Les cris de Nicolas et tous ces flots vermillons jaillissant de sous sa botte ne provoquaient en elle aucune émotion visible.
Il était loin le temps où Nicolas se réveillait au chaud tout contre Noëline. Ce genre de souvenirs qui l'accompagnait jusque là ne pouvait rien contre le flot de douleur qui s'engouffrait et se répandait en lui.
Tout son tronc était animé de spasmes violents. Sa tête et sa mâchoire semblaient prêtes à violemment se disloquer tellement muscles et tendons s'étaient contractés. Sa respiration coupée, son corps faute d'air semblait vouloir expulser la douleur qui en frappait chaque cellule. Le visage n'était plus qu'un effroyable et interminable cri silencieux.
Le corps de Nicolas s'anima d'un dernier spasme avant de retomber inerte en un léger souffle.

"Missile lancé. Cible atteinte dans 5, 4, 3, 2, 1,0. Cible anéantie."

(A suivre)

Ba oui...

La meilleure blague du mois vue sur Facebook: "N'allez pas voir A la recherche du Marsupilami, c'est la merde de l'année jusqu'à maintenant, ou comment perdre 10 euros!"

J'ai envie de dire: ' En même temps, tu l'as bien cherché, connard!'
Sérieusement, quand j'ai vu/subi les Ghost Rider ou les Transformers, je savais bien dans quel registre je m'aventurais (celui de la bouse blingbling en l'occurrence): j'ai picolé avant et je suis fier d'avoir survécu.

Moi aussi, je veux militer!

Ah, la finale de Top Chef!
Si les émissions précédentes et leurs 'épreuves' loufoques restaient dans le droit chemin du divertissement de bon aloi, le combat final fut l'aboutissement du mauvais goût mâtiné de bons sentiments ronflants et fats.
Une finale où les deux finalistes ont cuisiné pour Action contre la faim; quelle noble cause.
Une cause qui se devait d'être mise en lumière avec toute l'importance qu'elle requiert: la finale se passa donc au Trianon Palace Versailles Waldorff Astoria (dixit le dégoulinant Rotenberg). Et oui, comme quoi ceux qui font vivre Action contre la faim ne sont pas que de jeunes étudiants exploités patrouillant dans la rue pour le bonheur de vous alpaguer.

Ainsi: festival de chemises rose, de perlouzes, de chignons impeccables, de brushing bref la crème de la bourgeoisie nobiliaire. En plus, la guest-star, le VIP, le parrain de la soirée était l'inénarrable Bernard de la Villardière!

Tous se bâfrent gaiement avec deux menus chacun (entrée, plat, dessert) et nos oreilles se délectent de grands commentaires de connoisseurs de homards et de truffes. C'est ça aussi lutter contre la faim et montrer l'exemple au peuple: savoir que le homard à 40° et beaucoup plus tendre que le homard cuit à 75.

Il n'y a pas à dire, c'est beau le combat contre la malnutrition! On en mangerait.

Alors bon, on peut dire que les participants versent chacun 100 euros à l'ONG pour cette soirée,

mais il faut voir le mode de vote. Ils ne votent pas pour A ou B mais placent des sommes sur les deux; au lieu de donner des pourcentages comme tout être normalement constitué.
Un vrai festival de vulgarité!
Vivement la finale de Koh Lanta en faveur des sinistrés du tsunami au Marineland d'Antibes ou à l'Aquaboulevard!

C'est DSK dans mon slip.

Désolé pour la légère pause dans la publication d'imbécillités. Ma vie, bien que royalement inintéressante, ne m'a pas laissé beaucoup de temps.
Mais comme disait le poète "avec le temps, va, tout s'en va", ou comme le disait également un autre poète "Simone, y'a plus de bière! Faut faire les courses!"
A partir de ce week-end, c'est reparti les kikis!

D'ailleurs, pour vous faire patienter, je vous laisse patienter sur la photo du jour et cette grande question:

On passe la plus grande partie de notre vie à vouloir copuler avec plus ou moins tout ce qui passe; au final, c'est tout comme payer des impôts, sauf qu'on ne rêve pas de ça. Ainsi, vous voulez vraiment passer votre éternité à payer des impôts? Alors réfléchissez bien avant d'acheter ce livre au lieu de baver à l'idée de votre futur tantrique.

Beta male.

"Hello, Madeline. I'm Charlie."
"I always liked the name Charlie." Madeline said. "How come Sally can't see you?"

"Only you can see me right now," Charlie said.
"Because I'm dying?"
"I think so."
"Okay. You're a nice-looking kid, you know that?"
"Thanks. You're not bad yourself."
"I'm scared, Charlie. It doesn't hurt. I used to be afraid that it would hurt, but now I'm afraid of what happens next."
Charlie sat down on the chair next to the bed. "I think that's why I'm here, Madeline, you don't need to be afraid."
"I drank a lot of brandy, Charlie. That's why this happened."
"Maddy-can I call you Maddy?"
"Sure, kid, we're friends."
"Yes, we are. Maddy, this was always going to happen. You didn't do anything to cause it."


Moore, C. A Dirty Job; Harper, 2006; chapitre 12, p 138

C'est lundi donc on va faire vite.

Entendu et vu:

Nicolas Canteloup.
Canteloup a inventé un nouveau type d'humour d'imitation: la devinette imitatrice.
Avec lui, ce n'est jamais drôle, mais alors jamais! Ne jamais décrocher un sourire et chercher l'humour est un classique. A la limite, là où il est balèse, c'est de faire de l'humour pour vieux en étant relativement jeune (contrairement à Magdane, Boujenah etc.). Non, vraiment, c'est assez fort pour un auditeur de devoir chercher qui il imite à chaque imitation de sa part. Je suis sûr que cela doit constituer de bons moments de paris entre amis et collègues:
"C'est Sarkozy!

- Mais non, c'est Georges Marchais, voyons!
- Ah bah non, c'est Karl Lagerfeld en fait...."
Je suis vraiment méchant et de mauvaise fois, il imite très bien l'accent du sud-ouest, mais à part Maïté, Bernard Laporte et Éric des Musclés il n'y a pas foule à imiter. Et en plus, tout le monde s'en fout.

François-Xavier Demaison.
En spectacle, il a le physique de son humour: lourd. On se demande si il grimace tout le temps ou bien si c'est naturel de ressembler au fils de Quasimodo et de Courtemanche.
Sinon, on peut noter une carrière cinématographique plutôt déplorable, servie par un jeu d'acteur affligeant.
D'ailleurs, souvent les seuls intérêts de ses films sont ses partenaires féminins, fréquemment aussi mauvaises actrices malgré leurs bonnes performances mammaires et aux sourires (exemple type: Virginie Efira).

Arthur.
Que ce soit à la TV ou sur scène, je n'ai même pas besoin d'aller plus loin.