Viva la blog della zacharose!

Suite à cette belle vidéo (voir article précédent) voyons un peu ce qui entoure tout cela.
http://mamalove50.skyrock.com/
Voici le blog de l'amoureuse déçue (autant par le mec que par la langue française). Ainsi pour les détails elle s'appelle Marine, le mec Xavier, Bouboule est un copain de Xavier, Nicolas le fameux cousin et Jeni la soeur de Marine. Marine est dans le beau département de la Manche et cette histoire s'est déroulée au camping de Gouville (dans l'Eure, sic!). D'ailleurs je vous conseille les pages 40, 46, 97 et 102 pour les infos sur cette belle histoire.
J'allais oublier de dire que le douce musique de la vidéo est de Mayev et s'appelle "Moi je t'aime et ça ne changera pas".
Ce blog qui parle beaucoup de l'amour. Bien sur elle est jeune mais bon quelle est donc cette atypique vision du sentiment amoureux?
On peut voir que ce type de blog (les skyblogs) sont remplis de petits coeurs, de nounours, de jolies fleurs et de tout aussi jolis messages du genre "je t'aime, c'est beau et nous sommes beaux comme deux papillons à Pékin qui batifollent sur un océan de roses rouges".
Une ambiance paillettes/starlettes/princesses en somme.
C'est bien une vision d'adolescents où la passion se mêle à des réflexions issues de Plus belle la vie et à la rage face à ses désillusions.
On peut noter que les choses (oui, ça doit s'appeler comme ça) qui ne sont pas de la main de la blogueuse sont repérables au fait qu'ils ne comportent pas/quasiment pas de fautes d'orthographe.

PS: allez voir vers la fin (quelques pages après la p.107) pour voir un magnifique poème sur le viol. J'avoue que je me suis bien bidonné!

Viva la bouboule!

http://www.dailymotion.com/video/xa1k0t_une-histoire-damour-de-la-france-la_webcam

Regardez bien cette belle vidéo!
Elle m'a fait rêver pendant toute une semaine. Sa musique (Mayev "Moi je t'aime et ça ne changera pas"), ces expressions, ces images léchées, cette histoire d'adolescents, cette histoire limpide comme l'eau claire (crystal clear en anglais) et surtout cet orthographe d'amibe.
Là, tout n'est qu'ordre et beauté; luxe, calme et volupté.
Tout le monde rêve d'être le sujet ou d'avoir vécu une histoire semblable, n'est-ce pas?! (bien sur c'est pour mieux se suicider).
Si le renouveau de l'art, de l'esthétisme doit se faire peut être est-ce là son premier frémissement.
Profitez et étudiez car bientôt viendront Deux autres articles dessus!
Salucofagos!

Histoire d'E

La mort naturelle est un suicide raté.

Le romantisme est pour ceux qui peuvent se le permettre, sinon la femme est soit cruelle, soit vénale.

Être trompé par la femme que l'on aime c'est une trahison, être trompé par sa maîtresse c'est une ouverture d'esprit.

La valeur de l'argent vient avec les enfants et une maîtresse.

Les études c'est dans la tête, les salles de classes c'est pour le dessin, le chauffage et les amours.

Si avec Shakespeare on peut tout connaître de l'âme humaine, avec Molière on a notre société; comme quoi la télé n'est pas une nouvelle venue dans le club de ceux qui se foute ouvertement de nous.

La bonne musique c'est celle que l'on aime et qui énerve son voisin.

Les cimetières c'est beau et propre alors que les morts s'en tamponnent, en fait ça rassure les vieux qui commencent à se diriger vers la sortie et font la tournée des enterrements de leurs proches.

La littérature française d'aujourd'hui, celle qui se rapproche des grands maîtres s'appelle le dictionnaire.

La télé c'est comme les WC: ça fait du bruit, ce qu'il y a dedans nous dégoûte et on fait ses mots croisés quand on est dessus.

Se raccrocher à la vie, quelle belle phrase porte-manteau.

Le chat et le coquelicot.

Il y a longtemps un coquelicot tomba amoureux d'un chat, mais le chat repoussa les avances de la fleur: "Je ne peux t'aimer car tu ne peux venir explorer le monde avec moi". Alors le coquelicot envoya ses graines aux quatres coins du monde.
"- Maintenant je serai partout où tu seras, m'aimes-tu désormais?
- Je ne le peux car tout l'hiver je suis au chaud dans une maison et tu ne pourras être là.
- Alors je fleurirai seulement durant l'été, ainsi quand tu seras toute la journée dehors je serai là. Peux-tu m'aimer maintenant?
- J'aimerais mais comment ferais-je pour te trouver, le monde est si vaste?"
Alors le coquelicot prit une couleur rouge vive pour pouvoir être facilement retrouvé par le chat, alors ce dernier déclara sa flamme au coquelicot et depuis les deux amants se retrouvent chaque été.

La colle c'est dans les yeux!

Voici chers lecteurs à la dérive sur le net, un petit top trois des plus moches affiches du métro parisien de ces derniers mois. En fait, ce n'est même pas qu'elle soient moches, non elles font surtout peur!!! Celle des clowns ne filent pas la bonne humeur, en même temps pour sourire dans le métro faut le vouloir: soit tout le monde fait la gueule et donc vous dévisagent si vous êtes différent, soit ça pue (enfin quasiment tout le temps en fait), soit vous vous retrouvez collé à un gros barbu qui utilise des tranches de raclettes comme déodorant et en plus ratez votre station tellement la rame ressemble à une boite de sardine. Bien sur l'huile se trouve sur les gens et les barres pour s'agripper. Non mais surtout j'ai une sainte horreur des clowns!
Ensuite il y a celle pour les Hommes Vénus, les femmes blabla. Alors déjà je ne parlerai pas de l'oeuvre, dont le spectacle, est tiré qui est un livre essentialiste et donc vomitif. L'essentialisme pour les nuls, c'est que, en gros, les femmes sont née avec le chromosome ménage, les hommes avec celui du foot et Dave avec celui de la mèche. Bref rien que le titre est à vomir pour ce qu'il représente mais en plus avez-vous vu la tête du truc? Ils essayent de nous coller un faux professeur comme si en plus le contenu était scientifique, et en plus le docteur ( qui doit être plus proche de Petiot que de Livingstone, I presume) a une tête de pervers ultime. Dommage qu'il soit déjà sur scène car M6 et TF1 attendent le pied ferme, contrats à la main. Il fait faux gynécologue qui essaye de fourrer autre chose qu'un spéculum dans le vagin de sa patiente.
Et enfin Désiré! Je n'ai rien contre Sacha Guitry et son oeuvre, au contraire, mais la tête de Robin Renucci m'effraie. Il a un sourire benêt comme on en voit peu, en plus avec l'arrière-plan façon façade d'immeuble on ne veut que ça. Un jour j'ai même eu une pensée magique dans le couloir de Porte d'Orléans (car il est long!): "cela sera une bonne journée si jamais je ne regarde pas ces affiches (elles vont au minimum par paires)". Je ne sais plus si cette journée fut le paradis sur Terre mais en tout cas ça ne m'a pas fait de mal de pas voir ça!

Sur la bougie et le voeu s'accomplit, ahi!

Alice au pays des merveilles (surtout le Disney) ce n'est pas un conte merveilleux ou dérangeant c'est aussi quelque chose de plus profond. Je ne sais si Lewis Carroll en avait conscience mais il est tout aussi étonnant que Freud ne s'y soit pas intéressé (en tout cas pas à ma connaissance). Car en fait Alice est l'apprentissage de la vie adulte. C'est arriver soudainement dans un monde qui se heurte à toute logique (enfantine bien sur!). Cette relation avec le monde adulte, et encore plus le monde du travail est souligné avec la reine de coeur. Alice ne comprend pas les règles et pour cause c'est la reine qui les dictent au fur et à mesure. My game my rule. Ainsi Alice les suit sans les comprendre, essentiellement parce qu'elle ne veux pas défier l'autorité (dans un premier temps). La reine de coeur est un peu votre patron en somme: il a des désirs qui vous semblent absurdes mais vous n'avez pas beaucoup de choix que de les suivre.
Si on veut aller plus loin Alice est le pendant merveilleux de Kafka (je vous laisse le soin de lire Le procès et Le château, si jamais votre culture ne dépasse pas celui de M6).

Poèmes qui truculent!

Culbuto
Au grand bal des faux-culs
Je suis sur que tu ne restes pas au bar à siroter ton verre;

Tu serais à la Comédie Française que tes yeux pétilleraient comme jamais vu,
On t'appelle la tortue tellement tu te courbes jusqu'à toucher terre.
Il est certains que si on te mettait dans une cage devant la salle des profs,

Même pieds et poings liés, il manquerait des barreaux.
Mais on ne peut t'en vouloir de ramper à un tel niveau
car tu as dû connaître personnellement Vladimir Ilitch Oulianov
Et à ton âge tes capacités ont aussi dû diminuer.
Heureusement les enseignants, eux aussi, ont vécu la bataille de Crécy,
Alors forcément on parle de son enfance gallo-romaine pour inspirer la pitié
Et on fini par la compassion avec sa nourrice Nefertiti.
Malheureusement cela fait bien longtemps que tu as quitté Lascaux
Et la cérémonie Lolita de 9 heures du matin fait mal.
Alors fait attention à ce que l'on ne te remarque pas dans la salle
Car il n'y a pas moins discret que tes courbures de mammouth à gros sabots.

Gitem fort
Tout nu sous ma douche j'écoute Georgette Plana:
Une chanson, mon amour, que tu aimais tant;
Nous avons même copulé comme deux morses sous viagra
Lorsqu'elle est passée chez ton fantasme Pascal Sevran.
Tu m'as appris tellement de choses...
Tu es l'hypermarché Casino de ma libido!
Je ne regarde plus une motte de beurre comme avant
Et désormais je bois mes bouteilles de bière différemment.
Je t'en prie la prochaine fois ne ramène pas tes cousins,
Ni même tes outils de jardin ou ta vieille poussette
Car j'ai découvert, ma petite Ginette,
Que l'amour est plus que se vomir dessus en se tenant la main.
Ne crois pas que je veuille réaliser ta plus grosse envie,
Qui est de faire une partouze avec tes parents devant une tribu amazonienne.
Non, je voudrai seulement aller au cinéma voir "Mickey et Noël"
Sans que l'on se saute dessus comme des nymphos sur Rocco endormi.
Ainsi j'ai emmené le hamster chez ta mère
Et planqué judicieusement mon costume de policier-pigeon;
Dès ton retour nous irons aussi prier Dieu le père
Qui, malgré tous ces viols et séquestrations, nous a évité la prison.
Je t'aime très fort, mon amour, mon petit chamallow,
Et promis bientôt on t'opérera de ce pied-bot,
Ainsi tu ne seras plus obligée de jouer la chèvre
Et notre amour pourra aussi s'exprimer avec seulement les lèvres.

M6 c'est parfait! (Suite et fin- 2/2)

Et on revient sur ces dîners presque parfaits mes loulous:

Le lendemain, pour la dernière soirée de la semaine, nous allons chez Le Vieux (dit le bien nommé); il fait son repas sur le thème de l'Alsace et des traditions, bon pourquoi pas. Mais il reçoit tout le monde en habit traditionnel; du coup Machin (dont le nom de famille doit être Gros Lourdo) lui dit même: "Beau déguisement! Euh... costume, bien sur! Évidement ce n'est pas un déguisement, hahaha", avec tout l'inconfort du type qui essaye de rattraper sa bourde en s'enterrant. On commençait à entrevoir toute la finesse du personnage avec sa soirée mais Machin Gros Lourdo pousse le concept de l'émission (qui est de bouffer et picoler gratos chez les autres tout en les critiquant; bref on oublie la politesse et le savoir-vivre) jusqu'au bout: en plus de critiquer la soirée tu te payes la fiole de l'hôte.
Mais le véritable feux d'artifice était quelques minutes avant, durant la présentation de la tanière de Le Vieux. Un moment, nous voyons accroché dans le salon un tableau aux nuances rouges vermillon, avec deux coeurs en son milieux, presque entrelacés. Et là Le Vieux nous explique que c'est un tableau qui représente l'amour qu'il partage avec sa compagne... Il est vrai que les neurones ne se retrouvent pas vraiment devant M6 donc bon on se doute que deux coeurs enlacés représentaient ça. Imaginez: "Alors les deux vieux sous Cupidon et dans une allée de roses nous représentent"; ba oui bouffi! Il nous aurait tenu le même discours avec un couple de pigeon ou du Kiri étalé sur une tranche de pain, là on aurait sur Arte plus sur M6.
Mais rebelote entre la poire et le dessert où il nous récite un poème (et donc devant tous ses convives) qui chante l'amour pour sa compagne; alors nous avons droit à un déluge de niaiserie où "mon coeur" rime avec "bonheur" et "je t'ai dans la peau" avec "chamallow", mais il faut préciser qu'a un moment il cite dans son poème: "mes collègues et fournisseurs", un vrai poème d'amour donc, qui a dû aller droit au coeur de la dame et a autant dû la faire sangloter que son homme le lisant. Il doit être vraiment heureux et amoureux car il a enfin trouvé quelqu'un qui apprécie son talent, car ça a pas dû être facile tout les jours si c'était ça du soir au matin.
En guise d'animation Le Vieux avait fait venir un jeune ami qui tâtait du piano à bretelles et après avoir fait habillé tout le monde en costume traditionnel a commencé à apprendre à ses hôtes une petite danse locale. D'ailleurs Mignonette était venue dès le départ en costume: une raison de plus pour M6 de la filmer un peu plus que les autres. Bon le spectateur inculte en prend plein les mirettes et doit renverser sa kro à force de se bidonner par moquerie. D'ailleurs point de vue bien incarné par le commentaire de Machin. Rappelons que c'était une danse populaire donc assez simple et ne demandant pas beaucoup de technique. Donc Machin: "Ca saoule de faire 3 pas en avant, 3 pas en arrière, pourquoi 3? Non c'est vraiment inutile!" On peut se dire que Machin Lourdo tient un truc de sport, c'est à dire qu'il vend des fringues immondes et des pompes, toutes aussi immondes, à de jeunes décérébrés (qui ont une conception de la mode à la hauteur de leur développement cérébral: minime et avec 15 ans de retard), mais non Friendly Gay vient aussi dans l'histoire. En fait notre ami fleuriste s'est démarqué de son rôle de mec sympa et ouvert en commentant la danse par un bruit produit par une expulsion soudaine d'air entre les deux lèvres fermement fixées et pointant vers l'avant comme botoxées, un bruit qui exprime un certain je-m'en-foutisme. Après cela j'ai éteint le poste car mine de rien le groupe était plutôt solidaire et personne ne se tirait dans les pattes alors après avoir tout ça (plus les interviews inutiles dans d'ignobles où même Emile Louis ne voudrait pas violer un chat) je n'avais plus de force pour les voir dans une voiture avec des chiffres en éventails. Mais je sens que bientôt il faudra de nouveau vous décrypter ces grands moments offerts par M6.
Bref encore un grand moment sur M6 pour petits et grands et qui donne lieu à un bon petit article sur ce blog saveur WC qui lui aussi est là pour se marrer

M6 c'est parfait! (1/2)

Aaah le Dîner presque parfait!
Que j'aime cette émission, j'en ai déjà parlé plusieurs fois auparavant mais là c'est grand!
Aujourd'hui (enfin samedi) c'était le dîner spécial fêtes de fin d'année; je n'ai pu voir que les deux derniers candidats mais cela a largement suffit à mon bonheur.
Aujourd'hui à Strasbourg, nous avons eu le lot commun de cet émission: le gros con qui gueule parce que du canard "ça fait la troisième fois cette semaine" (Bourgeois va!); la moche ayant un boulot de merde mais qui reste sympa (ça lui fait au moins ça!); la mignonne qui passe beaucoup, car ça rameute du monde, à l'écran (bien sur il faut la mettre en comparaison au reste); le friendly gay qui faisait aussi office de chantre du mauvais goût et de la vulgarité bon ton; et bien sur le vieux qui fait office de transfert parental pour tout ce groupe.
Bref tel le salon de l'agriculture, le troupeau est bien préparé pour accueillir les milliers de bestiaux qui vont les fixer tout en mâchouillant leurs knacki-purée.
Rien à dire sur le menu, bien que vu ce qu'ils cuisinent et où ils vont chercher les ingrédients il doit forcément avoir du placement de produits/enseignes ou bien une note de frais adressée à M6.
Coté ambiance, Machin (propriétaire d'un magasin de sport) fait un mélange indigeste de Podium (le film)/musique année 80/ beuglements de stades. Il donne tout dans le fluo et le clinquant, heureusement la production a dû penser aux épileptiques car point de tromboscopes. mais surtout pendant que Machin allait chercher ses trucs à la cuisine il demandait aux invités de s'amuser (en gros amusez-vous sans moi)... Alors Mignonette (celle qui jouait le rôle de la fille calme et mignonne) prit deux cuillère à soupe chinoise et les amena près de son visage afin d'imiter un animal qui avait l'air d'être à mi-chemin entre un lama de Damas et une loutre d'Evry-sur-Seine. Bref un spectacle digne de Virgin17 qui malheureusement s'est propagé: et oui, la TV et l'appat du gain augmentent les chances de choper le virus du ridicule; ainsi Momoche (la bouboule mal fringué et fagotée au CV faisant rougir Cosette) fait de même et s'essaye aussi à l'imitation dadaiste.
Machin n'ayant pas été élevé chez les goujats avait oublié de retirer le prix de ces serviettes; il n'y a pas a dire c'est la classe dans un jeux où tout le monde attend le moindre détail pour te dégommer. Et puis même cela ne se fait pas. D'ailleurs cela a été élégamment relevé par Friendly Gay qui lui dit: "Ptain tu aurais pu faire un effort avec tes serviettes, au moins 5 euros!" (elles coûtaient 1 quelque chose pièce). Machin dans l'embarras essaya de dire quelque chose qui ressemblait plus ou moins à ce qu'il doit répondre quand on lui dit qu'il est mal élevé, qu'il a une vie de merde et surtout que non l'aspirateur n'est pas considéré comme un partenaire sexuel aux yeux de la loi française. Puis il se ressaisit en repensant à son éducation chez les jésuites et donc en envoyant une vacherie à son hôte. Ce à quoi Friendly Gay répondit tu tac au tac: "'Foiré, va!". Quel beau monde que celui de M6; un monde où pour dire bonjour l'on dit "Ca va, connard?", quand on rencontre sa belle-mère pour la première fois: "Salut la grosse", bref un monde de franche camaraderie où le bon goût serait de mise (et les études interdites après la cinquième).
Mais le summum de l'art est à la fin de la soirée quand Machin arrive déguisé en Claude François et après un numéro ridicule emmène tout le monde dans sa cave redécorée en mini-discothèque façon boum de collège. Ce n'était même plus du mauvais goût mais une atteinte aux droits fondamentaux aux droits auxquels tous les hommes ont droit. D'ailleurs je vous laisse imaginer son animation DJ des années 80 au Macumba sur la rocade de Chateauroux.
Mais bien sur, il restait le dernier soir et le festival n'était pas fini!
(à suivre)

Raccourcis

En attendant Godot: deux hommes attendent Godot et à la fin rien ne se passe.
Et bien c'est pareil pour le spectateur: on attend pendant toute la pièce en essayant de s'occuper et à la fin on a envie de se suicider.

Quand on est vraiment employé chez Ricard on ne fait pas de duo ignoble avec Axelle Red. Taintaintain!

Le fil à la patte de Feydeau est sans aucun doute ma pièce préférée du maitre, ainsi j'ai vu qu'une adaptation cinématographique en avait été faite et me suis donc jeté dessus. Quelle déception!
Bon les acteurs cabotinent tout le film, mais surtout la pièce devient le prétexte a un mauvais film voyeuriste donnant le porno chic... Bref mieux vaut-il encore visionner la version par les présentateurs de France Télévision.

Non Raphael, Grégoire et compagnie ne sont pas des chanteurs. Céline Dion et Lara Fabian n'ont plus se sont des "brailleuses".

Les dents des animaux sauvages sont toujours blanches car ils ne font pas cuire leurs aliments; ton chien avec ses crocs façon éponge à l'article de la mort c'est parce que ses Royal Canin sont cuits.

Oui, le monde du spectacle et du cinéma ne pleure pas Marie Trintignant aux vues de ses films.

Non ce n'est pas grave si tu ne veux pas satisfaire un désir sexuel de ton/ta partenaire (http://www.scarleteen.com/article/advice/i_dont_want_to_give_him_a_handjob_back_what_do_i_do)et non faire l'amour devant 300 ou Princesse Bride n'a rien de sale, enfin pas plus que de le faire déguisé en poney devant un poster des Jonas Brothers en chantant la Marseillaise.

Confondre son portable avec une hifi 15 000watts c'est comme confondre le PQ avec la brosse, alors attention!

panpan bubut!

Après l'attaque du bus des joueurs togolais aujourd'hui en Angola, il faut bien prendre de ce qu'est le foot et le sport en général.
Comme dit le grand, l'immense Terry Pratchett dans son dernier roman du Discworld (Unseen Academicals", 2009) "la chose avec le football, la chose importante avec le football, c'est que ce n'est pas seulement du football" (The thing about football- the important thing about football- is that it is not just about football).
Pour revenir sur cet événement, l'attaque/attentat a été perpétré par un groupe d'indépendandistes de la région où le car passait. Et oui, tirer sur des gens célèbres mais qui n'ont pas inventer l'eau tiède attire les médias et donc la couverture médiatique aux auteurs. D'ailleurs qui savait comment s'appelait cette région et qui était au courant de ce qui s'y passait? En tout cas pas moi.
Mais bon depuis toujours le sport a une portée géopolitique (je ne vois pas quel autre mot pourrait faire l'affaire). Les jeux olympiques grecs étaient l'occasion de trêve (car sacrés) et de compétition dans le sport entre les cités. Ensuite on se souvient du pain et des jeux donné au peuple romain. Et cela continue aujourd'hui: les jeux olympiques de 1936, ceux de Mexico et ceux de Munich. Le sport au-delà des rivalités territoriales se noie également dans l'argent; maintenant tout cela n'est plus qu'une question de business, et comme le football est le sport roi il suffit de lui lancer un petit coup d'oeil pour le voir tout de suite. D'ailleurs je ne m'étendrai pas sur ce sujet que tout le monde connaît déjà.
Au moins avec tout l'argent et l'investissement que sont les joueurs pour les clubs (qui espèrent gagner pour l'argent et non pas pour le sport) ils pourraient payer des bus blindés, des gilets pare-balles ou bien des voyages en avion plutôt que de les trimballer en pleine cambrousse rebelle dans un bus que même Emile Louis n'a pas connu!

Le chevalier à la rose (mode brouillon)

Il existait, il y a fort, longtemps une rose légendaire. Elle ressemblait à toutes les autres belles roses mais cette rose était connue pour donner le bonheur éternel. Elle était protégée par une grande et épaisse forêt de ronces venimeuses, ainsi personne n'osait aller la chercher et les seuls qui eurent le courage moururent avant de pouvoir toucher la rose. La rose resta seule pendant des siècles.
Un jour, un jeune chevalier vint pour essayer à son tour de prendre la rose.
Il ne ménagea pas ses efforts et avança rageusement à coups de boucliers et d'épée.
Après toute une journée, la chevalier arriva devant la rose; il eu juste le temps de la cueillir avant de s'effondrer mortellement blessé.
Alors la rose, dans un éclat de lumière, se transforma en une belle dame. Elle regarda le chevalier et dit:
" Beau chevalier, tu as eu bien du courage pour venir me libérer et, de plus, tu as donné ta vie pour moi; tu n'en seras que plus récompensé."
La fée effleura de sa main la joue du chevalier, qui rouvrit les yeux quelques secondes après. Il fut surpris de voir que son corps ne saignait plus mais il fut encore plus surpris de voir cette belle femme devant lui.
" Pour te remercier d'avoir sacrifié ta vie pour la mienne, j'ai rendu mes pouvoirs pour te ramener à la vie; ainsi je ne peux plus t'offrir ce que tu voulais pour ton bonheur. Quel est ton voeux que je pourrai humainement satisfaire?"
Le chevalier lui dit que si elle acceptait d'être sa femme cela suffirait amplement à son bonheur.
Elle accepta et tout les deux vécurent heureux jusqu'à leur mort.

Conte du levant

Un jour les hommes découvrirent un autre système solaire, loin dans l'immensité des étoiles. Il était de taille à peu près égale, mais il y avait 3 planètes ayant les mêmes caractéristiques que la Terre et donc pouvant accueillir le genre humain.
Bien sur les plus riches partirent coloniser ses nouvelles Terres, mais beaucoup d'humains restaient attachés à la planète bleue et y restèrent. Mais partout les colons et la publicité proclamaient qu'il n'y avait pas plus beau système solaire que celui de Terre 1, 2 et 3.

Le soleil l'apprit et, offensé, allongea son bras et donna une claque à la Terre.
55% de la planète fut brûlée. L'eau s'étant évaporée des mers et des rivières, elle resta dans l'atmosphère et depuis il pleut constamment sur Terre. La violence du choc a même projeté de l'eau sur la lune qui désormais possède et envoie des rayons saphirs.
Ces 55% sont devenus un immense volcan, où la terre est toujours en flammes.
Depuis la nuit dure beaucoup moins longtemps du côté encore habitable, car le soleil redouble d'activité quand se présente à lui l'immense fournaise qu'il a créer; il a l'impression que c'est son petit frère en devenir, ou bien son enfant.

I can't do this all on my own, I'm no Superman!

Pourquoi Scrubs est-elle la meilleure série du monde?

Une série qui allie magnifiquement rire, pleurs, réflexion, médecine, scènes de vie et délires carabinés.
Elle nourrit l'âme et même provoque une catharsis, ce qui n'est pas vraiment le cas de beaucoup d'autres.
Elle parle à tous, elle parle des relations entre amis, entre couples, de la relation à l'amitié, à l'amour, à la mort. Et que y'a t'il de plus important dans une vie que ces trois dernières choses?
Non il n'y a rien d'autre, c'est tout ce qui constitue une vie, tout ce qui constitue notre quotidien, nos espérances, nos questionnements et nos peurs.
Si je prends la série subjectivement, connaissez-vous beaucoup de série qui vous font rire aux larmes et en même temps vous donne une petite infection de la grande lacrymale laissant échapper une petite larme ou deux? Pour moi la réponse est non! Et c'est bien tout ce qui compte.

Amigo Vespucci

Commençons cette nouvelle année avec le gros succès de ces deux dernières semaines et donc de ce début d'année: Avatar. (Attention, contient des spoilers!)

Et c'est parti pour une poignée de sarcasmes (c'est quand même ma spécialité):
Bon alors, c'est quoi ce héros?! Bon mis à part qu'il a une tête de clou (c'est comme une tête à claque mais là c'est avec un marteau que l'on a envie de frapper) il gâche quasiment toute la première moitié du film. Il est bète à manger du foin, c'est le cliché du gros ricain macho qui aime ses gros muscles huilés; huile qui d'ailleurs doit aussi l'aider à se faire plaisir quand il pense à lui.
Oui, il est absolument insuportable. Ca se calme pendant la deuxième moitié bien qu'il change du tout au tout aussi vite qu'un homme politique apercevant un juge (voir un journaliste). Bon je passe sur son handicap et son frère qui sont uniquement là pour justifier le scénario (c'est vrai que sa période de deuil concernant son frère a dû durer aussi longtemps que son raisonement face à ses actes: 10 secondes).
D'ailleurs un de ses collègues avatar a fait 5 ans (ou 3) d'études pour tout savoir sur les Na'vis (les schtroumpfs du film), comme leur langue, coutumes etc. Lui il arrive avec ses gros sabots et met seulement 3mois pour tout cela (et forcément il en sait plus que quiconque)... D'accord c'est un élu au sens Dunien ou Jedien du terme mais en plus on y croit pas tellement il est mauvais pendant tout le départ.

Meme les seconds couteaux comme l'héroine et le guerrier (qui lui vouent une haine assez mignonne) finissent quand meme par tout lui pardonner en une seconde parce qu'il joue sur la corde religion D'ailleurs, le message du film est assez bizarre: un peuple spolié de sa terre et très religieux (à la limite du sectaire) et de l'autre des gros bourrins qui comme les mouettes dans Némo disent "a moi".

Oui le scénario est extrémement basique ("moi faire mon boulot"> "moi amoureux"> "moi changer") ,dialogue immondes, humour de blocbuster à deux francs six sous (imaginer, en plus de ça,que le héros est un gros militaire). En fait le scénario n'est pas plus complexe et différent qu'un Roland Emmerich ou Michael Bay.
Mais il a quand même le mérite d'être plutôt bien écrit: les scènes s'enchaînent facilement et malgré les scènes obligatoires ("je t'aime plus même si c'est pas vrai" etc) tout passe vite et bien.
Quoi que l'on en dise Cameron est un maître du cinéma d'action (Aliens, Terminator etc.) et pas de loukoums suppurants le sucre gélatiné; donc une fois en route il en met plein les yeux. La scène finale vaut à elle seule le ticket pour le film personnellement.
En fait la première partie scénaristiquement est un peu longuette mais c'est bien normal car c'est la découverte de Pandora (la planète).
D'ailleurs, Avatar est super beau. Même si la 3D n'est l'essentiel du film (la bande annonce d'Alice de Burton m'a plus scotché au niveau 3D) les décors sont de toute beauté. Le monde de Pandora mêle esthétisme, rêve et émerveillement. Si la production sort un artbook (si ce n'est pas déjà fait) avec les décors CGI ou croquis, ça va vraiment valoir le coût.
En outre, le coté linguistique est intéressant; certes ce n'est pas du Tolkien mais ça a un certain mérite de créer et placer une langue inventée de toutes pièces.

Donc pour résumer, ilne faut pas s'attendre à la claque du siècle mais a un bon film qui même si il pêche par son histoire conventionnelle vaut le détour pour ses décors et ses scènes d'actions.
C'est un Disney mais pour grands enfants.
Et pour finir sur une note comme je les aime je place un épisode de South Park (s13e13) où Cartman où il découvre que Cameron a plagié son autobiographie "Danse avec les schtroumpfs" (pour tout ceux qui se souviennent du père Costner et de ses bisons).

Les couleurs de l'amour à Paris.

Vu sur le net, une petite pub sur un coté de la page. Le genre de pub qui rend l'affichage de la page web aussi facile qu'une croisière au Cap Horn alors que vous remplacez Ben Hur parti en RTT.
On y voit une tour Eiffel avec un chatoyant dégradé qui représente la décomposition de la lumière à travers un prisme, bref on se tape la Dame de fer en arc en ciel.
En haut on peut lire "La femme de mes rêves est:" et c'est en regardant plus bas que l'on peut voir des flèches posées, avec régularité, à coté du monument parisien. je tiens à préciser que le texte inséré dans ces flèches possède la couleur correspondante à sa zone ( il en faut des études pour être info-graphistes, sic!). En partant du sommet on peut donc lire:
- Déterminée et passionnée (rouge)
- Généreuse et romantique (jaune)
- Sincère et fidèle (Bleu)
- Chaleureuse et posée (violacée)
Et bien, et bien! Voila qui est joli!
Bon je ne dirai rien sur le fait que ce truc est entièrement réservé aux hommes (ou aux femmes qui aiment les femmes) et encore sur le fait que la tour Eiffel possède une légère forme phallique et, qui plus est, que la femme "déterminée et passionnée"se trouve au sommet avec sa belle coloration rouge vif...
D'ailleurs résumons les femmes de ce site et leurs couleurs: celle au bout du phallus de fer est rouge comme la passion (normal elle est "passionnée) ou bien comme une irritation suite à une activité sexuelle trop soutenue.
La généreuse a beau être "romantique" sa couleur est le jaune. En langage des fleurs cela prouve bien qu'elle est "généreuse"...
La "sincère et fidèle" est plutôt fleur bleue et se confondra avec le papier peint de la chambre de votre premier fils, car oui, monsieur voulait un fils!
Enfin la "chaleureuse et posée" est violacée comme les veines d'une vieille dame, qui d'ailleurs sent bon la violette et vous rappelle votre mamie qui tricotait au coin du feux, un chat ronronnant entre elle et l'accoudoir du fauteuil où était posé son tilleul.
Bref un petit article haut en couleur sur une nouvelle facette idiote d'internet (pléonasme) qui en plus de racoler, comme 90% de son contenu, fait preuve d'une grande goujaterie et d'un mauvais goût certain.

Hamelin

Que y'a t-il de plus répugnant que la télévision? Difficile question.
Elle nous vomit de la publicité toute la journée. Publicité, ou comment essayer de créer un besoin là où il n'y en a pas; de base la publicité glorifie un produit, qui pourtant avait déjà était présenté comme l'ultime top du possible quelques mois avant.
Mais surtout la télé se fout ouvertement de nous avec des jeux idiots, des talk shows qui ne comportent aucun intérêt, des présentateurs tout aussi idiots et sans intéret.
On nous passe toujours les mêmes séries et films, et il faut le dire depuis internet on n'attend plus avec impatience la énième diffusion de Fantomas contre Scotland Guard.
Les reportages diffusés sont toujours du pire voyeurisme et ne renient pas leur parenté avec les torchons à sensations qui écument trotoirs et caniveaux depuis l'ère victorienne.
Les jeux se battent pour être au top de l'idiotie, et leurs champions font des pieds et des mains. On se souvient notamment d'Arthur et ses boites à la con.
Et il y en a du saltimbanques qui font tout pour vous dégoûter de la télé. Lagaf n'est plus là (c'est déjà ça) mais il reste Artur, Cauet, Dechavane, Drucker etc. Ces présentateurs qui font rimer télé avec vulgarité. D'ailleurs le plus faux-cul n'y est plus mais continue à sévir à la radio, j'ai nommé Morandini: l'homme qui a porté à l'écran la pire émission ayant existé (Tout est possible) et qui maintenant se permet de critiquer les autres en se faisant chantre du bon goût.
Bref la télé se complaît, et se qui s'en abreuve aussi, dans une gigantesque partouze de mauvais goût, de fausse pudibonderie et d'onanisme excessif, le tout dominé par une forte odeur de décomposition.
D'ailleurs finissons par cet extrait de Tout le monde il est beau, tout le monde il est gentil qui montre bien comment la télé est devenue ce qu'il se fait de plus vulgaire.

Jean Yanne que tout le monde connaît mais comme il y a toujours deux, trois brebis bêleuses voici le lien:
http://www.youtube.com/watch?v=12cBaujFBCM

Le pont des arts

Qu'est-ce que la littérature?
Je ne répondrai pas à cette question par une étude argumentée et objective, cela est trop vaste et puis surtout comme tout ce qui concerne l'art et la création en général tout n'est qu'affaire de goût.
Mais la réponse vient d'être dite: c'est la création. Alors rejoignons l'archange de l'art: Oscar Wilde. Si il y a bien un auteur qu'il détestait c'était bien Zola. Pour lui, le naturalisme n'est qu'une supercherie, car il se réclame miroir de la société mais il ne peut l'être puisque par essence ce sera une oeuvre de fiction. Alors que reste-il: les héros "de M. Zola sont bien pires encore. Parées de vices affligeants et de plus affligeantes vertus, leurs existences sont parfaitement dépourvues d'intérêt, et personne ne se soucie de ce qu'il adviendra d'eux" (O. Wilde; Le déclin du mensonge).
Bon bien sur M. Zola a un style littéraire qui n'appartient qu'à lui (et c'est bien pour ça que je change de gondole quand je le croise) donc il appartient bien à la littérature mais il représente une déviance de celle-ci.
L'art est une représentation biaisée de la vie; elle est un rêve, un phantasme de la vie.
Pour la naturalisme, le gros problème est qu'il se réclame de la réalité, et surtout qu'il clame, à qui veut l'entendre, qu'il ne change rien. Mais tout cela est faux! Et puis le réalisme se complaît à se rouler dans les bas-fonds, l'alcoolisme et la pauvreté. Il n'y a que ça, et avec sa doctrine basée sur le positivisme on finit par stigmatiser la société: chez Zola les nécessiteux sont alcooliques,violents, consanguins (et beauceron!) etc. D'ailleurs que connaissaient ses auteurs de cette société? Ils étaient issus de bonnes familles et vivaient une vie bourgeoise (par exemple dans Zola par Manet dans lequel on peut voir son cabinet garni d'estampe japonaise), et l'observation socio-anthropologique n'était pas encore au goût du jour.
Finissons par deux observations: Nietzsche: "Zola, ou la joie de puer".
Kafka pour qui la littérature devait venir du plus profond de soi. Elle devait être accouchée dans la douleur.
Et enfin pour Wilde "le roman n'est pas une oeuvre d'art " et une oeuvre d'art ça se travaille, ce n'est pas un article de blog que l'on balance à la va-vite.

Sous les pixels, la plage!

Et voici le buzz net de ce dernier mois: les sites http://www.droite-rencontre.com/ et http://www.gauche-rencontre.com/. De merveilleux sites de rencontre pour personnes du même bord politique.
Vous me direz: "Et bien pourquoi pas!", je vous répondrai: "Bien sur, pourquoi pas"; vous ajouterez: "Alors quel est le problème?" et là je monterai sur ma chaire et vous dirai:
"Regardez les homepages de ces deux sites; n'y voyez-vous pas quelque chose de louche? Ne croyez-vous pas que l'on cherche encore une fois à exacerber vos sens une fois de plus?"
Commençons par la homepage du site de droite:
Ce qui saute aux yeux c'est, tout d'abord, le gros décolleté de la fille. (Je précise que les pages de droite et de gauche sont sur le même schéma: une fille+ un mec et qui ont tous la vingtaine; fond bleu pour la droite et fond rouge pour la gauche). Il faut dire que oui, la photo a dû être prise en été pendant la canicule car elle a laissé de la place pour qu'un courant d'air puisse rafraîchir un peu ses glandes mammaires. Ses yeux bleus et sa blonde chevelure sont photoshopement bien mis en valeur (je ne ferai aucune allusion à une douloureuse partie de l'histoire ou bien au cliché de la bourgeoisie) Chevelure au vent et nibards sur la table, on sent la femme qui n'a peur de rien pour réussir, ou bien qui s'affirme et domine son entourage.
A coté le jeune homme: il doit s'appeler François-xavier dans sa petite chemise blanche et sa veste imitation quelque chose (d'ailleurs François-xavier n'a aucun goût car elle est vraiment moche); François-xavier fait bien fils à papa et/ou étudiants à Assas ou bien en école de commerce. Bref, l'image du petit con de bonne famille, celui qui te pique ta gonzesse, te crache dessus et la jette comme une merde avant de la faire partouzer avec ses amis du GUD.
Voyons maintenant à gauche: au premier plan une charmante demoiselle brune, aux yeux verts photoshop, à l'air tout naturel et simple dans son petit T-shirt blanc. La fille décontractée qui brille par sa simplicité et surement par ses connaissances universitaires.
Par contre ça se gâte avec le mec de gauche: bouche de travers, yeux mi-clos, on dirait Fu-Manchu qui serait en train de manger une huître pas fraîche. Il porte une mouche ridicule sous son rictus idiot et surtout une coupe de cheveux qui allie à la perfection le coté Rome antique (pour la coupe) au coté raver des années 90 (pour sa coloration ratée blondasse). Bref, le pauvre gars a vraiment l'air louche; il passerait pour le loser de la classe: celui qui n'a jamais bien réussi ses études, jamais eu de la chance avec les filles et surtout celui dont personne ne se rapelle le nom, ni la trogne d'ailleurs. Et tout comme François-xavier, Paulo (si il ne s'appelle pas Paulo il s'appelle Kevin) ne sait pas choisir ses vestes. D'ailleurs c'est simple, la sienne ressemble comme deux gouttes d'eau à celle de son homologue de droite, toujours aussi immonde mais repeinte au marqueur noir pour que cela aille avec son T-shirt coton, qui doit surement être un marcel.
Bref de biens jolis clichés pour ces deux sites qui si jamais ils ne te feront pas avancer dans ta pensée politique pourront peut être toujours te donner la syphilis.

Emma (finale)

Voyant que le monstre dormait et connaissant bien sa maison, Emma rentra tout doucement et se glissa jusqu'au salon. Le monstre ne bougeait pas et avait la respiration lourde, Emma arriva sans problème jusqu'à la hache mais celle-ci était trop bien enfoncée dans le sol et Emma avait beau tirer de toutes ses forces elle ne bougeait pas d'un poil.

Après plusieurs tentatives, elle se rendit compte que quelque n'allait pas. Elle n'entendait plus la respiration de la bête dans le fauteuil. En levant les yeux elle vit le monstre avec ses deux yeux or qui la fixait du fauteuil avec ce grand rictus qui laissait découvert toutes ses grandes dents acérées. Elle voulut crier mais elle eut juste le temps, par réflexe, d'éviter le monstre qui sauta en une seconde en sa direction.

La créature tomba sur la hache, ce qui l'assomma quelques secondes, Emma recula vite pour s'échapper mais le monstre reprit ses esprits. Alors qu'il se relevait et se retournait pour lui sauter une nouvelle fois dessus, Emma pris d'instinct la première chose à coté d'elle qui pouvait faire barrage.

La créature sauta bien une nouvelle fois, en ouvrant grand la bûche comme pour la croquer dans son élan avec ses mâchoires de requin, il s'empala sur la broche que tenait Emma.Il s'agitait comme pour se libérer mais Emma se redressa et plaqua le monstre au sol en enfonçant de toutes ses forces la broche brûlante. Elle ne senti les brûlures qu'une fois ses mains libres et la bête morte.

Elle s'était gravement brûlée mais bizarrement elle ne sentait pas grand chose. En plongeant ses mains dans un sceau d'eau, elle leva les yeux au ciel et fixa pendant de longues minutes les premiers rayons du ciel qui venaient se déposer sur son visage.

Emma (3ème partie)

Une nuit passa, puis une journée entière, ce n'est que lorsque les derniers rayons de soleil commencèrent à se retirer de la grotte qu'Emma remonta avec précautions.
Il n'y avait rien à l'horizon, seuls le vent dans les branchages et quelques oiseaux étaient à signaler sous le ciel carmin.
Elle ne pleurait plus et elle s'était promis que désormais elle ne pleurera plus. Bien sur la peur la tenaillait encore et toujours, mais elle savait ce qu'elle devait faire. Elle ne voulait pas s'enfuir encore une fois et vivre dans la pauvreté, elle avait choisi d'affronter le monstre.
Sur le chemin vers sa maison, elle pensait à un moyen de se débarrasser de la bête, mais elle n'avait rien et la forêts n'offrait que de ridicules bouts de bois.
Quand elle arriva devant sa maison, la cheminée fumait et la pièce principale dispersait par les fenêtres une lumière qui venait jusqu'aux premiers arbres, derrière lesquels se trouvait Emma.
La hache de son père ne se trouvait pas sur la souche comme à son habitude; c'était le seul semblant de plan qu'Emma avait trouvé: prendre la hache et tuer le monstre.
Prenant son courage à deux mains elle s'avança à pas de loups vers la maison en prenant soin de rester dans l'ombre.
A l'intérieur le monstre semblait dormir dans le grand fauteuil du père; une broche était installée dans l'âtre de la cheminée; des habits teintés de sangs étaient dispersés par terre: il y avait pêle-mêle les vêtements de son père, de sa mère et de ses soeurs... Et un peu plus loin la hache était plantée dans le parquet.

Let it snow

Bientôt ça sera la bamba fiesta du Papa Noël. Tous les petits enfants seront en fête, les sapins auront de belles parures lumineuses, les gens seront torchés et crèveront d'un accident de voiture ou bien d'hypothermie sur la route de chez eux.
Bref tous ces heureux moments pour célébrer la naissance du petit Jésus, incarné par un homme barbu qui apporte des cadeaux. Mais cet homme barbu est-il digne de confiance?
Tout d'abord, les barbus ont toujours quelque chose à cacher, c'est prouvé.
Il ressemble tout de même beaucoup au clochard de votre centre commercial, celui qui sent la vinasse et vous gueule dessus dans une langue inconnue que l'on peut apprendre avec la carte des vins et les catalogues de vin de pays.
Le père Noël est gros, barbu et surtout il est habillé d'une façon atroce; on verrait quelqu'un comme lui dans la rue: soit on change de trottoir, soit on lui jette des cailloux.
A propos, son rire entre asthme et vin de table ne vous a-t'il jamais glacé le sang?
A t'il déjà répondu à vos lettres? Non. A t'il seulement, ne serait-ce qu'une fois respecté vos demandes de cadeaux? Non plus. Peut-on le voir en dehors de la période de Noël? Surement pas! Le Père Noël est donc quelqu'un sur qui on ne peut compter
Il est le symbole du capitalisme: quand on lui demande d'où viennent ses cadeaux, il répond fièrement que se sont ses elfes qui les ont fait... Ba bravo! Je suis sur que les elfes sont en voie d'extinction et en plus il les exploite sans vergogne.
D'ailleurs qui est son supérieur? Qui le surveille?
Il est quand même responsable de milliers de larmes et de pertes de repères chaque année à travers le monde. Parce que certains aiment les vieux? Non, mais bel et bien parce qu'il n'existe pas.

Mais le plus important est qu'il reste quand même un brigand: il s'introduit dans votre maison comme un voleur, si ça se trouve vos cadeaux proviennent d'autres maisons. A cause de lui vous pourriez être arrêté pour recel.
Joyeux Noël donc.

Bling-bling dong!

Ricard d'Utique
Après Hannibal Barca, le voici qui débarque avec ses gros sabots;
Pervers notoire et ex-notaire, voila Gégé l'huissier!
C'est l'homme qui déménage ton appartement, de ta chambre aux WC
Si tu as malheureusement oublié de payer taxes et impôts.
Son coeur est tellement froid et dur comme les pieds de tes grands-parents
Qu'une fois il a saisi sable et balançoires dans un jardin d'enfants.
En plus, pour peu qu'il ait marché sur un énorme étron
Il se fera un plaisir de s'essuyer sur la moquette de ton salon.
Contre ses abus on ne peut saisir la justice
Car, bien évidemment, il s'en est déjà chargé depuis longtemps.
Il vaut mieux éviter d'être dans ses petits papiers, même si vous êtes le médecin de service
Car ses victimes d'une journée se comptent en cahiers Super-conquérant.
Il n'apporte jamais rien aux fêtes et soirées;
Il compte ce qu'il mange et à la fin vous donne la somme en petite monnaie;
Mais là où il reste le meilleur de sa profession
C'est dans la déviance professionnelle au sein des débits de boissons:
Il saisit les verres à pleines mains avec vitesse et rigueur exceptionnelles
Et ne s'en va que lorsque qu'il a vidé toutes les bouteilles.
Et surtout ne croyez pas que la mort va vous en délivrer
Car Dieu doit surement demander de gros loyers.

Nain Vend Terre
Une photo pour la famille qui est partie,
Un lit pour les amants de minuit,
Une assiette pour les étrangers perdus,
Un verre pour les amis disparus
Et une couverture pour les chats aventureux.

Des fleurs pour les gens heureux,
Une cigarette pour les jeunes Werther,
Une larme pour les amours fanées,
Du chocolat pour l'ego blessé,
Ou bien une bouteille pour remplir les verres.

Des chats pour les poètes,
Des livres pour les analphabètes,
Des étoiles pour les enfants,
La lune pour un amant
Mais surtout laisser aux amoureux sourires et regards complices.

Emma (2ème partie)

La lune avait beau être pleine Emma ne voyait pas où elle allait. Elle courait à perdre haleine droit devant elle. Elle ne faisait pas attention aux branches, aux buissons qui fouettaient son visage et écorchaient bras et jambes. Elle tomba à terre deux fois mais cela ne la fit que courir plus vite une fois debout. Mais lorsqu'elle tomba pour la troisième fois, elle entendit quelque chose. Elle se releva aussi vite que l'éclair et se remit à courir de suite, mais après à peine quelques mètres quelque chose lui agrippa le bras.
Ce n'est que lorsqu'elle se retourna qu'elle vit les deux yeux brillants du monstre, tels du métal en fusion. Emma n'eut pas le temps de crier ou de bouger, le monstre avait déjà découvert ses dents acérées et se jeta sur son bras. Par réflexe elle dégagea son bras mais trop tard.
La bouche du monstre s'était renfermée sur ses doigts; une gerbe de sang s'envola et une partie vint se poser sur son visage déformée par la douleur.
Emma se remit immédiatement à courir sans porter attention au monstre. Jamais elle n'avait couru aussi vite; elle courait motivée par un instinct de survie, quelque chose d'animal, une force qui avait pris le contrôle de son corps et de son esprit. Elle avait oublié que le monstre pouvait toujours être derrière elle ou qu'elle tenait tout contre elle sa main ensanglantée. Elle courait tant et si bien que le sol se déroba sous ses pieds; Emma tomba dans les ténèbres et puis plus rien.
Lorsqu'elle se réveilla, il faisait jour. Elle était tombée dans quelque chose qui ressemblait à une grotte. Elle était tombée dans une petite salle souterraine d'où semblaient partir (ou arriver) deux tunnels. Instantanément elle pensa que le monstre pouvait toujours rôder et donc se mit à l'entrée du tunnel le plus sombre. Elle essuya ses yeux remplis de larmes et de sang; aucun bruit aux alentours. Elle inspecta ensuite sa main blessée: à l'exception de son annulaire manquant elle n'avait que quelques coupures sur les doigts. Le sang avait déjà arrêté de couler, d'ailleurs elle ne ressentait aucune douleur, en fait elle ne sentait plus sa main.
Ne sachant que faire, fatiguée et désespérée Emma se mit à sangloter.
(A suivre)

Hammerstruck!

Les grands monstres du cinéma d'horreur: Christopher Lee, Peter Cushing, Vincent Price, Boris Karloff.
Les plus grandes figures de l'histoire du cinéma fantastique. A partir de la fin des années 60 et le déclin du genre (enfin face à la nouvelle génération de films d'horreur) ils firent beaucoup d'apparitions dans des films douteux au niveau qualité. En gros ils tournèrent beaucoup de série B, mais force est de constater que leurs présences font d'une immonde bouse sur pellicule un film agréable à regarder.
Ils ont toujours envoûté l'écran, ils ont tous les quatre un charisme et un style qui marquent le cinéphile de leurs empreintes.
Lee, grand, ténébreux avec une voix venue d'outre-tombe. Price, le gentleman sarcastique au phrasé délicat. Boris Karloff au visage inquiétant. Peter Cushing le dandy anglais au faciès émacié et au sourire chaud.
Mais je ne vais pas en parler pendant des lignes comme ça, il faut les voir pour se rendre compte. Et la plupart de leurs films sont des chefs-d'oeuvre du genre, donc raison de plus de renforcer sa culture!
Salucofagos!

Et en chasse-neige?

Cher petit Papa Noël,
J'ai été très gentil toute l'année. J'écris un beau blog saveur WC aussi souvent que j'ai des idées de qualité et du temps (oui, j'en trouve très souvent), et ça doit être la seule vilaine chose que j'aie fait durant cette année. Ça et beaucoup de blagues douteuses; d'ailleurs je t'enverrai bientôt une très bonne blague avec une pute, un rabbin et un homosexuel dans un ascenseur, que du bonheur en perspective!
Je souhaiterais de beaux abdos tout neuf car ceux que l'on m'a donné à la naissance ne sont toujours pas arrivés et les SAV ne marche pas. Sinon un ou deux films avec Will Ferrel ou Ben Stiller dans l'année fera très bien l'affaire. Sinon tout plein de livres comme d'habitude; pas trop quand même car je n'ai toujours pas de réel chez moi avec la bibliothèque de mes rêves, mais bien sur je ne plaindrai pas si tu m'en offres des milliers.
Si tu pouvais également me proposer la formation ou boulot de mes rêves je te serai très reconnaissant et pourrai après te payer pour faire de plus beau cadeaux en cette période hivernale.
Sinon je ne te demande plus de sens de l'humour exceptionnel, un visage d'Apollon ou bien une intelligence car cela fait des années que je demande tout ça en vain.
Merci pour tout, j'espère que tout ira bien pour toi cette année

Benjamin

PS: Ne te laisse pas distraire par la beauté de la cathédrale, bien sur que c'est la plus belle d'entre toutes mais ce n'est pas une excuse pour oublier les quelques cheminées environnantes.

Conte: Emma (1ère partie)

Il était une fois une jeune fille, nommée Emma, qui vivait paisiblement avec sa famille dans une forêt endormie. Son père était un honnête bûcheron et elle vivait avec ses 3 soeurs et sa mère. Ces parents voyaient en leurs filles de futures dames qui partiront de la maison familiale pour la ville avec une bonne éducation et pourquoi un bon mariage. Mais Emma n'aimait pas faire de choix et surtout préférait lire et rêver plutôt que de travailler. Ces parents, qui ne voulaient pas non plus l'obliger à faire quoi que ce soit, veillaient sur elle mais ils s'inquiétaient quand même de son avenir.
Un soir d'août, Emma veilla, comme souvent, devant un livre alors qu'elle devait se lever tôt pour aider sa mère à aller faire des courses en ville.

A une heure avancée de la nuit, elle entendit d'étranges bruits provenant de l'entrée. Doucement elle se glissa à quatre pattes hors de sa chambre pour voir ce que cela pouvait être. Elle n'eut que le temps d'apercevoir à travers les barreaux de l'escalier un grand monstre aux dents et griffes acérées qui traversait le vestibule. Il ressemblait à une de ses grosses peluches mais avec un rictus diabolique et deux yeux jaunes et luisants. Elle se dépêcha de rentrer dans sa chambre tout en évitant de crier ou de faire le moins de bruit possible. A peine fut-elle revenue dans sa chambre qu'elle entendit son père courir vers le rez-de-chaussée, avant de l'entendre crier de terreur et de douleur. Ensuite elle entendit la chose monter lourdement les escaliers en grognant. Très vite, Emma entendit les cris de ses soeurs et de sa mère; malgré la peur qui la tenaillait elle couru vers sa fenêtre et sauta dans les branches du vieux peuplier. Elle se raccrocha à une de ses grosses branches puis se dirigea aussi vite qu'elle le put vers sa base, la branche étant trop haute pour se laisser tomber. Alors qu'elle descendait le tronc de l'arbre elle vit les deux yeux jaunes et luisant de la bête à sa fenêtre et qui la fixèrent quelques secondes avant de disparaître dans le noir.
Même si elle était encore à 3 mètres du sol elle se laissa tomber et couru instantanément à bride abattue à travers les bois car elle savait que le monstre allait venir la chercher.
(A suivre)

Non mais!

A l'école des petites filles en socquettes et aux rubans de satin rose dans les cheveux, il y a plusieurs incontournables. Généralement ce sont les licornes, les chevaux et les dauphins. Ce sont ces affreux trucs qui tapissent leurs chambres, décorent leurs cahiers et trousses, ornent leurs draps, emplissent leurs rêves (en plus des princes charmants) et vous font faire des cauchemars.
Tout d'abord les licornes n'existent pas (n'hésitez pas à leur dire aussi souvent que vous le pourrez!), donc peut-on les blâmer pour avoir des rêves et de l'imagination? Surtout en gardant à l'esprit que de gros boutonneux un peu benêts, mais nettement plus âgés, font de même avec les elfes ou les dragons.
Ensuite, leur passion pour les chevaux peut les amener à pratiquer l'équitation ce qui n'est pas un mal en soi si l'on passe les odeurs et l'accoutrement un peu ridicule.
Mais pourquoi diable les dauphins? C'est moche et pour les voir faut vraiment le vouloir; à part en allant au Marineland d'Antibes et autres fêtes foraines de masse. D'ailleurs, on les dit intelligents mais quand on les voit ils sautent seulement dans des cerceaux (pour les plus doués) et se bâfrent de poissons avec un ricanement démoniaque.
Alors voici quelques bonnes raisons de frapper un dauphin si on en rencontre:
- Ils vous cassent les oreilles avec leurs ricanements et en plus si ça se trouve ils vous insultent.
- Pendez les par la queue et ils ressemblent à un punching-ball.
- Les humains s'amusent jusqu'au moment où ils atteignent l'âge adulte, alors que les dauphins jouent toute leur vie, ce n'est pas juste, faites leur payer!
- Ils pensent qu'ils sont plus rapides et intelligents en faisant la course avec votre bateau alors que vous naviguez tranquille avec votre bière et votre sandwich merguez. Dites non à la provocation!
- Ils ont l'air mignons, souriants et tout, apprenez-leur que le monde est cruel et injuste!
Et pour ceux qui peuvent être sur Paris c'est le salon de cheval dans quelques jours, Poney, licorne, dauphins: même combat!
Bonne chance et Salucofagos!

Et viva la revolucion!

"La décroissance: faire avancer la société... à reculons." Voila le bel intitulé d'une affiche pour un forum sur la crise économique tenu par un syndicat d'étudiants trotskyste de Paris VII- Charles V.
Ce slogan soulève tout de même une question: Les trotskystes ont-ils trouvé la vérité sur les effets de la crise?
Après "sous les pavés, la plage", voici un autre slogan rebelle: "la crise ne fait pas avancer la société!" En tous les cas, la société n'est plus ce qu'elle était. Depuis quand quelqu'un en pleine possession de ses facultés mentales peut venir à un forum avec un slogan aussi usité et surtout qui ridiculise ses organisateurs?
Bref cette crise, ou récession, ou bordel ou je ne sais encore quel mot, à vraiment bon dos. La TV (qui n'a de plus intéressant à dire), les politiques (idem), les employés/patrons (parce qu'il faut bien se plaindre avec une raison), les vieux (car la guerre 14 n'intéresse plus personne), les coiffeurs (car ça parle beaucoup), les commerçants (surtout ceux qui connaissent et parlent aux vieux) et les étudiants (avec la crise on leur donne une raison de ne pas avoir de sou).
Bref on peut conclure en disant que vieux et lutte ouvrière même combat, CQFD!

Vieux et vilains.

Ce que les adultes, ou jeune adultes ont l'air cons sur une trottinette ou en survêtements de sport!
La trottinette, ou patinette, est traditionnellement un accessoire pour enfants, une sorte de skate-board avant l'heure. Alors voir des adultes ça choque quelque peu; en plus à les voir se tenir tout droit dessus on dirait qu'ils ont un balai maousse-costaud dans le cul.
C'est comme un vieux qui jouerait à Guitar Hero, ou bien Sarkozy qui placerait quelqu'un déguisé en coq à coté de lui pour les célébrations du 14 Juillet.
La trottinette c'est pour les non-jeunes qui ne savent pas faire de skate, ou qui ont peur d'avoir l'air ridicule si il se mettaient à imiter de nouveau Marty McFly; alors qui faut bien le dire, ils ont l'air encore plus cons en patinette.
Et les survêtements... Le comble du mauvais goût. C'est très bien pour sortir au Balto avec ses potes et boire sa mousse mais c'est tout. Même les tenants de la culture pyjama de marques, j'ai nommé les stars du hip-hop n'osent même plus mettre cela.
Pour résumer un utilisateur vieillissant de trottinette s'appelle Jean-François et est comptable dans une société d'assurance. Il mange bio, et pense que faire de la trottinette est aussi bon pour le corps que faire du vélo. Il est aussi quelqu'un qui aime paraître encore dans le coup pour ne pas ressembler à ses parents qu'il déteste.
Celui du survêtement s'appelle Brandon, il ne fait pas grand chose de sa vie à part jouer à la Playstation et chiquer des bières avec ses potes devant son gamin qu'il a eu à 18 ans. Il a toujours porté des survêtements et ne comprend pas les gens en costumes ou qui vont chez Jules ou Celio. Entre deux boulots d'intérim, il pense quand même à s'acheter les dernières Adidas chez Footlocker qui lui donneront l'impression d'être riche et de fréquenter les grands magasins.