Essai sur une journée II

Arnaud sirotait cette immonde chose qu'est un verre de Label 5 (depuis quand les patrons boivent-ils du whisky dégueulasse?). J'ai du mal à m'occuper du mien tellement son souvenir dans ma bouche, ma tête et mon ventre m'obsède.
- Alors, tu es d'accord?
-Oui, oui, il n'y a pas de soucis.
Il sait très bien que je ne peux me permettre de questionner ses demandes... J'espère qu'il va vite finir son verre.
- Si tu me le fais pour Vendredi ça te va?
- Oh oui, je te ferai ça en temps et en heure.
Que pouvais-je dire d'autre? Tiens il y a la fille en bleu de Chine qui me regarde... Dommage. Arnaud la déshabille du regard depuis 10 minutes.J'ai "Halo" de Depeche Mode par Goldfrapp dans la tête: Je rêve que je meurs ou que l'on me tue. Je meurs au ralenti, mon visage se fige dans la douleur mais aucun son ne sort. Je bois mon verre en écoutant les recommandations d'Arnaud, est-ce que je manquerai à quelqu'un?
Dans quelques dizaines de minutes je serai parti et je sais que je pourrai rêvasser tranquillement à une possible mort sur cette chanson. Je me vois déjà dans mon salon où seules les ondes de la musique troubleront les volutes de ma cigarette.
Je me rends à présent chez Maëllis; sur le chemin je reçois un message de Catherine. Il va falloir que je lui redise que c'est fini et que, aux vues de sa conversation et de ses centres d'intérêt, je ne désire pas la revoir.
-Tu veux une clope?
Je la prend volontiers. Ma première de la journée... Tiens je croyais qu'elle avait arrêté de fumer. Je n'aurais pas dû fumer cette cigarette: le silence s'installe au fur et à mesure que le tabac brûle.
Elle a l'air soucieuse. Elle a même plus ses petits tics qui d'habitude m'énervent. Je la regarde, je ne porte même plus la cigarette à mes lèvres mais je sens que je dois m'en aller.
Est-ce fini entre nous? Non, je vais trop loin, ça doit être les pilules; d'ailleurs je me demande si je n'ai pas raconté n'importe quoi depuis le début de la journée. Il faut que je rentre vite. Manger, dormir, rien faire, travailler, glander, appeler quelqu'un, faire des courses, nourrir le chat, travailler, faire quelque chose, dormir.

It rings like all through the daylight.

Pour continuer sur le monde sans limites de la créativité musicale Tonton Satan WC vous présente Matt and Kim.
Ils sont jeunes et beaux, ils sont amoureux (même mariés) et viennent de Brooklyn (si ça c'est pas la classe!).
Bref ce charmant petit couple s'est fait connaître du public par les myspouche, youtube etc, et depuis quelques années continuent leur petit bonhomme de chemin.
Je l'ai vu pour la première fois, il y a 4 ans, dans une émission culturelle tardive franco-allemande tardive à l'occasion de la sortie de leur premier album, et ce fut comme révélation.
Leur musique reste simple est pourtant si entraînante. C'est rythmé, énergique, ils donnent envie de bouger, crier, sauter dans tous les sens, et en plus, leur clips et concerts sont délirants, fous bref rien de mieux pour sourire et se sentir heureux.
Que dire de plus? Ils font de la bonne musique et en plus ils sont si mignons (je précise que cela n'a rien à voir avec une quelconque attirance pour le triolisme ou l'échangisme). Allez pour vous rendre compte de tout ça, je vous laisse quelques liens:

http://www.youtube.com/watch?v=4Yg-CgIwaHs&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=WgBeu3FVi60&feature=fvw
http://www.youtube.com/watch?v=CmUmZ4rd1wg&feature=related

40 choses que les alcooliques doivent faire avant de mourir.

On trouve décidément de tout sur le net. En fouinant pour trouver pleins de zoulies photos afin d'illustrer ce blog satanique WC, je suis tombé sur un petit texte marrant que je m'empresse de traduire pour vous le faire découvrir (attention cela peut donner des idées):
1: Faire l'ouverture et la fermeture d'un bar.
2: Etre saoul sur au moins deux jours.
3: Boire un litre d'alcool fort tout seul en une journée.
4: Danser n'importe comment devant une foule.
5: Passer une nuit en cellule de dégrisement.
6: Se bourrer la gueule sur la tombe de votre héros.
7: Payer une tournée générale dans un bar bondé.
8: Partir dans un road trip improvisé.
9: Se faire expulser d'un bar.
10: Laisser un énorme pourboire.
11: Aller à la rencontre d'un/une étranger/re qui semble impossible à avoir et lui payer un verre.
12: Organiser une after dans votre bar favori.
13: Préparer à votre meilleur ami un Martini parfait.
14: Acheter, construire ou voler un bar pour votre salon.
15: Se faire ramener à la maison par vos amis de beuverie.
16: Se bourrer la gueule avec votre père.
17: Participer à une bonne baston.

18: Visiter l'endroit où l'on produit votre vin/ alcool ou bière préféré.
19: Regarder saoul le soleil se lever avec vos meilleurs amis de beuveries et une bouteille.
20: Aller à une réunion des alcooliques anonymes.
21: Faire une douzaine de bars en une nuit.
22: Essayer au moins une centaine d'alcools ou cocktails différents.
23: Etre saoul sur la terre de vos ancêtres.
24: Commencer à se bourrer la gueule au boulot avant une soirée.
25: S'offrir un magnum de coûteux champagne avec votre aimé/e.
26: Donner 20 euros à un clochard.
27: Etre saoul et dire exactement à votre patron ce que vous ressentez.
28: Offrir une bonne bouteille à un ami.
29: Manger un énorme cornichon directement au bocal (pickled eggs en version originale).
30: Partir pêcher avec vos amis.
31: Manger le ver (du numéro 30).
32: Voler de l'alcool.
33: Dépenser la moitié de son salaire dans une bouteille.
34: Commencer votre attendue et très personnelle autobiographie: "Moi et la picole: une histoire d'amour".
35: Apprendre, au moins, une véritable chanson paillarde.
36: essayer l'absinthe.
37: Regarder "Barfly" avec 5 de vos plus proches amis.
38: Avoir travailler au minimum une semaine comme barman.
39: Faire votre propre bière ou alcool.
40: Aller bourré à votre lieu de culte.

Tron 2.0

http://www.infos-du-net.com/forum/540-35-prendre-copine-derriere

On savait que la télé rendait bête, et qu'internet a été crée (ou surtout sert) pour les crétins, mais là je suis rarement tombé sur des specimens comme ceux-là.
Tout commence dans la poésie comme vous pouvez le voir, mais voyez plutôt l'intérêt de la question. Normalement on trouve sur ces forums des choses du genre: "Vista c'est de la merde, aidez-moi", "J'ai 13 ans je suis encore vierge est-ce normal?" ou bien "Cherche sous-titres pour épisode 124 de l'Agence tout risque". Dans ce topic on tombe dans l'immense et sombre coeur d'internet. Un jeune un peu con-con qui a cru que la vie était un film de boules et qui demande des conseils à d'autres personnes qui sont tout aussi gratinées. Ne parlons même pas de sa conception du couple et de la sexualité, mais retenons que nous sommes entourés d'imbéciles.
Malheureusement là où la culture aurait pu prendre le dessus, on s'enfonce encore plus dans la bêtise.
Après de suberbes réflexions sur comment aider le pauvre jeune homme à diversifier sa sexualité en compagnie de son amie qui n'a pas son goût de l'aventure, le débat tombe dans un thème qui se résumerait par: "j'écris mieux le français que toi!" Une conversation sur "comment forcer ma copine à se faire sodomiser" qui finit en "j'ékri bi1 mieux le français, pov merde", cela tient du grand art et de la démonstration de force et de potentiel d'internet!
Contre l'ennui, il y a internet!

Essai sur une journée

Arnaud m'a appelé ce matin; je ne sais même plus ce qu'il voulait exactement, sûrement un dossier sur lequel je devrai plancher en arrivant demain au bureau. Un dossier comme j'en traite tout les jours, un dossier rempli des mêmes chiffres froids, un dossier rempli de noms et de titres inconnus mais un dossier qui sera le sésame d'une grosse rentrée d'argent.
De toutes façons je ne suis pas derrière mon bureau et l'idée de rejoindre Maëllis occupe tout mon esprit. Je m'allume une nouvelle clope.
Je me fous toujours de ce mystérieux dossier mais la cigarette me fait reprendre contact avec mon entourage immédiat: des pigeons un peu partout, une vieille qui traîne son caddy, des collégiens qui ont l'air tout aussi intéressant et malin que les pigeons. La station de métro apparaît au loin, je vais avoir le temps de finir ma cigarette. Je me sens mal, sûrement le tabac, le stress et mon ventre vide. Je m'engouffre directement dans le métro en pensant que chaque seconde gagnées seront des secondes en plus auprès d'elle.
Une heure après, nous sommes côte à côte. Tout contre elle et en sirotant de la sangria je me rends compte à quel point je/nous suis/sommes bien.
Mon boulot n'est pas très jouissif et passionnant, mes amis et ma famille ont tous leurs petites vies, la TV me fait vomir, internet me lasse, au final ces moments passés avec elle me font oublier toutes ces choses et pourtant on ne fait rien de spécial.
Lui ai-je dit que je devrais bientôt retourner en cure de désintox? Lui ai-je seulement dit que je me drogue? Mon ventre recommence à me faire mal. Des dizaines d'aiguilles frappant mes entrailles.
Nos yeux s'effleurent du regard pendant de longues minutes. Un portable retentit, nous devons nous quittez. La porte résonne partout dans l'immeuble alors que je me dirige vers le dehors.
Rentrer, m'allonger, fumer une clope en regardant le plafond et après appeler mon patron pour discuter du dossier autour d'un verre. Il me reste quelques pilules de mes prescriptions, en les vendant je pourrai proposer un restau à Maëllis; on a déjà été à L'escadrille donc ça sera sûrement Le dirigeable. Noël n'est pas loin, je pourrai sur le chemin chercher deux, trois cadeaux. Et puis non, je ferais cela une autre fois; par contre j'irai m'acheter des clopes et peut être du thé ou bien des médocs immondes qui ne marcheront sûrement pas.

En passant rapidement.

Il y a de cela quelques mois, on proclamait partout: Plus de publicité sur les chaines publiques, les chaines publiques vont mourir!!
Ne vous inquiétez pas car cette absence de pub, entre la poire et le dessert, ne se voit pas du tout!
Effectivement il suffit d'allumer la lucarne pour savoir que la pub te muchas toujours les maracas, que la vie sans gras c'est merveilleux, que la nouvelle voiture elle est encore mieux que celle d'avant mais moins bien que celle qui viendra; bref c'était quoi ce tapage sur la fin du monde télévisuel publique?
On nous a encore pris pour des cons; déjà que c'est un peu le coeur et le moteur de la publicité mais le coté annonce de Paco Rabanne c'était un peu le papier cadeau du présent.
La pub est toujours bien présente quasiment toute la journée sur le service publique, d'ailleurs on se demande si ce n'est pas à cause de ça qu'elle parait plus longue et surtout plus chiante...

OMG WTF !!

"Ah, c'était mieux avant!", "c'est plus ce que c'était ma bonne dame", "on était plus heureux dans les années 80" et bla et bla.
De la nostalgie, pourquoi pas, mais point trop n'en faut car il faut rester objectif sur ce/ces bons temps; heureusement que votre serviteur démonique aux senteurs WC est là pour vous remettre dans le droit chemin.
Années 60: une mode basé sur le crétinisme puéril (yéyé), des parents pas cools, une France réactionnaire, des jeunes drogués individualistes, construction d'immeubles immondes en béton.
Années 70: des meubles en plastoc orange immondes, de la moquette en moumoute ignoble, des costumes au-delà du bon goût, des punks, des drogués et des putes, des villes en ruines et toujours des immeubles en bétons.
Année 80: des émissions Tv aussi mauvaises que celles d'aujourd'hui, des néons, du fluo partout et surtout dans des vêtements très laids, des synthés minimalistes dans chaque produit musical, de la musique pour beaucoup imbuvable par ailleurs, et encore un peu trop de béton.
Et pendant toutes ces époques, les Tv mettaient 10 minutes pour chauffer et s'allumer,

la bouffe et n'importe quel produit d'intérieur étaient remplis de saloperies chimiques, tout les survêtement pour le sport étaient immondes, des blousons noirs partout, et on devait rajouter des noms aux numéros de téléphones (ex: Odéon 348...)...
Bref bien sur nos temps ne sont pas roses mais ce n'était pas mieux avant, c'était juste plus kitsch.

Body Bags

Aujourd'hui, après la vague asiatique (Ring, The Grudge...)qui s'éssoufle, voici les écoles d'horreur espagnole (Nacho Cerda, Jaume Ballaguero...) et anglaise (Neil Marshall, James Watkins...). Les grands maitres (Craven, Argento, Hooper,etc.) se reposent ou sombrent dans le navet, mais dans tout ce petit monde horrifique on dénote une étoile: John Carpenter.
John Carpenter est un homme discret et se fait de plus en plus discret les années passants.
Il a lancé sur le marché le personnage du Slasher (avec Halloween-1978) qui donnera naissance au Jason, Scream etc... Mais l'ami John n'est pas un de ses geeks du film d'horreur qui ne veulent que faire peur; non il va beaucoup plus loin et place dans ses films une très implacable critique sociale ainsi qu'un certain coté intellectualiste.
Par exemple Craven s'attaque aux mythes et leurs modernisations (The People under the Stairs-1991) ou bien aux codes mêmes de l'horror flick (Scream-1996), mais John Carpenter s'attaque à la société capitaliste et médiatique (They Live!- 198) ou bien à l'individualisme froid que cachent les banlieues pavillonnaires américaines (Halloween).
Passionné depuis l'enfance par les westerns, il redonne ainsi à l'horreur un coté de danger de l'inconnu, où les héros sont en terrain inconnu où mille dangers les guettent.
Mais le grand problème est que beaucoup de ses films (et quasiment les meilleurs) comme The Thing (1982), Prince of Darkness (1987) n'ont pas eu de succès, ainsi depuis ces années Carpenter continue malgré tout avec des budgets frisants le ridicule.
Sans faire d'immondes bouses pour l'argent, c'est un passionné qui continue à faire ce qu'il aime contre vents et marées même sans sous ou reconnaissance.

Poésie plutôt Rome antique.

Youplaboum!

C'est en marchant dans Paris
Que j'évacue défaites et soucis:
Ils montent et virevoltent dans la nuit
Alors que j'arpente les rues endormies.
Les gars de Ménilmontant sont peut être charmants
Mais, à coups de lattes, ils ont pris mon argent.

Love story au PMU

Jamais je n'ai eu autant envie de vodka!
Ce doit surement être toi,
Ou bien ta jupe en pilou minimaliste.
Tes tailleurs d'époque léniniste,
Tes jambonneaux à peau d'orange
Et ta bouche humidifiée comme le delta du Gange
S'accorderont à mon visage gras suppurant l'acné.
Ce soir dans le bar, je suis bourré; alors profites-en, baby!

Ploc!

Notre vie s'apparente à un téléfilm érotique bon marché;
Nous sommes l'incarnation de mes dimanches soirs sur la TNT:
Tout ce plaisir susurré,
Tout ces corps timidement dénudés
Et surtout toutes ces parlotes qui n'en finissent pas!
Ginette, je dois bien te l'avouer
Même couchant avec toi, tout les jours ou tout les mois,
Comme avec eux, je n'arrive pas à éjaculer;
Tu parles, malgré ton bec de lièvre, vraiment trop;
Tu es une oeuvre d'art moderne avec des poils dans le dos.

Poésie romantique

Matin I

A travers les persiennes les rayons
Parcourent la pièce timidement
Comme pour ne pas réveiller les amants.
Sur le lit défait
Rêvent les amoureux, enlacés,
Que l'on ne peut pas séparer.
Le chat dort sur un des vêtements éparpillés
Dont les fiancés, à la va-vite, se sont séparés.

Matin II

Bientôt il fera jour
Bientôt nous nous reveillerons
Et toute la journée nous nous embrasserons
Mon amour.
Nous nous mangerons
Du bout des doigts.
Nous nous aimerons
Du bout des lèvres,
Aussi naturellement
Que des rires d'enfants.

Mistigri et petit-déjeuner

Sans un bruit, sans un son
Le chat se posa sur les draps
Se lovant entre nos corps las
Sans y prêter aucune attention.
Un thé, un café, des dizaines de baisers,
Deux yeux d'amandes sur nous, posés.
Ils nous enveloppent à demi-fermés;
Plongés dans notre insouciance
Nous ne voyons pas le chat,rêvant en silence.
Un chat, des amants enlacés, des milliers de baisers,
C'est par un beau matin d'été que nous nous embrassons
Sans un bruit, sans un son.

Rashinban

La science a tué la fantaisie! Elle n'a pas vraiment mis à terre l'imagination mais elle s'éfforce de lui assener de violents coups à chaque fois qu'elle tente de se relever.
Il n'y a plus de monstres, de terres inconnues, de contes; il n'y a plus cette petite frayeur enfantine devant un bois un peu sombre sous les rayons carmins du soleil couchant.
Qui peut encore se moquer des médecins comme Molière le fit si bien?
Le monde est réglé, non, le monde est devenu une horloge. On ne peut sortir de son cadran; bien sur on peut s'en évader mais ses aiguilles nous retiennent fixés.
Il n'y a plus d'ogres ou de sorcières, seulement des frères humains. Beau ou laid, l'homme n'est qu'un rouage de la machine; un rouage aussi précis et froid qu'une pièce d'horlogerie. Les plaisirs ne sont plus que le meuble, la gaine de bois de l'horloge, ce qui protège les pièces, et non plus la pièce où elle s'anime.
N'y a-t'il plus que les rouages en fabrication qui se permettent de rêver ou de poser un regard émerveillé sur l'atelier avant d'être placé sur leurs supports?

Méchant tabouret

Les i-pods explosent, Kwai Chang Caine n'est plus, les réacteurs brulent sur les tarmacs, les portables Samsung n'affichent plus rien pendant quelques heures après un match de foot et la mousson; les portables Samsung qui décèdent une semaine après; mais qui s'en soucie?
Et oui, ma bonne dame, tout fout le camp.

Morandini donne des leçons, Besson fait du cinéma, Marc Levy écrit, Madonna chante et Arielle Dombasle couine.
Fessebouc et son orthographe et intérêt de pourceaux, la TV et son cortège d'arrache-neurones.
Preuves que la technologie ne peut pas tout résoudre ou faire.

A Quai.

Mes amis, on nous a trompé!
L'imagerie populaire a biaisé, une fois de plus, notre jugement. Le fabuleux destin d'Amélie Poulain! Une héroïne pleine de bons sentiments, du Paris-touriste à tire larigot et surtout du bonheur à tout les étages. Ca suinte le miel et la barbe à papa.
Et bien, non! Le film est construit sur de la tristesse, de la solitude. C'est un film Nietzschéen, il dépeint la transformation d'une jeune fille, socialement à l'état de chrysalide, qui s'ouvre et se jette dans la vie.
Elle a peur, elle cache et réprime ses sentiments. Elle s'enferme dans son monde imaginaire, ses amis, ou plutôt, connaissances sont tout comme elle: des personnes seules qui au fond souffrent aussi. Ils ont tous une cicatrice au coeur qui les empêchent, dans une certaine mesure, de jouir pleinement de la vie.
Au moins, tout le monde en a retenu le message d'espoir et ce qui importe le plus. Si le film peut dégouter par son ambiance "la vie en rose", il faut se souvenir que ce n'est pas le propos: c'est un monde imaginaire et faux qui n'explosera qu'à la fin pour laisser place à la vie.

Fondue

Mojito Vertébrale

Un dos bloqué ça fait mal,
Ces tendons et vertèbres qui ne veulent bouger d'un poil;
Mais quand on se fait ça en dormant, c'est con!
C'est un peu comme une téquila sans citron.
Bref quand tu te mouve c'est le calvaire,
Ramasser ton paquet de clopes constitue ton Golgotha.
Petites vertèbres, pourquoi n'êtes-vous pas en titane ou en fer?
Et surtout pourquoi êtes-vous bloquées comme le RER A?
Mon dos grince comme un vieux rafiot
Dommage que je n'ai pas la classe de Jack Sparrow;
Je ne peux qu'aller m'étaler sur les coussins du canapé
Tel un gros touriste sur la plage de Noirmoutier.
Bon si jamais je ne décroche pas de rendez-vous chez l'ostéo
J'ai toujours deux, trois tournevis de dessous les fagots.

Cro-Magnon

Conscient que notre seul but dans cet univers est la procréation et donc perpétrer la race humaine, j'aimerais assez vite copuler avec une femelle.
Je suis un bon chasseur en rayons alcool et chocolats; j'élève aussi des jeux playstation (près de 500 têtes).
Le chef du village m'envoie souvent du courrier, ce qui fais de moi un notable, car je dispose de 4 chevaux de race Renault. Dans ma tribu, l'on taxe les pur-sangs si il sont en ville (je suis aussi un bourgeois).
Je suis également un grand guerrier. Je possède un gros gourdin de qualité, je me suis battu maintes fois pendant la guerre de la Fnac en région Samedi-Aprèmidi. Mon maitre d'arme fut Chuck Norris, et j'étudie encore ses enseignements chaque dimanche.
Ma caverne se trouve au millieu de plusieurs grands axes de communications et à coté de la grande forêt de Casino qui subvient à toute la tribu.
J'espère te rencontrer bientôt.
Bien à toi.

Et la bobinette cherra.

ET la bobinette cherra.

En arrivant je ne savais pas encore
Que ta soirée était une soirée Taser.
J'étais obnubilé par la réputation de ta soeur
Et le Air Wick sapin façon Endor.
Bien sur, je fus très impressionné
Par les flics en cuir avec leurs droles de sèche-cheveux,
Et encore plus par ce fumet de sapin.
C'est étalé et bavant sur le parquet
Que je compris mon erreur et mon chagrin;
D'ailleurs avec les spasmes j'ai dû briser une latte ou deux.
J'ai donc ma dose de ces soirées-là
Même si toi-même tu sais pourquoi,
Alors ne m'invite plus à tes soirées Gégène
Et ne me fais pas miroiter le numéro de ta soeur Hélène!
Car même hagard avec une centrale EDF dans le dos
J'ai bien vu que c'était une folle du cul.
J'en connais pas beaucoup qui se touchent et se font dessus
En m'agrippant les cheveux et en criant "Cabillaud!".
De toutes façons, je t'ai rayé de ma liste d'amis VIP
Alors avec ou sans Taser, n'essaye même pas de me poker.

Qu'est-ce qu'on a beuglé!

Ah le bon temps des soirées chartraines!
De la bonne bière de vikings,
De la musique façon Stone et Charden
Et un bon repas made in Burger King.
Mais à force de brailler de la musique démodée
On risque de tomber dans le Marais,

Déjà que nous ne sommes pas très net.
Au moins cela sera une amitié complète.
Mais ne nous égarons pas
Car la vérité est au-delà:
C'est se réchauffer coeur et âme entre amis.
Chartres est un berceau de vie.

Romance avec Olga

Cela fait plusieurs années que j'aime et écoute Дельфин (dolphin). Ce groupe est l'oeuvre d' Andrey Lysikov, un touche à tout intellectuel russe. Il était l'un des premiers artistes hip-hop russe, il s'intéresse également à l'électro et à la poésie. La langue russe est une langue qui, au départ, se prête merveilleusement à la poésie alors avec cette musique assez mélancolique (disons: dans un esprit russe") les compositions se transforment en baume et s'écoulent doucement sur le coeur.
Voici 3 de mes chansons favorites, juste avant la cerise sur la gâteau:
http://www.youtube.com/watch?v=P47V4SASwGc&feature=channel

http://www.youtube.com/watch?v=AlMJZ4mbLAc

http://www.youtube.com/watch?v=N7Tsj7LUw-8

Et pour finir ma préférée en version live (donc un peu différente) et en cadeau le texte pour chanter devant ton PC.
http://www.youtube.com/watch?v=m3MwnDZ00oU&feature=related

Ольга едет на юг
Поезд уходит к морю
Её саквояж раздут
Наполнен широкой душою

Пустые флаконы для слез
Нужная вещь в дороге
Если что-то будет всерьез
Она разведет ноги

Все то о чем приходится жалеть
Я буду делать без сомненья тени
А то бы потом меня жалели
Все те, кто не смогли еще успеть

Все то о чем приходится жалеть
Я буду делать без сомненья тени
А то бы потом меня жалели
Все те, кто не смогли еще успеть

Все то о чем приходится жалеть
Я буду делать без сомненья тени
Атобы потом меня жалели
Все те, кто не смогли еще успеть

Test pour geeks.

Qu'il est dur de sortir de chez soi pour toi mon ami geek!
A quoi bon sortir? Tu n'as pas de mystery machine, ni de Ford Gran Torino. Et puis qu'irais-tu y faire? Tu n'as pas assez d'expérience, tu n'as pas le niveau, tu n'as plus d'argent pour aller à la pizzeria Mana; et puis habitant à coté du tribunal d'instance ton coin est infesté de flics. En fait ton quartier fait un peu figure de Mordor. Tu as l'impression que les rues sont remplies de morts-vivants, de mange-morts ou de Goa'ulds. Ton appartement, où s'entassent mechas, shitajikis et TBPs, se compare à Gondolin. Dans ton esprit tu es le Lando de ton quartier.
Tu rêves d'être le premier à trouver une étoile noire depuis que ton grand frêre Raoh t'as appris à reconnaitre la grande ourse. Tu cherches partout: du coté de Véga à Sirius, en passant par Bellatrix. Mais tu te rappelles aussi de Raoh disant qu'il existait deux lunes, au final tu t'accroches à ce rêve sans trop y croire.
Tu reçois les cartes de grand-mère en croisière entre Abydos et Jaffa et tu te demandes pour combien de temps encore elle en a car tu as toujours son colis de gaines Gainax. Tu penses même à les revendre à ton ami Simon Belmont. Simon à toujours eu des passions bizarres, mais il est le leader de ton groupe: Rox (ton groupe de grindcore) et, surtout, il a toujours des places pour quelques concerts à l'opéra Kefka Palazzo. D'ailleurs tu ne te souviens pas trop du dernier: tu étais trop ivre et du coup tu n'as pas compris pourquoi le héro, Fingolfin, fini broyé par la massue de Greedo le vilain huissier de justice, alors que c'était lui qui avait tiré le premier.
Bon même si bourré tu n'as pas l'oeil d'Agamotto, tu as quand même pris quelques jolis clichés pour essayer de les vendre au Daily Bugle, si jamais Ogami Ittô, le rédac chef nippon, y comprend quelque chose et surtout si il te laisse le PAO. C'est vrai qu'au final tu voudrais simplement avoir un Walter PPK ou un pyhton 6 pouces pour une tuerie 5 étoiles façon Istari et en finir avec ce boulot.
Mais tu continueras à travailler pour la Compagnie jusqu'à ce qu'un employé comme Deckard ou Ripley se lasse de toi et t'envoient au service de Voight-Kampf. What a Frak!
Non, mon petit geek, tu n'es pas fait pout tout cela. Tu es fait pour rester dans tes terres éternelles à apprendre le klingon.
Hasta la Vista!

Kriss Kross

Et bien c'est l'hécatombe cette année! Michael Jackson est entre 4 planches, Sarkozy en cours. Une malédiction s'abbat sur les stars. Mais sortez vos poupées, amulettes, dagues magiques et autres joujoux car il y a des morts qui se perdent.
Quand est-ce que que Madonna meurt? C'est vrai, elle ne fait plus rien (si on considère déjà qu'elle a fait quelque chose dans sa vie). Il faut bien dire que Madonna est à la créativité et à l'originalité ce que Brice Hortefeux est à la douceur de vivre. Et puis surtout, qui la regrettera? Les vieilles tatas, trop jeunes pour avoir adulé Dalida ou les Villages People; et trop jeunes pour être à la mode?
Non arrêtons le massacre tout de suite! La vieille est comme les socialistes: elle fait beaucoup marrer mais elle ne sert à rien donc il faut passer à autre chose. Et vite!
Il faudra quand même laisser faire la nature dans son cas car elle serait capable de se faire clouter sur le Golgotha, et on pourra retrouver dans quelques siècles son immonde soutien-gorge Jean-Paul Gaultier à chaque carrefour de campagne, fixé dans la pierre.

Primesautier sans mention.

Ah la vie! Ah notre belle société! Tu sais, merveilleuse jeunesse, que tu as raison d'aimer la vie. Mais, tout comme les fleurs et le sébum poussent, le soleil chaque jour illumine ton riant visage de jeune qui aime la vie et qui oublie de faire bien attention aux multiples pièges.
Toi, camarade jeune, ne sois pas aveuglé par cette vie qui s'offre à toi! Même si tu prends le chewing-gum qui te muchas les maracas ne croit pas qu'une fille modelée comme une succube viendra te faire actionner la langue et le corps spongieux.
Eh oui, la vie n'est pas un film de boules! Connais-tu beaucoup de plombiers dyslexiques venant chez toi et donc, qui confondent siphon et sphincter? Entends-tu souvent le bruit d'ouverture de ta braguette 10 secondes après avoir ouvert ta porte?
Je détruis peut être un de tes rêves mais c'est pour ton bien mon cher petit. Imagine un peu la honte que tu pourrais ressentir lorsque ta copine refusera de se faire asperger pour finir l'affaire, ou bien les troubles psychologiques que tu subirais parce que pendant l'acte tu ne brailles pas des insanitées à réveiller 3 pâtés de maisons.
Profite de la vie, mon jeune ami. Elance-toi tel un petit papillon virevoltant au grès des vents. Continue de courir, ne t'arrête pas avant la ligne d'arrivée. Reste unique tout en ayant conscience de ce qui t'entoure, et cours, cours tout doit encore et toujours!

Z Machine

Mmh, c'est étrange. J'ai plusieurs sujets sous la main mais aujourd'hui ne semble pas être un jour faste pour ce blog saveur WC.
Ce n'est pas grave, dès demain ou après-demain ça repartira!
Salucofagos.

Au sanglier, ohé ohé!

Elle était belle à tuer des sangliers...
Nous étions nus sur la plage, le Cap d'Agde baignait dans le soleil couchant et les touristes dans les méduses.
Notre rencontre fut d'une beauté et d'un mystère James Bondien. Nous étions dérrière des masques dans ce club où on échangeait. Sans le faire exprès je te suis rentré dedans.
Tes cheveux sentaient bon le churros chocolat. Tes yeux n'étaient que Nutella et ta bouche Fjord de danone.
Pour toi j'aurais bastonné une dizaine de chinois ou même compté un à un tout les grains de sable que tu as éffleuré de tes pieds délicats et plats.
Avec toi, c'était la dolce vita; c'était le toboggan de l'amour. Mon coeur était chaque jour au Marineland d'Antibes. Tu es la vodka dans mon jus de tomate.
Mais le train 5 étoiles SNCF t'as renvoyé vers tes Ardennes natales. Je vis toujours pour toi: chaque nuit avant de dormir je compte les sangliers et chaque jour je passe une heure ou deux sur le site web de Vouziers.
D'ailleurs, voilà 1 mois que je loge au camping municipal de Bogny-sur-Meuse et vadrouille toute la journée dans ton département à ta recherche. Je ferai tout les campings (même sauvages) de la région pour te retrouver. Je sais que je finirai bien par te croiser. De plus, étant en solex, ma vitesse décuple mes chances dans ces rues bondées de touristes et de sangliers.
Dans très peu de temps nous serons réunis nous ne ferons qu'un même si dans le coffre il y a aura mon chien.

Et Poc!

Love and Bluff, la nouvelle émission télé-réalité qui fait sensation sur TF1. Tellement sensation que ce n'est diffusé que à partir de minuit. Serait-ce une vilaine censure sur une émission aux images trop osées? Non, non c'est juste une merde.
Si j'en parle aujourd'hui c'est évidemment parce que je l'ai vu, un peu comme un journaliste qui se sacrifie dans les combats pour votre lecture. Je vous voit venir: s'impliquer dans la la fange transforme les gens au bout du compte. Et bien non, ce n'est pas parce que je regarde de la merde que je vais en redemander au dessert. Un recul critique s'installe, l'on peut regarder sans m'y attacher; le mauvais goût ce n'est pas comme la grippe porcine.
Le concept de l'émission est tellement plus bas que terre que l'on peut difficilement s'y attacher. Un ou une désespéré(e) a qui l'on présente 3 célibataires, mais seulement un ou une l'est. Un concept révolutionnaire, des candidats théologiens, des animations dignes de Versailles et le tout sous la houlette de Flavie Flament, l'unique flamby souriant et se nourrissant de foin.
Ainsi, ce nouvel étron estampillé TF1 survole à très haute altitude notre vilain PAF; n'essayez pas de l'approcher de trop près ou sinon votre cerveau imitera un vol Airbus.

Colin-Maillard et Tartempion, se sont les rois de l'information

Une vidéo officielle de l'église de scientologie annonçait que grace a Tom Cruise (Thomas croisières Costa) le groupe s'est fait connaitre auprès d'1 milliards de personnes dans le monde. Mmh, connaitre est une chose, après adhérer à ses merveilleuses théories à base de créatures extraterrestres et de pots de chambre designés par Damidot un soir de cuite et qui sont censés mesurer les humeurs. Des concepts moyenâgeux et une mauvaise histoire de science-fiction, c'est un peu comme une paëlla après un cassoulet: ça passe très mal.
Ensuite ils annoncent que une personne toute les minutes rejoint la scientologie, encore une fois dans le monde. Quand on y pense ça fait beaucoup de monde. On peut dire qu'ils annoncent les choses en grand. Une fête pour l'intelligence humaine.
Attention, attention! Approchez-vous mesdames et messieurs, un spectacle pour petits et grands! Le grand défilé de la scientologie sera dans votre belle région toute la semaine; une parade de non-sens avec sa batterie d'animaux, le tout fêté en fanfare de façon tonitruante.
N'hésitez-pas à venir nombreux! Dernière représentation à Paris, sous le chapiteau du tribunal correctionnel.

Chartres, "Köln Concert part 2 c"

Elle s'élève au loin. On pourrait dire que cette grande masse dans le lointain écrase la planète, mais sa finesse et sa majestuosité la font paraitre légère comme une plume au-dessus de l'océan de blé.
Elle est le phare dans l'océan de la vacuité. Il faut affronter ce vide pour pouvoir l'approcher, ne serait-ce que quelques minutes.

Mais, de près, cette impression écrasante de puissance disparait comme un papillon au détour d'un massif fleuri. Ses lignes s'affinent, elle resplendit de milles petites beautées.

Son sein est une forêt mystérieuse où, dans la douce obscurité, se mêlent lumières, musiques et passé. Son sol et ses dalles usées ressemblent au tronc d'un vieux chêne, d'où partent des dizaines de solides branches s'élevant vers le ciel.
Un jour la cathédrale s'élèvera au-dessus des vieilles toitures et embrassera les nuages pour se perdre peu à peu au-delà de notre monde et au-delà du temps.

( photo ci-dessus par: http://www.urban-explorations.com/)

Black Mirrors

La lame s'approchera de mon corps à demi-endormi. Je devinerai sa présence dans la pénombre. je fermerai doucement les yeux, et peut-être même esquisserai un léger sourire; mais je ne bougerai pas. Je sentirerai son passage comme un éclair traverse le ciel, rien n'enlèvera mon sourire.
Etes-vous vraiment heureux de vivre? Vous ressentez cette joie, ce monde ou bien vous vous contentez d'exister?
Monde aseptisé, attaqués de toutes parts par de la merde, familles éclatées, égoismes surdéveloppés, formatage, numérotage, abattage. Il faut se battre pour vivre, il faut se battre pour être heureux.
Nietzsche, encore Nietzsche, toujours Nietzsche! L'Ubermensch régnera bientôt mais il est en chacun de nous; nous devons nous battre pour le bonheur et la vie.
Tout n'est pas perdu.

Qui est mort, mamie?

Au rayon des vieux "je suis vieux et je critique, monsieur" le 14 Juillet offre de superbes promotions.
Après les belles bleues et autres spectacles qui t'en mettent plein les mirettes, nous restons pendant cette fête nationale assiégez par les pétards.
Il y en a partout: sur les trottoirs, dans les jardins, sous les voitures, sur tes chaussures et surtout dans tes oreilles!
Mais comment reconnait-on un de ceux qui se plaisent à les disperser aux 4 vents?

Et bien, ils sont jeunes, portent souvent maillots de foot ou vetement de sport, rejoignent leurs parents en trottinant après forfait, et surtout ils arborent un très large sourire idiot et béat.
Comment ça, les jeunes brulent des voitures? Ah mais pas du tout, ma bonne dame! Ils jettent des pétards! Je me souviens que sous Felix Faure c'était une autre paire de manches! Pfff, foutus apaches!

Fiesta de la musica chacha!

"Soyez français, bande de cons! Soyez français (?) pédés!"
"Soyez français", quel étrange exclamation braillée par un homme (M. A., apparemment notoire sur la ligne 4) dans le métro. Je ne sais pas si c'était le nombre infime de pièce, l'alcool ou bien la rencontre avec des GT (gentils touristes) qui a poussé cette éructation sonore.
Quoi qu'il en soit, elle souligne une notion assez floue de notre société. Car qu'est-ce qu'être français? Tondre des jeunes filles dans les rues? Se pinter la trombine devant le foot en beuglant avec son pote Dédé? Burka or not? Le parler ou savoir que le fromage se mange sur une baguette avec un verre de rouge?
Chacun a sa propre définition d'être français et des valeurs que l'on y place. On pourrait même dire que cette phrase est une des phrases fétiches vomies par l'extrème droite.
Et oui, français c'est une nationalité mais bon il ne faut pas trop leurs en demander. De bons cours d'histoire seraient tout de même assez utiles: les tribus gauloises se taper entre elles, la moitié de la France était anglaise pendant 400 ans etc.
Enfin bref, faites bien attention à vous mes petits car selon les lieux et conversations l'expression "être français" peut cacher des gros cons!

Sideways studies

(Photographie par Clément Doubroff)

A mes débuts à la fac, à la vie, un tant soit peu, adulte, je trainais souvent dans le métro. Ce n'est pas vraiment que j'avais du temps à perdre, c'était simplement quelque chose qui me procurait un certain plaisir et je n'en étais pas du tout conscient. Toute cette ligne, puis celle-ci avant d'attérrir dans celle-là. Peut être etait-ce là le signe avant-coureur de mes Ides de Mars? Je sens des coups, des dizaines de coups de poignards s'abattrent sur moi, mais il n'y a que moi qui me les infligent.
Ma vie semble bloquée dans le métro... J'arrive bientôt à un terminus. La plupart des passagers quittent la rame avant les deux dernières stations. Il la quitte petit à petit; au terminus on se retrouve toujours seul. Je ne suis pas vieux, je ne peux dire que c'est comme la vie où l'on voit partir peu à peu ses amis, sa famille, ses amours etc. Mais ce n'est pas une question d'âge et surtout c'est voir ses proches s'éloigner (comme quitter le cocon familiale ou bien ne plus être dans la même région après le bac). Terminus, c'est bien le mot qui résume où j'en suis. Je dois vite sortir pour arpenter les longs couloirs aseptisés; ces couloirs aux lumières crues où seules des réclames au gout douteux suivent notre passage d'un oeil vide. Mais ce n'est que la moment de solitude qui accompagne le condamné vers l'échafaud. Après il faut sortir à la lumière du jour, sortir du bon coté, se frayer un chemin et ne pas être perdu. Mais cela est-il possible lorsque l'on ne sait pas où on va, ni où on se trouve? Personne ne s'arrête, il ne font que de te regarder avec surprise ou peur si jamais tu ne marche pas d'un pas aussi assuré qu'eux.
Il est bien facile de se faire bercer par le voyage mais finalement l'arrivée arrive bien plus vite que l'on ne le pense. Mieux vaut être barder de cartes et de plans en tout genre, voir d'être accompagné.
J'ai trente ans et je suis complétement perdu. Désormais je passe toujours mes journées dans le métro à rêver mais c'est parce que, à l'extérieur, je ne peux rien faire d'autre que de me recroqueviller dans un coin et pleurer. Revenir et rester là... Dehors n'est qu'un cratère lunaire.

Melody of Lute ("Irish Moon")

Partout, et depuis des lustres, on nous abreuve d'histoires d'amours mais il faut reconnaitre que souvent elles se suivent et, surtout, se ressemblent.
On peut aimer les scénarii bateaux avec Hugh Grant, de jeunes vampires ou Meg Ryan mais il y en a qui vont bien plus loin.
The Fountain: un beau film de toute beauté malgré une histoire quasi-incompréhensible qui sent bon la cure de désintoxication. Mais le plus important reste cette histoire d'amour sur plusieurs réincarnations. (http://www.youtube.com/watch?v=bo7K4B1yPu8).
Dracula, qui il faut le rappeler est surtout une histoire d'amour.
L'empire des sens; l'histoire d'une passion folle qui ne peut finir que d'une seule manière.
Pride and Prejudice (Orgueil et préjugés en vf) avec son histoire d'amour loin de tout clichés sirupeux (bien que le fond le soi quand même un peu).
Hana-bi: le plus beau film du monde qui évolue autour de sa simple histoire d'amour jusqu'à la fin.
L'écume des jours: le plus beau des romans français moderne. Il faut le lire pour comprendre ce que je ne peux exprimer.
En fait c'est bien le problème: comment exprimer l'amour? Au moins ces histoires ont l'avantage de proposer de nouvelles variations sur ce sujet;