-Pa-rusky? -Tchou tchou!

En Inde, on ne nettoie pas les voies; il n'y a qu'à voir leurs trognes! La RATP si! et en hiver c'est la bamba fiesta du saut sans élastique sous les trains.
Donc on attend les trains dans un froid de gueux, ce qui rend l'attente beaucoup plus énervante qu'elle ne l'est déjà.
Tout comme les roux, les suicidés n'ont pas d'âme et ne peuvent donc avoir une sépulture décente, alors bon pourquoi donc ramasser leurs petits morceaux à chaque fois...
Bon bien sur, ça fait plus propre mais quand on voit les belles stations RER et les belles voies et décors qui vont autour on est à la limite de déclarer que cela met un peu de couleur.
N'y a-t'il qu'en Beauce où l'on respecte l'autre en se pendant dans les granges?
Amis dépressifs, si vous voulez en finir tout en faisant chier un maximum de monde allez donc à la Fnac ou je ne sais où le samedi après-midi!

The Temple of Doom

"If adventure has a name... it must be Indiana Jones". Une belle phrase issue de l'affiche de Indiana Jones et le temple maudit ("Indiana Jones and the Temple of Doom" en vo). Indiana Jones, c'était le bon temps... Un bel hommage aux pulps et serials des années 30 et 40, avec peu d'effets numériques et donc un coté pellicule à l'ancienne sans pour autant verser dans le carton-pâte. Des histoires pleines d'aventures, mêlant exotisme, action et mythologie et qui s'offraient le luxe d'être crédible.
Mais comme je l'ai dit c'était le bon temps. Car un malheur est survenu, quelque chose qui n'aurait jamais dû arriver: Indiana Jones 4.
Ce film a violé mes yeux et mon âme d'enfant; tout comme la vision de Trey Parker et Mat Stone dans South Park où Lucas et Spielberg viole allégrement et à plusieurs reprises Indiana Jones.
L'histoire est navrante (si, si on peut le dire.): au début on ne sait pas vraiment pourquoi il se lance dans l'aventure, ensuite il part chercher le crâne de cristal qui a moins de gueule que le graal (en plus c'est assez geek). Son fils est un faux blouson noir aussi crédible que son acteur connu pour ses oeuvres de composition. La promesse de la vie éternelle du troisième opus est bafoué car papa Jones est mort. Les communistes font aussi peurs que Arlette Laguiller .
Mais quand on met de coté son scénario digne de Transformers II et ses mauvais acteurs (même Harrison Ford cabotine en mode papy Jones) voici la honte ultime du Dr. Jones:
Georges Lucas a oublié que ce n'était pas Star Wars et donc les deux acolytes ont badigeonné le film de Photoshop immonde (oui, car en plus c'est mal fait!). On en trouve même dans une scène se passant dans une église (enfin dans un lieu où on peut se passer d'effets spéciaux)
La fin est du grand n'importe quoi. Déjà niveau exotisme le Pérou et l'Amérique du Sud sans guérilla ou narco-traffiquants c'est beaucoup moins drôle mais surtout la fin est la chose de plus honteuse jamais fait dans une saga (avec Jar Jar Binks de Star Wars ep.1).
Spoiler (en même c'est tellement nul...)
Hou, la fin nous offre pleins d'extra-terrestres très mal fait! A la limite si ils avaient été simplement évoqués et non pas montré cela aurait pu passer; mais il faut bien avouer que des extra-terrestres dans Indiana Jones, ça fait foutage de gueule. Et pourquoi pas des Elfes?!
Bref, Indiana Jones 4 est une honte suprême qu'il vaut mieux oublier au plus vite, car oui il faut le voir pour se rendre compte que les aventures du Dr. Jones sont finies et que cela reste une trilogie!

Try this at home.

Je me suis rendu compte que peu de gens connaissent le monde de Terry Pratchett, j'ai nommé le Disque-monde ("Discworld" en vo).
Alors voici une petite présentation, histoire de.
Le monde du Discworld, c'est les mondes imaginaires (mythologiques, Tolkien, etc. ) et du notre en un seul. Un seul monde en forme de disque, posé sur quatre éléphants, eux-mêmes installés sur une tortue géante. Ce monde est surtout orienté heroic-fantasy,on y trouve des mages incompétents, des vampires, des elfes sournois, des petites sorcières etc.
Tous les aspects de notre société et culture sont étudiés sous la loupe parodique de Pratchett.
Ainsi un volume est dédié au cinéma, un autre au rock, ou encore à la bank et au football.
La géographie du Disque-monde est également intéressante; on y trouve des contrées qui ressemblent étrangement à une Europe médiévale, l'Australie, une Asie, un Moyen Orient, une Olympe, une Transylvanie (cette dernière après la chute de son empire suscite l'intérêt des autres nations, tout comme l'histoire récente de l'Europe de l'Est).
Les personnages sont tous aussi loufoques les uns que les autres: la mort à un charmant petit manoir, parle toujours COMME ÇA, et est accompagnée de la mort aux rats (une faucheuse avec un squelette de rat).
Il est assez ardu d'expliquer le Discworld car il n'y a pas un seul héros mais plusieurs et ainsi les livres peuvent se lire indépendamment de l'ordre chronologique. Enfin il existe toutefois un ordre suivant les héros. Par exemple: il y a la saga de Rincewind le mage, de la Mort, ou bien encore de Tiffany Aching.
Bon je ne sais si cette petite présentation vous a donné envie de rentrer dans le monde du Disque-monde (pardon pour les noms des fois anglais, des fois français mais je les lisant en anglais cela devient un peu brouillon dans ma petite tête saveur eucalyptus) mais sachez qu'en 26 ans de Discworld il y a presque quarante livres à ce jour, plus des cartes, livres de cuisine, scientifique (mais qui reste rigolo) et j'en passe.
Vous avez de quoi faire, consultez peut être les forums de fans ou bien simplement wikipedia pour savoir par quelle histoire ou héros commencer et plongez dans le Disque-monde!
D'autres aventures viendront bientôt malgré les problèmes de santé de Pratchett.

Ronron.

J'ai lu que les rêves ne durent que deux secondes... Étonnant, non?
Il n'y a pas si longtemps, durant une nuit assez agité (stress, fiesta méridionale dans le salon...) je me souviens avoir eu plusieurs rêves entre deux réveils, alors que pendant ce temps là ça chantait l'huile d'olive dans le salon. Mais après avoir eu vent des horaires de cette petite sauterie, je me suis rendu compte qu'elle n'avait même pas duré deux heures; pourtant j'avais eu 4 ou 5 rêves durant cette période.
Mais ces rêves, pour ce que je m'en souviens, semblait durer 20 minutes chacun.
Les rêves deviennent encore plus beau: en un éclair on passe 20 minutes dans autre monde onirique mais si familier.

Cela rappelle un peu la légende disant que l'on voit défiler sa vie au moment de mourir; et cela justifie les intrigues de films où le héros a, en fait, rêvé les 3/4 de l'histoire.
Et faut-il vraiment dire que c'est une preuve de plus que dormir est un des moments de la journée!
Alors amis dormeurs, rêveurs et en quête de bien être: Dormez!
La révolution du polochon est en marche! Vautrons-nous dans les couettes et duvets!

Au large

Facebook évite de tuer des chatsA Mignières on achève bien les chats!
La bourguade c'est un peu Sleepy Hollow:
Il y aun corps de ferme sans tête qui terrorise la région
Et surtout une légendaire Punto.
A son bord, un monstre qui tue avec des boules de pétanques.
Il conduit son tank comme on poke sur Facebook
Il fait peur aux petits enfants de Fontenay-sur-Eure à Marrakech et son souk.
Prenez peur, braves gens!
Si dans le lointain, vous apercevez entre chien et loup
Une voiture avec deux dés de moumoute de mauvais goût
Fuyez, sinon vous ne vivrez plus très longtemps.

Coté jardin

Aujourd'hui, un homme est rentré dans la classe:
Encagoulé et armé, il a calmement demandé
Qu"un seul élève se lève et quitte sa place
Pour qu'à l'extérieur il soit éxécuté.
Une vie demandée pour en sauver une trentaine.
Tout le monde avait peur, moi seul me suis levé,
Avec calme, empathie et serénité.
J'espère que cela ne provoquera pas trop de peine;
Tout allait à peu près dans ma vie journalière
A part, peut être, une continuelle lassitude.
J'ai passé mon temps à vouloir plaire
Mais je n'ai toujours ressenti que de la solitude.
A présent je suis dans le couloir,
L'homme me demande gentillement de me tourner
Et que mon courage sera admiré.
Je crois qu'il est temps de se dire "au revoir".

Previously on Battlestar GalacticaOh le beau petit laideron!
Un être qui a le pouvoir de donner des infarctus aux pigeons.
Elle est là, la petite grosse appelée La Taupe!
Elle ne creuse plus avec ses mains depuis longtemps
Car avec son piège à loups, c'est plus partique avec ses dents.
D'ailleurs son tracto-pelle dentaire ne la gène pas pour dire des conneries
Avec ses copines, toutes attachées culturelles en laideronerie.
En tous les cas, si vous connaissez un psychopathe ou Emile Louis
N'hésitez à les mettre en relation
Comme ça au moins un finira en prison
Et le deuxième quelque part dans un buisson.

The Art of Manliness

Dans notre époque contemporaine qu'est-ce qu'être homme? Une question sans intérêt surtout quand on est un jeune rigolo comme moi qui aime bien sortir n'importe quoi!
Alors qu'est-ce qu'aiment les hommes ou qu'est-ce qui les représente:
-l'alcool: le vrai! du whisky et de la bière!
-les explosions: du bruit de la fureur, tout ce qui rappelle la guerre et le fait d'exprimer sa supériorité.

-les filles dénudées: ça excite les hormones (entre autre) et puis avoir une bombe comme femme affirme sa supériorité en tant que mâle dominant. Une preuve? Internet!

-les armes: ah la guerre et la violence, une histoire d'hommes! "Mon coté animal décuplé".

-le sport: enfin des vrais: foot: des gens qui tombent sur de l'herbe et pleurent pendant 5 minutes; la formule 1: du bruit et de l'huile; le rugby: ça rappelle les bastons de primaire etc.

-des jobs d'hommes: tenancier de bars, métalurgiste, pompier, militaire, gigolo, tueur en série etc.

-des représentations de sexes masculins: laissez papier/crayons, ou bien n'importe quoi permettant de dessiner, devant des hommes et vous verrez le résultat noir sur blanc!

-les voitures: une grosse métaphore de la masculinité avec un gros pot d'échappement qui crache.

-préservatifs masculins (oui, c'est mieux).

-beugler: mais uniquement à cause de l'alcool, du sport ou pour insulter car sinon vous êtes vous êtes une femme; en effet beaucoup d'hommes de cette trempe les qualifient d'hystériques.
-la chasse: des armes, du sang, de l'alcool et retour à l'homme le vrai, le préhistorique. En plus on sort le dimanche avec les potes plutôt que de rester avec femmes, enfants et belle-famille.
-la pêche: c'est comme la chasse mais pour les fainéants, ceux qui veulent attendre en sirotant des bières et les mêmes raisons que ci-dessus.
-les traditions: femmes aux foyers, "je suis l'unique pilierde cette maison", "quoi je ne peux plus sortir tranquile avec mes copains?!", "mais non c'est encore propre regarde il n'y a pas de trace"

Let the bells ring 'till the end of the night!

Il arrive souvent d'entendre des amies, des proches, de la famille ou bien des bécasses devant une vitrine dire: "Oh, cette robe de mariée est trop belle, il faut que je me l'achète!"
Mais quasiment à chaque fois, cette jeune fille (enfin j'espère pour elle) n'est pas en voie de se marier, voir est toujours célibataire.
Nous les hommes (oui, j'en fait partie donc je dis nous, aucun rapport avec Gillette), que l'on soit romantique, macho ou bien fan de tecktonik nous sommes plus dans le jour en lui-même: les amis, la musique, la famille etc. Enfin tout ça pour dire qu'un costume de mariage pour hommes est quelque chose d'assez banal. Bien sur c'est important mais nous restons dans le carcan de nos aïeux: le bon temps où le plus beau costume (généralement celui du dimanche et de toutes les grandes cérémonies de la vie) faisait l'affaire au sein du village.
C'est autre chose pour les femmes, c'est même tout le contraire; imaginez donc si elles veulent une robe de mariée façon costume de scène de Diams (en forme de parachute donc)!
Le mariage se fait à deux (encore heureux!) donc toute cette journée se fait à deux, que ce soit les détails, les invitations ou bien les robes et costumes (enfin pour ce dernier exemple, imaginons un marié geek qui annonce à sa future femme: "Je vais avoir un costume avec des images de Super Mario dessus"....).
D'ailleurs si vous lisez cet article (http://laptoplogic.com/resources/geekiest-wedding-proposals) vous allez voir que rien que la forme est assez importante. Il y a ceux qui font cela au restaurant avec bague sous la serviette, entre roses rouges et violons, d'autres qui font leurs demandes sur les abris bus et d'autres où on n'ose même pas imaginer ce qu'ils pourraient faire.
Bref, le mariage c'est la journée d'une vie, celle où on peut tout oublier avec tous ses amis et famille et surtout la personne avec qui l'on pense/veut partager sa vie (oui, ça fait un peu flanflan les barbapapas, mais reconnaissez que c'est tout de même cela).
Alors on peut bien choisir à l'avance quelque chose, le tout est de ne pas se focaliser dessus et de ne pas oublier que arrivé le moment venu, ça ne sera peut être pas comme dans vos rêves mais que cela restera quand même un moment unique.
(merci aux bisounours pour l'élaboration de cet article)

Conte: Le mauvais tour du dieu renard

Il existe une histoire oubliée depuis des lustres, dont seuls quelques vieilles personnes isolées se souviennent durant les longues soirées d'hiver au coin du feu.
Les âmes des morts passent par une grande et sombre forêt avant de rentrer dans un immense labyrinthe souterrain. Pour les guider à travers ce dédale de couloirs et de chemin, il y a Agator, la messagère des mondes, qui sous forme de pie leurs indique le bon chemin.
Mais un jour, la pie fut très affairée par l'arrivée de milliers d'âmes venant d'une terrible bataille.
Profitant de l'inattention de la pie, Abamon le renard se faufila dans les souterrains.
Au détour d'une galerie il trouva l'âme triste d'une jeune fille qui se cachait. La jeune fille était morte prématurément et désirait retourner auprès de son aimé, qui comme elle pleurait toutes les larmes de son corps.
Abamon lui dit qu'il fallait qu'elle continue son chemin pour reposer en paix, et que tant qu'elle ne le serait pas son compagnon continuerai d'errer dans un état qui ne sied pas aux vivants.
La jeune fille finit par se laisser convaincre et se mit en marche. Mais Abamon lui avait indiqué un mauvais chemin et l'âme de la jeune fille se retrouva enfermé dans le corps d'un des petits chats de son compagnon. Et le renard ne s'arrêta pas là, il indiqua ce chemin à toutes les âmes en peines qui s'étaient isolées ou qui cherchaient à échapper à leurs destins.
Lorsque Agator revint et vit cela, elle entra dans une grande colère qui fit fuir le renard en un rien de temps. Comme beaucoup trop d'âmes avaient pris ce mauvais chemin, elle montre désormais ce chemin aux âmes en peine systématiquement pour que toutes aient la chance de pouvoir rester un peu plus avec leurs aimés.
Ainsi, depuis cet événement, les âmes des personnes aimées se réincarnent en chats et restent auprès de la personne vivante. Les deux veillent ainsi l'un sur l'autre en attendant de revoir Agator qui leur indiquera cette fois le bon chemin.

M. Sheup Sheup (1 part)

M. Sheup Sheup est un vieux héros que je viens de retrouvé dans les tréfonds de mes anciennes pages web. Je vais essayer de lui réécrire quelques histoires, ou au moins les retravailler. Voici donc la dernière en date (2006?) retravaillée.

Mr Sheup Sheup faisait ses petites courses, tout innocemment, à son Attac préféré. En cette journée ensoleillée Mr Sheup Sheup était prêt à faire chauffer sa carte bleue: Nutella, pâtes fraîches, salades, rosé ainsi que confiture de moustiques Nantais Bonne Maman ,étendeur à linge et système balai,balayette.
Alors que notre héros tentait de faire rentrer tout ses achats dans le coffre de sa petite voiture grenat, il vit Jésus assis sur les petits parpaings qui délimitent la voie pour rentrer et sortir les chariots. Jésus mangeait une glace italienne, portait un T-shirt "Elections =piège à cons" et se grattait régulièrement le bas du dos pour ne pas dire autre chose. Mais cela ne surprenait nullement Mr Sheup Sheup qui lui même c'était fait pousser les cheveux en écoutant "Début de soirée" lors de sa folle jeunesse.
Mais Jésus étant pas mal barbu, un peu comme le Capitaine Haddock (les effluves de Whisky en moins, celles de pastis en plus..), notre pauvre messie avait bien du mal a manger sa glace proprement.
C'est en n'écoutant que son courage et sa bonté d'âme que Mr Sheup Sheup alla vers ce bon vieux hippie messianique pour lui proposer ses services et sauver sa barbe de tout ces colorants industriels et autres armadas de sucres.
Jésus accepta bien volontiers car il avait beau être ressuscité sa barbe était trop volumineuse pour que ses deux bras et ses deux jambes lui suffisent à éloigner son saint pelage du sucre lacté et glacé.
Grâce a l'aide de Mr Sheup Sheup Jésus put manger sa glace sans s'en mettre partout: pendant que d'une main Jésus tenait sa glace ,notre héros retenait la horde de poils hirsutes qui ne demandaient qu'a fondre sur la glace.
Mais voila une fois la glace correctement ingérée, une bonne partie de la barbe de Jésus n'était plus que sucres, couleurs bariolées et additifs. Les poils, qui doivent avoir leurs racines très profondément, s'étaient nourris du sucre lors de son ingestion.
Prétextant une attaque de moustiques mutants,Mr Sheup Sheup prit Jésus par force comme un huissier psychopathe et l'emmena vers la rivière toute proche. Une partie de ces éléments partirent au contact de l'eau mais cela ne suffisait pas. Alors Mr Sheup Sheup sortit la grosse artillerie de sa poche il sortit une vieille lampe à huile et en la frottant fit apparaître le Génie sans bouillir, qui rapetissa pour se mettre au même niveau que les tâches.
Mais au bout d'une heure de sanglante bataille Génie sans bouillir dû faire appel à un ami du Bois de Boulogne, le nouvel Omo.
Enfin quelques minutes plus tard les saletés furent vaincues.
Mais Mr Sheup Sheup se rendit compte qu'il avait laissé sa voiture ouverte. Ayant peur pour sa boite de confiture de moustiques mutants Nantais, il couru vers le parking ,abandonnant Jésus dans la rivière entre 3 algues, 2 pneus, 1 scout mort et 6 canettes de bières..
C'est ainsi que Monsieur Sheup Sheup sauva la barbe sanctifiée de Jésus.
Bonne nuit les petits, maintenant vous pouvez fermer vos petits yeux noisettes et attention aux moustiques !!!!!

Squiteré, squitera squik squik.

Ah le Pérou...
Pays aux milles légendes: les Incas, l'or, le temple du soleil, le lac Titicaca, Kronk etc. Depuis quelques jours le trafic de graisse humaine s'ajoute à toutes ces merveilles si typiques.

Un "gang" de vilains péruviens ont été arrêté avec 17 litres de cette fameuse graisse d'origine humaine. Il y a eu 60 disparitions, un membre de 56 ans disant qu'il fait cela depuis qu'il a 20 ans et encore d'autres petits détails croustillants comme un papy rachitique mangeant ses krisprolls. Mais là où c'est beau c'est que cette histoire se relève merveilleuse (au sens conte de fées du terme)! Et en plus, cela rappelle Fight Club!
Imaginez le tableau: des dizaines de disparitions et personnes ne s'en souciait vraiment. Un pays montagneux avec des régions qui rappellent le Larzac au moyen-âge. Le tout couronné par la présence de narco-trafiquants.
Un seul cadavre retrouvé fut retrouvé: cela rappelle les histoires de mafieux ou bien des faits divers comme l'auberge rouge.
A propos de mafieux, ils ont des liens avec des italiens qui rachetaient la graisse à prix d'or. En plus, cette sombre affaire fait partie d'un commerce lucratif et international.
Graisse qui est racheté ensuite par l'industrie pharmaceutique et cosmétique. On exploite déjà sans scrupules ces pays en voie de développement mais maintenant on les tue littéralement pour notre confort. Il est vrai que on a déjà bien exterminé les baleines pour tous ces produits donc il faut bien quelqu'un pour les remplacer à bas coût.
Mais surtout l'histoire du Pishtaco est fascinante. Ce croque-mitaine péruvien qui égorge et démembre les voyageurs isolés qui prend forme avec cette histoire.

Pour le moment, je trouve que cela reste l'information la plus importante de ces derniers mois.

Pour la route!

The Lurker on the Threshold.
Les rues étroites se tapissent de fleurs
Et la vie devient un tombeau vaste et froid.
Les arbres se sont tus pour plusieurs mois
Et tu n'es pas là pour réchauffer mon coeur.
A la lueur lugubre d'une chandelle
J'attends, alors que la lune passe sans mot dire.
Quand viendras-tu Cybèle, ma douce Cybèle?
Malgré le temps j'entends toujours ton rire;
Ton visage si délicat, comme proue de mon de mon navire
Désormais repose en un rictus figé
Si loin de mon âme désolée.

Dans les cartons

Demandé en caisse 5 (2006/2007)
On va enfin discuter bout de gras avec des femmes éponymes
Car aujourd'hui je suis vendeur de Nutella.
Avec mes collègues on a prévu d'en gaver deux, trois
Et le plus drole c'est que l'on mettra tout ça sur film.
Alors attention, les grosses de Monoprix
Car il n'y aura personne pour sauver Willy!

Le faiseur d'anges (2002/2003)
Chérie, s'il te plaît!
Je ne l'ai pas fait exprès...
Allez, sois pas vache?!
La contraception je te la fait à la hache.

Services Non-Conformes Merguezement (dec. 2005)
Un jour, j'ai voulu prendre le bateau
Direction: fromages de chèvres et île de beauté;
Tout ça à une heure des docks marseillais.
Mais j'ai pas eu de pot.
Je suis resté, comme une merde, dans ma putain de bagnole

Car de gros dockers bouffaient à tire larigot leurs merguez.
Résultat: je me suis retrouvé comme un glandu, tout seul
Pendant que d'autres s'éclataient la rondelle en faisant grève.
La prochaine fois je prendrai l'avion
Mais je risque de ne pas passer le porche de l'aéroport
Car dans le corps j'ai des tas de boulons
Ainsi, je resterai chez moi pour gueuler du hardcore!

Je souris et je suis vert. (2005/2006)
Je suis un vilain petit canard
Mais tu ne peux pas le voir
Car autour de mon sourire
Tout n'est que cagoule en cuir.

M'as-tu vu en cadavre?

Depuis quelques jours la guerre est déclarée entre Ségolène Royal et Vincent Peillon.
Au moins cela règle une question que tout le monde se posait: Quand Ségolène va-t'elle prendre sa retraite et se taire?
Et bien elle s'en rapproche dangereusement. Sans rentrer dans les luttes internes, regardons ça d'un oeil distrait.
Dans cette guerre, Peillon a plus de chances d'être vainqueur: il a peu de casseroles derrière lui, il a l'image de quelqu'un qui construit, qui avance (notamment avec le NPS) et il reste un personnage encore assez peu connu du grand public.
Ségolène, c'est le contraire: elle accumule les bourde depuis quelques années. De plus, elle essaye d'être partout au risque d'être ridicule ("je m'excuse pour la France et surtout pour Sarkozy...Elle a profité de cette guerre avec Peillon pour en remettre une couche, lors d'un interview, sur les dernières élections du premier secrétaire.). Et puis surtout elle a une image désastreuse. Elle est un peu comme un gourou: seuls ces fidèles croient en elle comme à un dieu alors que pour tous les autres voient ce qu'il en est. Son image est celle de la guerre civile au sein du PS et celle de la mauvaise perdante, de la dissension à outrance plutôt que la concorde salutaire pour le groupe.
Bref, ils se tapent et se défendent mais si cela continue Ségolène partira vite-fait. Elle finira bien par gaffer comme d'habitude, si ça dure longtemps tout le monde lui demandera de partir (vu que déjà tout le monde en a marre de la voir à tous bouts de champs) et de base elle part avec un désavantage, surtout qu'apparemment c'est elle qui a déclaré les hostilités.
Bref à très vite pour suivre les aventures du merveilleux Cirque Socialiste, un grand divertissement pour petits et grands!

To make you humble!

Alors que beaucoup, tout du moins quelques uns, attendent le retour de Edge sur le ring, nous allons regarder un peu ce qu'est le catch!
Le catch est fait pour plaire à tous: il y a du catch féminin pour les pervers. Car oui, les filles (plus ou moins musclées) sont souvent là pour finir en sous-vêtements et se battre dans des positions que même Barakesh Obama Soutra (l'auteur du kama, d'après mes sources) en rougirait.
- Aux hommes, les vrais les tatoués, car cela reste quand même de la bonne baston transpirant de la testostérone tel Rocco S. tournant pendant une canicule
- Aux hommes qui préfèrent les hommes (vrai ou faux et tatoués ou non); avec tous ces corps huilés, ces muscles huilés, cette testostérone qui coagule en huile, ces corps qui se frottent et s'entrechoquent, ces positions de soumission...
- Aux culturistes: en tant qu'homosexuels refoulés ils seront aux anges pour toutes les raisons citées ci-dessus.
- Aux femmes: pour le coté mecs huilés et musclés mais cela reste pour celles qui aiment ce type d'hommes, et bien sur encore moins aimeront les combats en eux-mêmes.
- Aux fans de grande saga et soap opéra: rivalités, histoire d'amour, jalousie, histoires de famille et d'argent , problèmes de drogue, le tout avec des acteurs qui ne seront jamais plus mauvais que ceux de Sous le soleil.
- Aux fans de cinéma d'action: car il faut quand même savoir que le catch est grand spectacle live. En plus de l'action en elle-même les match sont scénarisés de A à Z et les catcheurs eux-mêmes sont des acteurs/cascadeurs en un certain sens. Il y a des prises risquées et impressionnantes, de la pyrotechnie, de la grosse musique et des match spéciaux (type Hell in a cell, Tag team etc).
- Aux petits et grands: le catch était présent dans toutes les fêtes de villages avant l'avènement de la TV (et donc du catch professionnel); les plus vieux s'en souviendront, les moins vieux peuvent toujours suivre des catcheurs déjà présents 20 ans avant et les plus jeunes en découvrent de nouveaux, souvent dans des rôles taillés sur mesure pour ce public.
Et enfin il peut plaire à un groupe d'amis qui souhaitent passer une bonne soirée entre eux avec de l'alcool et à manger dans un endroit où ils puissent s'exprimer oralement de manière assez forte!

Mardi après-midi

Entracte

Et c'est parti pour deux heures de bel canto!
Dans une belle cave à la décoration discrète
Chantons la didactique et le tout sans trémolo!
Prestissimo, ce cours devient le Hollandais volant en pleine tempête.
La coda dure maintenant depuis plus d'un mois
Nous sommes d'accord qu'elle n'est pas tonique.
Et nous nous accordons pour dire que l'ennui donne le la
Dans cet opéra aux sujets peu classiques.
Au moins être au poulailler ne dérange pas
Car les portes de la salle sont à deux pas.

JCVD

Les véritables sentiments ne prennent forme qu'avec le temps. Le reste n'est que de l'impulsion ou une simple illusion.
Tout comme la sagesse vient avec l'âge et la grippe avec les cochons, les sentiments doivent vieillir. D'ailleurs ils sont comme le vin: je parle là des sentiments que l'on garde en cave, pas de ceux avec lesquels on se saoule pour une soirée. Et rien ne vaut un bon dîner avec un bon vin.
On sait vraiment qui sont ses proches ou si on aime son boulot après un certain temps. D'ailleurs on le sait quand la question ne se pose pas. Se pose-t'on la question oedipienne:"est-ce que j'aime mes parents", ou bien "Tiens mon ami X. m'a demandé un gros service est-ce que je vais l'aider?" Les amis, amoureux, parents, enfants n'ont pas besoin de se dire "je t'aime" ou "je te déteste" à tous bouts de champs. C'est quelque chose qui passe par plein de choses différentes, déjà de une. Et surtout comme se sont des personnes proches, donc que l'on voit souvent, ça serait un peu lassant de lancer ça comme un dit "bonjour" ou comme la SNCF/RATP décide de faire grève.
Bien sur il y a plusieurs niveaux pour un même sentiment, bien sur cela n'exclue pas la passion, mais les sentiments à ce stade deviennent une partie de la personne tout comme le sont les parents et les amis de toujours. Un peu comme un tatouage (mais qui fait moins mal au début): au début c'est la fiesta d'avoir un peu d'encre sous la peau (les sentiments ont les a dans la peau!) et après il devient partie intégrante du corps quand on va à la plage (ce qui n'empêche de l'admirer souvent dans le miroir à la sortie de la douche!)
En gros, ce post est plutôt niais et ne sert pas à grand chose mais il faut avouer qu'avec un blog saveur WC il faut bien ça! Notez qu'il partait d'une bonne intention.

Conte: La princesse à la rose (chapitre 2)

Quand le prince se réveilla, nulle trace de la neige, du froid et de la fatigue. Il se trouvait sur un lit disposé dans une grande chambre richement décorée. Un homme entra après quelques minutes et ce présenta comme étant le prince du royaume des montagnes. Il le sauva de la mort qui l'attendait mais il lui demanda d'être son hôte jusqu'à la fin de sa vie en contrepartie.
Étonné le prince lui en demanda les raisons.
Il y a de ça plusieurs centaines d'années, un royaume prospère et heureux s'étendait de la plaine à toute la chaîne de montagne. Un jour le jeune héritier du trône épousa une mystérieuse femme venant d'une contrée au-delà des mers. La jeune princesse se révéla être une sorcière avide de pouvoir et de beauté éternelle. Elle tua la famille royale et soumis tous les habitants du royaume à l'esclavage pour trouver le secret de l'éternité. Des habitants percèrent ce secret mais ils ne voulaient en aucun cas le laisser à la sorcière et partirent se cacher dans la montagne. Ainsi ils fondèrent le royaume caché de la montagne, et avec le secret de l'immortalité chaque être humain était a donc le droit à la vie éternelle en ce royaume. Pour ce protéger de la fureur de la princesse ils durent créer cette tempête de neige et tout ces monstres qui protègent la fleur car elle est la seule concession qu'ils durent faire pour tout cela.
Ainsi le prince devait rester pour sa propre sécurité et celle du royaume enfoui. Mais il n'était pas prêt à rester là jusqu'à la fin des temps. Ainsi il parti du royaume durant une nuit et ressorti dans la tempête. Il revint sain et sauf en son royaume et gouverna pendant plusieurs décennies au coté de la fille du roi de la montagne, qui avait renoncé à son immortalité pour lui, sans craindre la sorcière. Car avant de partir le prince prit soin d'ensevelir la ville de la vallée sous une terrible avalanche avec son cor, libérant ainsi tout le royaume du joug de la princesse.

Conte: La princesse à la rose (chapitre 1)

Il y a fort longtemps, un prince fut chargé par son père de parcourir le monde afin de parfaire son éducation et si possible de trouver une princesse à marier. Il partit avec pour seuls bagages une large bourse d'or, un cor et son épée.
Un jour qu'il se trouvait dans une région lointaine, il entendit dire que la princesse du royaume ne trouvait toujours pas de mari. Le prince se rendit donc au palais pour y rencontrer la princesse.
Elle était belle comme le jour, le prince tomba tout de suite amoureux d'elle, mais alors qu'il lui fit part de ses sentiments et lui répondit:

"Je n'épouserai que le prince qui me rapportera la fleur des pics enneigés."
Rien ne fit changer la princesse d'avis, pas même les supplications des gens de sa cour.
Le prince appris que cette fleur unique se trouvait au sommet de le haute chaîne de montagne qui se trouvait au nord de la ville. Des dizaines de princes ont essayé mais d'aucun n'en est revenu. Mais le prince qui demandait plus de détails ne put en savoir plus devant un mutisme général. Ces montagnes n'abritent que des monstres et une tempête de neige perpétuelle à ses plus hauts sommets; mais malgré tout cela le prince partit dès le lendemain matin pour gravir la montagne.
Après 9 jours le prince arriva au sommet de la plus haute montagne,exténué par l'ascension au milieu d'une éternelle tempête de neige et des hordes de monstres. Fatigué et blessé il s'écroula seulement à quelques dizaines de mètres de la fleur.

Des gamelles, des bidons!

Un procès va être bientôt intenté à des officiers de l'armée française par deux familles de soldats tombés en Afghanistan pour "mise en danger délibérée de la vie d'autrui".
Ba oui, ce terme "mise en danger" défini bien l'armée. Il faut bien dire que ces deux familles malgré leurs douleurs sont quand même un peu cons. Mais n'y-a-t'il pas quelque chose de plus profond dans cette histoire?
La vision moderne de la guerre que nous donne les médias est fausse. Plus de morts, une violence de cinéma avec explosions lointaines et du bruit en dolby surround dans ton salon (bref du Transformers au 20H). L'armée elle-même nous propose la guerre dans un beau papier cadeau bisounours pour rameuter des candidats: L'armée c'est l'aventure, on te donne du boulot, tu vas t'amuser comme sur consoles, tu vas voyager, pour les hommes les vrais!
Et bien non, la guerre, c'est sale et moche. On veut nous éviter la vision de la mort, vision disparue et taboue de notre société mais sans elle nous vivons dans un monde faussé.
Dans cette affaire il est question de "série de manquements dans le commandement" qui aurait préférer rester dans "les salons de Kaboul avec petits fours" plutôt que d'être sur le terrain... Ba oui ça aussi c'est l'armée et la guerre...
Du coup un fait divers bien débile où des attardés découvrent que l'on peut mourir à la guerre et que les grands chefs ne sont pas en première ligne sabre au clair.

Après avis d'expulsion

Baby Mozart

Pour Brandon-Franz^^

Il ne faut pas croire que les cigognes viennent d'Alsace,
Elles y demeurent la plupart du temps seulement.
En fait elles viennent de Chartres, ambassade de Dieu depuis la nuit des temps
Mais dernièrement d'étranges choses se passent:
Une cigogne , sentant un peu le Lachryma Christi,
Est venue se poser en Touraine et y a laissé un petit.
Je ne sais si Didier Gustin sera ton parrain
Mais tu auras une destruction atomique massive dans le sang, c'est certains!
Il sera choyé par une maman enfin libérée,
Un papa kouglof qui passera un peu moins son temps à geeker
Mais aussi par les chevaliers de l'ordre de la divine cathédrale.
Car ce monument étant le palais de Dieu sur Terre
Ils se doivent d'éduquer, à tout moment, familles entières.
Et ne croyez pas y échapper de par vos capacités cognitives abyssales;
Pensez que votre bonheur sera mille fois plus grand
Une fois que votre amour envers la cathédrale sera ardent.

je zappe et je matte.

La nuit du zapping... Un bon moment quand y est présent mais si on se penche un peu plus près les visages se crispent.
De base c'est une très bonne idée: rigoler un bon coup tous ensemble, revenir sur les faits marquants de l'actualité et le tout contre le sida.
Le gros problème c'est que une millionième vision de "la mer noire" à questions pour un champion et autres habitués des bêtisiers de Noël, cela ne fait plus rire beaucoup de monde. Bien sur lorsque je dis beaucoup de monde cela ne s'applique pas aux geeks et à la génération post-moderne. Ceux qui ne comprennent pas que leur modernité rime avec recycler, voir copier. Et le plus gros du public était constitué de geeks. En même temps payer pour aller voir 6 heures de bêtisier (déjà vu mille fois) sur un écran géant, il faut un peu être comme ça.
Mais plus que ça, cela devait être très "hype" ou bien "up to date" d'être à cette soirée télé car la population de Bercy ce soir-là était plutôt "bobo" [le "bobo" se différencie du geek par le fait qu'il est politisé, des idées de gauche avec des moyens de droite (le geek est apolitique), et qu'il s'intéresse à ce qui est geek parce que c'est cool in ze wind (Wii, produits mac...)]. Aucun des commentaires ou paroles de Sarkozy, Bush etc. ne purent être audibles avec les éructations de la foule. Une foule qui a chaudement applaudi les 4 extraits de la coupe du monde de foot 98 mais qui n'a pas remarqué l'absence d'extraits des suivantes.
Et oui, le peuple reste ce qu'il est, geek ou pas geek. Il faut se dire que dedans se trouvent des gens intelligents et sympathiques.
Et puis surtout nous avons passé une bonne soirée et voila ce qu'il faut en retenir.

Casse-pipe à la Natmoche!

Mais quelle est cette mode des bottes de lutins?! Mais si, vous voyez très bien de quoi je parle! Ces espèces de bottes de 7 lieues en imitation cuir Beowulf qui sont très lâches à partir de le cheville.
Personne ne sait vraiment, à vrai dire... Avant la mode était aux bottes de ski imitation peau de chat. Non mais c'est vrai, quel être humain normalement constitué (physiquement et mentalement) a eu l'idée de faire porter à des milliers de femmes des bottines moyen-âgeuses.
Encore un coup des geeks du Seigneur des Anneaux!
Ou bien des gothiques fans de vikings ("Gothgoth Vik" dans le milieu^^).
Encore un mystère de plus de Paris aux Bermudes, mais un jour les masques tomberont.
(Heniach nin?)

Conte du couchant (chapitre 2) (a retravailler)

Le jeune homme rentra à la ville, le bras ensanglanté, suivit du petit chat qui ne le quittait pas. Le lendemain matin il trouva sur son lit, à la place du chat, une femme alanguie.
Le jeune homme tomba immédiatement amoureux de cette inconnue; il n'avait jamais vu une femme aussi belle. Il resta subjugué jusqu'à son réveil, l'examinant avec tendresse. Mais sa surprise fut totale quand elle lui dit que le petit chat qu'il avait libéré et elle ne faisait qu'un. Elle était une nymphe des bois qu'une mauvaise fée avait capturé par jalousie et méchanceté. Le jeune homme l'avait libérée en tuant cette dernière mais en tant que dryade elle devait passer la moitié du temps sous la forme d'un chat si elle n'était pas dans son élément.
Ainsi un mois passa sans que rien ne vienne troubler leur bonheur.
Mais après que les blessures du jeune homme furent guéries, il se rendit compte qu'elles avaient profondément affecté son bras et qu'il ne pouvait plus exercer pleinement son art. Supporté par l'amour de la nymphe sa peine ne dura que peu de temps et il se mit en quête d'un autre travail.
Les mois passèrent et aucun travail ne vint au jeune homme; sa santé dépérit rapidement par manque d'argent pour la nourriture et le chauffage. La dryade essayait bien de l'aider mais que pouvait-elle faire sous sa forme de chat à part le réconforter et elle même n'avait pas de réels besoins terrestres.
Devant le jeune homme qui allait de plus en plus mal, la nymphe sacrifia une partie de ses pouvoirs et le transforma en chat pour qu'il puisse vivre.
Depuis cette époque les chats inspirent et veillent sur les artistes, et l'on raconte que si les chats sont si indépendants c'est parce que secrètement ils rejoignent le jeune homme et la nymphe, dont ils sont les enfants, dans leur palais.

PAP Ymami

Très chère petite madame,
Je vous remercie beaucoup pour votre proposition de logement, je vous remercie également pour l'intérêt que vous m'avez porté.
Mais je vous en prie ne m'envoyez plus de sous-vêtements; c'est très gentil de votre part mais je dois faire croire à ma copine que je lui ai offert un abonnement spécial occasion chez Etam. D'ailleurs si vous pouviez me donner le nom de votre magasin cela m'aiderait car les gaines et autres produits pour dame de votre âge ne se trouvent pas vraiment à ce magasin-là et surtout je vous conseille de revoir votre lessive aux vues de toutes les tâches etc. dont ils étaient recouverts.
Finalement je trouverai un autre appartement que le vôtre, car vos moyens de paiement me semblait quelque peu douteux. Je ne doute pas de votre charme et de vos succès amoureux pendant les années folles mais malgré une famille de chasseurs je ne me suis jamais fait à la viande faisandée. De plus la texture de votre peau me rappelle beaucoup mes premiers vêtements repassés.

Donc pour être clair: Non, je ne vous la "mettrai pas dans le cul!" Non, je ne vous ferez pas jouir "jours et nuits comme une vilaine salope!" Et surtout, non je ne prendrai pas votre appartement contre "de simples petits services rendus à une pauvre vieille dame n'ayant que son chat et qui voudrait un peu plus!"
Je vous prierai de bien vouloir me laisser tranquille maintenant. Votre odeur, corporelle et buccale, n'a d'égale que celle de votre cousin Léon qui avec ses 14 ans de plus a bien voulu vous rendre service sur une botte de foin dans la grange de votre père lors du 14 Juillet 1919.
Bref vous êtes vieille, immonde, fripée, vous sentez l'animal mort (mais pas encore totalement desséché) et vos expressions dénotent une jeunesse (ou une vie) passée dans les boxons.
Ainsi je suis au regret, chère madame, de vous informer que la location de votre appartement ne m'intéresse plus.

Conte du couchant (chapitre 1)

(Photo: détail du Rapt de Proserpine par Le Bernin)

Autrefois, vivait dans un pays lointain un jeune artiste. Il vivait pauvrement dans une petite chambre à l'ombre des grandes bâtisses et du château. Son art était sa seule distraction, il n'avait ni amis proches, ni famille. N'ayant que peu de commandes, il partait souvent au-delà des murailles de la ville pour un après-midi ou plusieurs jours afin de s'inspirer et d'oublier ses peines.
Un jour, lors d'une de ces ballades, le jeune homme s'arrêta au bord d'une rivière qui coulait paisiblement dans une profonde forêt. Au bout de quelques minutes, le jeune homme entendit comme une complainte. En remontant le long de la rivière il vit, à coté de ruines en pierres qui semblaient immémorielles, un petit chat attaché à un arbre par une grosse corde. Il miaulait d'une petite voix, ses grands yeux verts en amandes exprimaient à la fois la détresse et la douceur. Cette douceur enveloppa tout le visage du chat quand le jeune homme s'en approcha pour le libérer. La lourde et rugueuse corde n'avait pas altéré le velouteux pelage noir et blanc du petit animal bien qu'elle semblait avoir tressée par un géant.
Alors qu'il commençait à couper le lien un grognement se fit entendre et un gros chien noir comme la nuit et aux yeux rubis sortit des ruines.
Il se jeta sur le jeune homme qui ne put se protéger qu'avec un de ses bras. La bête mordait de plus en plus fort et bien que le chat essaya d'aider le jeune homme le combat ne se termina que lorsqu'il tua le chien d'un coup de couteau à la gorge.
(A suivre)

Vagues.

Je connais bien l'océan je suis né en Beauce.
Chartres est le dernier port dans cette étendue, comme une pointe du raz devant l'horizon, un avant-poste aux limites de l'immensité.
Au-delà, il n'y a rien: quelques îlots habités, des récifs éoliens et des vagues à perte de vue. Elles changent de couleur chaque semaine et d'une lieue à l'autre. Même sans un souffle de vent l'oscillation se voit doucement au gré de la course du quadrige.
Battue par les vents, Chartres tient bon face à l'austérité et à la rudesse de ses alentours, et son phare de pierre les illumine de nuit comme de jour.
Du haut des remparts, je rêve, face au monde qui s'étend à perte de vue, aux terres inconnues et luxuriantes. Tout un monde s'offre à moi au-delà des fortifications, un monde que ne peuvent avoir connu ou rêvé que les explorateurs de la Renaissance.
Un jour je me jetterai à corps perdu vers ce nouveau monde même si je n'en reviendrai pas; je partirai l'âme remplie d'espoir et d'audace et porterai toujours au coeur les souvenirs de ma cité fortifiée où seul l'infini répond à l'insolente beauté de la pierre.

Opticon.

Très cher petit Jean Sarkozy, je sais que ce n'est pas original mais je tiens à t'envoyer ce modeste mot.
En tant qu'admirateur de ton paternel (surtout de son oeuvre post-11 Septembre), je me permets de t'écrire pour te présenter mes félicitations quand à ton inscription pour l'élection de la présidence de l'EPAD. Tu es la preuve vivante, et tout en chevelure (enfin pendant longtemps), que à force de courage et de détermination on peut arriver à tout.
Après la brillante "affaire Martinon" te voila une fois de plus sur le devant de la scène, et tu as eu bien raison de déclarer que tu iras "jusqu'au bout".

Mais je pense qu'après avoir redoubler ta première année, ainsi que ta deuxième année de droit, tu devrait peut être te concentrer sur tes études et réussir à entrer en troisième année.
Mais il est vrai que tu pourras peut être plus tard te faire nommer quelque part en ayant seulement une première année.
Alors t'es bien gentil avec tes cheveux Rastignac et ton sourire de faux-cul mais pour le moment il va falloir prouver que tu peux faire quelque chose par toi-même.
Donc tu as plutôt intérêt à serrer les fesses car: les jeunes loups ne marchent pas quand ils arrivent avec leurs gros sabots; ton père n'étant pas un modèle sur le respect du fonctionnement de la république, tu en rajoute et donc toute la politique de ton géniteur inspirera encore moins confiance (dans son propre électorat), et puis surtout à force de brailler "la méritocratie" il va falloir balayer devant sa porte.
Déja beaucoup limitée par les origines sociales (cf Bourdieu), tu foules du pied ta méritocratie avec ton L1 de droit. D'ailleurs je préfère te prévenir que l'année prochaine tu n'auras plus de bourse car c'est 4 ans maximum pour avoir sa licence, mais peut être n'a tu pas besoin de bourse...

Automne

Quai de la Rapée

A la sortie d'un dédale de béton et de métal
Se tient, immuable, un petit bastion:
Personne ne monte, ni ne descend.

Quelques feuilles sont soulevées par la brise
Et semblent danser avec mes pensées:
Mon âme s'élève et mes peines s'apaisent.

Essai sur une journée III

"Cher Arnaud,
Je viens de déposer sur ton bureau le dossier que tu m'avais demandé.
Tout est en ordre, il n'y a plus qu'a signer.
Tu trouveras posée sur le dossier ma lettre de démission. Bien que tu sois un patron gentil et attentionné, je ne veux plus continuer dans ce travail. Ce n'est ni toi, ni le travail en lui même; seulement je suis fatigué, je ne peux plus assumer tout cela. Je t'aurais bien demandé un congé et je sais que tu m'aurais soutenu, mais je dois vraiment m'arrêter pour ne pas m'effondrer et je ne veux pas t'impliquer dedans."

Je ne savais pas que la vue d'un plafond pouvait être aussi reposant. Le téléphone sonne mais je ne bouge pas. En fait, je ne suis rien. Mon esprit et mes sens flottent au milieu d'un néant; ils font entièrement partie de cette vacuité. Peut être devrais-je aller voir Maëllis... Peut être pas: je n'ai pas arrêté mes saloperies de pilules, elle doit être sous valium à cette heure-ci et puis à quoi bon? Ce regarder soupirer? Se voir devenir des étrangers? La voir simplement pour oublier? Que dalle, j'irai la voir quand on aura tout les deux le temps et là on recommencera comme avant! Et sans toutes ces pilules; on se la collera comme des étudiants et on baisera toute la nuit!
Je vais commencer par prendre un bon bain chaud accompagnée d'une bière fraîche et après je recommencerai à me préoccuper des traites pour le F3 et la voiture.
Un homme qui sent bon est un homme qui s'est prélassé pendant un moment sous la douche.

Poème d'un coucher de soleil.

Soleil couchant sur le Luxembourg,
Les chaises en croissant de lune
Ne font plus attention aux derniers badauds qui passent.
Les êtres de marbre se réveillent et s'animent peu à peu
Alors que les derniers rayons éffleurent
Cet îlot de tranquilité aux allées de feuilles rosées.
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